新手爸妈生存指南：如何熬过新生儿头几周不崩溃

我坐在我们那辆本田CR-V的副驾驶座上，屁股底下垫着个货真价实的冰袋，死死盯着那个对准后排安全座椅的后视镜。我丈夫以低于限速十英里的龟速开着车，一路上不断被暴躁的商务车超车。出院护士刚刚把我们推到路边，挥手告别，就把我们和一个感觉像定时炸弹一样的七磅重的人类幼崽完全留在了那里。

互联网告诉你的最大谎言就是，当你跨进家门的那一刻，某种母性的本能就会被激发，然后你就确切地知道该怎么照顾他们了。根本不是这回事。你基本上只是在客厅里搭了一个临时的“新生儿重症监护室降级病房”，然后祈祷自己别把什么东西弄坏。

作为一个儿科护士，我已经见过上千个这样的小“土豆”了，但把自己的孩子带回家完全是另一回事。这就是一场纯粹的急救分诊，就这么简单。

体液大作战

听着，在第一个月里，他们基本上就是一台“输入-输出”机器。你把奶从这一头灌进去，另一头出来的就是纯粹的混乱。我的医生告诉我应该按需喂养，这听起来像是一种温和、自然的养育哲学，直到你意识到，这意味着你其实在经营一家24小时营业的餐厅，而这里唯一的顾客还总是脾气暴躁。

如果你喂的是配方奶，他们可能会把两顿饭的间隔拉长到三个小时，但老实说，时间本来也就失去意义了。只要他们像只瞎眼小鼹鼠一样到处乱拱着找吃的时候，你喂就是了。

接下来就是换尿布。我以为我很懂尿布了，但我对那惊人的消耗量一无所知。他们一天大概要用掉十块尿布，也就是说你一周要换七十次尿布，而且大部分还是在凌晨三点，一边换一边还得尽量避开头顶刺眼的灯光。

擦拭简直就是一项战术行动，特别是对女宝宝而言。你每一次都必须从前向后擦，除非你想因为尿路感染带她去儿科急诊——那绝对是一场我连最讨厌的人都不愿其经历的噩梦。在头几个星期里，我总是备着一小碗温水和柔软的棉布，因为普通的湿巾擦在她娇嫩的新生皮肤上感觉就像砂纸一样。如果屁屁红了，就厚厚地涂一层隔离护臀霜，但最主要的还是尽量保持干爽。

睡眠基本只是个传说

医学文献上说婴儿每天要睡14到17个小时。我坚信算出这个数据的人，把宝宝趴在你胸口打盹的那5分钟“微睡眠”都算进去了，因为只要你试着把他们放下，他们就会猛地睁开眼睛，那眼神就像你得罪了他们的祖宗一样。

当你终于把他们放下了，安全睡眠的规则既令人害怕又必不可少。儿科指南对“仰卧睡眠”的规定严苛得像军规一样，这意味着他们得平躺在感觉像水泥板一样的床垫上。没有毯子，没有枕头，没有可爱的小毛绒熊或床围。把一个软绵绵的小生物放在光秃秃婴儿床的坚硬表面上，感觉真的很残忍，但只有这样才能确保他们整夜呼吸顺畅。

为了防止他们把自己惊醒，你要给他们打包裹（襁褓）。关于打包裹，我简直可以说上几天几夜。

惊跳反射简直是一个残酷的生物学玩笑：熟睡的婴儿会突然把手臂甩开，就像从楼上掉下来一样，然后瞬间把自己吓醒。为了对付这个，你必须把他们包得像个墨西哥卷饼。把一侧紧紧地拉过来，塞在他们的背下，把底部折上来，然后再把另一侧严严实实地拉过去，让他们看起来像条小毛毛虫。

但他们会反抗。哦，他们绝对会反抗。我的女儿会从毯子顶部挣脱出一只小拳头，活像在抗议什么霸权。听说如果髋部周围裹得太松可能会导致髋关节发育不良，所以你面临着一个在只睡了两个小时的情况下，还得解决“上紧下松”的工程学难题。

我的医生说，为了避免窒息风险，一旦她表现出翻身的迹象，我们就必须立刻停止打包裹。这听起来是个非常明确的医疗指示，直到你在凌晨两点连着三个晚上死死盯着画质粗糙的婴儿监视器，试图弄清楚她刚才那一下奇怪的抽动到底是翻身的前兆，还是仅仅在放屁。

请不要再买吵闹的塑料玩具了

从你宣布怀孕的那一秒起，包裹就开始源源不断地送来。人们在挑选新生儿礼物时绝对会失去理智。他们只想送那些可爱、有趣或带有醒目品牌标志的东西，完全忽略了和婴儿一起生活的现实。

我阿姨给我们寄了一个吵闹的、装电池的小猪佩奇新生儿玩具套装，你几乎每看它一眼，它就会尖叫。我的孩子当时连头都还抬不起来，更别说去和一只英国小猪玩了。我们还收到了一个印着某品牌标志的奇葩塑料装置，它亮起来像个迪斯科灯球，还放着让我牙酸的合成版莫扎特音乐。这些东西被我们直接扔进了储物柜。

当朋友问我到底该给别人买什么新生儿礼物时，我告诉他们：买能吸水的东西、能让孩子安静的东西，或者能让父母填饱肚子的东西。就这么简单。

如果你想买点他们真正用得上的东西，可以看看衣服。Kianao的有机棉婴儿包屁衣基本上就是我给她穿的“制服”。听着，你需要的是那种能在半夜经受住“四级屎崩”考验的衣服。这款衣服的信封领设计意味着你可以把整件连体衣从他们身上直接往下脱，而不是把沾满便便的领口从他们脸上扯过去。它由有机棉制成，不会引发她的湿疹，而且我大概洗了它四十次，它依然完好无损。它不花哨，但极其好用。

说到游戏时间，人们总是想买那些庞大的活动中心。我们最后选了挂着小动物玩具的木制婴儿健身架。它放在我们客厅里看起来很漂亮，比那些辣眼睛的红黄蓝原色塑料玩具好多了。但我得残忍地告诉你一个事实：在第一个月里，婴儿基本上是“法定盲人”。他们只会盯着天花板上的电风扇看。到了大概三个月大的时候，她终于开始用手去拍打那个木制大象了。这是个不错的好东西，也不会让我偏头痛，但别指望他们从第一天起就会对它感兴趣。

如果你现在正在准备你的“带娃生存包”，花一分钟浏览我们的有机毯子系列，去寻找那些真正经得起反复洗涤的柔软好物吧。

护理皮肤和脐带

脐带残端真的很恶心。没人提醒过你这个。别人会告诉你它在10到21天内会脱落，但大多数时候，它就那么悬在那儿，看起来像是一块干瘪的螺旋形意大利面。

在它自然脱落之前，你不能给他们真正洗澡。我们只能给宝宝做海绵擦浴，把她脖子褶皱里的奶渍擦掉——那些奶渍发酵后闻起来就像变质的奶酪。当脐带终于脱落的那一天，你会发现它掉在他们的连体衣里，然后你努力忍住作呕的冲动，把它扔进垃圾桶。

他们的皮肤也是个大麻烦。婴儿痤疮是真真切切存在的。有一天，我那皮肤光滑美丽的小婴儿醒来时，长得像个正在经历青春期的中学生。这只是母体荷尔蒙离开他们身体的自然现象，但看起来确实很糟糕。顺其自然就好，千万别往上涂些奇怪的成人润肤乳。

说到接触他们皮肤的东西，这款彩色树叶竹纤维婴儿毯对我们来说简直是救星。显然你不能把它放进婴儿床里，但除此之外我用它做任何事。喂奶时我把它搭在自己身上；在我们忍受她尖叫前的两分钟“趴趴时间”里，我把它铺在地毯上；我还用它垫在肩膀上防吐奶。竹纤维非常透气，所以她没有像盖那种廉价人造纤维毯子时那样，长出红肿发炎的热疹。

你也是个病人

我们花了太多时间去记录他们喝了几盎司奶、换了多少片尿布，却忘了妈妈本人刚刚经历了一场重大的医疗创伤。无论你是顺产还是剖腹产，你的身体都处于崩溃的边缘。你在流血，你的荷尔蒙在急剧下降，而你还要在支离破碎的睡眠中努力维持运转。

把你对家务的期望值降到最低吧。老实说，只要你和宝宝都还活着，这就是成功的一天。

在家里设置几个小“补给站”，这样你就不用跑上跑下了。我在客厅放了一个篮子，里面有尿布、湿巾、我的水壶和一些燕麦棒。当亲戚来探望宝宝时，递给他们一个吸尘器，或者让他们抱会儿孩子，好让你去洗个热水澡。别忙着招待客人。姐妹，你也是个病人啊。

至于“趴趴时间”，直接让他们趴在肚子上，等他们哭起来就结束，这一天就算对付过去了。

“第四孕期”（产后前三个月）是黑暗、混乱且冷酷无情的。但只要你屏蔽外界的噪音，扔掉那些吵闹的玩具，专注于最基本的需求，你就能熬过去。让他们吃饱，让他们保持干爽，然后尽你所能去偷得十分钟的安宁。

如果你想囤一点真正能让这个阶段轻松些的好物，趁着完全被剥夺睡眠之前，去选购我们的有机必需品吧。

疲惫的父母们真正会问的问题

我的宝宝睡觉时听起来像只气喘吁吁的八哥犬，这正常吗？

正常。新生儿睡觉时的动静大得惊人。他们会哼哼唧唧、打呼噜、叹气，还会发出奇怪的高频吱吱声。他们的呼吸系统还很小，而且大部分时间处于活跃的快速眼动睡眠状态。除非他们全身发紫，或者肋骨下方的胸部出现严重凹陷，否则这些哼哧哼哧的声音通常只是他们正在学习如何呼吸空气而已。

我到底需要多久给他们洗一次衣服？

你每天都得洗衣服。吐奶加上尿布侧漏，一套衣服通常穿不到四个小时。这就是为什么你不该买那些带有二十个暗扣或复杂分层的衣服。老老实实选那种能经得起热水洗涤的基础款棉质包屁衣吧。

他们什么时候才能不再像个皱巴巴的外星人？

老实说，大概在第三周或第四周左右。分娩时挤压出的“圆锥头”会慢慢变圆，他们会稍微长点肉，让皮肤变得撑得起来，眼睛也不再那么“斗鸡眼”了。到了第二个月，他们才真正开始长得像你在广告里看到的那些可爱宝宝，但在最初的几周，他们只能算是个“草稿”。

我婆婆说我抱得太多了。我是在溺爱他们吗？

你是不可能溺爱一个新生儿的。那完全是过时的观念。他们刚刚在一个温暖、黑暗、嘈杂的子宫里待了九个月，在那里他们被持续不断地“抱着”。把他们单独放在冰冷的婴儿床里对他们来说是一件很恐怖的事。抱抱他们，用婴儿背带背着他们，做做肌肤接触。家务活完全可以等等再做。

如果他们就是哭个不停，我该怎么办？

有时候他们哭得毫无理由，做什么都没用。如果你已经检查了尿布、喂了奶、拍了嗝，也检查了脚趾上没有被头发缠住，那他们可能只是感到不知所措了。如果你感觉到自己的恐慌情绪正在上升，把他们安全地放在婴儿床里，走到走廊上，关上门，深呼吸五分钟。会哭的婴儿就是还在呼吸的婴儿。为了保护你自己的理智而暂时走开一下，这完全没问题。