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那是在五月底，伦敦的气温莫名其妙地飙升到了22度。我盯着双人婴儿车里的双胞胎女儿，仿佛她们是见到阳光就要融化的小怪兽。她们当时才四个月大，头上光秃秃的，有着那种半透明、甚至透着点淡蓝色的典型英国皮肤——看起来只要一碰到直射的紫外线，就会瞬间自燃。 整个上午我都在疯狂地用谷歌搜索该怎么办，对于一个睡眠不足、濒临崩溃边缘的妈妈来说，这绝对是个错误。我站在维多利亚公园的正中央，费力地想把一大块细布盖在婴儿车上挡阳光，完全不知道自己差点犯下现代育儿界的一项大忌。 可怕的“六个月前必须全黑”时期 我们的全科医生帕特尔医生是个冷静得出奇的女人，她看我时总是带着三分同情和七分看戏的表情。在一次打疫苗的时候，她随口提到：六个月以下的宝宝绝对不能涂防晒霜。她咕哝着说，婴儿的皮肤就像高渗透性的纸巾，不管涂什么都会直接吸收进血液里。坦白说，我觉得这简直是人类生理设计上的一个漏洞。 而且，显然她们还不能通过正常出汗来调节体温，医生的话听起来就像是：给她们涂防晒霜会让她们像愤怒的小型暖气片一样过热。所以，在公园里的我，正试图在婴儿车上搭个简易帐篷，让她们彻底避开阳光。直到一位遛金毛的女士随意地提醒我，把毯子盖在婴儿车上会产生致命的温室效应，热量散不出去，几分钟内就会把睡篮变成一个烤箱。 我吓得一把扯下毯子，速度快到差点把整个婴儿车掀翻。 当你带着两个既不能涂防晒霜又不能用毯子捂着的婴儿时，剩下的选择就少得可怜了。你只能接受自己的夏季新日常：像吸血鬼一样在树荫间窜来窜去，同时给孩子们穿上轻薄的“全身铠甲”。 正是在这个时期，有机棉婴儿包屁衣 成了我最爱的一件单品，主要是因为它让我不用再担心阳光直射到她们的小肩膀。它的透气性极好，所以她们也没有长痱子（凌晨3点查医疗网站时，痱子看起来简直和脑膜炎一样吓人），而且领口的弹性足够大，能毫不费力地套进弗洛伦斯那颗大大的脑袋。把她们塞进有机棉衣服里，绝对比每次出门都去计算太阳的运动轨迹要容易一万倍。 神奇的半岁分水岭 终于，我们熬过了新生儿期，跨过了六个月的大关，这意味着我们终于获准“合法”购买防晒霜了。我满怀得意地大步走进药妆店，结果却面对着一整面墙的防晒产品，感觉自己需要个生物化学学位才能看得懂。 帕特尔医生曾简单跟我解释过化学防晒和物理（矿物）防晒的区别，但等我走到停车场时基本已经忘光了。凭着我模糊的科学认知，我大概明白了：化学防晒似乎是吸收光线并将其转化为热量（听起来简直像巫术，而且如果我的女儿们以后去大堡礁而不是本地游泳池游泳的话，这似乎对珊瑚礁也不太友好）；而物理防晒则利用氧化锌，就像数百万面微小的镜子一样覆盖在皮肤表面反射阳光。 所以，我们选择了物理防晒的“镜面糊糊”。它非常厚重，极难推开，涂上之后会让你的孩子看起来像一个刚从面粉厂里飘出来的维多利亚时代的小幽灵。 育儿书上都说，应该在手腕内侧做一个48小时的斑贴测试，以检查是否有过敏反应。而我想起这条建议时，已经是在康沃尔的海滩上，并且已经把两个女儿从头到脚涂满防晒霜的四秒钟之后了。谢天谢地，她们唯一的“不良反应”就是对我的存在感到极度烦躁。 涂抹厚重白糊糊的实战策略 从来没有人提醒过我，给一个上蹿下跳的幼童涂防晒霜需要耗费多大的体力。我曾在某处看到官方建议说每个孩子要用半个烈酒杯容量的防晒霜，这对于一个酒杯早就在奶瓶消毒锅后面吃灰的妈妈来说，简直毫无参考价值。我只好挤出高尔夫球那么大的一坨，然后祈祷一切顺利。 玛蒂尔达的反应就像那防晒霜是硫酸做的一样。她一看到那个管子，身体就僵得笔直，然后开始尖锐地嚎叫，让路人以为这里正在发生绑架案。而弗洛伦斯呢，她只会试图把它吃掉。 为了能把防晒霜抹到玛蒂尔达脸上，同时保证我的眼睛不被她的小拇指戳伤，我不得不使出心理战术。我把一条 木质硅胶安抚奶嘴防掉链 夹在她的衣领上，不是因为她需要安抚奶嘴，而是因为她会立刻被那个木制饼干小挂件分散注意力，试图狂野地啃咬它。就在她专注于“摧毁”那块山毛榉木时，我赶紧用物理防晒棒在她鼻尖和脸颊上狂抹。顺便说一句，防晒棒用来涂脸绝对比防晒霜好用一万倍，因为如果用乳液，她们一定会用黏糊糊的小拳头揉眼睛，然后你就会收获一个尖叫着的、暂时“失明”的崩溃小孩。 至于身体，你只能把她们按住，并接受你的衣服将被永远印上白色氧化锌小手印的残酷现实。 我们确实试过那种高级的喷雾型防晒，本以为能省点时间。但那上面的小字莫名其妙地告诉你：为了避免婴儿吸入喷雾，必须先喷到你自己手上，然后再涂到宝宝身上——这完全违背了发明喷雾瓶的初衷啊！ 接受现实与战略性撤退 到了仲夏，我意识到每两个小时就要爆发一次的“防晒霜大战”正在慢慢磨灭我的生存意志。相比之下，依靠物理防晒装备要容易太多了。 现在我们家的走廊看起来就像北极探险的集结地，只是装备换成了带大下巴托带的宽边遮阳帽（如果没有带子，帽子就只是一只随时准备起飞的飞盘）。如果我们去公园，我会带上 宇宙图案竹纤维盖毯。把它铺在草地上让孩子们坐着再合适不过了，尽管弗洛伦斯总是痴迷于啃咬竹纤维的包边。它很柔软，做野餐垫非常称职，但我必须重申我早前的惨痛教训：绝不要、绝不要把它盖在婴儿车上挡太阳。直接买个能夹在车上的小遮阳伞吧，放过自己，远离焦虑。 如果你想在这个夏天保住自己的理智，我强烈建议你去逛逛 有机婴儿服饰 系列，挑些轻薄透气的长袖长裤。这样，你只需要在她们的手和脸上进行“防晒霜肉搏战”就够了。 亲戚们最糟糕的建议 最让我的血压飙升的，莫过于那些来自成功熬过80年代的长辈们主动奉上的建议，他们总觉得自己就是皮肤病学专家。上周苏珊阿姨顺道来访，看着我那防晒全副武装、涂满氧化锌的女儿们，宣布她们看起来“有点苍白”，需要“好好晒晒太阳补充维生素D”。 我不得不狠狠咬住自己的舌头，才忍住没背出儿科医生随口告诉我的统计数据：显然，儿童时期只要发生一次严重的起泡晒伤，就会使一个人日后患黑色素瘤的风险增加一倍。她们的皮肤薄得不可思议，体内几乎没有黑色素，我绝不会为了让两个两岁的小屁孩在家庭聊天群里展示什么“健康的小麦色”而让她们去冒细胞损伤的风险。至于维生素D，她们完全可以通过我藏在麦片粥里的那些奇奇怪怪的油状滴剂来获取。 另外，既然我在吐槽，就顺便提醒一句：千万别买那种把防晒霜和驱蚊液混合在一起的二合一产品；实际操作起来简直是个噩梦，因为你必须每两小时补涂一次防晒霜，这就意味着你最后会让孩子过量接触驱虫化学物质。 直到现在，我们还能在沙发垫上找到去年八月留下的白色氧化锌污渍。我已经接受了这个事实：在天气暖和的这几个月里，我的孩子们看起来就像随时准备表演默剧一样，而我自己的手上则总是会萦绕着乳木果油和淡淡的焦虑气味。 在你勇敢地踏入烈日炎炎的社区游乐场之前，请确保你的妈咪包里装满了必然会用到的轻薄透气防晒衣物。快来挑选我们的 有机婴儿服饰，建立你的夏季防御策略吧。 在海滩上我疯狂用手机搜索的那些问题 我真的必须每两个小时补涂一次这玩意儿吗？ 很不幸，是的。而且只要她们一沾水就得马上补涂，包括玩充气水池、下海，或者仅仅是因为你不让她们吃沙子而撒泼打滚出一身大汗。当她们在野餐垫上爬来爬去时，那层物理防晒蹭掉的速度快得惊人。 到底要怎么才能把宝宝身上的物理防晒洗干净？...

伦敦气温高达28度，这意味着人行道都要融化了，中央线地铁变成了一个移动桑拿房，每个人都突然对抢购冰棍表现得极具攻击性。我正站在Boots（博姿）的防晒用品通道里，腋下各夹着一个满头大汗的双胞胎，绝望地扫视着货架，寻找适合新生儿的防晒霜。我妈曾欢快地告诉我：“带女孩们去公园前，随便给她们涂点SPF 50的防晒霜就行了。”所以我才会在这里，完全准备好要把我两周大的女儿们，像两只愤怒的小火鸡一样，用随便哪种带有热带香味的化学泥浆给“腌制”起来。 如果你现在正躲在停靠的汽车阴影里，疯狂搜索“新生儿防晒霜”，那么请让我为你节省一点流量，也免去我曾被当地药剂师带来的那种轻微羞辱感。你根本就不该给他们涂任何防晒霜。 我是在碰壁后才学到这一点的。第二天，我们的社区保健医生来家访，发现了那管被我自豪地放在换尿布垫旁边的颜色鲜艳的SPF 50防晒霜。她用那种通常只留给被卡在沙发后面的狗的极度同情表情看着我。她带着一种极具杀伤力的耐心解释道，这里的黄金法则是：在他们至少六个月大之前，绝对、绝对不能使用任何防晒霜。 为什么他们的皮肤基本上就像湿纸巾一样娇弱 这背后的医学原理（至少在我严重缺觉的大脑处理完医生随后的长篇大论后是这么理解的）有点吓人。显然，婴儿的皮肤发育还没有完全“定型”。它非常薄，这意味着无论你在上面涂什么，都会以极其惊人的速度直接被吸收到他们小小的血液中。给新生儿涂抹成人防晒霜，本质上就是要求他们那崭新的、完全未经验证的肾脏去过滤那些听起来像是商用航空燃料成分的复杂化学物质。 而且，真正让我恐慌的是，婴儿从根本上来说完全不擅长调节自己的体温。我连保持一个土豆的温度稳定都费劲，更别说两个不能正常出汗的人类幼崽了。如果你给他们涂上一层厚厚的乳液，据说这会把热量困在他们体内，阻碍他们仅有的微弱散热机制运作，然后他们就会慢慢过热，同时用那种让你牙齿发颤的高频音调对着你尖叫。 追逐阴凉处的伟大马拉松 所以，官方的医疗建议是让他们完全避开阳光直射。完全避开。我花了三个星期问自己，写这些指南的人到底有没有真正在现实世界里出过门。“阴凉”，正如我在一个周二下午两点气急败坏地向我妻子解释的那样，并不是一个固定实体。地球是会自转的（我在生孩子前隐约知道这个事实，但现在它成了我的头号死敌）。你在一棵巨大的橡树下找到了一个完美凉爽的角落，精心铺好野餐垫，坐下来刚准备喝口温咖啡，仅仅四分钟后，一道刺眼的阳光就如激光般精准地射在了你宝宝的左眼皮上。 你整个下午都在草地上疯狂地拖着垫子，就像在跟太阳本尊下着一盘绝望、汗流浃背的人肉国际象棋。你永远无法放松。你不断地盯着阴影，计算着太阳系的运行轨迹，然后飞身扑向婴儿车去拦截一缕阳光，简直就像为总统挡子弹的特勤局特工一样英勇。 因为我们几乎生活在阴影中，所以我对透气衣物变得极度偏执。如果你打算在炎热的天气里躲在阴凉处，你需要一些不会意外把他们“闷熟”的东西。我对这款斑马图案有机棉婴儿毯产生了一种莫名的狂热，它成了我们的紧急防晒罩。在公园里抱着她们时，我会把它搭在我的腿上，让透气的棉布挡住刺眼的光线，又不会把热空气闷在她们的皮肤上。黑白对比的花纹实际上给了她们一些可以盯着看的东西，而不是对着草地无聊尖叫，而且因为它使用的是真正的有机棉，不会让她们捂得满身是汗。它真的非常棒，但你绝对、绝对不能把它完全盖死在婴儿车的前面（因为那基本上会制造出一个可怕的轮上婴儿温室）。 两害相权取其轻的例外 总会有那么一刻，通常是你发现尿布用完了，而且绝对必须在正午时分步行去商店的时候，“躲在阴凉处”根本不是一个可选项。医生极为谨慎地嘟囔过，在绝对无法避免暴露在阳光下的紧急情况中，在宝宝的手背或脸上轻轻涂一点矿物物理防晒霜，从技术上讲，总比让他们被严重晒伤起水泡要好。 但它必须是物理矿物防晒霜，而不是含有化学过滤成分的产品。你会发现自己眯着眼睛死盯着成分表，寻找氧化锌（Zinc Oxide）或二氧化钛（Titanium Dioxide）（这些词听起来像是用来建造核潜艇的材料，但显然是可以涂在婴儿脸颊上的东西）。它涂上去就像厚厚的白粉笔，让他们看起来像小小的维多利亚时代幽灵，而且很难洗掉。接下来的一周他们都会散发着淡淡的矿物气味。但至少，他们不会被晒伤了。 为“末日”穿戴整齐 如果不能用防晒霜，你就只能靠衣服了。这意味着你要连哄带骗地把他们塞进UPF 50+的防晒服里，那基本上就是迷你版的潜水服。你试过把一只愤怒扭动着的章鱼塞进一只橡胶手套里吗？因为给一个满身大汗的新生儿穿上长袖防紫外线服，就是这种确切的体验。你好不容易把一只胳膊塞了进去，等你找到另一只胳膊时，第一只胳膊已经莫名其妙地从领口逃跑了。 我还从Kianao买了一双婴儿运动鞋，原本以为我们推着婴儿车出门时，它们能聪明地保护她们娇嫩的小脚丫免受紫外线伤害。老实说，鞋子本身很不错。它们看起来非常时髦，就像女孩们准备登上里维埃拉的一艘迷你游艇一样，但是，试图把系带鞋稳稳穿在一个只会乱踢、只想把两只脚互搓直到所有东西都掉下来的婴儿脚上，完全是一场徒劳。我为了找回被踢掉的左脚鞋而折返所花的时间，比我实际走路的时间还要多。它们用来拍室内照片非常完美，但在室外，她们的小脚丫多半还是只能老老实实地缩在婴儿车遮阳篷的阴影里。 （如果你现在也为了完全避开阳光而把自己在正午的高温中关在室内，在你盯着客厅墙壁发疯之前，你可能想逛逛Kianao的有机棉婴儿必需品系列。） 在正午的“封锁”中生存下来 由于上午11点到下午3点之间基本上是“日光高危区”，你最终只能被困在拉上窗帘的室内，感受着轻微的幽闭恐惧。为了防止自己在外面烈日当空时彻底发疯，我们开始严重依赖在公寓里最凉爽、最暗的房间里玩地板游戏。 我们在地毯上支起了小熊与羊驼婴儿游戏架，我真心对这套设备评价极高。当外面的太阳试图“谋杀”人行道上的每个人时，双胞胎们就会躺在游戏架下，充满干劲地拍打着钩织小熊和木制星星。家里能有一件由真正的纯木和棉花制成的物品，而不是那种播放着廉价电子音乐、颜色刺眼的塑料玩具（那种玩具往往吵得你想把它顺着窗户扔出去），这简直是一场巨大的心理胜利。 当我最终不得不硬着头皮走到户外，并且在手忙脚乱地给她们手背涂抹紧急白色锌膏时需要分散她们注意力时，这款狐狸摇铃牙胶绝对是我的救命稻草。我会把它塞进其中一个女儿的拳头里，这样当我在为她拉防紫外线服的拉链时，她就可以疯狂地用牙龈啃咬那个木环。它发出的摇铃声非常柔和，完全不会让人觉得烦躁——任何当过父母的人都知道，这是你能给一个婴儿玩具的最高评价。 当心那些狡猾的反光表面 正当你以为自己已经完美掌握了“大树底下好乘凉”的艺术时，又有人来提醒你注意紫外线反射了。保健医生曾欢快地指出，水面会反射约10%的紫外线，沙滩会反射15%，而雪地会反射惊人的80%（当然，如果你在雪地里还在担心新生儿晒伤问题，那你的产假过得显然比我们要硬核得多）。 这意味着坐在海滩的遮阳伞下本质上就是一个陷阱。阳光会直接从沙子上反射，从下方击中他们，这感觉简直太不公平了。你基本上必须得进化成一种夜行动物，偶尔裹着透气面料外出，同时还要拼命想办法把一顶软边防晒帽稳稳地戴在一个极度痛恨帽子的孩子头上。 哦，对了，如果你的婆婆建议让孩子在太阳下晒个十分钟来“补充维生素D”，听我的，直接去买NHS（英国国家医疗服务体系）推荐的维生素D滴剂，挤进宝宝嘴里，这样能帮你彻底免去可怕的皮肤癌风险。 在我们进入你此刻正满头大汗坐在公园里、几乎肯定正在手机上疯狂搜索的那些具体问题之前，请先深呼吸，喝杯水，逛逛Kianao的木制婴儿游戏架系列，让宝宝在太阳下山前能在室内安全又开心地玩耍吧。 满头大汗的恐慌问答 (FAQ) 我能给他们涂一点点我自己用的成人防晒霜吗？ 绝对不行，除非你想花整整一个下午的时间去处理覆盖宝宝全身的、触目惊心又红肿的皮疹。成人防晒霜里充满了化学过滤剂、香精和防腐剂，这些会严重刺激新生儿极其敏感的肌肤。如果真的处于十万火急的情况，你非得在暴露的皮肤（比如手背）上涂点什么，那也必须是含有氧化锌的婴儿专用物理矿物防晒霜。 我怎么知道他们穿这么多衣服会不会太热？ 因为新生儿的排汗系统还不完善，你必须得变成一个“人肉温度计”。摸摸他们的后颈或胸部（他们的手脚通常总是凉的，所以完全无法用来判断体温）。如果他们的后颈摸起来发烫，或者脸颊发红、呼吸急促，你需要立刻给他们脱掉一层衣服，并把他们带到凉爽的房间里。（我的育儿手册第47页建议我在这个过程中要保持冷静，但当我在咖啡馆里手忙脚乱、恐慌地给婴儿脱衣服时，我发现这个建议毫无用处）。 用纱布盖住婴儿车来遮阳安全吗？ 绝对不安全，这一点我怎么强调都不为过。用毯子或薄纱布盖住婴儿车的开口（哪怕是很薄的那种），都会彻底阻断空气流通。婴儿车内部的温度会在几分钟内直线飙升，产生对婴儿来说极其危险的“温室效应”。请始终使用专用的婴儿车遮阳伞，或者那种专门设计、能留出巨大通风口的透气遮阳罩。 如果我的新生儿不小心被晒伤了怎么办？...

写给整整六个月前的自己。 好吧，我知道。时间就像个不断轮回的圆。Leo现在四岁了，Maya七岁了，我们终于幸福地熬过了新生儿那段脆弱的时期。但六个月前，当我在医院病床上的闺蜜打来电话，对要在七月这反常的酷暑中把早产宝宝带回家感到恐惧万分时，我意识到了一件可怕的事：我竟然把婴儿防晒那段“不堪回首”的经历忘得一干二净了。为了她，我不得不把这些知识重新学一遍。所以，这封信是写给过去的你，Sarah。也是写给她，以及现在每一位在凌晨两点一边汗流浃背，一边在网上疯狂搜索却只看到一堆自相矛盾建议的父母们。 此刻是下午一点，你正坐在婴儿房的地板上。外面的太阳像个愤怒的大火球一样炙烤着大地。你穿着那条大腿内侧起球严重的灰色孕妇打底裤，身上那件哺乳吊带衫上还有一块怎么洗也洗不掉的、形状酷似南美洲的母乳渍。你怀里抱着一个娇小、脆弱、皮肤半透明的小婴儿。对于出门这件事，你感到无比地、彻底地恐惧。 尿布台上放着三瓶不同的婴儿专用防晒霜，你盯着它们，仿佛它们随时会爆炸。你精疲力尽。你的冰咖啡被遗忘在书架上，冰块已经完全融化成了一杯惨淡的褐色水。你只是想出去散散步，哪怕只是绕着街区走一圈，但网上的各种说法让你确信：只要有一丝紫外线照到这个宝宝，一切就全完了。 氧化锌大翻车事件 为了让你少走弯路，我现在就把米勒医生对我说过的话告诉你——那次我拖着疲惫的身躯走进他的诊室，急得差点为了紫外线指数掉眼泪。 我简直是恳求他告诉我应该买哪款SPF 100的化学防晒霜。他用那种儿科医生特有的温和又略带疲惫的微笑看着我——就是我每次神经质发作时他都会露出的那种表情——然后让我把防晒霜放下。他解释说，六个月以下的小宝宝基本上无法代谢普通防晒霜里的化学物质。大概意思是他们的皮肤屏障还没有发育完全，所以如果你把什么“羟苯甲酮”之类的玩意儿涂在他们的小胳膊上，他们的皮肤会直接把它吸收到身体里。我不太懂具体的解剖学原理，但听他的意思，宝宝的皮肤简直就像薄薄的纸巾一样。 于是，我理所当然地转向了物理防晒霜。氧化锌。这很天然，对吧？它只是附着在皮肤表面。嗯，确实如此。它附着在上面，就像你刚把你的孩子当成超市里的海绵蛋糕，给糊上了一层厚厚的糖霜。 在Leo才几周大的时候，我试着把这种号称有机、对珊瑚礁友好、一盎司要价二十美元的白色膏体涂在他的腿上，结果发现它根本抹不开。它只会在皮肤上滑来滑去。最后，我的宝宝看起来就像个愤怒的迷你默剧演员。但真正的问题在于——直到Dave指出宝宝的脸有多红我才意识到——婴儿的体温调节系统根本还没长好。他们还没有完善的排汗机制。当你给他们涂上厚厚的白膏时，它会堵住他们仅有的一些毛孔，热量就像坏了风扇的散热器一样，被死死地困在他们体内。 所以，如果你真的、万不得已非要在太阳底下，那就在他们的手背或耳尖上稍微涂一点点就好，至于其他地方？赶紧把防晒膏收起来吧。反正洗掉它也是一场噩梦。 为什么婴儿墨镜纯属智商税 发明婴儿墨镜的人绝对是个虐待狂。我对此深信不疑。 你买它是因为它在Instagram上看起来太可爱了，对吧？你想让你的宝宝看起来像个躲避狗仔队的、宿醉未醒的迷你小明星。它们通常配有柔软的氯丁橡胶细带，据说能让墨镜稳稳地戴在他们那摇摇晃晃的大脑袋上。 但关于婴儿，有一个普遍的真理：他们根本不想眼睛上戴任何东西。他们会使出连他们自己都不知道的反射动作，把那玩意儿从脸上抓下来，扭动着小身板，尖叫到脸红脖子粗。Dave试着给那副二十美元的偏光婴儿墨镜调整绑带，嘴里还小声嘟囔着紫外线对视网膜的伤害和黄斑病变，而宝宝只像一条愤怒的三文鱼一样在尿布台上拼命扑腾。 退一万步说，就算你奇迹般地在他们睡觉时把墨镜戴上了，只要他们稍微一动，眼镜就会滑到鼻子上堵住呼吸，或者滑到额头上，看起来就像20世纪80年代健美操视频里的吸汗头带。这完全是一块毫无用处的塑料，只会增加宝宝在户外时的感官负担。直接把它们扔进垃圾桶吧。 只要别在上午十点到下午四点之间把宝宝带到阳光直射的地方就行了。说实话，这挺好办的，因为在一天中最热的时候，谁会想离开开着空调的客厅呢？ 真正对我们有用的妙招 既然我们不能像给蛋糕抹糖霜一样给宝宝涂防晒，也不能把塑料片扣在他脸上，Dave和我意识到，我们只能把他打扮得像个在海滩上的维多利亚时代儿童了。我们需要把他的四肢完全遮住，但当时的气温逼近32度，而且十分闷热。 这就不得不提拯救了我理智的穿衣策略了。我从Kianao买了一件长袖有机棉婴儿连体衣，它直接成了我的救命神器。我简直爱死它了，直接拿下了三种颜色。 当你在七月份听到“长袖”这个词时，可能瞬间就冒汗了，但这件衣服的面料极其轻薄透气。它由95%的有机棉制成，所以不会像那些劣质的合成聚酯混纺面料那样闷热（那种面料还会让宝宝闻起来有股酸奶味）。它不仅能完美遮住宝宝的手臂防晒，而且面料非常通风，微风一吹就能让他们凉快下来。另外，领口采用了弹力信封领设计，所以当我们在闷热的车后座不可避免地遇到宝宝“屎拉爆了”的惨况时，我可以把整件衣服从他的肩膀上扒下来，而不是把便便蹭过他的头顶。它的弹性极佳，非常耐洗，更重要的是，我再也不用担心阳光会晒伤他的小肩膀了。 如果你现在正盯着熟睡的孩子，在凌晨2点恐慌性地抢购透气衣物，不妨直接去看看Kianao的有机婴儿服饰系列，省得去研究那成百上千的成分标签，让自己头疼。 我与婴儿车遮阳罩的“斗争” 好吧，接下来要说的是我犯过的一个大错，现在回想起来依然让我倒吸一口凉气。 我有一条可爱又柔软的毯子。就是那条松鼠印花有机棉婴儿毯。它真的是一条好毯子——超级可爱，非常柔软，我现在去公园还会用它铺在草地上，因为它很耐洗而且不起球。 但有一天，阳光直射进了婴儿车的睡篮里。车上的小遮阳篷拉得不够低。于是，在极度缺乏睡眠和纯粹的慌乱中，我拿起了那条松鼠毯，把它严严实实地盖在了婴儿车的开口处来挡太阳。问题解决了，对吧？ 大错特错。当时公园里刚好有一位儿科护士，她一脸惊恐地朝我冲了过来。她让我立刻把毯子拿掉。我起初还觉得很抵触，直到她让我把手伸进睡篮里摸摸。天哪。里面简直像个烤箱。因为布料阻挡了空气流通，盖上毯子会产生实打实的温室效应。被盖住的婴儿车内的温度可能会在几分钟内飙升十几度。为了保护孩子不被晒伤，我差点把自己的孩子给“煮”了。 总而言之：毯子铺在地上用很棒。但千万不要把它盖在婴儿车上。请使用专门的网眼遮阳罩，或者干脆倒拉着婴儿车走。 室内避暑的艺术 最终，在那可怕的热浪周里，我们彻底放弃了户外活动。我们投降了。我们拉上百叶窗，把空调开到必须穿袜子的程度，然后坐在客厅的地板上喝冷萃咖啡。 为了躲避阳光而整天被困在室内，人是会有点发疯的。最后我们在地毯正中央支起了这个木制熊猫婴儿健身架。这是Dave认为“过于极简”的败家玩意儿之一，但我却爱死它了，因为它不会冲着我闪烁霓虹灯，也不会播放音质刺耳、让人毛骨悚然的劣质儿歌。 它上面只有一只可爱的钩针小熊猫和一些木制形状。我们就把宝宝放在下面，让他盯着那颗灰色的小星星看上好几个小时，风扇在旁边吹着微风。很宁静，也很安全。没有紫外线，没有厚重惨白的防晒霜，也没有因为戴墨镜而引发的尖叫。只有安静、凉爽的室内求生时刻。 所以，过去的自己，深呼吸。如果天气太热，别再硬要把宝宝带出门了。别再因为躲在室内而感到内疚了。喝口水。如果屋里很暖和，就让宝宝只穿尿布吧。你做得很好。你比你想象的要做得出色得多。 在你一头扎进下面这个混乱的问答环节，继续阅读我午夜恐慌的思绪之前，先去看看其他的有机婴儿必需品，让自己真正为高温做好准备。你一定能搞定的。 缺觉老母亲的夏季育儿混乱问答 我能在他们脸上涂一点点普通防晒霜吗？ 天哪，千万别这么做。我曾问过米勒医生一模一样的问题，因为我只想给宝宝的小鼻子涂一点，但他给了我一个极其坚定的“不”。普通的化学防晒霜含有小婴儿的身体系统根本无法过滤的成分。他们的皮肤会直接吸收。如果你被困在阳光下，完全没有阴凉处也没有帽子，那就用极小的一滴婴儿安全级氧化锌，但老实说，还不如用你自己的身体给他们挡出阴影。Dave曾在一次烧烤聚会上花了一整个下午，像一把巨大的人肉遮阳伞一样悬在我们头上。 如果他们还是被晒红了一点怎么办？ 首先，别慌。Maya散步后第一次脸颊显得有点过红时，我整个人都崩溃了。不过，一定要立刻打电话给你的医生。小婴儿无法控制自己的体温，所以晒伤不仅是皮肤问题；它还伴随着脱水和中暑的风险。米勒医生告诉我们要给宝宝喂比平时多得多的母乳或配方奶来保持水分，并使用凉爽的（不是冰冻的！）毛巾敷一敷。但说真的，直接给医生打电话。别去网上查症状，那只会把你吓哭。 可以在汽车安全座椅上盖一块薄薄的细布吗？...