Защо репликата „Аз съм Жокера, бейби“ ме докара до среднощна паника

Беше 2:14 през нощта. Знам точното време, защото светещите червени цифри на микровълновата в кухнята се врязваха в ретината ми, докато се полюшвах напред-назад в онзи отчаян зомби-майчински ритъм. Носех огромните фланелени пижамени панталони на съпруга ми Марк, които отказвам да му върна, и потник за кърмене, който определено беше виждал и по-добри дни. Държах крещящия десетмесечен Лео, на когото му никнеха зъбки, и карах на точно три часа сън и киселата утайка от вчерашното кафе.

Мая, която по това време беше на четири, беше обсебена от Батман. Така че съвсем естествено, в моята лишена от сън заблуда, си помислих: Ей, няма ли да е забавно, ако си направим семейни костюми от Готъм за Хелоуин и бебето бъде Жокера?

Балансирах Лео на хълбока си, извадих телефона и написах фразата "I'm the joker baby" в Google, надявайки се да намеря някой сладък, мек лилав смокинг или нещо подобно. Вместо това, телефонът ми моментално пусна някакво зърнесто, странно видео в YouTube от 2010 г. на тийнейджър с небрежна, ужасяваща боя по лицето, който прави стряскащо нелепа имитация на Хийт Леджър. Звукът отекна в тихата ни кухня. Лео спря да плаче за точно две секунди от чист шок, втренчи се в екрана, а след това нададе такъв рев, че съм почти сигурна, че събуди съседите.

Изпаднах в паника. Като истинско, среднощно пропадане в заешката дупка на интернет. Какво беше това видео? Защо беше навсякъде? Дали детето ми в предучилищна възраст ще го намери в YouTube Kids? И, о боже, ако наистина облека бебето си като суперзлодей, ще отровя ли нежната му кожа с евтина боя за лице? Както и да е, мисълта ми е, че родителството е изтощително, а интернет е минно поле.

Интернет е наистина странно място посред нощ

И така, тъй като буквално нямах какво по-добро да правя, докато чаках бебешкия ибупрофен да подейства, започнах да чета за това меме. Ако някога сте чували тийнейджър или по-голям брат/сестра драматично да обявяват, че те всъщност са "Joker baby", моля, знайте, че тук няма никакъв зловещ подтекст от тъмната мрежа.

Буквално е просто нелепа комедия. Според интернет историците от Know Your Meme (сайт, който посещавам твърде често, откакто официално вече не съм готина), това е просто вирусно видео на аматьорска имитация, което се е превърнало в безобидна интернет шега. Но в изтощения ми мозък, това отвори цяла ужасяваща кутия на Пандора относно дигиталната грамотност.

Нашият педиатър, който винаги изглежда така, сякаш има нужда от дрямка точно толкова, колкото и аз, измънка нещо на последното ни посещение за това как не бива сляпо да забраняваме всички екрани, а по-скоро да се опитваме да гледаме съдържанието заедно с децата си, за да знаем какъв странен дигитален сленг попиват. Което, разбира се, звучи страхотно на теория, но кой има времето небрежно да следи всяко едно видео в YouTube Shorts?

По принцип просто трябва да приемете факта, че децата ви ще повтарят странни фрази, които чуват на детската площадка, да поемете дълбоко въздух и да се опитате небрежно да ги попитате какво означават, без да звучите като полицай под прикритие.

Истинският суперзлодей е всъщност просто един прегорял татко

Американската академия по педиатрия казва, че излагането на малки деца на медии с насилие може да увеличи тревожността и агресивните мисли, което е логично, нали. Никой не позволява на детето си в детската градина да гледа филма "Жокера" от 2019 г., който е забранен за непълнолетни. Това е ясно.

Но докато бях потънала в скролването си в 3 сутринта, открих нещо, което честно казано ме накара да се почувствам толкова разбрана. Оказва се, че DC Comics наскоро са пуснали истинска, официална манга, в която Жокерът случайно е принуден да отглежда бебето Батман. Не си го измислям. Издателят е взел най-големия и лош злодей на всички времена и го е пречупил, използвайки най-ужасяващия метод за мъчение, познат на човечеството: соло родителство на бебе.

• Липсата на сън: Той се скита из Готъм с огромни торбички под очите, напълно забравяйки злите си планове, защото е бил буден на всеки два часа.
• Загубата на идентичност: Осъзнава, че не може да излезе и да се бори с престъпността (или да извършва престъпления, каквото и да е), защото взимането от яслата е строго в 17:00 ч. и ще бъде глобен за закъснение.
• Чистата тревожност: Той е постоянно ужасен да не би случайно да изпусне това крехко малко човече.

Седях там в тъмната кухня, ухаеща леко на повърнато мляко, и се смях до сълзи. Защото, честно казано? Понякога да бъдеш майка на бебе с твърд характер се усеща сякаш губиш ума си. Има дни, в които не съм се къпала, кучето лае, Мая настоява за солети, които са спрени от производство през 2018 г., а Лео хвърля пюрето си от моркови по стената, и аз се поглеждам в огледалото и си мисля: Аз съм злодеят в тази история.

По време на онази ужасна фаза на никнене на зъби, си спомням, че купих една много сладка гризалка Bubble Tea, оформена като малка чаша за боба чай. Беше си супер, честно. Беше направена от хранителен силикон и можеше да се слага в хладилника, което измореният ми мозък оцени подобаващо. Но знаете ли какво искаше да дъвче Лео вместо нея? Истинската ми ключица. Той просто игнорира естетичната играчка за зъби и се насочи директно към плътта ми. Бебетата са ходещ хаос.

Разгледайте нашата колекция от бебешки продукти от първа необходимост за неща, които наистина могат да ви помогнат да оцелеете в хаоса.

Голямата катастрофа с боята за лице, която съсипа седмицата ми

Така че, да се върнем на идеята за костюма. Мая беше твърдо решена Лео да бъде нейният помощник. Накрая отстъпих и купих малко евтина боя за лице от голям супермаркет и опакован костюм, който се усещаше така, сякаш е изтъкан от рециклирани торбички за хранителни стоки.

Боже мили, каква грешка.

Дори не сложих боята на лицето му, слава богу. Направих малък тест на пухкавата му ръчичка. В рамките на двадесет минути кожата му заприлича на грапав, разгневен домат. Паникьосах се и започнах яростно да я търкам с бебешки кърпички, което само го накара да крещи още по-силно. Марк дотича по стълбите, мислейки, че някой е влязъл с взлом, само за да ме завари как яростно мия бебето ни в кухненската мивка, докато проклинам корпоративна Америка.

Ето какво ужасяващо нещо научих:

• Прочетох някъде, че бебешката кожа е с около 20 до 30 процента по-тънка от тази на възрастен, което означава, че абсорбира буквално всичко.
• Доклад на Кампанията за безопасна козметика тества детски бои за лице от обикновените магазини. Десет от десет съдържаха тежки метали.
• Олово. Те съдържаха буквално олово.

Хвърлих цялата пластмасова палитра в боклука толкова силно, че спуках пластмасовото покритие на кофата ни. Защо, по дяволите, това нещо е законно? Прекарваме девет месеца в агония дали можем да ядем колбаси, а в секундата, в която се родят, магазините се опитват да ни продадат токсична кал, която да мажем по пропускливите им малки личица. Вбесяващо е.

Как да облечете детето си в сладки дрешки, без да го отровите

След инцидента с обрива напълно променихме стратегията си. Никаква токсична боя за лице. Никакви силно запалими, сърбящи синтетични полиестерни костюми, които карат бебетата да се потят, сякаш бягат маратон в сауна.

Вместо това заложих твърдо на устойчивите базови дрехи. Открих Бебешко боди без ръкави от органичен памук на Kianao и честно казано, това нещо се превърна в абсолютния ми Свещен Граал. Купих го в наситен, тъмен цвят и просто добавих още един слой отгоре. Направено е от 95% органичен памук и 5% еластан, така че има тази перфектна, маслено мека еластичност, която не губи формата си, дори след като го изперете за четиристотинния път.

Това беше ЕДИНСТВЕНОТО нещо, което успокои горката му, раздразнена кожа след провала ми с евтиния костюм. Памукът е отглеждан без всички онези гадни синтетични пестициди и буквално можете да усетите разликата. Има онези прехлупващи се рамене, което означаваше, че когато Лео имаше огромен инцидент с памперса (защото, разбира се, че имаше), можех да издърпам цялото боди надолу през краката му, вместо да влача покрито с ако деколте през лицето му. Който знае, знае.

В крайна сметка просто използвахме това меко, дишащо органично боди, наметнахме малка лилава жилетка върху него и приключихме въпроса. Изглеждаше очарователно, кожата му беше в безопасност и всъщност можеше да движи ръцете си.

Мая беше във възторг. Прекара остатъка от седмицата, преструвайки се, че го затваря в убежището Аркам, използвайки своя Комплект меки бебешки кубчета за строене. Обожавах да ги гледам как играят заедно с тези кубчета, защото са направени от мека гума и са напълно без BPA. Освен това се предлагат в тези приглушени макаронени цветове, които не превръщат хола ми в кошмар от основни цветове. Мая ги редеше, а Лео мигновено ги разбиваше като Годзила, кикотейки се с пълен глас. Не се изискваше боя за лице.

Така че, ако детето ви се прибере вкъщи цитирайки някакво странно интернет меме или иска да се маскира като злодей, просто се опитайте да дишате дълбоко, пропуснете евтиния грим от аптеката и го облечете в нещо меко. Всички ние тук просто даваме най-доброто от себе си.

Готови ли сте да захвърлите синтетичните боклуци и да облечете бебето си в нещо, което няма да причини среднощна паник атака?

Допълнете вашите бебешки продукти от първа необходимост и разгледайте колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao точно тук.

Моите объркани отговори на вашите напълно основателни въпроси