告别抓狂：如何轻松搞定宝宝的浅蓝小西装

那个五月闷热的星期六，下午1点42分，我正站在圣裘德天主教堂的门厅里，拼命想把我那18个月大、正尖叫不止的儿子Leo从那件100%硬邦邦的涤纶夹克里剥出来。我自己穿的那件印花裹身裙——我原本以为它带点欧洲风情，结果穿上简直像个行走的窗帘——早就被汗水浸透了。我老公Mark拿着个半空的吸管杯，在一旁毫无用处地瞎转悠，嘴里还小声嘟囔着“要不我们只扣一颗扣子吧”，而我们四岁的女儿Maya，正忙着把长椅底部一块不知道是什么的不明物体刮下来。

我小姑子要求——不，是强烈命令——她的戒童必须穿一件浅蓝色的燕尾服。因为她婚礼的主题是“春日正装”，显然，一套普通的藏青色西装会毁了她的审美愿景。这也没什么。她的婚礼她做主，随便啦。但是，想给一个小不点找一套既正式又不会让他们变成出汗尖叫的小恶魔的衣服，实际上真的是，太、难、了。

我还记得在婚礼前大概一个月，凌晨两点我坐在厨房里，大口灌着放了一天的冷萃咖啡，在手机上疯狂输入“浅蓝”，连字母'e'都打不出来，因为之前Maya把手机掉进苹果泥里搞坏了屏幕。我这么拼命，只是想找一套不用让我去抵押房子的婴儿西装。

劣质西装的陷阱是真的，它会毁了你的周末

所以，在网上买这种迷你的浅蓝色西装是这样的：你以为自己买的是一件体面的正装，但其实你已经掉进了一个可怕的万圣节劣质服装漩涡。

我在一个不知名网站上花30美元买了一套，当时还觉得自己是个省钱小天才。结果收到货时，它根本就不是蓝色的！而是一种非常可疑的海沫绿，面料摸起来跟我大学时期第一个公寓里那种廉价塑料浴帘一模一样。Leo每次一动胳膊，衣服就会发出可怕的沙沙声。它甚至还配了一顶泡沫做的高顶礼帽。一顶泡沫礼帽！

还有那件衬衫！老天，衬衫简直是最灾难的部分。说实话，那根本算不上衬衫，就是一个奇怪的围嘴，上面带着假荷叶边，用扎人的魔术贴粘着，就像餐巾纸一样挂在他胸前。你必须把它系在宝宝脖子上，可想而知，Leo的反应就像一只被强行塞进航空箱的野猫一样激烈。如果你在网上看到价格低于五十美元、还带有荷叶边衬衫的婴儿西装，快跑！直接关掉网页。那根本就是滑稽喜剧里的戏服，穿上它，你的孩子看起来不像是要去参加一场优雅的婚礼，反而像是要去参加1994年的大学兄弟会派对。

为什么五件套真的太多余了

成人西装有五件套，这对于懂得“为了时尚而受苦”这一社会契约的成年男性来说没问题。但要把一个宝宝塞进夹克、长裤、纽扣衬衫、马甲和领结里，这基本上就是一种充满敌意的行为了。

就在那段时间带Leo去体检时，我跟我们的儿科医生Evans大吐苦水，抱怨即将到来的“婚礼末日”。我很确定她当时解释了一些关于婴儿体温调节的知识，不过说实话，我当时脑子半梦半醒。但总的意思就是，婴儿调节体温的能力极差。就好像他们体内的小恒温器完全是坏的。她说，给宝宝穿衣服，原则上只要比你感觉舒服的穿着多穿一层就够了。

我光是想到那个教堂，穿单层亚麻衣服就已经开始出汗了，所以给Leo穿上五层合成纤维的衣服，简直就是在引诱中暑。他们热起来皮肤很快就会变得又红又起斑，接着就开始尖叫，然后你就会变成那个破坏神圣誓言的罪人父母，因为你的孩子正裹在浅蓝色的涤纶里快被煮熟了。

总之，我的建议是，如果你的孩子不到两岁，你真的只需要一件连体衣。那种看起来像西装，但实际上只有一层印花棉布的燕尾服连体衣？绝对是天才发明。最后我放弃了那套硬邦邦的西装，买了一件印着背带图案的纯棉连体衣，它真的救了我的老命。

誓言环节让他保持安静的唯一法宝

当然，就在婚礼这一周，Leo偏偏开始长臼齿了，老天爷真是开了个恶劣的玩笑。他见什么咬什么：我的手指、教堂的长椅，甚至Mark的手表。

幸好有一个 兔子牙胶摇铃 在那天拯救了我的理智。那是一个木环上连着一只柔软的针织小兔子。我最初买它，是因为这只小兔子戴着一个蓝色的迷你领结，讽刺的是，那正好是我小姑子婚礼想要的浅蓝色。就在我们走红毯前，我一把将它塞进了Leo手里。

那个木环是未经过化学处理的榉木，这点特别好。因为在我自己已经焦头烂额的时候，我可不想让他再去啃那些奇怪的塑料化学物质，而且针织的质感确实分散了他的注意力。在长达45分钟的天主教弥撒中，他坐在Mark的腿上，疯狂地啃咬着那个木环。这简直是个奇迹。虽然到最后摇铃被口水浸透了，但至少没人尖叫。大成功！

他的胸围到底有多大？

给小屁孩量正装尺寸简直是个笑话。你有没有试过给一个刚喝完一整盒果汁、并且刚学会“逃跑”这门技能的学步期宝宝用软尺量尺寸？那绝对是一项奥运会级别的运动。

Mark拼命想按住Leo的胳膊，而我则满客厅追着他跑，只为了量一下他的胸围，因为做夹克显然只有胸围这个数据最关键。你还必须留出大概两根手指的余量，不然孩子就抬不起胳膊，一旦抬不起胳膊，他们就会立刻往地上一躺，拒绝走路。我们最后干脆买大了整整一码，然后把裤腿卷了三圈。他看起来像个微缩版、略显邋遢的银行家吗？是的。但我还在乎吗？完全不在乎。

如果你正在绝望地寻找那些不会让你孩子起疹子的衣服，只想看点正常的衣物喘口气，听我一句劝，去逛逛品质靠谱的 有机婴儿服装系列 吧，深呼吸，放松一下。

应对仪式后的汗水大爆发

等我们到达婚宴现场时，Leo的头发已经全贴在额头上了。我们立刻把他的夹克和马甲剥了下来，只留下一件连体衣和尿不湿，而这时真正的问题来了：突然袭来的冷气。

从90华氏度（约32度）的教堂进入冷得像冰窖的宴会厅，对一个浑身是汗的宝宝来说简直是场灾难。最后，当他在DJ台旁边的婴儿车里终于沉沉睡去时，我用我们的 蓝色森林小狐狸竹纤维婴儿毛毯 把他裹了起来。老实说，竹纤维对爱出汗的孩子来说简直有魔力。它的透气性比普通棉好太多了，所以他不会被热气捂着，但同时又能挡住冷气的风。而且，蓝色小狐狸的图案正好搭配了那天让人心烦的整体色调，这样我小姑子也没法抱怨他破坏了她婚宴照片的背景。

我们还有他们家的 北极熊有机纯棉毛毯，也不错吧。有机棉超级柔软，而且没有浸泡过奇怪的合成染料，这一点我很喜欢。但我当时为了省钱买了58x58厘米的小号，老实说有点鸡肋。Maya老是想抢走它，但盖上连她的腿都遮不住；而Leo踢被子又踢得太快了。它真的只适合刚出生的小婴儿。吸取我贪小便宜的教训吧，买毛毯永远记得买最大的尺寸。随你怎么选吧。

给他们穿上小白鞋就行了

千万别给学步期的孩子买什么迷你真皮牛津鞋，把他们的小脚丫塞进干净的白色运动鞋里，搞定收工。反正根本没人会盯着他们的脚看。

领结就是一个潜伏的窒息隐患

好了，在我一堆牢骚中，说件真正严肃的事。需要系在脖子上的传统领结？太可怕了。我记得读过美国儿科学会（AAP）关于绳索和勒颈窒息危险的文章，把一条紧绷的丝绸绕在学步期宝宝的脖子上，感觉绝对是个极其糟糕的主意。

Mark当时还说，“他需要一条真正的领带。”我回他：“他需要活到切蛋糕的环节，Mark。”

如果你给宝宝穿任何形式的正装，领结必须是那种夹上去的，或者更好的办法是，直接死死缝在衬衫领子上，一动都不能动。在鸡尾酒会期间，Leo大概试了四十次想把领结扯下来。如果那是一条真的系带领带，他估计能把自己勒得背过气去。

最后，我们熬过来了。我小姑子拍到了Leo穿着浅蓝色燕尾服夹克、看起来勉强还能见人的照片——大概只维持了三分钟，随后他就宛如绿巨人附体般挣脱了那身衣服，剩下的整晚都只穿着背带裤在那儿吃土豆泥。说实话？他看起来真挺可爱的。虽然脏兮兮的，但确实可爱。

如果你想囤一些能真正在这些折磨人的正式场合中让孩子保持平静舒服的好物，在你被彻底逼疯之前，大概应该去 看看透气舒适的竹纤维服饰。

一团糟的FAQ（因为我知道你正在恐慌）

我真的必须给一岁的宝宝买一套西装吗？
天哪，绝对不需要。除非新娘拿刀架在你脖子上，否则千万别干这种事。买一件印着燕尾服图案的连体衣就行了。它们通常是弹力棉做的，还有方便换尿不湿的暗扣，你的孩子穿上也不会像快要窒息一样。根本没人指望一个婴儿能遵守什么黑领结的正装规定，如果真有人这么想，那他们绝对是脑子有坑。

如果我到处都找不到浅蓝色怎么办？
我现在就批准你：直接买一套普通的藏青色或灰色西装，然后配个浅蓝色领结就行了。我保证它看起来很不错。这绝对比强迫他们穿上一套廉价的、甚至在黑暗中都会反光的涤纶劣质西装要好得多。混搭才是王道。

怎么把迷你夹克上的皱褶弄平？
我是直接趁着洗滚烫的热水澡时，把Leo的夹克挂在酒店浴室里，指望蒸汽能把皱褶熏平。因为要是拿熨斗去烫那件不知道是什么高度易燃合成纤维做出来的衣服，我感觉随时会引发火灾。蒸汽这个招数绝对管用，只要别让夹克真的碰到水就行，不然会留下奇怪的水渍。

学步期的宝宝真的会穿背带吗？
这完全取决于宝宝本人。Leo以为那是缝在裤子上好玩的弹力玩具，一个劲儿地拉着弹自己的胸口。如果你的孩子讨厌背带，那就拆掉吧。裤子可能会稍微往下掉一点，但那又怎样，反正他们里面穿着尿不湿呢，对吧？

拍照前怎么保持西装干净？
保持不了。你可以先让他们穿平时的衣服，喂他们吃完所有零食，用湿巾把他们擦干净，然后直到摄影师把镜头对准他们的前五分钟，再把那套真正的正装穿在他们身上。穿上那身衣服后，千万别让他们靠近任何果汁盒。相信我准没错。