До моето минало аз: Истината за Бейби Рудин и математическите етапи

Мила Сара отпреди точно шест месеца,

В момента седиш на студения под в кухнята в стария, огромен суичър на Лео с Костенурките нинджа, агресивно търсиш в Google какво е „Бейби Рудин“, докато ядеш изостанали соленки под формата на рибки направо от плика в 2:14 ч. през нощта. Изтощена си. Спала си може би четири часа през последните два дни, кафето ти от вчера сутринта все още стои в микровълновата и някак си си попаднала в ужасяваща заешка дупка в Reddit на тема „надарени деца“.

Знам точно какво се случва в главата ти в момента. Видяла си как някаква анонимна майка от Охайо се хвали в някакъв форум, че петгодишното ѝ дете „вече започва Бейби Рудин“, и сърцето ти направо е слязло в петите. Мая е почти на четири. Лео е на седем. А ти дори не си чувала за тази програма. Седиш там и се убеждаваш, че това е някаква елитна, ускорена програма за ранно развитие, която си пропуснала напълно. Мислиш си, че си съсипала когнитивното им развитие, защото просто си ги оставяла да се налагат с дунапренени мечове, вместо да прилагате този гениален метод на Рудин, каквото и да е това.

Моля те, умолявам те, затвори инкогнито таба. Остави телефона. Отивай да спиш.

Тази нелепа среднощна паника

Защото ето я смешната и срамна истина, която ще разбереш след около двайсет минути, когато Марк влезе в кухнята за чаша вода, погледне през рамото ти и избухне в смях. „Бейби Рудин“ не е бебешки продукт. Не е система с флаш карти. Това е буквално университетски учебник.

По-точно това е „Основи на математическия анализ“ от човек на име Уолтър Рудин. Това е всеизвестно труден учебник по чиста математика, който се използва от студентите в математическите факултети. Те просто го наричат „бебето“ (baby), за да го различат от учебника му за магистри, който очевидно наричат „Татко Рудин“. Математическите нърдове имат много странно чувство за хумор. Тази майка в Reddit не е говорила за етап от развитието на малко дете. Тя се е хвалила, че детето ѝ буквално решава задачи по реален анализ на университетско ниво. Което, честно казано, е супер за нея, но това не е нашият живот. И не би трябвало да бъде.

Ти се паникьосваш, защото имаш чувството, че постоянно изоставаш с обучението им. Но нали точно това е капанът, в който винаги попадаме? Чуваме някаква модерна думичка, паникьосваме се, предполагаме, че всички останали имат тайно ръководство за отглеждане на перфектни бебета, пътуващи директно към Харвард, и изпадаме в спирала на отчаяние. Глупости. Изтощително е.

Какво всъщност каза лекарят ни за математиката

Ако просто си поемеш дъх, ще си спомниш онзи разговор, който проведохме с д-р Милър, когато Лео беше съвсем малко, пухкаво бебече. Помниш ли прегледа на девет месеца? Влезе там с тефтер, превъзбудена от тревожност и студено кафе, и попита дали трябва да започнем да му пускаме Моцарт и да му показваме флаш карти с цифри, защото си прочела статия, която те е ужасила.

Д-р Милър буквално се разсмя и ти каза да изхвърлиш флаш картите в кофата за рециклиране.

Тя каза, че мозъците на бебетата вече са програмирани за математика, но не по начина, по който ние мислим за нея. Те нямат нужда от алгоритми. Обясни го по-скоро така, сякаш мозъците им са огромни машини за разпознаване на модели, но честно казано, паметта ми е ужасна, така че може би малко изопачавам точните ѝ научни фрази. Както и да е, мисълта ми е, че тя ни каза, че ранната математика е просто пространствено ориентиране. Това е гравитацията. Това е бебето, което хвърля лъжицата от столчето за хранене четирийсет пъти подред. Ти си мислеше, че Лео просто се заяжда, когато го правеше, но всъщност той просто тестваше физичните закони. Учеше, че нещата падат надолу. Нагоре и надолу, вътре и вън, голямо и малко – това е бебешката математика. Не реалният анализ.

Има толкова голям натиск да ги обучаваме официално, но д-р Милър се закле, че просто да им говорим за ежедневните форми и количества прави повече, отколкото която и да е структурирана програма би могла някога да направи. Те учат чрез хващане на предмети, сортиране и като цяло просто съществувайки в пространството. Така че можеш да спреш да се чувстваш виновна, че не ръководиш предучилищна академия в хола си.

Ако все още си обсебена от мисълта как да се увериш, че мозъците им работят, може би просто си поеми дълбоко въздух и разгледай някои от образователните играчки на Kianao, вместо да четеш страшни форуми за състезателно родителство в тъмното.

Играчките, които купихме и които не са университетски учебници

Тъй като ти пиша от бъдещето, нека ти припомня нещата, които всъщност купихме и които свършиха работа, и нещата, които бяха просто... окей. Защото само господ знае колко пари сме похарчили за пластмасови боклуци, които обещаваха да направят децата ни гении.

Първо, помниш ли онези кубчета на Kianao? Все още съм напълно влюбена в Комплекта меки бебешки кубчета за строене. Купихме ги, когато Мая беше буквално като едно малко картофче, а сега е на четири и все още не сме ги изхвърлили. Направени са от мека гума, което означаваше, че когато тя неизбежно замери Лео в главата с едно от тях, не се наложи никой да ходи в спешното. Имат красиви пастелни цветове, така че не изглеждат като експлозия във фабрика за пластмаса в крещящи цветове върху килима ни. През първата година Мая просто ги дъвчеше, което беше чудесно, защото не съдържат BPA. Но след това започна да ги подрежда едно върху друго. После да ги сортира по цвят. Това си е реален, буквален анализ на данни. Без нужда от учебник. Те са наистина една от малкото играчки, които бих купила отново на мига.

Сега, от друга страна, нека поговорим за естетичните бебешки стоки, по които се подведохме. Когато Лео беше новородено, се повлиях напълно от Instagram и купих Дървена активна гимнастика с цветни животни. Виж, тя е напълно окей. Красива е. Пасваше на минималистичния скандинавски стил на хола ни, преди децата напълно да унищожат тази естетика. Но научи ли го на геометрия? Не. Той тупна малкото дървено слонче няколко пъти, гледа го може би четири минути и след това настоя да го гушна. Това е красиво място, на което да оставиш бебето, когато трябва да си изпиеш кафето, но не очаквай да ускори магически когнитивното му развитие.

И честно казано? Половината от ранното обучение е просто основна връзка между причина и следствие. Помниш ли, когато на Мая ѝ никнеха кътниците и беше абсолютен терор? Оцеляхме единствено благодарение на онази Гризалка Панда. Намерих я на дъното на чантата с пелени, измих мъхчетата от нея в мивката в тоалетната на някакъв Starbucks и ѝ я дадох. Тя много бързо научи: „Ако ухапя това специфично релефно силиконово ухо на пандата, лицето ми спира да боли“. Разрешаване на проблеми. Биология. Математика. Бум.

Как наистина учим математика вкъщи

Така че, Сара от миналото, ето какво искам да знаеш за това как се справяме с „математиката“ сега. Разхвърляно е. Шумно е. И се случва предимно, когато се опитвам да върша домакинска работа и се провалям.

Учим математика, като сортираме прането. Когато изсипя кош с чисти дрехи на дивана и се моля на Лео да намери всички онези мънички, нелепи чорапки, които никога не се задържат на краката на Мая, той категоризира. Той свързва повтарящи се елементи. Когато правя сандвич с фъстъчено масло и питам Мая дали го иска нарязан на два правоъгълника или на четири триъгълника, ние учим дроби. Донякъде. Така мисля.

Говорим за числата съвсем естествено. „Имаш точно три секунди да си обуеш обувките, преди да закъснеем за училище.“ „Имам нужда от още две капки кафе, преди да мога да отговоря на този въпрос.“ „Останали са нула чисти чинии, така че днес ще ядем върху кухненска хартия.“ Това е просто животът.

Не е нужно да превръщаш дома си в класна стая. Децата са добре. Те са умни, шумни са и знаят как да построят кула от възглавници от дивана, която противоречи на всички познати закони на структурното инженерство. Това е достатъчно.

Моля те, просто затвори лаптопа. Пий малко вода. И ако наистина все още изпитваш нужда да купиш нещо, за да се почувстваш като проактивна майка в 2 ч. през нощта, пропусни търсенето на учебници в Amazon и просто вземи някои основни бебешки принадлежности, за да можеш най-накрая да заспиш.

Въпросите, които предишното ми аз агресивно търсеше в Google

Дали Бейби Рудин е истински етап от развитието?
О, боже, не. Не мога да подчертая това достатъчно дебело. Това е прякор на брутално труден университетски учебник по математика от Уолтър Рудин. Ако някой те попита дали бебето ти прави Рудин, той или си прави много специфична математическа шега, или е напълно заблуден. Бебето ти се справя чудесно, ако може просто да разбере как да сложи парченцето зърнена закуска от табличката в устата си, без да го изпусне.

Кога бебетата наистина започват да разбират от математика?
Според нашия лекар (който е много по-умен от мен), те започват да разбират пространствените концепции веднага. Всеки път, когато хвърлят играчка и те гледат как я вдигаш, те учат връзката между причина и следствие, както и гравитацията. До шестия месец очевидно могат да направят разликата между голяма купчина неща и малка купчина неща. Те не знаят числата, но знаят какво е „повече“. Особено ако „повече“ означава нещо за хапване.

Трябва ли да използвам флаш карти с моето бебе?
Виж, прави каквото прецениш, но честно? Не. Те просто ще се опитат да изядат картона. Бебетата учат чрез игра с 3D обекти, а не като зяпат плоски карти. Дай им малко кубчета, които да подреждат, или куп капаци от кутии за храна, които да блъскат един в друг. Запази флаш картите за времето, когато станат по-големи и се карате за думите за четене във втори клас.

Как мога да помогна за математическите умения на моето малко дете, без да си изгубя ума?
Просто разказвай живота си на глас. Брой стълбите, докато се качвате по тях. Говори за формите на храната им. Остави ги да сортират играчките си по цвят. Буквално не се налага да планираш нищо допълнително. Ако просто ги помолиш да ти помогнат да съчетаеш чорапите от коша за пране, вие правите математическо упражнение. Плюс това получаваш малка помощ с прането. Печелиш отвсякъде.

Дали образователните играчки наистина си заслужават?
Някои да, други не. Нещата, които могат да се използват по различни начини – като кубчета, чашки за вгнездяване или неща, които могат да изсипват и пълнят отново – си струват на 100%, защото растат заедно с детето. Тези, които само мигат и пускат странен роботизиран глас, пеещ азбуката? Пропусни ги. Те само ще ти докарат мигрена, а батериите им ще паднат в точния момент, когато имаш нужда от нещо, с което да разсееш детето.