Защо Baby Assassins Nice Days не е за семейна киновечер

Най-голямата лъжа, която съвременните стрийминг платформи ни казват, е, че някакъв алгоритъм знае какво искате да гледате в 20:14 във вторник, когато ви остават точно четиридесет и две минути съзнание, преди мозъкът ви да се превърне в каша. Втората най-голяма лъжа е предположението, че всичко с думата „бебе" в заглавието е безопасно за пускане в хол, където две малки деца могат да се събудят по всяко време.

Научих това по трудния начин снощи. В къщата най-накрая беше тихо. Момичетата (двегодишните ми близначки, които в момента управляват това домакинство като двойка мънички, непредвидими диктатори) най-накрая се бяха предали на съня след изтощителна четиридесетминутна конфронтация, включваща синя чаша, която очевидно беше в грешния нюанс на синьото. Потънах в дивана, като за малко не седнах върху пластмасово животно от ферма, и реших да възнаградя оцеляването си с филм.

Кликнах на нещо, наречено Baby Assassins: Nice Days. Смътно предположих, че ще е някоя от онези странни, ненатоварващи комедии за малки деца, които правят леко абсурдни неща. Може би документален филм за бебета, които сеят хаос. Бях напълно в грешка.

Чистата паника от японски екшън с оръжия преди лягане

За тези от вас, които блажено не знаят — Baby Assassins: Nice Days е третата част от японска екшън-комедийна поредица. Следва две тийнейджърки, Чисато и Махиро, които случайно са високо квалифицирани, изключително смъртоносни наемни убийци. Думата „baby" в заглавието е стилизиран жаргон, отнасящ се до тяхната младост, а не до буквалния им етап на развитие. В този филм няма пелени. Няма нежна приспивна музика. Има само безмилостен, красиво хореографиран, стомахопреобръщащ бой тяло в тяло и стрелба.

Филмът започна и в рамките на около четиридесет секунди осъзнах катастрофалната си грешка. Звукът все още беше на 45, от по-рано през деня, когато се опитвах да чуя новините над шума на аспиратора и крещящия дуел на Близначка А с пощальона. Изведнъж тихият ми лондонски хол звучеше като активна бойна зона.

Жена ми се стрелна надолу по стълбите, стискайки купчина сгънато пране, с широко отворени очи от онзи специфичен вид родителски ужас, който обикновено означава, че някой е паднал по стълбите. Поиска да разбере какво, по дяволите, причинявам на спящите ни деца, което ме накара трескаво да напиша baby assassins nice days eng sub watch online в браузъра на телефона си, само за да й докажа, че това е признат международен инди филм, а не някакво налудничаво видео от тъмната мрежа, което активно съм потърсил. Хореографията е обективно брилянтна, да продължим.

Искам да кажа, какъв нахален номер от филмовата индустрия — да сложат това точно до семейните препоръки само заради конвенцията за наименуване. Това е капан, специално проектиран за недоспали родители, които физически не могат да обработват контекстуални подсказки след залез.

Какво всъщност каза д-р Шарма за екранното насилие

Можете да прочетете страница 47 на всяка съвременна книга за отглеждане на деца и тя ще ви каже стриктно да следите какво гледат децата ви, което винаги съм намирал за дълбоко безполезно в 3 часа сутринта, когато просто се опитваш да задържиш всички живи. Но медицинската страна на нещата е нещо, което неловко съм събирал по парченца от посещенията ни в местната NHS клиника.

Нашият педиатър, д-р Шарма, е много търпелива жена, която най-вече отговаря на параноичните ми въпроси с уморена усмивка. При последния ни преглед тя леко намекна, че да оставиш двегодишно дете да гледа хиперреалистични бойни екзекуции може по някакъв начин да изпържи развиващите се невронни пътища, или поне силно да корелира с нощни кошмари. От това, което успях да разбера, докато бършех неидентифицирано лепкаво вещество от дънките си, малките мозъци не могат да отделят кинематографичната социопатия от реалността.

Ако видят насилие, тревожността им скача, моделите на сън се разбиват и изведнъж аз съм този, който плаща цената в 4 сутринта, опитвайки се да приспи уплашено дете. Честно казано, в тази къща имаме достатъчно случайни пристъпи на плач, защото нечия сянка ги е погледнала смешно — абсолютно нямаме нужда да добавяме японски наемни убийци към сместа.

Истинските убийци живеят в моята къща

Иронията да гледаш филм за безмилостни убийци е, че в момента отглеждам двама свои собствени. Конкретно Близначка Б е навлязла във фаза на никнене на зъбки, която може да се опише единствено като кампания на изгорена земя. Тя обикаля хола, безшумно преценявайки в какво може да забие мъничките си, остри като бръснач зъбки. Крака на масата. Рамото ми. Ръката на сестра си.

За да се справя с това домашно насилие, най-накрая се предадох и взех Силиконова бебешка гризалка Панда с бамбуков дизайн. Обикновено съм скептичен към всичко, което твърди, че магически успокоява разярено малко дете, но това парченце силикон наистина спаси разсъдъка ми. Има плоска, многотекстурирана повърхност, в която Близначка Б яростно захапва вместо пръстите ми.

Най-хубавото е, че е направена от хранителен силикон и отива право в съдомиялната, защото ако трябва да ръчно измия още нещо в тази къща, ще полудея. Достатъчно е лека, за да я разклаща агресивно, докато гневно бърбори на кучето, и е без всички онези ужасяващи химикали, за които четете в 2 часа сутринта. Ако вашето дете в момента оперира като мъничка, покрита с лиги акула, силно препоръчвам да хвърлите силиконова панда по проблема.

Имаме и Бамбуково бебешко одеяло със син флорален десен. Добро е. Прави точно това, което едно одеяло трябва да прави. Бамбуковата смес уж е страхотна за кожата им и диша добре, така че не се събуждат потни и бесни, което е приятен бонус. Най-вече просто оценявам, че синият десен с метличина скрива неизбежните петна на родителството сравнително добре. Аз го ползвам, за да го мятам върху собствените си крака, докато гледам неподходящи екшън филми на тъмно, така че предполагам е многофункционален артикул.

Ако отчаяно се опитвате да намерите неща, които наистина ще успокоят децата ви, вместо да ги зареждат за бой, вероятно просто трябва да разгледате органичните бебешки дрехи и аксесоари за сън и да приемете, че животът ви вече е предимно за меки тъкани и оцеляване.

Дневни тактики за разсейване

Ключът към това да можеш да седнеш и да гледаш филм като Baby Assassins (със звука намален до разумните 12 и субтитрите включени, естествено) е да се увериш напълно, че децата са тотално изтощени до 19:00. Трябва да им изтощиш батериите систематично.

За нас това означава много време на пода. Поставяме Дървена бебешка гимнастика с дъгови животински играчки точно по средата на килима. Близначка А е стратегът; тя лежи там цяла вечност, интензивно изучавайки малкото дървено слонче, сякаш се опитва да разшифрова държавни тайни. Близначка Б просто се опитва да събори цялата А-рамка, използвайки чиста груба сила.

Честно казано, наистина е страхотна играчка. Не изисква батерии, не ми блести в лицето с ослепяващи неонови светлини и не пуска тенекиена, електронна версия на „Старият МакДоналд имал ферма", която ме кара да искам да заплача. Просто стои там, изглеждайки естетически приятна и неясно скандинавска, докато тихо им помага да разберат дълбочинното възприятие и координацията ръка-око. Пляскат дървените халки, изморяват се и накрая заспиват, оставяйки ме свободен да консумирам медия за възрастни в мир.

Защо копнеем за кинематографичния хаос

Може да се чудите защо тежко недоспал баща на близнаци активно би избрал да гледа хипернасилствен филм, вместо например да си легне. Или да гледа нежен документален за печене.

Защото когато целият ви ден се състои от управление на границите на малки деца, рязане на грозде на точни четвъртинки за предотвратяване на задавяне и преговори при заложнически ситуации за това кой получава червената купа, вие копнеете за медия, която няма абсолютно нищо общо с домашния живот. Искам да видя тийнейджърки да правят салта и да се отклоняват от куршуми, защото е толкова безумно далеч от моята реалност на бърсане на каша от тавана. Това е ескейпизъм в най-чистата му, най-кървавата му форма.

Но златното правило остава: дръжте потоците разделени. Наистина трябва просто да проверите двойно рейтингите за зрялост, да включите субтитрите и агресивно да пазите дистанционното, преди някой да се събуди и да зърне бойна екзекуция.

Преди случайно да травмирате потомството си с международно инди кино, запасете се с екипировката, която наистина ги държи удобни, проверете филтрите за стрийминг и направете нощите си малко по-предвидими. Разгледайте пълната гама устойчиви базови продукти на Kianao, за да запазите мира у дома.

Често задавани въпроси за екранното време преди сън (и оцеляването)

Baby Assassins наистина ли е за бебета?

Нито най-малко. Буквално нула бебешко присъствие в този филм. Изцяло е за тийнейджърки убийци, които използват думата „baby" като жаргон за това, че са млади и неопитни в индустрията на наемните убийства. Не пускайте това за групата си за бременни.

Какво се случва, ако малкото ми дете случайно види насилствен екшън филм?

Според това, което успях да разшифровам от нашия педиатър, няма да се превърнат мигновено в мънички социопати, но напълно претоварва нервната им система. По същество гарантирате нощ на крещене, лоши сънища и повишена тревожност. Просто се придържайте към анимираните прасенца, приятелю.

Защо стрийминг услугите правят толкова трудно филтрирането на тези неща?

Защото алгоритмите са проектирани предимно да стимулират ангажираност, а не да защитават крехката психика на двегодишното ви дете. Много международни филми преминават през общите родителски филтри, защото може да са „без рейтинг" в конкретната ви страна. Трябва ръчно да защитите с ПИН код профилите си за възрастни, ако искате истинско спокойствие.

Тази гризалка панда наистина ли ще спре плача?

Вижте, нищо на тази земя няма да спре напълно малко дете от плач. Това просто е настройката им по подразбиране. Но силиконовата гризалка им дава нещо безопасно, което да дъвчат агресивно и което не е ключицата ви. Ръбчетата масажират венците им, което наистина притъпява болката. Става дума за ограничаване на щетите.

Как изобщо успявате да издържите буден за цял филм?

Обикновено не успявам. Номерът е да гледате всичко на тридесетминутни порции в рамките на една седмица. Ако се опитате да издържите двучасов филм във вторник, ще се събудите в 2 часа сутринта с вдървен врат, лигавейки се на собствения си диван, докато менюто на DVD-то се върти безкрайно на заден фон.