告别词穷：轻松写出走心的新生儿贺卡祝福语

亲爱的六个月前的Jess：

你现在正坐在卫理公会教堂团契大厅外那辆F-150皮卡的驾驶座上，汗水已经湿透了你身上那件勉强算得上体面的孕妇装。还有整整四分钟，准妈妈派对（baby shower）就要开始了。你手里拿着一支一元店买的、几乎写不出字的破笔，方向盘上放着一张完全空白的贺卡。你正手忙脚乱地在手机搜索栏里疯狂输入准妈妈贺卡上该写什么，而你的大儿子正坐在后排的安全座椅上，把放皮了的金鱼饼干朝你的后脑勺砸过来。

说句实在话——深呼吸，拍掉肩膀上的饼干屑，别慌了。我知道你想让自己听起来像个浑身散发着仙气、充满智慧的母性女神，仿佛已经把当妈这回事彻底搞明白了，但咱们心知肚明，你今早刚在自己的内衣里发现了一个不知道哪儿来的安抚奶嘴。

给新手妈妈写贺卡，不是为了完美背诵什么诗句，更不是为了居高临下地给建议。它的意义在于让她知道，她并不是一个人独自走进这场疯狂又缺觉的马戏团表演。所以，把皮卡挂上P档，咱们赶紧把这贺卡写完，免得Sarah表妹真把她妈派到停车场来找你。

为什么当众大声朗读这玩意儿简直就像是被绑架

咱们花点时间聊聊准妈妈派对上最糟糕的环节吧：就是那段令人抓狂的一个小时。准妈妈被迫坐在花朵图案的扶手椅上，在一屋子三十个女人的注视下，大声朗读每一张贺卡，而客人们的果汁都在手里端温了。我真不知道是谁发明了这个传统，但这人心眼儿绝对坏透了，他显然对孕妇充满恶意。这就好比在一根让人胆战心惊的钢丝上行走：你既想写得幽默风趣，又清楚地知道你那位极其保守的姑奶奶正坐在第一排，默默给你的词汇量打分。

然后就是那种纯粹的、令人麻木的无聊感。你看着一个身体浮肿、疲惫不堪的女人，还要装作对那第四十七张写着“恭喜迎接新生命”的贺卡感到无比惊喜。眼看着她拆开一个又一个信封，对着又一张画着粉彩送子鹳的图画假装倒吸一口凉气，你可以看到她眼里的光芒正在一点点消失。与此同时，她的脚肿得连凉鞋都快塞不下了，而她此刻真正想做的，只是安安静静地把剩下的黄瓜三明治吃完。

更别提这给在座的客人们带来了多大的压力了。大家坐在那儿等着自己的贺卡被念出来，在心里默默拿自己跟那个准妈妈瑜伽班里、用花体字写了一整首原创十四行诗的女孩暗暗较劲。这纯粹是一场毫无必要的、表演性质的“选美比赛”，把每个人都变成了人质，而旁边折叠桌上明明就摆着一块美味的蛋糕，正嗷嗷待哺地等着被吃掉。

所以，还在纠结你写的墨水颜色跟信封搭不搭？这完全是在浪费你所剩无几的脑细胞。

“太奶奶测试”绝对能救你一命

我奶奶以前总对我说，如果你不希望牧师在周日早晨当众大声朗读出来的东西，就绝对不要白纸黑字地写下来。平时对这话我都是翻个白眼，但对于准妈妈贺卡来说，她还真是说到了点子上。因为这些贺卡太具有公开性了，你写的所有内容都必须经得起“太奶奶测试”。

如果你想写大学时喝龙舌兰酒的内部笑话，而这会让Mildred姑奶奶在麦克风里听到时震惊得捂住胸口（假装那里有一串珍珠项链），那就别写了。你完全可以等她凌晨3点起来喂奶时，再发短信把那些不合时宜的笑话发给她。 确保贺卡里的内容老少皆宜，因为十有八九，她婆婆会把这些东西统统贴进一本纪念册里。

别再装诗人了，直接给她带点吃的吧

生老二的时候，在产后六周的复查中，我的医生Evans医生死死地盯着我的眼睛对我说，产后焦虑往往是顺着孤独的裂缝悄悄溜进来的，而不仅仅是因为你心情低落。你该别在贺卡上写那些没用的陈词滥调了，相反，你只需明确地告诉那个可怜的孕妇，你将在哪个星期二的晚上带着一大盘烤意面上门，顺便把她的大孩子带去公园玩。

我曾在深夜逛某个论坛时看到过（或者是我在孩子睡眠倒退期熬夜产生的幻觉，谁知道那时的脑内化学物质是怎么回事呢），当孕妇收到切实的、书面形式的帮助承诺时，实际上会触发她大脑中某种缓解压力的荷尔蒙。所以，做她坚实的后盾吧。

如果你实在不知道写什么，可以直接抄下面这几句：

• “我带晚饭来”战术： “为你即将到来的小宝贝感到无比激动！请将这张贺卡视为一份具有法律效力的合同：我会在你生完宝宝的第二周，把一大份千层面放在你家门廊上，而且我保证绝不敲门，绝不强迫你出来跟我社交。”
• 直白且充满爱的战术： “为人父母是你做过的最棒、最手忙脚乱也最让人精疲力尽的事。我为你感到高兴，并且我保证，凌晨2点当你因为宝宝拉了奇怪颜色的便便而惊慌失措地发短信给我时，我一定秒回。”
• 写给环保达人朋友： “我们等不及要迎接你的小宝贝来到这个世界了。很高兴能支持你抚养一个小生命，相信他/她会像你一样热爱这个地球！”
• 写给半生不熟的同事： “祝你生产顺利，度过一个美好的产假。迫不及待想看小宝宝的照片啦！”

把贺卡和你送的礼物联系起来

礼仪规范完全允许你在贺卡里提一下你送的礼物，说实话这挺好的，因为你毕竟花了不少钱，肯定想让她知道你为什么挑了这个。尤其是当你像我一样，因为在带娃路上吃过没这东西的苦，深刻意识到它有多不可或缺，才特意买下来送给她的时候。

为了这次派对，我知道你买了Kianao家的 狂野西部系列马与水牛婴儿健身架。我要跟你说句大实话：这将是你送给别人最棒的礼物，你必须告诉她原因。在贺卡里跟她说，送这个是因为那些闪着各种灯光的塑料玩具迟早会把她逼疯，而这件木制的高颜值好物简直就是能让宝宝安静下来的绝美婴儿房装饰。

后来在我妹妹的准妈妈派对上，我们也送了同款的婴儿健身架。一开始我还有点心疼钱，毕竟我是个抠门的人啊，家人们。但是后来，我家大儿子Jackson（他简直就是个活生生的反面教材），把那只实木水牛抓在手里，直接当成锤子在客厅地板上猛砸。结果那头水牛毫发无损，连个坑都没留下。地板倒是惨不忍睹，不过那是另外一码事了。这种光滑木料和钩织配件的组合，非常适合刚刚开始探索如何使用小手的婴儿，所以一定要在贺卡里告诉她这些！

如果下一次派对你需要更多灵感，等你终于能喘口气的时候，一定要去看看 Kianao的有机婴儿必备品系列。

另外，如果你买了 防过敏小梨图案有机棉婴儿毛毯，我会劝你稍微谨慎一点。别误会，我也给我的小女儿买了这条，100%获得GOTS认证的有机棉，比云朵还要柔软。它的透气性极佳，宝宝醒来绝对不会捂出一身汗。但我不得不说——白底上的黄梨图案沾上红薯泥的污渍时，简直显眼得让人措手不及。毯子确实漂亮极了，但我家娃把它在院子里拖了一次之后，那些欢快的黄色小梨就失去了点光泽。不过，对于敏感肌宝宝来说，它依然是一个绝对安全靠谱的选择。

但在我精打细算的送礼生涯中，真正的幕后英雄其实是 有机婴儿长袖亨利领冬季包屁衣。在贺卡里告诉准妈妈，你买这个是因为宝宝“屎崩”是真会发生的，而这件带有三粒扣亨利领口设计的衣服，是唯一能防止她在Target超市停车场后排彻底崩溃的神器。它柔软、有弹性（当你要搞定一个扭来扭去的婴儿时，5%的氨纶材质绝对能派上大用场），而且非常容易清洗。

别再内耗了，赶紧把信封封好

听着，说实话，她根本不会记得你在这张准妈妈贺卡上到底写了什么完美的句子。她只会记得你到场了，吃掉了那些干巴巴的鸡肉沙拉三明治，并且在她抱怨自己坐骨神经痛的时候，给了她一个大大的拥抱。

所以，从上面挑一句话，在方向盘把信封压出永久性凹痕之前，赶紧在仪表盘上潦草地写完，然后拿着它走进去吧。你是一个好朋友，也是一个疲惫的妈妈，但你已经做得很棒了。

爱你的，
Jess（来自六个月后的未来，目前我们正躲在食品柜里偷吃万圣节剩下的糖果）

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你现在可能正在恐慌地用谷歌搜索的问题

我是应该只写给妈妈，还是也要写上爸爸？

如果这是一个男女都参加的派对，两人都在那儿吃迷你乳蛋饼，那就写给他们俩。如果只有女士们在玩传统的派对游戏，只写给妈妈就完全可以。说实话，爸爸这会儿很可能正待在家里看橄榄球比赛，吃着他们向客人藏起来的零食，所以不管你写不写他，他都不会介意的。

如果我超级讨厌他们给宝宝起的名字怎么办？

老天爷啊，请务必管住你的嘴。如果他们宣布要给孩子起名叫“Bexley-Oak”，你只需要在卡片上写下“迫不及待想见到可爱的小Bexley-Oak啦！”，然后保持微笑。千万别给人家起小名。 别去吐槽这名字听起来像某种地板材料。写上名字，翻篇就好。

我可以不带贺卡，只带一本儿童读物去吗？

当然可以，说真的这简直是近十年来最棒的流行趋势了。花6美元买一张最后肯定会被扔进垃圾桶的贺卡，对我的钱包来说实在太残忍。去买一本8美元的纸板书，把你那甜蜜的祝福直接写在内封上，瞧——你送给了他们一样能在未来三年里真正用来哄娃睡觉的神器。

如果是二胎或三胎派对（Sprinkle），我该写点什么？

这时候你就该彻底抛弃那些华丽的辞藻，直接转向最纯粹、最实用的“生存大联盟”模式了。写点诸如此类的话：“很高兴你们的家庭又壮大啦！愿你的咖啡足够浓，愿你家老大的午觉睡得足够长。”他们早就轻车熟路了，他们只是需要知道，当他们从“人盯人防守”切换到“区域联防”时，有你在一旁为他们加油打气。