告别手忙脚乱：带宝宝探索小兔子的成长历程

无论在什么情况下，都千万不要在动物的生育季节带两岁的双胞胎去当地的农场动物园。上周二，我们在萨默塞特（Somerset）没过膝盖的泥泞中跋涉，就在那时，双胞胎老大和一只刚出生的小兔子对上了眼，她发出一声震得我后槽牙直响的战吼，猛扑了过去。她可不想温柔地抚摸这个可怜的小家伙；她只想把它当解压球一样狂捏。在向一位穿着雨靴、表情极其严厉的农夫连连道歉，并费尽九牛二虎之力把两个尖叫的学步期小恶魔塞回婴儿车后，我暗下决心，一定要找个更安全的方式让她们接触大自然。

为了保全我的理智、我的尊严，以及当地野生动物的种群数量，我们转向了“数字云端”大自然漫步。我发现，滑动屏幕看看小兔子长到第六周的照片，对所有人来说都安全得多。你完全不需要担心兔子脆弱的骨头、难闻的粪便味，或是你的孩子真的一口吃掉动物饲料。我们只需坐在沙发上，喝着不冷不热的茶，从安全的“二维距离”见证这些生物成长的里程碑。

无毛的外星肉虫阶段

当你给学步期的孩子看第一周的小兔子照片时，他们甚至意识不到这是一只动物。说实话，刚出生的幼兔看起来极其荒谬。它们一出生就完全看不见也听不到，浑身光秃秃的，看起来就像是在扭动着的粉色迷你鸡尾酒香肠。双胞胎老二指着我的iPad大喊：“虫虫！”，然后又转过身去，继续狂暴地把米饼碾碎在沙发靠垫上。

但是，在这个早期阶段，最令人震惊的不是它们长得多奇怪，而是兔妈妈的作息时间表。我的闺蜜莎拉（Sarah）是一名兽医，因此顺理成章地成了我遇上各种动物恐慌时的“专属求救热线”。有次喝着啤酒，她告诉我，兔妈妈每天只会回窝喂宝宝大约五分钟。总共就五分钟！

我对这种育儿策略简直嫉妒到了极点，甚至让我夜不能寐。兔妈妈只需在黎明时分钻进洞里，留下一些据说能瞬间建立幼兔免疫系统的超高脂肪奶水——或者是某种听起来很玄乎的生物学机制——然后就蹦蹦跳跳地离开，在接下来的23小时55分钟里，在绝对的宁静中悠哉地吃三叶草。

想象一下，如果人类的育儿方式也是如此。我只需在早上6点把头探进女儿们的卧室，把两碗燕麦粥扔向她们婴儿床的大致方向，然后就消失在酒吧里，直到黄昏再出现。如果我真这么做肯定立马被逮捕，但你不得不尊重兔子在进化过程中形成的“边界感”。兔妈妈完全拒绝被母职的苛求所过度刺激，坦白说，她简直是我的偶像。

到了第二周，小兔子们开始长出极其细腻的桃绒毛，它们的眼睛最终会在第十二天左右睁开。这一切都挺好，但远不及兔妈妈那出神入化的“逃避策略”来得有趣。

脆弱的骨骼与学步期宝宝的无敌破坏手

当我们滑到第三周的照片时，女儿们终于异口同声地尖叫起来：“兔兔！”这时候它们开始到处蹦跶，看起来终于像真正的小号兔子，而不是生的家禽肉了。它们大约重一磅半，开始啃食干草，客观来说，确实非常可爱。

然而，也正是到了这个阶段，学步期的宝宝们对小兔子构成了致命威胁。莎拉警告我，幼兔的骨骼系统基本上就像是用棉花糖做的。相比之下，学步期的宝宝们却拥有堪比工业液压机的握力。如果一个两岁的小屁孩抓起一只因受惊而拼命挣扎踢腿的小兔子，这只小动物很容易折断自己的脊椎。与其一边血压狂飙，一边在孩子身边徘徊，怒吼70遍“轻一点”，不如直接让真正的动物远离他们。如果一定要接触，那就让你的孩子平稳地坐在地板上，双手放在腿上，让兔子自己凑过来。

虽然我们通过屏幕安全地学习了这些知识，但老大却忙着把口水像瀑布一样流在衣服上，因为她的后槽牙正以报复性的姿态长出来。我们给她穿的是有机棉婴儿无袖连体包屁衣，这衣服我已经开始按箱囤货了。这款连体衣简直太棒了，它们能奇迹般地挺过黏糊糊的退烧药（Calpol）洒漏后疯狂的60度高温水洗。而且信封领的设计意味着，当她发生那种违背物理定律的严重漏屎时，我可以把衣服直接从上往下扒下来。

为了防止我们在看蹦蹦跳跳的小兔子时，她啃坏我昂贵的iPad边角，我把熊猫造型硅胶竹纤维婴儿磨牙玩具塞进了她手里。这玩具挺好，完美胜任了它的使命，而且她很喜欢啃熊猫的耳朵。唯一让我吐槽的是，硅胶简直像块磁铁，能吸附我们地毯上所有的狗毛和饼干屑。所以我一天得在水槽里冲洗这玩意儿大概十二次，但至少被啃的不是我的电子产品。

婴儿早期的美学救赎

看着这些小幼兔笨拙地探索自己的四肢，其实让我非常怀念双胞胎还完全不会动弹的那些日子。在她们学会朝着相反方向的危险飞奔之前，我经常把她们放在小熊与羊驼带星星玩具的婴儿健身架下面。

老实说，这可能是我们拥有过的所有婴儿用品中我最喜欢的一件。有了孩子以后，你的客厅很快就会退化成一个充斥着俗艳塑料怪兽的垃圾场，而且这些怪兽还会用中文唱着跑调的儿歌。但这个木制的A型健身架看起来真的很高级，完全不违和成年人的居住空间。女儿们以前只会静静地躺在那儿，完全被来回摆动的针织小羊驼迷住了。它给了我整整二十分钟的安宁——刚好够我在一杯咖啡完全凉透之前把它喝完。它颜值超高，木质极致光滑，而且不需要装5号电池。简直是史诗级的胜利。

如果你正在拼命寻找方法，分散自家那些“小恶魔”的注意力，免得他们去骚扰当地的野生动物，我强烈建议你去逛逛Kianao有机系列产品，找点既实用又不会让你的眼睛遭受审美折磨的好东西。

请停止“绑架”社区附近的野生动物

当我们看到第五周和第六周的小兔子照片时，基本等于在看“青少年兔”了。视品种而定，它们可能重达三磅，已经开始吃固体食物，并且充满了迷之自信。

这就引出了我最最反感的一件事。每年春天，毫无例外，社区WhatsApp群聊就会被好心邻居发来的照片刷屏，他们总是在自家花园里发现了一窝野兔宝宝。邻居们总是认为兔妈妈已经死了，因为到处都找不到她的身影。但他们完全无视了一个事实（正如我们前面科普过的）：兔妈妈正躲在附近的灌木丛里故意无视宝宝们，以免引来狐狸。

这些邻居不肯让兔子们顺其自然，非要把这些小宝宝捞起来，放进垫了毛巾的鞋盒里，还试图用滴管喂它们牛奶。快住手吧。野兔宝宝在六到八周大时，就已经完全准备好离开巢穴去面对世界了。除非小动物正在流血，或者被你家猫刨了出来，否则，慢慢退后远离它们就好。

莎拉还试图向我解释，如果有人真的被迫人工喂养一只失去母亲的家兔，那么在头两周，必须将新生幼兔放在精确保持38摄氏度的环境中。我连调个中央空调恒温器都费劲，随时能弄出个报错代码；所以为一只没长毛的啮齿动物维持一个完美、闷热的微气候？这听起来就像是通往精神崩溃的快车道。还是把一切交给大自然吧。

对我们来说，“云吸兔”查看它们的成长阶段无疑取得了巨大成功。现在，双胞胎可以热情地认出兔子，而不会试图给它们来个锁喉；我的血压也回到了作为父母低强度焦虑的正常基准线。等她们四岁，或许十四岁的时候，我们会再尝试去一次动物园。

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关于兔子与小屁孩的凌乱问答

我应该让学步期的孩子抱小兔子吗？
绝对不要！除非你对愉快周六的定义是——因为你那两岁小恶魔不小心对脆弱的林间小动物使出了一招职业摔角的“背摔”，而火急火燎地赶去兽医急诊室。如果一定要接触，让孩子盘腿坐在地板上，让小动物自己跳过去。

如果我在花园里发现一窝野兔该怎么办？
你什么都别做。直接走开。兔妈妈并没有抛弃它们；她只是在实行极致的“社交隔离”，以免捕食者发现巢穴。放下你的鞋盒，离野生动物远一点。

小兔子究竟长得有多快？
快得吓人。它们第一周还像没长毛、看不见的大拇指一样，到了第六周就长成了功能齐全、吃固体食物、到处蹦跶的“青少年兔”。光看着都觉得累人。

我的宝宝摸了兔子会感染什么吗？
我的兽医闺蜜向我保证，它们身上携带着各种“有趣”的细菌。鉴于学步期宝宝在户外摸完任何东西后，都有一种必须把手直接塞进嘴里的病态心理，因此，用大量的肥皂和热水仔细清洗，绝对是不可商量的硬性规定。

它们多大开始吃固体食物？
它们通常在第三周或第四周开始啃食紫花苜蓿干草，这就好比我的两个女儿在18个月大的时候，突然叫嚣着要吃掉在人行道上的废弃薯条一样。它们依然需要喝奶，但已经在探索各自的“烹饪选项”了。