Защо общуването с бебето като със съквартирант наистина работи

Най-голямата и най-разпространена лъжа, която ни пробутват за майчинството, е, че ти трябва диплома по ранно детско развитие и глас, който троши стъкла, за да забавляваш правилно едно бебе. Преди наистина си докарвах болки в гърлото, опитвайки се да докарам онези високи, пеещи нотки на г-жа Рейчъл, защото си мислех, че това е единственият начин бебето да ме погледне.

Ясно си спомням как седях на килима в хола в 15:14 ч. в един дъждовен вторник. Носех клин за бременни, който се бях заклела да изхвърля преди половин година, с мистериозно петно на коляното, което беше или от сладък картоф, или от ръжда, и пиех кафе, претопляно в микровълновата три пъти. Мая беше на шест месеца, седеше си в шезлонга и ме гледаше така, сякаш ѝ дължа пари. Бях толкова изтощена от физическия контакт и самотна, че просто се отказах от този фарс с пискливия глас. Въздъхнах, погледнах я и прекарах двайсет минути в обяснения на целия сюжет от втория сезон на Белият лотос, в комплект с личните ми теории за финала и оплаквания от таксите за поддръжка на комплекса ни.

Тя беше абсолютно хипнотизирана. Което, честно казано, е точно това, което целият интернет осъзнава в момента.

Любимият малък съквартирант на интернета

Ако изобщо сте влизали в TikTok напоследък, сигурно сте виждали видеата на Алекс Бенет с бебето ѝ, Тейт. Това е някаква масова вирусна сензация, в която тя просто си говори с невръстната си дъщеря така, сякаш делят един апартамент и си делят сметките за ток и вода. Клюкарства с нея за печене на торти и динамиката на връзките при възрастните, а бебето просто гука и я гледа, напълно погълнато от разговора. Уморително смешно е. И е гениално. Освен това ме кара да се чувствам напълно оправдана за монолога ми за Белият лотос.

Смешно е, защото когато за първи път започнах да гледам тези видеа в леглото, съпругът ми Дейв хвърли един поглед към телефона ми и каза: „Да не слушаш Yung Baby Tate?“ Трябваше да му обясня, че не, изобщо не съм толкова готина, че да слушам рапърката, а гледам как една 20-и-няколко-годишна майка си говори с бебето за правенето на закуска. Той просто завъртя очи и заспа. Мъже.

Както и да е, мисълта ми е, че споменах за тази тенденция на нашия педиатър, д-р Милър – който има търпението на светец и ме е спасявал от много емоционални сривове – и той каза, че да си говориш с детето като със съквартирант всъщност е наука за развитието от най-високо ниво. Очевидно не е нужно да използвате онзи сладникав „бебешки език“, ако ви иде да си оскубете косите от него. Той ми обясни, че бебетата са буквално като агресивни малки гъби и само като им разказвате деня си или се преструвате, че им правите влог, активирате милиони невронни връзки в техните малки мозъчета. Това им помага да разпознават ритъма на езика и да контролират собствените си емоции, дори и да си нямат абсолютно никаква представа какво им говорите за лихвите по ипотеката си.

Ако се опитвате да преживеете тази фаза, без напълно да загубите чувството си за идентичност, може би ще искате да разгледате някои от органичните бебешки дрехи на Kianao, защото улесняването на прането е просто едно нещо по-малко, за което да се тревожите, докато сте заети да водите еднопосочен подкаст за вашето бебе.

Абсолютната ми омраза към вменяването на вина за екранното време

Мисля, че причината цялото това говорене-като-възрастни да се усеща толкова важно в момента е, защото всички се давим в дебата за екранното време. О, боже, тази вина.

Спомням си, че четох някаква ужасяваща статистика, че децата под две години прекарват средно над час пред екрана на ден, и веднага потънах в тъмната дупка на майчиния срам. Американската академия по педиатрия имаше едно много строго правило: абсолютно НИКАКВИ екрани преди двегодишна възраст. Никакви. Нула. Което е невероятно лесно да се каже, когато пишеш насоки в стерилен офис и не се опитваш да свариш паста, докато едно малко дете активно се опитва да дръпне опашката на кучето, а бебето крещи, защото е изпуснало лъжицата.

Д-р Милър се опита да ми го обясни, цитирайки някакъв изследовател – д-р Димитри някой си от един университет във Вашингтон, мисля – който казва, че бебетата под 18 месеца буквално нямат когнитивната способност да прехвърлят това, което виждат на 2D екран, в реалния свят. Каза ми, че се нуждаят от „прегръдки, не от приложения“ (laps, not apps). Което е много сладка и същевременно много дразнеща рима.

Но ето каква е реалността. Понякога просто се нуждаете от десет минути, за да отидете до тоалетна на спокойствие. Твърди се, че Американската академия по педиатрия напоследък е смекчила позицията си, за да се съсредоточи върху „границите“ вместо върху строгите забрани, вероятно защото родителите колективно полудяваха. Опитвам се да използвам телефона си или айпада само по необходимост – например, когато трябва да им отрежа ноктите, без да пусна кръв, защото рязането на бебешки нокти си е направо като обезвреждане на бомба. Ако успеете просто да потиснете паниката си и се опитате да гледате екрана заедно с тях, посочвайки цветовете или разказвайки какво се случва, това очевидно смекчава ефекта от „разтапянето на мозъка“. Или поне така си повтарям, за да мога да спя нощем.

Никненето на зъби е нов кръг на ада

Точно по времето, когато започнете да свиквате с тези едностранни съквартирантски разговори – обикновено между шестия и дванайсетия месец – се появяват зъбите. И всичко отива по дяволите.

Кълна се, с Лео просто го наричахме „Бебето Т“ цял месец, защото той се превърна в мъничък, яростен Т-Рекс, който искаше да хапе всичко пред погледа си. Лигавеше се толкова много, че приличаше на протекло кранче, а бузите му бяха яркочервени. Свекърва ми, Сюзън, ми се обади паникьосана един следобед, кълнейки се, че заради зъбите е вдигнал почти 39 градуса температура. Заведох го по спешност при д-р Милър, който нежно ме информира, че никненето на зъби не причинява висока температура или диария, а Лео всъщност просто имаше жестока ушна инфекция. Мерси, Сюзън.

Ако има едно нещо, което наистина трябва да купите за тази фаза, това е подходящо и безопасно нещо, което да гризат. Сменихме милион пластмасови рингове, които изглеждаха отвратително след два дни, но единственото нещо, което сериозно спаси здравия ми разум, беше силиконовата чесалка за венци с форма на катеричка от Kianao. Не се шегувам, Лео дъвчеше този малък ментовозелен жълъд така, сякаш му дължеше пари.

Изработена е от хранителен силикон, което е страхотно, защото не мухлясва в малките цепнатини като онези странни гумени чесалки. Абсолютно най-добрият ми трик за оцеляване беше да я хвърля в хладилника за двайсет минути, преди да му я дам. Никога във фризера, между другото – д-р Милър ме предупреди, че замразените чесалки наистина могат да причинят измръзване на деликатните им малки венци, което е кошмар, от който нямах никаква нужда. Но охладената силиконова катеричка? Чиста магия. Той можеше сам да държи малката част с пръстена, което го държеше тих, докато му се оплаквах от цените на хранителните стоки.

Реалността на рутината преди лягане

Цялото това говорене и никнене на зъби неминуемо води до рутината преди лягане, което си е направо екстремен спорт. Искате да заспят толкова силно, че чак зъбите ви болят, но същевременно трябва да минете през банята, лосиона, пижамата и целия този танц и песен около заспиването.

Дейв е прекрасен, но на него буквално изобщо не му пука в какво спят, стига да има тик-так копчета. Аз, от друга страна, прекарах месеци в борба с мистериозните кожни обриви на Мая. Бебешката кожа е нелепо деликатна и по трудния начин научих, че обличането ѝ в евтин, синтетичен полиестер на практика гарантираше нощ на въртене, мятане и чесане. В крайна сметка преминахме почти изцяло към бебешкото боди от органичен памук на Kianao.

Има онази разтеглива кройка на раменете тип „плик“, която е дар от бога, когато се опитвате да се справите с крещящо, мокро бебе, което изведнъж има силата на възрастен мъж. Направено е от 95% органичен памук, без багрила и без етикети. Просто го хвърлям да се пере на студено и го оставям да изсъхне на стола, защото честно, кой има време да глади или да пере нещо на деликатна програма? Просто върши работа, не дразни кожата ѝ и се разтяга върху гигантската ѝ главица без борба. Победа.

Пробвахме и бамбуковото бебешко одеяло с десен на вселената. Имам предвид, това е просто одеяло. Невероятно меко е, а бамбукът означава, че има онова магическо свойство да регулира температурата, така че да не се събуждат потни, което е хубаво. Но честно казано, жълтите и оранжеви планети някак брутално контрастираха с внимателно подбраната ми неутрална атмосфера в детската стая, а в крайна сметка децата така или иначе го влачиха през мръсотията в коридора. Все пак се пере добре. Признавам му го. Но ако трябваше да избирам отново, вероятно бих взела някое едноцветно.

Просто продължавайте да говорите

Та така. Цялата работа с бебето Тейт? Истинска е. Не ви трябват образователни карти или приложения, които твърдят, че ще направят детето ви гений до двегодишна възраст. Просто трябва да ги сложите на пода, да им дадете безопасна силиконова катеричка за дъвкане и да им обясните точно защо картофената салата на Сюзън на семейното барбекю не беше на ниво.

Те слушат. Горе-долу. Най-малкото изграждат невронните пътища, за да се съгласят с вас в крайна сметка.

Ако искате да обновите гардероба на малкия си съквартирант или да намерите чесалки, които наистина преживяват миялната машина, разгледайте органичните колекции на Kianao, преди детето ви да започне да изисква само да избира тоалетите си.

Честно казано, сигурно имате въпроси