为什么养宠物小猪可能会让你彻底崩溃

当我们决定让双胞胎学点所谓的“责任感”，而且是那种不需要折腾我熬夜到凌晨3点的责任感时，各种建议就像伦敦的浓雾一样扑面而来。我妈建议养只金毛，因为据说能培养同理心。我的前任编辑，一个完全靠黑咖啡和怨气续命的女人，建议养猫，因为它们对情感投入的要求为零。而我妹夫——一个曾经连塑料蕨类植物都能养死的神人——坚持要我们养一只小香猪。

他坐在我的客厅里，喝着我的好啤酒，向我解释说它们完全不会引起过敏，和学步期的宝宝相处极佳，而且永远只有茶壶那么大。这听起来完美得让人起疑，而这正是你判断一条育儿建议纯属扯淡的绝佳标准。

我开始调查在家庭环境中饲养这种生物到底需要付出什么代价。实话告诉你，现实的破坏力远比那些精心排版的Instagram账号让你相信的要大得多。如果你现在正一边听着孩子哭喊着要零食，一边刷着当地繁育者的信息，请放下手机，让我来拯救你。

茶杯猪的惊天骗局

你首先需要明白的是，大自然中根本不存在“茶杯”或“微型”动物。我大概本该在花三个小时研究如何训练家畜用猫砂盆之前就意识到这一点的。无良繁育者会卖给你一只未成年的动物——通常不到六周大——并且信誓旦旦地说它娇小的体型是由于极品基因，而不是因为它实际上就是个早产儿。

我们街角的兽医，平时我带着女儿们破破烂烂的毛绒玩具去“做手术”时他只会无奈叹气，但在我带孩子做常规疫苗接种时顺嘴提起这事，他却出人意料地激动起来。他嘟囔着说，这些动物在出生后的头16个小时里极度需要母乳，才能建立起哪怕最基础的免疫系统。根据我对农业科学的粗浅理解，在它们喝到初乳之前就让它们骨肉分离，基本上就注定了你未来将面临巨额的兽医账单和动物的各种行为问题。

此外，过早将它们从母亲身边带走，意味着它们无法学到应有的“群体规矩”。事实证明，一只在伦敦公寓里长大、孤独且未断奶的农场动物，长大后并不会成为充满感恩之心的迪士尼小跟班。它会长成一个极具攻击性、爱咬人的噩梦，不仅会摧毁你的踢脚线，还会把你的邮递员当成人质。我已经和两个累极了就咬人的学步期小恶魔生活在一起了；我绝对拒绝再领回第三个。

捕食者、猎物，以及我尖叫的女儿们

把农场动物和人类幼崽混养有一个根本性的缺陷：狗和猫是捕食者，这意味着它们通常能理解学步期宝宝那种混乱、直接扑过来的“攻击性”。然而，猪是猎物。它们的整个生物本能就是时刻扫视地平线，寻找那些试图吃掉它们的危险。

想想两岁小孩是怎么和世界互动的。他们总是居高临下地罩住东西，发出能把玻璃震碎的尖叫，还会把黏糊糊的小手猛地伸下去抓任何吸引他们眼球的东西。对于作为猎物的动物来说，一个学步期宝宝弯腰去抓它们的动作，完美模拟了猛禽俯冲捕食的姿态。我敢肯定我们家弗洛伦斯（Florence）的运动技能简直和幼鸽一模一样——你知道特拉法加广场为什么从来见不到小鸽子吗？因为它们很可能正躲避着一切喧闹可怕的东西。当一个刚会走路的小孩靠近时，宠物猪的感受大概也是如此。

与其指望你的孩子突然练就佛教僧侣般平静冥想的能量，倒不如让他们坐在地板上，让动物按自己的意愿靠近，而你只需在旁边紧张地徘徊，随时准备介入。

为了一只能智商碾压你的生物，做好防娃（猪）措施

我本来觉得我们公寓的儿童安全防护已经做得够好了。我们在放漂白剂的柜子上装了锁扣，在茶几的边角贴了防撞条，还装了一道安全门，防止双胞胎在黎明时分大摇大摆地冲进厨房要饼干。但是，养一头高智商、吃货属性的农场动物，所需要的安保级别简直堪比艺术博物馆。

如果你觉得一个两岁孩子在知道巧克力消化饼干藏在哪里时已经够执着了，那你一定要见识一下这种整个进化目的都是为了拱出地下松露的动物。下面是一份简短又可怕的清单，列出了无聊又饥饿的猪会主动摧毁的家居物品：

• 你家厨房下面的橱柜：它们破解儿童锁的速度比你还快。
• 你的地板：因为对于猪蹄来说，油毡地胶的感觉显然和松软的泥土一模一样。
• 任何无人看管的尿布桶：这点我甚至都不想细说画面有多美。

如果你非常渴望在厨房里拥有一些猪猪元素，但又不想造成任何结构性破坏，那我真的要强烈推荐小猪造型分格硅胶婴儿碗。你见过自家宝贝把吃饭变成扔食物的奥运比赛项目吗？那双可爱胖乎乎的小手似乎只有一个使命：让碗飞出去。我们家弗洛伦斯最近就养成了一个习惯，一觉得自己吃饱了，就立马把她的燕麦粥狠狠砸到墙上。

这款碗可是会牢牢吸在餐椅托盘上的。它的底部吸盘吸力惊人（我有一次为了把它抠下来，差点把整张宜家桌子都掀翻了），而且碗上的小猪耳朵总能逗得女儿们咯咯直笑。它带有两个分格设计，这简直太机智了，毕竟小祖宗们是绝对不允许豌豆泥不小心碰到红薯泥的。食品级硅胶材质可以直接放进洗碗机，在滚烫的热水中依然毫发无损。坦白说，这是我唯一愿意容忍出现在我家餐厅的“小猪”。

关于“不易过敏”的弥天大谎

当然，它们长的是刚毛而不是细绒毛，所以不会引发你的哮喘。但它们也无法调节自身的体温，因此整个冬天你都要疯狂地给它们干燥起皮的皮肤涂保湿霜，同时还得努力把你家的温度维持在热带般的24度左右。

家畜的完美替代品

如果你的孩子正处于对农场动物极度痴迷的阶段，你大可不必真的买头家畜回来。你买点动物造型的东西就行了。例如，一个制作精美的婴儿小猪存钱罐就是满足他们痴迷的好方法，同时还能教导他们：在伦敦，不管买什么至少得花4英镑。

我们还有这套柔软婴儿积木套装。这东西挺不错的。它们由软胶制成，侧面印有小动物符号和水果图案。营销广告上说，它们能教导简单的数学计算和3D色彩感知。但当我想安安静静泡杯茶时，我的女儿们主要只是想啃上面的浮雕葡萄，或者把积木往对方头上砸。它们能在洗澡时浮在水面上，这点倒是挺好，不过我可不敢说它们已经把我的孩子变成了数学天才。

如果你想把钱花在真正能改善日常生活的东西上，不妨看看你给孩子穿的衣服。人们总是对无毛宠物的敏感肌肤操碎了心，但人类幼崽同样容易动不动就起一身严重的红疹。我发誓，有一次玛蒂尔达（Matilda）起了一身荨麻疹，仅仅是因为我穿着羊毛衫看了她一眼。

我们给两个孩子都大量换成了有机棉婴儿包屁衣。它含有95%的有机棉和恰到好处的氨纶，这样你就不用为了把一件硬邦邦的衣服套进一个手脚乱舞的学步期宝宝的头上而摔跤了。它的信封领设计简直是为应对灾难性的漏尿或漏屎而生的，你可以直接把整件衣服往下拉脱掉，而不是从她们的脸上套出去（懂的都懂）。它在40度水温的洗衣机里无数次翻滚后依然坚挺，没有变成走形的破布，而且它也没有那些仿佛专门为了折磨婴儿而设计的扎人的化纤标签。

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归根结底，养孩子已经够混乱的了。你已经在跟小独裁者们谈判，在清理地毯上神秘的污渍，还在以一种能把正常人逼疯的严重缺觉状态下运转。你真的不需要在周六早上的日程里再加上修剪猪蹄和磨平獠牙了。买几只硅胶碗，添几件柔软的包屁衣，让真正的农场动物留在农场里吧。

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小香猪（以及像猪的小玩意儿）的凌乱现实

那些微型茶杯猪是真的吗？
一点都不真。当我问起这个问题时，我们的兽医差点把我笑出诊室。它们通常只是一些严重营养不良或极其年幼的普通农场动物，最终会长成庞大、沉重的庞然大物，堵住你家的走廊并啃坏你的踢脚线。

Kianao的硅胶小猪碗真的能吸在我家的木桌上吗？
多数情况下是没问题的。只要表面相当光滑且干净，那个吸盘就会像台虎钳一样牢牢吸住。如果你的木桌上有很深的乡村风纹理，一个意志坚定的学步期宝宝可能最终还是能把它抠起来，但它绝对能挡住那些随意的手臂挥舞——而这通常是我女儿们让晚餐“起飞”的常见动作。

为什么养农场动物需要操心初乳的问题？
据我从当地懂农业的老哥那儿了解到的情况，出生头16个小时的母乳是阻止动物免疫系统全面崩溃的唯一屏障。如果一个繁育者递给你一个奶瓶和一只极其微小的动物，他们很可能已经剥夺了它生存最急需的东西。

我可以用热水模式洗这些有机棉包屁衣吗？
你可以，但最好别这么做，除非你想把它缩水成洋娃娃的尺寸。我都是把它们扔进洗衣机，用40℃的水温加上Tesco特价的任何非生物洗涤剂来洗，然后挂在暖气片上烘干。它们至今没缩过水，而且即使弗洛伦斯把香蕉泥蹭到了领口上，洗后布料依然不可思议地柔软。

宠物猪真的不易引起过敏吗？
理论上算是吧。它们不掉毛。但是它们会掉落大量的皮屑，除非你每天都像涂烤肉酱一样给它们狂抹润肤露。老实说，我宁愿老老实实去吸狗毛。