奶嘴冻奶妙招：亲测有效与踩坑避雷指南

致六个月前的萨拉：

现在是凌晨2点14分，你正坐在冰冷的厨房瓷砖上，穿着那件灰色的威豹乐队（Def Leppard）T恤——左边腋下有个破洞，闻起来有股陈年法式烘焙咖啡和纯粹的绝望交织的味道。你的嫂子珍正坐在你头顶上方的中岛台前，对着她那杯温吞的无咖啡因咖啡暗自落泪。她六个月大的儿子杰克正发出那种可怕的、后背挺得笔直的尖叫声。他现在的表现就像一个出现故障的婴儿机器人，唯一被植入的指令就是拒绝睡眠并摧毁老母亲的理智。而你，作为两个大孩子的母亲（里奥4岁了，天哪他怎么就4岁了？玛雅7岁了，基本上已经是个会对我翻白眼的青春期少女了），正准备以你无穷的智慧，给珍一些充满自信却完全错误的建议。

她一边用一只手疯狂地滑动手机屏幕，一边颠着怀里尖叫的婴儿。她嘴里嘟囔着什么她在TikTok上看到的爆款冻奶安抚妙招。因为你从2017年起就没睡过一个整觉，你的大脑瞬间短路回到了90年代。你惊恐地看着她，隔着厨房对她大喊：绝对不能给婴儿吃那种沾满糖霜的新奇硬糖，因为那有巨大的窒息风险，基本上等于谋杀亲子！

她只是直愣愣地盯着你。因为很显然，她说的根本不是什么糖果。她说的是网上流传的那个妙招：把母乳或配方奶冻起来，用来缓解宝宝长牙期的不适和厌奶情绪。你感觉自己像个彻头彻尾的白痴。但为你辩解一下：现在的互联网发展实在太快了，而你真的，真的太累了。

等等，这个冻奶到底是个什么神仙操作？

总而言之，等珍解释清楚她的真实意思后，我才恍然大悟。它基本上就是一个母乳冰棒。当宝宝长牙时，他们的牙龈会肿痛，此时如果吸吮标准奶嘴里流出的温热奶水，只会让肿胀感变得更糟。他们会饿，试图去吸，结果弄疼了自己，于是松开奶嘴，开始大哭，这个循环会一直持续，直到家里所有人都跟着哭起来。

这个妙招的具体操作是，取一点点奶冻起来，让他们可以啃咬。冰凉感能麻痹牙龈，而且随着冰块融化，他们实际上也能摄入一些热量。最简单的方法是把奶倒进那种硅胶果蔬咬咬袋里——就是那种看起来像打了孔的巨型安抚奶嘴的东西。你把它直立着放进冰格里，这样它就不会倾倒，免得把你整个冰箱都涂满“液体黄金”，然后等上几个小时。当你把它拿给宝宝时，缓解效果几乎是立竿见影的。他们用力咬下去，奶水慢慢融化，接着大约有十分钟的时间，整个房子鸦雀无声。那种感觉，简直绝了。

肥皂味母乳的终极噩梦

可是，养娃哪有这么简单的事，对吧？因为如果你好不容易让宝宝接受了冻奶棒，结果他们只舔了一口就剧烈地打了个冷颤，仿佛你喂给他们的是电池酸液，那你可能是中了“高脂肪酶”的诅咒。多年前，当玛雅在日托中心拒绝喝我挤出来的奶时，我的医生米勒大夫就曾含糊其辞地跟我提过这个。我还记得自己当时坐在他的诊室里大哭，以为我的母乳坏掉了。

显然，母乳中有一种叫做脂肪酶的酶，好像是会分解脂肪？还是蛋白质？说实话我一点概念都没有，我也完全不够格去解释母乳的化学成分。但基本上，我的理解是，如果你体内的这种酶水平很高，把奶放在冰箱里冷藏或冷冻，会让它尝起来有金属味或是强烈的肥皂味。新鲜挤出来的奶没问题，但冷冻过的奶尝起来就像你舔了一口香皂。

解决这个问题的办法是在吸奶后立即对母乳进行加热消毒。你得把它倒进炉子上的锅里，加热直到边缘出现细小的气泡，但绝对不能让它沸腾，然后迅速把它放在冰浴中冷却。让我告诉你，我因为这个毁了多少母乳。我也毁了好几个昂贵的不粘锅。我曾凌晨3点站在厨房里，对着洒出来的、煮坏的母乳大哭，而我丈夫戴夫则明智地躲在车库里假装整理他的工具。这是一个痛苦又繁琐的过程。如果你的宝宝拒绝喝冻奶，很可能就是这个原因。说实话，我对此深表同情。

慢速流奶的“酷刑”

如果你遇到的厌奶问题与长牙或肥皂味奶无关，那可能只是流速偏好的问题。当玛雅还是个婴儿的时候，一位哺乳顾问告诉我，你喂奶瓶的方式比奶瓶本身重要得多。她开始滔滔不绝地讲一种叫做“控速瓶喂法”的东西，据说这能模仿母乳亲喂的自然节奏。

你应该让宝宝完全坐直，并且让奶瓶与地面保持绝对平行，这样奶水就不会在重力作用下直接倒进他们的喉咙里。当一位专业人士在无菌、安静的诊所里向你解释这个方法时，它听起来无比合乎逻辑。而在现实中，你正试图把一个扭动着、暴怒的二十磅重“小土豆”直立抱好，同时尴尬地将一个塑料管保持在精确的180度角，而你的手腕正慢慢抽筋直到痛到失去知觉。有几次趁我不注意，戴夫试图把奶瓶靠在抱枕上，因为他的手臂酸了，我当时就彻底崩溃了，对他大吼大叫，说会引发中耳炎。极度的疲惫真的会让人变得暴躁。总之，我要说的是，你真的只需要坐下来深呼吸，或许降低一下你的标准，只要孩子肯喝奶就行了，说真的。

还有一个“偷梁换柱”的绝招。你先让他们吸母乳，对吧？然后，就在他们眼皮开始打架、完全沉浸在幸福中时，你轻轻地把他们拔开，天衣无缝地把温热的硅胶奶嘴滑进他们嘴里，就像印第安纳·琼斯用一袋沙子替换金色神像一样。有时候这招效果出奇的好。而有时候，一块巨大的滚石会把你追出神庙，并且接下来的三天全家人谁也别想睡觉。

好用不踩坑的牙胶玩具

那天晚上，当珍在我家抱怨杰克的牙龈时，我立刻去翻找我旧的婴儿储物箱，然后把 Kianao 的羊驼牙胶塞到了她面前。因为说实话？在里奥长槽牙的那段时间里，它是唯一没有让我崩溃到想直接走进海里寻短见的救星。

这绝对是我心目中的婴儿用品圣物。它就是一整块食品级硅胶，做成了小羊驼的形状，上面还有一个小小的心形镂空，让胖乎乎的婴儿小手真的能够很好地抓握。但最最棒的一点是——我怎么强调都不为过——你可以把这整个玩意儿直接扔进洗碗机的顶层搁架。我讨厌手洗婴儿用品。我讨厌站在水槽前拿着那种小巧专业的奶瓶刷，把干结的口水从各种缝隙里刷出来。我太讨厌那个了。这款牙胶很柔软，不会滋生奇怪的细菌，而且你也不需要在满月之夜把它丢进大锅里煮沸消毒。

我们还买过 Kianao 的兔子牙胶摇铃，这个嘛……听着，它确实很可爱。它有一个甜美的钩针编织小兔子头，牢牢地系在天然榉木环上。当玛雅还是个小婴儿时，她特别喜欢盯着它看那种强烈的色彩对比。但老实说？对于重度的磨牙需求来说，它只能算还行。当里奥真正开始“口水成河”时，那个木环就会变得湿漉漉的，而且你不能把未经处理的木头直接扔进洗碗机，除非你想让它裂成一百万块碎片。你必须像对待易碎的古董家具一样，用湿布和温和的肥皂仔细擦拭它。到底谁有时间干这个啊？最后里奥还是把它扔到了沙发后面，在那里它和灰尘做伴待了六个月。

如果你目前正深陷在口水、尖叫和罢奶的泥沼中，不妨深呼吸一下，看看 Kianao 的安抚牙胶系列，去找找那些不需要你半夜爬起来煮母乳的带娃神器。

地板时光和黏糊糊的一团糟

关于冻奶冰棒这个妙招，有一件事根本没人警告过你，那就是它会造成一场绝对灾难性的混乱。当宝宝用力咀嚼硅胶咬咬袋时，冷冻的母乳会融化，顺着他们的下巴、脖颈，流进他们胖大腿的褶皱里，并且弄得到处都是。它会变得超级黏糊。如果你让他们在汽车安全座椅里干这事，那一直到他们上大学，你都得在安全带搭扣上努力凿掉那些酸臭的奶渍。

你需要把他们放在一些可以轻松扯下来清洗的东西上。我们过去常常把那条秋季刺猬有机棉婴儿毯直接铺在客厅的地毯上。它的暖芥末黄非常好看，关键是它能藏住那些神秘的污渍；而且它是纯有机棉做的，所以看到他们拼命把沾满奶水和口水的小脸在上面蹭时，我也不会觉得有负罪感。此外，你真的只需要把它扔进洗衣机用冷水洗就行了。绝妙。

在你彻底放弃，断定你的宝宝因为不肯吃奶瓶，就要靠吸西北风和跟你赌气活下去之前，试试冷冻这招吧。如果你需要一些切实实用的工具来熬过这个阶段，同时保住你头上仅存的头发，去逛逛 Kianao 完整的硅胶牙胶、有机纯棉毯子和婴儿健身架系列吧。未来的你一定会感激现在的决定。

你累到连搜索都不想搜的那些崩溃问题

我该怎么做才能弄出一个冻奶棒，同时不把厨房弄得一团糟？

哎呀老天，这通常都会搞得一团糟，我不会骗你的。但最简单的方法是使用硅胶果蔬咬咬袋。在里面倒一点奶，然后把它直立卡在冰格或小酒杯里，这样就不会倒得到处都是，接着放进冰箱冷冻。一旦宝宝开始啃咬，它融化得超级快，所以除非你真的很享受洗不完的衣服，否则最好先扒光他们，只留个尿布。

为什么我的孩子不吃我喂的奶瓶，却肯吃我老公喂的？

因为他们能闻出你的味道。毫不夸张地说，他们知道你对他们留了一手。你闻起来就是正品的味道。既然“原厂制造商”就站在房间里，他们到底为什么要接受一个塑料的、二流的替代品？你必须离开家。去买杯咖啡。坐在你的车里刷刷手机。让你丈夫去应付一个小时的尖叫。这是让他们妥协的唯一办法。

控速瓶喂真的有那么必要吗？

我的医生表现得好像只要我没把奶瓶拿得完全平行，我的孩子就会原地爆炸一样。我想这能防止他们咕咚咕咚喝得太快，导致胃里全是气体，结果最后引来更严重的尖叫。这确实超尴尬，而且手腕会很酸痛，但它似乎真的能阻止喷射性吐奶。所以，嗯，也许还是尽量试着做吧。或者至少坚持到你的胳膊撑不住为止。

如果我的宝宝绝对拒绝我们买的每一个奶瓶怎么办？

玛雅在7个月左右时就是这样，这让我很崩溃。我们最后直接放弃了。老实说，如果他们够大了，你可以直接把奶装进一个小小的敞口杯里，端到他们嘴边喂。或者试试吸管杯。完全跳过奶瓶。为了强迫他们吃奶瓶而搭上你的理智，不值得。

我能直接给他们吃普通的冰棒吗？

我的意思是，如果他们还没满六个月，绝对不行。只能吃母乳或配方奶。如果他们大一点了，并且已经开始吃辅食，你可以把草莓或香蕉和奶混合打碎后冷冻。但千万别给他们吃那种90年代裹着糖霜的硬糖。很显然。