Google капанът "asa baby monster": Наръчник за хаоса с малките деца

Там бях, в 3:14 сутринта, във вторник, примигвайки към светещия екран на телефона си, докато Близнак А ритмично блъскаше с глава ключицата ми. Просто исках да купя сладко, леко плашещо новаторско бебешко боди за Хелоуин. Написах нещо, което ми се струваше напълно разумна заявка в лентата за търсене, надявайки се да намеря някакъв чудовищен малък гащеризон. Вместо това Google уверено ми поднесе перфектно хореографиран музикален клип на южнокорейска момичешка група, и по-конкретно — на осемнайсетгодишна раперка на име Аса.

Седях в тъмното, покрита с нещо, за което отчаяно се надявах да е просто повърнато мляко, опитвайки се да проумея как търсенето ми на бебешко чудовище ме беше отвело в ултра-лъснатия, агресивно енергичен свят на международните поп фендъми. Очевидно BABYMONSTER е рекордоборен музикален феномен, а Аса е тяхното чудо. Междувременно моето лично бебешко чудовище в момента се опитваше да изяде лявото ми ухо.

Интернетът е дълбоко странно място за изтощени родители.

Великото недоразумение: поп звезда срещу малко дете

Ето го най-големия мит за съвременния интернет: че алгоритмите за търсене разбират контекста. Не разбират. Те просто виждат трендова дума и яростно ви я натрапват. Ако сте родител милениъл на деца в предтийнейджърска възраст или просто имате по-големи племенници, които диктуват плейлиста на домакинството в Spotify, вероятно вече сте чували за Аса от Baby Monster. Но ако сте заклещени в окопите на фазата с двегодишни близнаци като мен, най-вероятно изобщо не сте наясно.

Нека поговорим за момент за чистата, неподправена абсурдност на конвейера за детски звезди. Според задълбоченото проучване, което случайно направих в 4 сутринта вместо да спя, това момиче е влязло в изключително интензивна система за обучение в сферата на развлеченията, когато е било на десет години. Десет. На десет години моето най-голямо житейско постижение беше успешната размяна на сандвич със сирене за пакетче чипс на училищния двор.

Тези деца минават през ежедневни вокални уроци, агресивни танцови хореографии и интензивни медийни обучения, докато връстниците им все още се мъчат с деленето на многоцифрени числа. Имат екипи от стилисти и диетолози, които управляват публичния им образ, преди дори да навлязат в пубертета. Това ме кара да погледна дъщерите си, които наскоро прекараха четиридесет и пет минути в крещене, защото кучето погледна балон, и да се чудя в каква алтернативна вселена живеем всички.

Страница 47 от съвременното ръководство за нежно родителство предлага спокойно пренасочване, когато малкото ви дете се разбунтува, което е направо смехотворно в сравнение с военната дисциплина на лагера за поп звезди.

Какво мисли нашият личен лекар за конвейера за тийн идоли

Всъщност повдигнах тази тема пред личния ни лекар, д-р Евънс, когато заведох момичетата за имунизации. Бях недоспала и бърборех за това колко ужасяващ ще бъде интернетът, когато Мая и Клои пораснат достатъчно, за да имат смартфони.

Д-р Евънс някак си въздъхна, докато майсторски се увърташе от хаотичен ритник на Клои, и спомена, че развиващият се мозък прави нещо невероятно странно при постоянно излагане на силно куратирани образи на съвършенство, макар че изследователите очевидно все още спорят как точно това пренастройва самочувствието им. Изглежда, че когато децата видят осемнайсетгодишна поп звезда, представена като безупречна, напълно не успяват да осъзнаят армията от гримьори и дигитални редактори, стоящи точно извън кадъра.

Ако се окажете в паническа ситуация, опитвайки се да обясните на по-голямо дете, че случаен интернет слух за любимата му знаменитост може да е пълна глупост, просто трябва да преглътнете гордостта си, да конфискувате таблета за малко и да опитате тежко импровизиран разговор за проверяване на няколко новинарски източника, преди да започнат сълзите. Изтощително е, но очевидно е необходимо, за да не поглъщат всяко парче дигитален клюкарски като свещена истина.

Подгответе се за истинско мъничко човече, което хапе

Но стига за тийнейджърски суперзвезди. Нека поговорим какво се случва, когато имате работа с бебе, по-конкретно такова, което в момента никне зъбки и се държи като див язовец, хванат в кош за пране.

Когато близнаците започнаха да пробиват кътниците си, апартаментът ни се превърна във враждебна среда. Всичко беше покрито с лига и нищо не беше в безопасност от агресивно дъвчене — включително любимите ми маратонки. Тогава открих Плюшената чудовищна дрънкалка с гризалка, която по ирония на съдбата беше точно това, което смътно се надявах да намеря по време на злополучното ми търсене в Google.

Искрено обожавам тази играчка. Тя е брилянтна форма на разсейване, обвита в прежда от органичен памук. Дървеният пръстен е напълно необработен, което ми даде спокойствие, докато Клои се опитваше да го прегризе като решителен бобър. Но най-хубавото е малката плетена чудовищна главичка. Дрънка точно достатъчно, за да прекъсне един тантрум, без да е толкова силна, че да предизвика стресовата ми мигрена. Мая я хвърли директно в локва кал миналия вторник и мога да потвърдя, че ако просто нежно изперете памучната част на ръка с малко мек сапун, тя оцелява перфектно.

Взех и Комплекта нежни бебешки строителни кубчета. Те са добри. На момичетата им харесва, че са меки и могат да се вземат във ваната, което е полезно, когато се опитвате да изчеткате каша от косата им. Основният ми проблем е, че понеже са от мек каучук, по някакъв начин магнитно привличат всяко мъхче от килима в хола и постоянно ги намирам забутани под дивана. Но да стъпиш на едно от тях в полунощ не пробива крака ти като традиционните пластмасови кубчета, така че предполагам, че не мога да се оплаквам много.

Ако просто се опитвате да оцелеете през фазата на никнене на зъбки, без да изгубите напълно ума си, може да искате да разгледате гризалките и дървените гимнастически арки на Kianao, преди случайно да се озовете четейки цяла статия в Уикипедия за южнокорейските музикални класации.

Овладяване на хаоса, когато нещата се объркат ужасно

Другата реалност на отглеждането на бебе е, че то често решава да тества структурната цялост на пелената в абсолютно най-неподходящия момент. Ако някога сте се опитвали да преповиете блъскащо се, бесно бебче на задната седалка на колата, знаете точно за какъв специфичен вид паника говоря.

Дълго време използвахме един от тези евтини, шумолящи пластмасови подложки за преповиване, които приличаха на опаковка от чипс и бяха ледено студени на допир. Момичетата я мразеха. Всяка смяна на пелена се усещаше сякаш се опитвам да задържа намазано прасенце.

В крайна сметка преминахме към Бебешка подложка за преповиване от водоустойчива веган кожа и това беше изненадващо огромно облекчение. Тя е истински мека и не замразява малките им гърбове, когато ги сложите. Тъй като е водоустойчива, когато един от близнаците неизбежно реши да действа като фонтан по средата на смяна, просто избърсвате бедствието с влажна кърпа и малко мек сапун. Сгъва се както трябва, така че мога да я натъпча в бездънната пропаст на чантата ни за преповиване, без да се разгъва и да се закача за всичко.

Няма да накара миризмата на тежко изцапана пелена да изчезне, но поне почистването не ме кара да ми се доплаче.

Преди да се потопим в неизбежните въпроси дали трябва да паникьосвате заради резултатите от интернет търсенето или просто да приемете хаоса, разгледайте пълната колекция устойчиви дрехи за игра на Kianao, за да имат истинските ви малки чудовища нещо меко и органично, върху което да лигавят.

Отговори на въпроси, които вероятно имате в 2 часа през нощта

Защо намерих тийнейджърка, когато търсих бебешки дрехи?

Защото търсачките са невероятно буквални и ужасни в четенето на ситуацията. BABYMONSTER е луднешки популярна поп група, а Аса е тяхната звездна раперка. Алгоритъмът предполага, че сте модерен фен, търсещ музикални клипове, напълно игнорирайки факта, че не сте спали три дни и просто искате новаторски лигавник за бебе.

Нормално ли е малкото ми дете да се държи като абсолютно диво зверче?

Да, за съжаление. Когато кътниците започнат да се раздвижват в малките им челюсти, всички правила отпадат. Имат болки, объркани са и напълно неспособни да го изразят грациозно. Просто трябва да оцелеете с много прегръдки, обезболяващо когато е уместно, и здрави гризалки.

Как да обясня интернет слухове на по-големите си деца?

Сядате ги и много неловко им обяснявате, че само защото някой е извикал нещо в TikTok с абсолютна увереност, не го прави истинско. Накарайте ги да ви покажат три различни скучни, реномирани новинарски сайта, потвърждаващи дадена история, преди да им е позволено да й повярват. Ще ви извъртят очите, но в крайна сметка остава.

Може ли да се пере чудовищната дрънкалка в пералня?

Не бих рискувала, основно защото дървеният пръстен може да се изкриви или напука, ако се накисне и се блъска в метален барабан. Просто вземете кърпа с малко топла сапунена вода, изтрийте плетените части и я оставете до радиатора да изсъхне, докато детето ви е заето с унищожаването на нещо друго.

Ще оцелее ли подложката за преповиване от веган кожа при експлозивна ситуация?

Абсолютно. Повърхността е напълно подходяща за бърсане, така че течността просто се събира отгоре, вместо да попива и да създава постоянна биологична опасност. Просто я избършете веднага с безопасна за бебета дезинфекцираща кърпичка и се преструвайте, че цялото травматично събитие никога не се е случвало.