致过去的Tom：宝宝辅食大作战的真实写照

亲爱的半年前的汤姆：

你现在正站在下午两点的厨房里，穿着件隐约散发着酸奶味的套头衫，盯着满是蒸红薯的搅拌机。你的眼神很特别，甚至带着点狂热。你以为这将是一个文明的里程碑，对吧？你以为你会把这美丽、营养丰富、丝滑的橙色泥糊端给双胞胎，然后他们会像嗷嗷待哺的小鸟一样张大嘴巴，对你的烹饪天赋感激涕零。

我从未来写信告诉你，大概在14分钟后，你的头发上、天花板上，甚至不知怎么搞的你的鞋子里，都会沾满红薯泥。欢迎来到辅食的世界。

过去三个星期，你一直在苦苦寻找从喝奶过渡到吃正餐的“正确”方法，看了太多让你在还没捣碎第一根香蕉前就感到自卑的博客。我来这里是为了帮你免去焦虑、深夜的恐慌性刷手机以及负罪感。关于喂养这些小人类，这里有一个混乱但最真实的真相。

你的时间表完全是虚构的

现在，你正看着日历。他们周二就满六个月了，所以周二就是必须开启伟大辅食盛宴的日子，仿佛午夜一到，他们肠胃里的某个开关就会自动开启。我们的全科医生曾温柔地建议，我们不该死盯着日历，而应该多观察宝宝。她含蓄地解释说，宝宝是否准备好，更多取决于他们的生理状态和反射能力，而不是出生日期。

如果你还记得，她提过在开始把勺子往他们脸上塞之前，我们需要观察几个具体的信号：

• 良好的头部控制力： 他们需要能够直立坐着，脑袋不能像在当地酒吧多喝了几杯那样东倒西歪。
• 能够坐起： 稍微给点支撑没关系，但如果一放到餐椅里他们就直接对折瘫倒，那我们的晚餐服务就还没到开张的时候。
• 好奇心： 他们大概得用一种极其强烈的嫉妒眼神盯着你早上的烤吐司。
• 挺舌反射： 这是一个有趣的现象，他们会本能地把嘴里的任何固体食物顶出来。如果他们还有这个反射，你精心准备的牛油果只会像回旋镖一样飞回你的衬衫上。

兄弟，双胞胎的问题在于：双胞胎A在五个半月大时就能像个小法官一样端坐着，还试图偷喝我的咖啡。双胞胎B却依然乐呵呵地斜瘫着，对任何不是从奶瓶里出来的东西都毫无兴趣。这事儿勉强不得。你只能等他们俩自己决定好准备参与这个美食世界。

轰轰烈烈的辅食圣战

请做好准备，迎接宝宝自主进食（BLW）圈子那近乎狂热的氛围。我不知道添加辅食什么时候变成了一项竞技运动，但外面有那么一群父母，要是你敢用勺子喂饭，他们会让你觉得自己像个维多利亚时代的孤儿院管事。他们坚信宝宝从第一天起就应该吃完整的、看得出原貌的食物，完全跳过泥糊阶段。

你会在Instagram上看到六个月大的宝宝轻松啃完一整只烤鸡腿，或者吃着解构版的法拉费沙拉碗，而你却在这头提心吊胆，生怕香蕉泥里哪怕只有微米大小的结块会引发致命事故。把一大根西蓝花递给宝宝，看着他们戏剧性地干呕，还要在旁边默念“相信这个过程”，这种压力太大了。在尝试纯BLW喂养时，我只坚持了整整一天，然后飙升的血压就迫使我弃船逃跑了。

但辅食泥传统派也同样好战，他们坚持要求你必须从稀薄的米糊开始，每个星期只慢慢引入一种单一蔬菜，就这样持续一年。现实情况一如既往，你最终会采用一种手忙脚乱的混合方式，毕竟活下去才是真正的目标。有时候他们会得到一根软软的烤西葫芦条啃，而有时候你只会用勺子喂他们吃燕麦粥，因为你十分钟后就要出门，根本没时间用水管给他们冲洗身上的残渣。

只要记住，一岁之前别给他们吃蜂蜜（跟婴儿肉毒杆菌什么的有关，听起来挺吓人的，我也没去深究细节），并且把任何圆形、坚硬或粘稠的东西放得离他们远远的就行。

短暂插播一下过敏原恐慌

我多希望能告诉你，引入过敏原是一个平静且理性的过程。然而并不是。目前的医学界观点（经过我自己睡眠不足的脑子过滤后）是，你应该尽早引入那些可怕的东西来帮助预防过敏，而不是避开它们。花生、鸡蛋、乳制品、大豆。

我们的儿科医生随口叮嘱我们，每隔几天引入一种新的潜在过敏原，以观察是否有不良反应。她说这话时带着那种不用亲自喂花生酱的人才有的轻松自信。我记得我站在厨房里，勺子上沾了一丁点用水稀释过的花生酱，悬在双胞胎A的上方；我另一只手紧紧攥着车钥匙，做好了只要她一吸鼻子就立刻百米冲刺去急诊室的准备。然而他们什么事都没有。结局平淡无奇。你完全是毫无意义地出了一身冷汗，连衬衫都湿透了。

转移注意力是你最好的策略

当你有双胞胎时，关于做婴儿餐有一件事没人会告诉你：你不可能同时喂他们两个而自己感觉不像是只手忙脚乱的章鱼。当一个在吃饭时，你需要找个地方安全地安置另一个。我有好几个星期都在一边用脚抖着安抚椅哄一个，一边手里拿着勺子喂另一个。

帮你自己一个忙，尽早买个 木制婴儿健身架 | 小鱼游乐垫套装，别像我买得那么晚。我最后把这玩意儿安装在了餐桌旁的软垫上。它绝对是个救命神器。它不是那种唱着跑调电子歌、俗气的塑料怪兽，而是一个手感光滑、极简主义的木质A型支架，上面挂着天然的原木圆环玩具。我可以把双胞胎B顺进去，她会开心地花二十分钟试着去抓木环——安静地锻炼她的手眼协调能力——而我则能专心应付双胞胎A对更多梨泥的狂暴需求。它摆在客厅里看起来也很棒，当你的整个房子已经被各种婴儿用品淹没时，这算是个不错的加分项。

关于接触新食物的现实考验

你打算做点吃的。把食物蒸熟、捣碎，然后端到他们面前。他们会尝一口，脸上露出极度嫌弃的扭曲表情，然后粗暴地把它吐到地板上。你会想，“好吧，他们讨厌胡萝卜”，然后永远把胡萝卜从菜单上划掉。

千万别这么做。我们的社区保健医生曾提到——我甚至让她重复了一遍，因为我以为自己听错了——婴儿在真正接受一种新的口味或质地之前，可能需要接触它15到20次。20次。 你能体会，为了一个极度鄙视西蓝花的人，要独立蒸煮并捣碎西蓝花20次，这需要何等顽强且执着的毅力吗？

如果他们周一吐了出来，你只需叹口气，把它从墙上擦掉，然后周四再给他们吃一次。这是一场消耗战，你只要比他们撑得久就行。

如果你正在寻找那些不会每五分钟就坏一次的非塑料喂养工具来充实你的武器库，你不妨去看看Kianao的婴儿用品系列。它们看起来终于像是成年人家里该有的东西了。

我们实际上都做了些什么

忘掉那些精美的食谱书吧，上面那些复杂的婴儿辅食配方需要14种食材加上个烹饪学位才能搞定。婴儿根本不在乎你的摆盘。我也十分确定他们小小的肾脏无法处理额外的钠，而且糖也是绝对不能碰的，所以你基本上只是在跟食物的质地和温度玩耍而已。

这是我们在不同阶段真正行之有效的方法，没有一点儿表演性质的废话：

1. 第一阶段：“这玩意儿也算食物？”期（大约6个月）

   这一阶段主要是让他们习惯吞咽非奶类食物的概念。我们严重依赖那些经典款。捣碎的牛油果加点母乳或配方奶稀释。蒸熟的红薯打成泥，直到看起来像汤一样。非常稀，非常简单。而且大多数时候你只是在喂他们的口水巾罢了。

2. 第二阶段：补铁期（大约7-8个月）

   显然，他们天生的铁储备在这个时候开始下降，所以我们得发挥点创意。我最讨厌的一种混合物——但女儿们出奇地喜欢——是蒸菠菜和红薯，混合一点煮熟的鸡肉和低钠骨头汤打碎。它看起来像沼泽里的泥巴。闻起来极其冲鼻。但它很管用。我们还开始把香蕉和全脂希腊酸奶或奇亚籽混合在一起压碎来补充健康脂肪，这就让早上7点做饭这件事变得稍微愉快了一些。

3. 第三阶段：解构食物期（9-12个月）

   这个时候他们开始用钳形手势捏起东西，你终于可以不用把所有食物都打成液体了。我们开始做这种三种原料的煎饼（一根香蕉、一个鸡蛋、两汤匙燕麦粉），然后把它们撕成小块。晚餐纯粹变成了我们大人吃什么的“解构版”：几乎被碾碎的香煎三文鱼块、煮得极其烂的蒸西蓝花（烂到你多看一眼它都要散架），还有煮得非常软的意面。

简单说一下长牙期

正当你觉得吃辅食这事儿进入了绝佳的节奏时，他们就会开始长牙，然后整个系统瞬间崩溃。因为牙龈痛，他们会拒绝吃勺子里的任何东西，并且只会在餐椅上尖叫。

在极度绝望的时刻，我买了这个 熊猫牙胶硅胶竹制婴儿咀嚼玩具。它没啥毛病。由食品级硅胶制成，看起来也很可爱，但我的双胞胎主要是把它当成抛射物扔去砸狗。对我们来说真正好用的是 手工木制硅胶牙胶环。因为它结合了坚硬的天然山毛榉木和柔软的硅胶珠，似乎能根据他们那暴躁牙龈的不同情绪，提供不一样的口感。我可以把那个木环递给他们咬个五分钟，等牙龈麻木一点，然后再试着趁他们不备，把一勺豌豆泥滑进嘴里。

冰箱冷冻室现在是你唯一的朋友

过去的汤姆，我给你的最后一条建议是，去拥抱批量烹饪吧。你不可能一天三次现做婴儿辅食。你会发疯的。你会对着平底锅大哭的。

我最终摸索出的黄金比例（在毁了几个锅之后）大约是：一杯蒸熟的有机农产品，半杯液体（水、牛奶或肉汤），加上一汤匙健康脂肪（如橄榄油或一点点黄油）。把它们全部混合打碎，然后倒进硅胶冰块盒里。冷冻一晚后，把这些冰块倒进一个超大的密封冷冻袋里，你突然就拥有了一个份量控制得当的微型备餐库。

需要吃晚饭？抓两块豌豆冰块，一块红薯冰块，放进微波炉加热到温热（当然，必须强迫症般地疯狂搅拌以消除受热不均的点），搞定。

你会挺过去的。这过程会很脏乱，很让人沮丧，而且你会花大量时间用指甲抠掉厨房地板上干涸的燕麦糊。但总有一天，他们会自己捡起一块草莓，塞进嘴里，然后冲着你笑，那时你就会发现，这一切都是值得的。

现在，快去给那把餐椅底下垫张防水布吧。

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凌晨3点我不得不去谷歌搜索的那些抓狂问题