熬过宝宝“争宠期”的兵荒马乱

就在上周二下午两点十四分，Florence 犯了一个“致命”的错误：她看了一眼那个蓝色的塑料杯。她连碰都没碰，甚至都没用那根沾满果酱、黏糊糊的手指去指它。她只不过是漫不经心、略带好奇地瞥了一眼。然而，在房间的另一头，她的双胞胎姐妹 Matilda——前一秒还开开心心地啃着踢脚线的木头——瞬间察觉到了空气中微妙的变化。Matilda 一把扔下木头，飞奔穿过地毯，猛地抢过那个蓝杯子，开始疯狂尖叫，那架势仿佛 Florence 刚刚侮辱了我们家的列祖列宗。Florence 显然也突然意识到，这个杯子绝对是西半球最稀世的珍宝，于是立马发起了反攻。短短几秒钟内，我被溅了一身水，不知是谁的膝盖狠狠撞上了我的肋骨，而这两个小丫头正为了一个买复活节彩蛋免费赠送的塑料破杯子嚎啕大哭。

欢迎来到我们家。我们目前正深陷“嫉妒心爆棚的宝宝”这一现象的泥沼中，无法自拔。而我那仅存的理智，正悬在一根沾满口水、摇摇欲坠的细线上。

两岁孩子身上散发出的那种纯粹、毫不掩饰的嫉妒心，说实话，真的让人震惊。如果我正抱着其中一个女儿坐在腿上享受温馨时刻，另一个绝对会立马丢下手里那些“极具吸引力且有益身心发展”的玩具，以橄榄球员般的野蛮冲撞力，硬生生挤进我们中间。前几天晚上，我被这种无休止的“地盘争夺战”折腾得筋疲力尽，凌晨三点瘫坐在厨房的瓷砖上，用谷歌搜索答案。在极度缺觉的恍惚中，我阴差阳错地搜了 envy baby english lyrics（“嫉妒宝宝英文歌词”）——我当时还以为那是句关于分享的斯堪的纳维亚育儿谚语的翻译——结果发现它其实是一首关于陷入绝对疯狂的日本 Vocaloid 病毒歌曲。坦白说，这首歌简直令人毛骨悚然地精准描绘了我们家客厅的真实氛围。

关于嫉妒心，全科医生到底怎么说

上个月，我硬拽着这两个小祖宗去了社区诊所做常规体检，主要是想确认一下持续的压力有没有让她们早早患上胃溃疡。我随口提了一句，Matilda 清醒的时候有 80% 的时间都在为 Florence 和她生活在同一个邮编区而暴跳如雷。我们的全科医生是个看起来疲惫不堪的男士，估计自 2018 年以来就没喝过一口热茶。他嘟囔着一些关于“左额叶皮层”以及“嫉妒会引发多巴胺水平骤降”的专业术语，但我敢肯定他半是瞎猜的，就为了赶在 Florence 把他那台看起来很昂贵的血压计拆掉之前，赶紧把我们打发走。

他含糊其辞地解释说，幼儿生活在一种“极化”的状态中，这意味着一切要么是绝对的好，要么是绝对的坏，完全没有中间地带。所以当 Matilda 看到 Florence 拿着一块米饼时，她的小脑袋瓜显然会把这当成对她生存的灾难性威胁。如果勉强从进化论的角度来看，这大概说得通，但当你只想平平安安地把她俩绑进婴儿车、避免一场肉搏战时，这套理论简直毫无用处。

让我彻底崩溃的“熊猫牙胶事件”

你很快就会学到，养育双胞胎的唯一生存法则就是“所有东西都买两份”，但即便是这个策略也有漏洞。她们嫉妒的根本不是那个物品本身，而是在那特定的一毫秒内对物品的占有权。就拿长牙期来说吧，那简直就是一场长达六个月的人质劫持事件。为了保住我仅存的听力，我买了两把熊猫硅胶婴儿安抚牙胶，客观来讲，这东西确实棒极了。它由食品级硅胶制成，既能柔软地安抚她们肿胀的牙龈，又足够耐咬，至今还没被她俩把熊猫耳朵给咬下来。

但是，两只熊猫的存在并没有带来和平。完全没有。一天下午，Florence 把自己的熊猫扔到了沙发底下，死死盯着 Matilda 的熊猫，立马嫉妒得快要过度换气了。她就是想要那一只特定的、被她姐妹口水弄得微微湿润的熊猫。我花了二十分钟，试图用扫帚把备用熊猫从家具底下弄出来，结果光着脚踩到了一块无处安放的积木。这是一款极好的牙胶——容易清洗、完全无毒，而且在退烧药药效褪去时，似乎真能缓解她们的牙龈不适——但我用血泪的教训认识到：你根本没法跟一个执意想要兄弟姐妹手里那件原味物品的幼儿讲道理。

当嫉妒发生在宝宝出生之前

当然，每当回想起几年前我们应对过的另一种“宝宝嫉妒症”时，抱怨幼儿的嫉妒心倒像是一种奇怪的奢侈。如果你曾经历过生育的挣扎，你绝对懂我在说什么。那是备孕三年后的某一天，你坐在酒吧里，你的哥们 Dave 随口宣布他老婆第一次尝试就“一不小心”怀上了时，你胸口那种令人窒息、空洞无比的感觉。

你笑得下巴生疼，给他们买了一大杯庆祝的啤酒，然后回到家，坐在黑暗中，被一种有毒的嫉妒心彻底吞噬，甚至连自己都不认识自己了。候诊室的医疗手册建议你练习正念，或是给你未来的孩子写信，当看着我的妻子正往自己体内注射那些让她觉得血液仿佛在冒泡的荷尔蒙时，我觉得这些建议简直居高临下得令人反感。

那种备孕期带来的嫉妒，是一种默默无闻却又残酷无比的悲痛。没有人愿意谈论它，因为它会让晚宴上的气氛变得尴尬。我们曾花了好几年时间筛选我们的社交媒体，疯狂屏蔽任何发布模糊 B 超照片的人，只为了能撑过那充满煎熬的一周。这是一种可怕的无间地狱，你会因为嫉妒朋友的幸福而真心讨厌自己，但生理上的那种绝望呼唤实在太强烈，根本无法忽视。最终，我们迎来了我们的奇迹双胞胎，但那种别人轻而易举得到你却求之不得的苦涩痛楚，将永远烙印在我的记忆中。

与此同时，现在网上竟然有些人在为“宝宝名字被抢的嫉妒心”哭天抢地，就因为 TikTok 上的一个陌生人用了 'Bexleigh' 这个名字——坦白说，这名字本身就是对英语的一种糟蹋。

给长得一模一样的幼儿穿衣服的残酷现实

为了绝望地减少每天触发嫉妒的导火索，我们试图给她们穿一模一样的衣服。理论上说，如果她们低头看到的是同样的布料，她们大脑中原始的“小猴子区域”就不会察觉到威胁。最近我们给她俩都买了荷叶边飞袖有机棉婴儿连体衣。

我得非常诚实地说：这衣服真的很赞。有机棉柔软得不可思议，不会像廉价的快时尚品牌那样让她们长出奇怪的红色湿疹，而且当她们没有试图把对方过肩摔的时候，那小巧的荷叶边飞袖看起来绝对萌翻了。但是，要摁住一个因为姐妹先换了尿布而嫉妒到发狂的幼儿，同时还要扣上底裆那些加固的按扣，简直就像在风洞里拆炸弹一样艰难。在她们奇迹般安静的慵懒星期天，这衣服确实不错；但在嫉妒心大爆发的“战壕”里，那些精致的褶边根本无法为我提供任何战术优势。

那些育儿书上总是说：要蹲下来和她们保持视线平齐，接纳她们强烈的情绪，设定明确的界限，并为她们的挫败感留出空间。但比起这些，我强烈建议你直接大喊一声“看，有鸽子！”，顺手把一件毫不相干的物品扔过厨房，赶在有人被咬之前，短路掉她们那小小的多巴胺受体。

在废墟中寻找中立区

如果在我们家有什么能真正促成短暂休战的话，那就是创造一个让她们俩都觉得不完全属于自己的空间。如果你目前正在应付像领地军阀一样的兄弟姐妹，你或许可以考虑设立一个专门的、中立的游乐区；在她们刚开始注意到彼此，并对地板空间产生莫名其妙的占有欲的早期阶段，我们的彩虹婴儿游戏垫健身架简直就是救命稻草。

为什么我们只能静静熬过去

我们的健康访问员是位很可爱的女士，上周她看着我们家那片狼藉的客厅，眼神里透着通常只有看自然灾害受害者时才有的同情。她告诉我们，这个阶段其实是认知健康发育的标志。显然，她们能感受到这种复杂、可怕的情绪，意味着她们的大脑正在做着它们该做的事情。

我点点头，假装这种科学层面的安慰能让我在清理窗帘上那半块因为抢盘子而飞上去的嚼过的吐司时，心里好受一些。但事实是，在午饭前第十二次给她们擦眼泪时，我根本不在乎什么认知里程碑。我只希望她们不要再为地毯上找到的一块毛球，就像看杀父仇人一样死盯着对方了。

但是，就在这片鸡飞狗跳之中，奇妙的转折出现了。Matilda 会突然停止哭泣，看着 Florence，然后把那个她刚刚拼死争夺的蓝杯子递给她。Florence 接过杯子，咿咿呀呀地说着让人听不懂的婴语，然后两人开始为某个我显然无法理解的笑话歇斯底里地大笑起来。在下一场世界大战爆发前，这种和平精准地持续了四秒钟，但这已经足够了。

如果你目前正深陷宝宝嫉妒的交叉火力中——无论是那种令人心碎的备孕期嫉妒，还是荒诞不经的幼儿期嫉妒——请记住，你并没有失败。书本并不了解你的孩子，专家们一半的时间也在瞎猜，只要能活着撑到孩子上床睡觉，这就是一种极其合理的育儿策略。泡杯咖啡，把自己锁在浴室里躲个两分钟，顺便逛逛 Kianao 那些可持续的母婴好物吧，也许它们能为你换来五分钟的安宁。最后，看在老天的份上，千万别买那个蓝杯子。

关于“嫉妒期”那些一地鸡毛的真相

我的大宝讨厌刚出生的小宝，这正常吗？
朋友，“讨厌”这个词可能有点重了，但答案是：正常的。在他们看来，一个吵闹、还动不动就尿裤子的陌生人搬进了自己家，还抢走了他们最得力的仆人（也就是你）。我们的全科医生暗示过，嫉妒只是一种生物本能的恐慌反应。不要因为他们对宝宝说了难听的话就惩罚他们；试着撑过这个过渡期的冲击就好。情况会好转的，或者至少，他们最终会习惯这个新室友的。

当我在备孕期因为嫉妒心而挣扎时，该如何面对朋友？
屏蔽他们。说真的。屏蔽他们的微信动态，取消关注他们的社交账号，婉拒那些新生儿派对的邀请。在你在备孕的无间地狱里艰难跋涉时，你不需要为了任何人牺牲自己的心理健康。如果你坦诚地说：“我爱你，但我现在真的没法接触任何跟宝宝有关的东西”，真正的朋友会理解你的。请铁面无私地保护你内心的平静。

为了避免双胞胎嫉妒，我应该把所有东西都买双份吗？
你可以试试，但这绝对是个陷阱。我们买过两个一模一样的玩具，结果她俩还是为了那个稍微偏左一点点的玩具大打出手。买双份确实能解决基本的后勤分配问题，但治愈不了她们“就是想要对方手里那个”的心理需求。学着拥抱这种混乱吧，记得把退烧止痛药放在手边。

为什么我拥抱伴侣时，我的孩子会嫉妒？
因为你是他们的专属财产。幼儿就是这么想的。当我拥抱妻子时，Florence 的反应就像是目睹了一场毁灭性的背叛。这又是那种“极化”心理在作祟——他们无法理解爱是无限的。他们把你的注意力当成一块馅饼，而你的伴侣刚刚吃掉了属于他们的那一块。直接把孩子抱起来，来个家庭群抱，直到他们嫌弃地扭着身子逃走就行了。

强迫他们分享真的有用吗？
就我的经验而言？不太管用。强迫一个正在尖叫的两岁孩子交出玩具只会滋生怨恨，还会把我折腾得大汗淋漓。我发现稍微好用一点的方法，是用一些日常琐物来转移嫉妒那方的注意力，比如一个打蛋器或是一个空纸箱。他们这个年纪的大脑极其容易分心；好好利用这一点吧。