Vad betyder egentligen "baby"? (Och annan märklig slang)

Jag var precis tvungen att förklara konceptet nepotism över FaceTime medan min 11-månaders försökte äta upp en förlupen USB-C-kabel. Min svärmor hade sett en hashtagg på Twitter och ville veta vad ungdomarna pratade om, vilket innebar att jag fick spendera tjugo minuter som ett levande slanglexikon samtidigt som jag bände loss flätad nylon ur min sons järngrepp. Det fick mig att inse att ordet "baby" är en kraftigt överbelastad variabel i vår nuvarande kulturella syntax.

Dels har vi den bokstavliga bebisen – den lilla, läckande 11-månaders inneboenden som just nu försöker brute-forca barnspärrarna på köksskåpen. Och sedan har vi internetslangen, där ordet har kapats för att beskriva allt från Hollywoodskådespelare och nedärvd rikedom till djup sorg. Om du googlar på "vad baby betyder" i dag är det lika stor chans att du får upp en artikel om Dakota Johnson som en medicinsk tabell över spädbarns motorik.

Jag är bara en trött mjukvaruutvecklare som försöker avlusa min sons sömnschema, men tydligen är jag också en översättare för den moderna tidsåldern. Så, låt oss reda ut den här röran.

Den grundläggande hårdvaran: noll till ett år

Innan vi går in på det kulturella borde vi nog prata om den faktiska biologiska enheten. När min fru och jag kom hem från BB med vår son insåg jag att det fanns noll dokumentation. Jag hade läst böckerna, men att läsa om en bebis och att faktiskt ha en bebis i huset är två helt olika operativsystem.

Vår läkare berättade tidigt för oss att bebisar inte bara är oskrivna blad som väntar på att bli programmerade, utan snarare otroligt lyhörda små svampar vars hjärnor lyser upp när de hör din röst. Jag tror att det har något med nervbanor eller synapser att göra, men min slutsats var kort och gott att han alltid samlar in data. Hans gråt? Det är inte han som är besvärlig; det är bokstavligen hans enda gränssnitt för feedback. Han gråter för att han är hungrig, eller för att lappen i tröjan kliar i nacken, eller för att han precis insåg att han har händer och drabbades av existentiell ångest.

Det enda jag är helt säker på är säker sömn, mest för att ångesten kring det konsumerade hela min fjärde trimester. Vår läkare var extremt tydlig med att sova på rygg på en plan yta utan lösa filtar inte är förhandlingsbart, vilket innebar att jag spenderade de första tre månaderna av hans liv med att stirra på hans bröstkorg i mörkret klockan tre på natten, bara för att verifiera att hans andningsprotokoll fortfarande kördes. Om du vill överleva de där paranoida nätterna med förståndet någorlunda i behåll, hoppa över tunga filtar och zippa bara in dem i något som en ärmlös babybody i ekologisk bomull, så du slipper noja över om de kommer att dra ett tygstycke över ansiktet.

Internetslang jag djupt ångrar att jag förklarade för familjen

Detta för oss tillbaka till FaceTime-incidenten. Internet har tagit konceptet av ett spädbarn och förvandlat det till en rad väldigt specifika kulturella markörer.

Låt oss börja med det som drog igång min morgon: vad nepo baby betyder. Att försöka förklara det här för en äldre generation är som att förklara WiFi för ett spöke från 1800-talet. Jag var tvungen att dra upp riktlinjerna för att en nepo baby i princip är barnet till en kändis eller branschhöjdare som får ett massivt försprång i sin karriär – oftast inom skådespeleri eller modellande – och som sedan ger intervjuer och agerar som att de har kämpat sig till toppen helt på egen hand. Det är underhållningsbranschens motsvarighet till att börja på upploppet och tro att man har sprungit ett helt maraton, vilket gör internet rasande eftersom vi alla älskar myten om meritokrati.

Sedan har vi betydelsen av trust fund baby (arvtagare med fondpengar), vilket i grund och botten bara är en nepo baby med sämre estetik och en fleeceväst från Patagonia.

Jag gjorde också det katastrofala misstaget att försöka förklara vad sugar baby betyder för min pappa under en släktmiddag förra året. Jag trodde att han frågade om godiset. Det gjorde han inte. Att förklara dynamiken i ett transaktionellt sällskapsförhållande mellan en pank 22-åring och en förmögen äldre välgörare över en tallrik mat är det närmaste jag någonsin har kommit en total systemkrasch. Vi har inte haft direkt ögonkontakt sedan dess.

Men mitt i all cynisk internetslang finns det en term som faktiskt bär på en enorm tyngd. Min fru fick förklara betydelsen av rainbow baby (regnbågsbarn) för mig för ett tag sedan, och det syftar tydligen på ett barn som föds efter att en familj har drabbats av missfall, dödfödsel eller plötslig spädbarnsdöd. Det är tanken på något vackert och ljust som anländer efter en mörk och förödande storm. Det är otroligt tungt, och ärligt talat är det den enda föräldraslangen på nätet som jag närmar mig med absolut vördnad.

Om du behöver en paus från internetslang, spana in vår kollektion av skärmfria träleksaker för bebisar.

Sömncoach-bluffen

På tal om internet måste jag skriva av mig lite om den oreglerade branschen för bebisråd. Om du spenderar mer än fem minuter på Instagram klockan två på natten i jakt på svar om varför ditt barn inte sover, kommer algoritmen att servera dig hundra olika "certifierade sömnexperter" som lovar att lösa alla dina problem för det nätta priset av 3 000 kronor för en PDF.

Det är helt galet för mig att det krävs licens för att klippa hår i vårt samhälle, men vem som helst med en ring light och en dämpad, beige estetik kan utnämna sig själv till sömnspecialist för spädbarn. Vissa av dem pushar för aggressiv sömnträning som mest känns som psykologisk krigföring, medan andra insisterar på att om du någonsin lägger ifrån dig din bebis för en enda sekund så skadar du deras anknytningsmönster permanent. De livnär sig på nyblivna föräldrars rena, desperata utmattning. Till slut raderade jag appen när jag insåg att ingen egentligen vet vad de gör, och att en 11-månaders ibland bara vill vakna klockan fyra på morgonen för att öva på att ställa sig upp i spjälsängen.

Hårdvarutillbehören vi faktiskt använder

När man skalar bort allt kulturellt brus och alla Instagram-bedragare återstår den dagliga verkligheten i att hålla en liten människa vid liv och vagt underhållen. Vid ungefär sex månaders ålder drabbades vårt hem av en firmware-uppdatering för tandsprickning, och det var en total katastrof. Min son förvandlades mer eller mindre till en väldigt arg, dreglande tvättbjörn.

Vi testade en massa grejer, men min absoluta favoritpryl just nu är en Panda-bitring i silikon och bambu. Det är bara livsmedelsgodkänt silikon, men variationerna i texturen prickar tydligen helt rätt på hans inflammerade tandkött. Den är tillräckligt liten för att han ska kunna hålla i den själv utan att slå sig i ögat, och när det blir riktigt krisigt slänger jag bara in den i kylen i tio minuter. Den har räddat oss från otaliga nattliga härdsmältor. Det är ärlig, funktionell hårdvara.

Å andra sidan har vi också ett set med mjuka byggklossar för bebisar. Missförstå mig rätt, min fru älskar de här grejerna eftersom de har söta pastellfärger och är i mjukt gummi i stället för hårdplast. Men jag är här för att tala om för er att om du trampar på en av dessa "mjuka" klossar i mörkret med bara fötter kommer din själ fortfarande att tillfälligt lämna din kropp. Grabben älskar att tugga på dem och välta de små tornen jag bygger, men jag betraktar dem numera strikt som golvrisker.

Föräldraskap är mestadels bara gissningar, att spåra godtycklig data som hur många milliliter mjölk han har druckit, och att hoppas att man inte klantar till det för mycket. Oavsett om du har att göra med den bokstavliga definitionen av en bebis eller försöker avkoda vad internet skriker om i dag, så är allt bara en enda stor, rörig iteration.

Vi försöker alla bara lista ut hur det funkar allt eftersom. Och om någon frågar dig vad en "sugar baby" är vid nästa släktmiddag, ljug bara och säg att det är en ny sorts kolagodis. Lita på mig.

Shoppa vår kollektion av babykläder i GOTS-certifierad ekologisk bomull här.

Saker jag febrilt googlade klockan 3 på natten

Är alla de här slangen på nätet verkligen på riktigt?
Tyvärr, ja. Om du spenderar tillräckligt med tid på TikTok eller Twitter kommer du att se folk bråka om nepo babies eller dra skämt om fondungar (trust fund babies). Det är bara så internet kategoriserar privilegier numera. Jag saknar tiden då ord bara betydde vad de var tänkta att betyda, men den kulturella ordboken uppdateras snabbare än min telefon gör.

Vad är de officiella rekommendationerna för barnsömn igen?
De officiella medicinska riktlinjerna är "ensam, på rygg, i en tom spjälsäng." Jag vet att frestelsen att slänga in en skön, varm filt är enorm när det drar kallt i huset, men det är tydligen en massiv risk. Använd bara sovpåsar eller varma lager av kläder. Det är den enda regeln jag absolut inte kompromissar med.

Varför stirrar min bebis på mig när jag pratar med min fru?
De loggar data. Av vad vår läkare berättade för oss så kopplar deras hjärnor aktivt ihop sig baserat på den auditiva inputen runt omkring dem. Så när du och din partner bråkar om vems tur det är att tömma blöjhinken, absorberar er bebis i princip det mänskliga språkets rytm. Försök att hålla en god ton, antar jag.

Hur rengör jag bitringar i silikon när de har tappats på ett offentligt golv?
När min son oundvikligen slungar iväg sin bitring på golvet i ett kafé, slänger jag den bara rakt in i diskmaskinen när vi kommer hem. Bra silikon tål värmen, annars kan du bara skrubba den i diskhon med varmt vatten och diskmedel om du behöver få in den i rotationen igen omedelbart.

Är det normalt att bli helt överväldigad av babybranschen?
Ja. Om du känner att alla försöker sälja dig en lösning på ett problem som du inte ens visste att du hade, så hänger du med. Hela marknaden är utformad för att få dig att känna att du inte gör tillräckligt. Lita bara på din magkänsla, ignorera alla influencers och kom ihåg att människor har hållit bebisar vid liv i tusentals år utan en app som spårar deras tarmrörelser.