Kära tidigare jag: Låt oss prata om förstoppning hos bebisar och paniken

Du sitter på badkarskanten just nu och stirrar på en torr blöja i det skarpa badrumsljuset. Badrumsfläkten brummar över dig. Klockan är tre på natten och du är helt slut, håller en sovande bebis mot bröstet och försöker minnas när han senast bajsade. Du har börjat föra anteckningar i ett block på toalettstolen för att hålla koll. Du behandlar ditt eget badrum som en akutmottagning och journalför allt som kommer ut, precis som om du vore tillbaka på barnavdelningen.

Du är övertygad om att han är förstoppad. Du har fel, oftast i alla fall, men din oro är helt och hållet befogad.

Jag skriver det här till dig från sex månader in i framtiden. Anteckningsblocket är borta. Vi överlevde. Men eftersom jag vet att du just nu är på väg ner i ett djupt internetkaninhål, måste vi prata om vad som faktiskt händer i den där lilla mag-tarmkanalen, för din sjuksköterskeutbildning övergav dig helt i samma sekund som de gav dig ditt eget barn.

Nyföddas stånkanden och andra skräckupplevelser

Lyssna, när han blir knallröd, drar upp knäna mot bröstet och låter som en pytteliten skogshuggare som försöker lyfta en bil, är han förmodligen inte förstoppad. Jag vet att det ser hemskt ut. Du ser honom ta i och börjar omedelbart googla efter huskurer mot förstoppning för en tvåveckorsbebis, helt övertygad om att hans matsmältningssystem håller på att ge upp.

Vår barnläkare fick sätta sig ner med mig och förklara spädbarnsdyschezi. Det är en fin medicinsk term för att bebisar helt enkelt är dåliga på att bajsa. De har svaga magmuskler. De vet inte hur man slappnar av i bäckenbotten samtidigt som man krystar. Det är som att försöka köra en manuellt växlad bil när man bara har cyklat tidigare. De måste trycka mot en stängd dörr tills de kommer på hur man öppnar den.

Om bajset så småningom kommer ut mjukt är det inte förstoppning. Det är bara en inlärningsprocess.

Spola fram några veckor. Stånkandet fortsätter, men nu blir det glesare mellan gångerna. Ni når fyraveckorsstrecket och plötsligt går det tre dagar utan en bajsblöja. Nu letar du efter kurer mot förstoppning för en enmånadersbebis och läser konstiga forum där folk föreslår att man ska smörja in bebisens fötter med olivolja. Gör inte det.

Bröstmjölk är otroligt effektivt. Ibland finns det helt enkelt inget avfall kvar att göra sig av med. Jag har sett bebisar gå en vecka utan att bajsa. Läkarna säger att det är normalt, även om jag erkänner att det som mamma känns som att hålla i en osäkrad handgranat när man väntar sju dagar på en bajsblöja.

Juice-kryphålet som vår barnläkare nämnde

Vid tvåmånadersstrecket förändras saker igen. Det är då själva konsistensen kan börja bli fast, särskilt om ni ger ersättning som tillägg. Verklig förstoppning ser ut som små torra kulor. Som harkluttar. Om du ser det, eller om du ser en liten strimma blod för att hårt bajs orsakat en minimal reva, då har ni faktiskt ett problem att lösa.

När du letar efter huskurer mot förstoppning för din tvåmånadersbebis blir de medicinska råden märkliga. Vi blir obevekligt itutade att juice är fruktansvärt för bebisar. Ingen juice före ett års ålder. Blodsockerhöjningar, tomma kalorier, karies.

Men så sitter man där på läkarmottagningen och läkaren säger i förbifarten att man ska ge bebisen någon matsked katrinplommonjuice. Det känns som en fälla.

Tydligen är detta det enda medicinska undantaget från regeln. Katrinplommon-, päron- och äppeljuice innehåller sorbitol. Jag gissar att det är en sockeralkohol som bebisen inte kan bryta ner ordentligt, så den stannar i tjocktarmen och drar till sig vatten från den omgivande vävnaden, vilket mjukar upp bajset. Jag är sjuksköterska, inte gastroenterolog, men det är den förenklade vetenskapen. Bara en matsked eller två. Det fungerar, men det luktar fruktansvärt.

Varför termometertricket är en fruktansvärt dålig idé

Jag måste ägna en minut åt att prata om rektal stimulering, för någon i din mammagrupp kommer att föreslå det, och jag vill att du ignorerar dem helt och hållet.

Rådet brukar låta så här: Du tar en febertermometer för stjärten, smörjer lite vaselin på den och för in den pyttelite för att stimulera ringmuskeln. Teorin är att det utlöser en reflex och hjälper dem att bajsa. Jag har sett tusen sådana fall på akuten där desperata föräldrar provat detta hemma.

Gör det inte. Jag avskyr det här tricket. För det första är vävnaden där nere tunnare än silkespapper. En enda plötslig rörelse från en sprattlande bebis och du har orsakat en reva, vilket gör ont, vilket får bebisen att hålla inne bajset ännu mer eftersom de förknippar bajsandet med smärta, vilket gör förstoppningen oändligt mycket värre.

För det andra, om du gör det för mycket förlorar de förmågan att bajsa på egen hand. De börjar vänta på den mekaniska stimulansen. Du vill inte vara den förälder som måste trigga i gång sitt barns tarmtömningar manuellt under de kommande sex månaderna. Massera istället bara magen och låt naturen ha sin gång.

När vi ändå är inne på ämnet: att ge en nyfödd vanligt vatten är också ett absolut nej, eftersom det rubbar deras natriumnivåer och kan orsaka kramper. Så stryk det från din lista med en gång.

När fast föda förstör allt

Du tror att du har listat ut allt, och så blir bebisen sex månader. Du börjar ge honom havregrynsgröt och mosad banan. Du tar kort. Det är väldigt gulligt.

Sedan stelnar cementen.

Att börja med fast föda är en enorm chock för deras system. Upp till en tredjedel av alla bebisar blir förstoppade när man introducerar mat. Du kommer desperat att behöva huskurer mot förstoppning för din sexmånadersbebis eftersom bananer och risgröt i princip fungerar som spackel i en bebismage. Du slutar förstås inte ge dem mat, du får bara ändra din strategi.

Vi levde i princip på "P"-livsmedel i en månad. Päron, persikor, plommon, puréade ärtor och katrinplommon. Du blandar ner dem i allt. Det blir som en dietist-roulette, där man försöker balansera stoppande livsmedel med lösande bara för att uppnå ett enda normalt blöjbyte.

Om du letar efter kläder som kan överleva den här kaotiska fasen, ta en paus och spana in Kianaos kollektion av bebiskläder, för du kommer att förstöra en hel del outfits.

Vad du faktiskt bör köpa

När dammen till slut brister, och det kommer den att göra, är det vanligtvis en katastrofal händelse. Det kommer att hända i bilbarnstolen eller precis efter att du har klätt honom i något vitt.

Det är därför min absoluta favoritsak vi äger är en Ekologisk babybody. Jag bryr mig inte särskilt mycket om volangärmarna eller vad det nu är. Det jag bryr mig om är omlottringningen i halsen. När du råkar ut för ett rejält bajskaos (kod brunt) som har brutit igenom blöjans barriärer och färdats uppför ryggraden, kan du inte dra det plagget över bebisens huvud. Du kommer att få det i håret på honom. Du drar bara ut halsöppningen ordentligt och drar hela bodyn nedåt över kroppen. Det är en briljant design som jag uppskattar djupt när jag hanterar efterdyningarna av katrinplommonjuice.

När han aktivt kämpar och stånkar, är det bästa icke-invasiva du kan göra att låta honom ligga på mage. Trycket på magen hjälper till att få ut gaserna. Han avskyr att ligga på mage, så jag brukar kasta fram Mjuka byggklossar för bebisar på golvet framför honom. Det är mjuka gummiklossar i dova färger. Han kan givetvis inte bygga torn med dem än. För det mesta gnager han bara aggressivt på det mjuka gummit eller stirrar på djursymbolerna, men det distraherar honom tillräckligt länge för att han ska stanna kvar på magen och släppa en monumental mängd gaser.

Ibland kommer du att tro att han är förstoppad eftersom han är gnällig, tuggar på händerna och vaknar på nätterna. Sedan inser du att det bara är tänder på väg. Symptomen överlappar så mycket att jag numera skyller allt på tänderna. Jag köpte en Panda-bitring för att den var gullig och tillräckligt platt för honom att hålla i. Den är bra. Den tål maskindisk, vilket är mitt enda riktiga krav på bebisprylar nuförtiden. Den botar inga matsmältningsproblem, men den hindrar honom från att bita mig i nyckelbenet när jag bär honom.

Lyssna här, mitt forna jag. Lägg ifrån dig telefonen. Sluta räkna timmarna sedan förra bajsblöjan. Han mår bra. Du klarar det här galant. Cykla lite med benen, massera hans mage i medurs cirklar och försök få lite sömn innan solen går upp.

Innan du trillar ner i ännu ett medicinskt kaninhål på nätet och övertygar dig själv om att du måste åka till apoteket, skaffa bara några skonsamma babyprodukter som på allvar underlättar ditt liv och vänta ut det.

Frågor du förmodligen googlar just nu

Hur lång tid är för lång tid utan bajs?
Vår barnläkare berättade att ett helammat spädbarn kan gå sju till tio dagar. Tio dagar. Det låter som ett akut medicinskt tillstånd, men om magen är mjuk och de äter normalt är det tydligen helt okej. Om de får ersättning bör de bajsa lite oftare, kanske med ett par dagars mellanrum. Men om magen blir hård och spänd, eller om de börjar kräkas, det är då man faktiskt måste ringa vården.

Hur ser ens ett normalt bajs ut?
Innan fast föda bör det se ut som dijonsenap blandat med keso. Jag vet att jag precis förstörde senap för dig, förlåt. Om det ser ut som jordnötssmör är det också okej. Vad du absolut inte vill se är något som ser ut som formade små stenar eller harkluttar.

Hjälper det verkligen att ”cykla” med benen?
Ja, mest för att det manuellt trycker ihop tarmarna och hjälper till att föra instängd gas framåt. Du lägger dem helt enkelt på rygg och för deras ben mjukt i cykelrörelser mot magen. Det är ingen magisk kur, men det resulterar ofta i ett par högljudda pruttar som gör att bebisen mår mycket bättre.

Kan jag inte bara använda ett receptfritt stolpiller?
Bara om din läkare säger åt dig att göra det. Jag vet att de säljs receptfritt på apoteket, men du vill inte stoppa upp något där om inte en läkare har bedömt bebisen först. Hälften av gångerna är bebisen inte ens förstoppad, så att tvinga i dem ett laxermedel kommer bara att orsaka smärtsamma kramper helt i onödan.

Varför blir min bebis lila när den bajsar?
För att de är smått dramatiska. De tar i med allt de har, håller andan och spänner ansiktsmusklerna istället för bålen. Det är skräckinjagande att titta på, men så länge de återhämtar sig snabbt och bajset är mjukt, är det bara en del av inlärningskurvan.