Den bittra sanningen om reflux hos bebisar och de oändliga tvättbergen

För några år sedan kom en mamma in på barnakuten klockan två på natten bärandes på en spjälsängsmadrass som såg ut som en hemmabyggd hoppbacke. Hon var utmattad, vibrerade praktiskt taget av ångest, och förklarade att hon hade tryckt in tre tjocka böcker under ena änden av madrassen för att ett internetforum sagt att det skulle hindra hennes tvåmånadersbebis från att kräkas.

Lyssna nu. Du måste ta bort böckerna från under madrassen.

Jag ser exakt den här typen av desperation hela tiden. Du är trött, du luktar svagt av sur mjölk, och dina panikslagna sökningar på nätet sent på natten börjar bestå av saker som "hur fixa bbeis mage" eller "bbeis kräks" eftersom dina tummar är för utmattade för att stava rätt. Du vill bara att läckaget ska sluta.

Men att höja upp bebisens sovplats är en enorm risk för plötslig spädbarnsdöd (PSD). Det hindrar faktiskt inte mjölken från att komma upp igen, utan skapar i stället en farlig situation där gravitationen drar ner ditt barn till botten av sängen tills hakan faller ner mot bröstet och blockerar luftvägarna. Vi experimenterar inte med sovytor. De ska vara helt plana. Om en välmenande släkting eller en omodern barnläkare säger något annat ska du artigt ignorera dem.

Nu när vi har klarat av det allra viktigaste säkerhetssnacket, låt oss prata om vad som faktiskt händer i ditt barns mage.

Den överkokta spagettin i din bebis hals

Alla förstagångsföräldrar tror att deras barn har en livshotande magsjukdom. Oftast har de bara en slapp magmun.

Mellan matstrupen och magsäcken finns en muskelring som fungerar som ett stramt gummiband hos vuxna och håller lunchen där den hör hemma. Hos nyfödda fungerar den där muskelringen mer som en sladdrig, överkokt spagetti. Du häller i mjölk, spagettin misslyckas totalt med att stänga till, och mjölken rinner rakt ut igen på din axel. På kliniken kallar vi detta för gastroesofageal reflux. Du kallar det förmodligen bara för slutet på din favorittröja.

Inom vården kallas den stora majoriteten av dessa barn ofta för "nöjda kräkare". Jag har alltid hatat det uttrycket djupt och innerligt. Det finns absolut inget nöjt med att ständigt behöva torka bort halvsmält ersättning ur sitt eget hår.

Men läkarna har tekniskt sett rätt. Om din bebis går upp i vikt, fyller blöjorna enligt ett regelbundet schema och generellt sett bara hänger med och mår bra medan de kräks upp halva sin kroppsvikt, så är det ingen medicinsk kris. Det är en tvättkris.

Min egen dotter var en extremt "nöjd kräkare". Min svärmor hälsade ständigt på och berättade för mig att jag matade henne fel, och föreslog att jag skulle ge henne konstigt örtvatten för att lugna hennes mage. Jag fick artigt förklara att kryddat vatten inte på ett magiskt sätt skulle strama åt en biologiskt omogen magmun. Man får helt enkelt vänta ut det. Vid sex månader börjar de sitta upp. Vid tolv månader brukar den slappa spagettin stramas åt till en ordentlig muskel, och mardrömmen tonar liksom bara bort.

Hur du känner igen den dåliga sortens kräkningar

Ibland är det inte bara ett tvättproblem. Ibland korsar sura uppstötningar hos bebisar gränsen till ett territorium där de faktiskt har ont, vilket vi kallar GERD (refluxsjukdom).

Tecknen på reflux hos bebisar som verkligen kräver ett receptbelagt läkemedel ser mycket ut som ren och skär misär. Du kommer definitivt att veta det när du ser det.

Din bebis kommer att böja ryggen i en båge under matningen som om de försöker trycka sig helt bort från flaskan. De skriker. Inte det där vanliga, smågnälliga kvällsskriket, utan det skarpa, gälla ljudet som betyder att något faktiskt bränner inuti dem. De kanske tappar i vikt eftersom det helt enkelt gör för ont för att de ska vilja äta.

Jag har sett bebisar som inte ens kräks rent fysiskt. De har tyst reflux. Syran smyger sig upp i matstrupen, bränner den känsliga vävnaden, och sedan sväljer de ner det igen innan du ens hinner se en droppe på haklappen. Du hör dem bara klunka och väsa i mörkret. Min barnläkare berättade för mig att tyst reflux är ökänt för att feldiagnosticeras som kolik av trötta läkare som bara vill att du ska lämna deras mottagning.

Om ditt barn kaskadkräks tvärs över rummet som en statist i en skräckfilm, eller om kräkningarna är neongröna eller innehåller blod, åker du till akuten omedelbart. Annars handlar det oftast bara om att hitta strategier för att hantera vardagen.

Den förödande sanningen om bebistvätt

Låt mig spy galla över tvätten i en minut.

Ingen förbereder dig på den enorma mängd organisk materia som lämnar en nyfödds mun. Jag trodde uppriktigt att tio kräkhanddukar skulle räcka för en hel vecka. Jag var skrattretande naiv. Du behöver fyrtio. Du behöver gömma dem i varje hörn av huset, bakom soffkuddarna och i handskfacket på bilen som en "doomsday prepper" som gömmer vattenransoner.

Lukten biter sig fast i syntetiska tyger med full kraft. Du kan tvätta en body i polyesterblandning tre gånger, ta ut den ur torktumlaren, och den kommer fortfarande att lukta som en övergiven ostfabrik. Det slutade med att jag slängde hälften av alla söta kläder som folk hade köpt till min dotter på hennes babyshower. Syntetfibrer låser liksom bara in doften av sur mjölk för evigt, och binder sig med den på molekylär nivå.

Du måste i princip byta ut hela bebisgarderoben till ren bomull om du inte vill att ditt vardagsrum ska lukta som en bondgård permanent.

Den ekologiska bomulls-bodyn från Kianao är ärligt talat riktigt bra för att överleva denna specifika fas av föräldraskapet. Det är ett av de få klädesplagg som jag inte slängde i sopen av ren frustration. Eftersom den till största delen består av ekologisk bomull, sköljs mjölken ur rent och lukten fastnar inte. Den har också de där omlottaxlarna, så när kräkningarna är extra aggressiva och samlas i bebisens halsveck kan du dra hela plagget nedåt över kroppen i stället för att dra en blöt, mjölkig röra över ansiktet.

Jag köpte sex stycken i total panik en tisdagseftermiddag och bara roterade dem i all oändlighet tills min dotter lärde sig hur man håller kvar maten i magen.

Om du är dåraktig nog att vilja klä dem fint för en utflykt finns bodyn i ekologisk bomull med volangärm. Den har volanger. Den är söt. De kommer oundvikligen att kräkas på volangerna i exakt samma sekund som du försöker ta ett foto. Det är bara en universell lag inom föräldraskapet. Men den är i alla fall också gjord av bomull och blir ren i tvätten.

Oh, och vissa läkare kommer i förbigående att säga åt dig att utesluta all mjölk, soja och all glädje ur din kost, eller byta till en hypoallergen ersättning som kostar mer än din bilavbetalning för att fixa kräkningarna. Prova om du vill.

Överlevnadsstrategier för mjölkgejsern

Det finns inget magiskt botemedel mot en normal slapp magmun. Du måste bara ändra hur du hanterar matningslogistiken.

Att hantera mjölkintaget innebär att dra bort flaskan var trettionde milliliter för att framtvinga en paus samtidigt som du ständigt klappar dem på ryggen för att frigöra instängd luft, följt av att spänna fast dem mot bröstet i trettio oavbrutna minuter så att gravitationen kan göra sitt jobb.

Deras mage är ungefär lika stor som en valnöt. Överfyll den, och ventilen ger vika direkt. Om det finns en luftbubbla instängd under mjölken för att de svepte flaskan för snabbt, kommer den luften så småningom att komma upp, och den tar hela måltiden med sig.

Du måste förvandla dig själv till en mänsklig möbel efter varje måltid. Håll dem helt upprätta. Sätt dem inte i en babysitter eller en gunga. Sätt dem inte i en bilbarnstol. Dessa vinklade behållare tvingar ner hakan och pressar ihop deras lilla mage, vilket bara klämmer upp mjölken i halsen igen som ur en tandkrämstub.

Jag bodde i en bärsele. Jag spände fast min dotter mot bröstet och vandrade runt i köket ätandes kallt rostat bröd, medan gravitationen drog det tunga lasset med att hålla hennes maginnehåll där det hörde hemma.

Ibland börjar bebisar med reflux att våldsamt tugga på sina egna händer när syran blossar upp, eftersom den ökade salivproduktionen hjälper till att neutralisera magsyran. Mitt barn gnagde på sina egna knogar tills de var knallröda och nariga.

Till slut köpte jag en Panda-bitring som hon kunde tugga på i stället för sina händer. Den var helt okej. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och gav henne något att bita aggressivt i när hon kände sig eländig. Men bebisar med reflux tenderar att våldsamt böja ryggen bakåt och tappa vad de än håller i när en smärtvåg slår till, så jag tillbringade halva eftermiddagen med att plocka upp pandan från mattan och tvätta bort hundhår från den. Den fungerar bra om du har tålamodet att fortsätta hämta den från golvet.

Vi provade också Bitringsskallran med en björn i tron om att träringen kanske skulle kännas bättre för hennes tandkött. Exakt samma problem. Hon tuggade på den i tre minuter, fick ett refluxanfall, skrek och kastade iväg den stackars virkade björnen tvärs över rummet.

Sanningen om receptblocket

Vissa barnläkare delar ut refluxmedicin som halloweengodis. Andra agerar som om du ber om hemligstämplade statliga dokument om du ber om ett recept.

Min tid på barnavdelningen lärde mig en mycket frustrerande sanning. Medicinerna stoppar faktiskt inte kräkningarna överhuvudtaget. De minskar bara syrahalten i magen. Bebisen kommer fortfarande att blöta ner din tröja totalt, men vätskan kommer inte att bränna i halsen på vägen upp.

Om ditt barn är en nöjd kräkare gör medicinerna absolut ingenting förutom att tömma ditt bankkonto. Om de tappar vikt och skriker i plågor efter varje matning kan medicinerna kanske rädda ditt förstånd.

Det är en diskussion du måste framtvinga aktivt med din läkare. Berätta för dem exakt vad du ser hemma. Låt dem inte vifta bort dig med en nedlåtande klapp på axeln och en broschyr. Du känner ditt barns gråt bättre än de gör.

Om de säger åt dig att höja upp spjälsängsmadrassen, ta skötväskan och gå rakt ut genom dörren.

Till slut mognar magmunnen. De dagliga tvätthögarna krymper från bergstoppar till något hanterbart. Du slutar att lukta som en gående yoghurtförpackning. Du överlever det, vännen. Det krävs bara en ofantlig mängd tålamod och en ännu mer ofantlig mängd bomull.

Om du är trött på att slänga förstörda kläder som behåller lukten för evigt, ta en kaffe och kolla in kollektionen av ekologiska bebiskläder. Tyget andas verkligen och överlever tvätt i höga temperaturer.

Du kan sluta googla frenetiskt nu. Du vet vad som gäller. Håll dem upprätta, anpassa tempot på matningarna, skydda spjälsängen och bunkra upp med saker som inte drar åt sig fläckar.

Innan vi går in på de kletiga detaljerna bland frågorna du förmodligen är för utmattad för att ställa till din läkare, ta en titt på våra oumbärliga bebisprodukter för att se till att du har tillräckligt med rena, andningsbara lager för att klara dig genom helgen.

De kladdiga frågorna om reflux

Småkräks min bebis eller är det kaskadkräkningar?

Att småkräkas sker mestadels utan ansträngning. Mjölken rinner liksom bara ut ur munnen som när ett handfat svämmar över från en läckande kran. Ordentliga kräkningar innebär intensiva muskelsammandragningar. Om de hulkar aggressivt och mjölken skjuts iväg tvärs över rummet och träffar väggen, då är det en kaskadkräkning. Om det händer en gång kanske de bara åt för mycket. Om det fortsätter hända ringer du läkaren. Jag har sett tusentals av de här fallen, och kaskadkräkningar kräver alltid en ordentlig medicinsk undersökning.

Kan jag använda en kilkudde om jag tittar på dem via babymonitorn?

Absolut inte. Du kommer inte att stirra utan att blinka på en grynig videoskärm i åtta timmar i sträck utan att somna. Kilkuddar är farliga. De skapar en falsk känsla av trygghet samtidigt som de aktivt ökar risken för att din bebis sjunker ihop och kvävs. Endast platta, tomma spjälsängar gäller. Din utmattning trumfar inte grundläggande fysik och riktlinjer för plötslig spädbarnsdöd.

Gör ersättning att reflux blir värre än med bröstmjölk?

Forskningen är oerhört otydlig på denna punkt. Vissa barn mår bättre av bröstmjölk för att det smälts snabbare och töms från magsäcken fortare, vilket ger den slappa magmunnen mindre tid att misslyckas. Men vissa ammade bebisar kräks exakt lika aggressivt som de som får ersättning. Det handlar mindre om vad du matar dem med och mer om hur mycket och hur snabbt. Men om de har en genuin mjölkproteinallergi kommer standardersättning definitivt att göra kaos av situationen.

Varför ser spyorna ut som grynig keso?

För att det har legat i deras varma mage ett tag och blandats med magsyra innan det kom upp igen. Det är helt normalt, även om det ser djupt obehagligt ut när du måste torka bort det från deras halsveck. Så länge det är vitt eller lätt gulaktigt från mjölkfett är det lugnt. Om du ser neongrönt, knallgult eller rött blod ska du ta dina nycklar och åka till närmaste akutmottagning.

Kommer övergången till fast föda att bota refluxen?

Min svärmor svor på att om jag matade min fyramånaders med tjock risgröt skulle det tynga ner mjölken i hennes mage som ett ankare. Det fungerar inte så. Ibland hjälper fast föda eftersom maten är fysiskt tjockare och svårare att stöta upp. Ibland betyder det bara att de kräks upp ljust orangea morötter i stället för vit mjölk, vilket nog får sägas vara mycket värre för dina vardagsrumsmöbler. Vänta tills din barnläkare eller BVC-sköterska ger klartecken för fast föda, oftast runt sex månader.