Ett brev till mig själv i maj om småbarnens stora shortsstrejk
Lyssna här, May Priya. Du sitter på mattan just nu och ser ditt barn svettas i ett par tjocka mjukisbyxor i fleece medan våren plötsligt slår om till trettio graders värme och tryckande luftfuktighet. Du håller upp ett par stela...
Leksaker för 3-åringar: En ärlig överlevnadsguide
Min mamma ringde från ingenstans igår och tyckte att min systerdotter Clara omedelbart behövde ett 1,5 meter högt plastkök med elektroniska fräsljud, eftersom hon visst var i "den åldern" nu. Vår granne, vars barn på något sätt alltid ser ut...
Före och efter: Mina tankar om leksaker från 2 år
Jag stod i köket klockan 06:45 och höll en batteridriven dumper av plast över papperskorgen som en präst som utför en exorcism. Min äldsta var två år då, och den där lastbilen hade sjungit exakt samma falska sång om lera...
Så överlever du svettiga nätter: En pappas guide till bambufiltar
Klockan var 02:14 mitt under en onormal värmebölja i augusti, och Nanit-kameran över spjälsängen lyste med en röd varning om 26 grader. Min son, som var ungefär åtta veckor gammal då, var inlindad i en fluffig björnfilt av polyesterfleece som...
Så överlever du att inreda barnrummet utan att tappa förståndet
Jag var i vecka trettioåtta när jag satt på det nakna golvet i vårt andra sovrum i Chicago och grät över lukten från en byrå. Vi hade precis monterat en misstänkt billig barnrumsmöbel som jag köpt på nätet. Jag trodde...
Mitt desperata sökande efter leksaker för 1-åringar
Igår morse kl. 05.14 stapplade jag in i vardagsrummet för att hämta en kräkhandduk och klev rakt på en plastko. Den började omedelbart råma "Per Olsson hade en bonnagård" med en kuslig, batteri-urladdad barytonröst. Min 11 månader gamla dotter, som...
Leksaker från 3 år: Den brutalt ärliga guiden för föräldrar
Där stod jag, barfota i mitt eget vardagsrum klockan halv sju på morgonen, och trampade rakt på en pytteliten brandmanshjälm i plast som tillhörde någon massiv, överprissatt brandbil som mitt äldsta barn fick i treårspresent. Jag ska vara helt ärlig...
Varför det är en modern form av tortyr att köpa finbyxor till pojkar
Jag sitter just nu inkilad bredvid soptunnan för bindor på handikapptoaletten i en 1100-talskyrka, fullkomligt genomsvettig i min enda rena bröllopskostym, och försöker brotta på en skrikande tvååring ett par pyttesmå, extremt stela marinblå finkostymbyxor. Hon "plankar" – en försvarsmanöver...
Därför slutade jag lita på nätet om utvecklande babyleksaker
När min son var ungefär fyra dagar gammal köpte min svärmor en kommandocentral i plast som blinkade med stroboskopljus och skrek ut alfabetet med en robotaktig brittisk accent. "Han behöver kognitiv stimulans," sa hon med absolut säkerhet. Dagen därpå hävdade...