Dagen jag klippte sönder min bebis bärnstenshalsband och aldrig ångrade mig

Jag stod lutad över Beaus spjälsäng med en liten nagelsax i handen och försökte samla mod för att klippa hans sylvassa små klor medan han sov, när magen plötsligt knöt sig totalt. Han var åtta månader gammal då och befann sig djupt nere i den eländiga tandsprickningsfasen, så min mamma hade gett oss ett av de där trendiga lilla bärnstenshalsbanden för att "dra ut febern". Han hade rullat hela vägen till madrassens kant, och på något sätt hade den starka tråden i det lilla bärnstenshalsbandet fastnat ordentligt runt spjälsängens träknopp. Han rörde sig i sömnen, halsbandet stramades åt runt hans hals, och innan jag ens hann släppa nagelsaxen för att ta upp honom hörde jag ett otäckt litet knäpp när låset gav vika.

Jag ska vara helt ärlig med er, jag åldrades säkert tio år på tre sekunder. Jag lyfte upp honom så snabbt att jag väckte honom ur sin djupa sömn. Han grät, och jag kramade den där trasiga tråden med små, livsfarliga pärlor som plötsligt låg utspridda över hela hans ekologiska madrass. Exakt i det ögonblicket befäste mitt äldsta barn sin roll som mitt ständiga varnande exempel, och det var definitivt sista gången jag någonsin satte ett smycke på något av mina barn.

Varför vi faller för den "naturliga" magin

Om du aldrig haft en bebis som håller på att få fyra tänder på en gång kanske du dömer föräldrar som köper konstiga, holistiska huskurer på nätet. Men desperation gör märkliga saker med ens hjärna. När Beau var liten drev jag en liten Etsy-butik från garaget mitt i den hetaste sommarvärmen, led av extrem sömnbrist och skrubbade dregel från varenda textilyta i huset. Man skrollar på sociala medier klockan två på natten och ser de där perfekt stylade mammorna med sina fridfulla, sovande bebisar som alla bär de där jordnära, söta små bärnstenspärlorna runt sina knubbiga små halsar.

De lockar in en med pratet om bärnstenssyra, som tydligen ska vara det här magiska, lugnande ämnet som är instängt i det fossiliserade trädhartset. Hela försäljningsknepet bygger på att bebisens kroppsvärme värmer upp pärlorna, varpå syran smälter, absorberas direkt i blodomloppet och tar bort smärtan. Jag menar, jag blev precis godkänd i kemin på gymnasiet, men tanken på ett halsband som aktivt läcker ut syra på mitt barns hud låter lite som en sci-fi-skräckis när man faktiskt säger det högt.

Men jag lade tjugofem dollar på det i alla fall, eftersom alternativet var ännu en natt där han skrek tills solen gick upp. I min enfald trodde jag verkligen att jag gjorde något naturligt och bra för honom, och blundade helt för faktumet att jag bokstavligen just hade knutit ett snöre fyllt av hårda stenar runt min bebis luftstrupe.

Vad vår barnläkare egentligen tyckte om pärlorna

Efter incidenten i spjälsängen var vi på rutinkontroll hos dr Miller, som har ett tålamod som en väldigt trött farfar som har sett precis allt. Jag erkände hela grejen med halsbandet för honom, helt beredd på att bli dömd som en dålig mamma, men han suckade bara och drog sin stol närmare. Han rabblade inte en massa abstrakta medicinska journaler för mig, han tittade mig bara i ögonen och sa att de där estetiskt tilltalande små halsbanden i grund och botten är små strypsnaror som bara väntar på att hända.

Han berättade för mig att det finns absolut noll bevis för att hela den där syrasmältande grejen ens fungerar. Däremot finns det oändliga bevis på hans akutmottagning för att bebisar drar i saker, fastnar i möbler och sätter allt som är mindre än en golfboll i halsen. Tydligen är många av de där billiga smyckena som man köper på nätet också fulla av skumma tungmetaller som bly och kadmium, vilket jag gissar kan störa deras hjärnutveckling ganska rejält om de sitter och suger på dem hela dagarna. Och låt mig inte ens börja prata om de där magnetiska, "heliga" healing-pärlorna som folk försöker pracka på en på Facebook nuförtiden. Såvida du inte vill tillbringa hela helgen på kirurgen för att hantera en perforerad tarm, håll dem bara helt borta från ditt hus.

Jag kände mig som världens sämsta mamma där jag satt på den papperstäckta britsen, men dr Miller klappade mig bara på knät och sa att det enda säkra bebishalsbandet är ett som ligger i soptunnan. Det var en hård sanning, men med tanke på att det kostade mig exakt noll kronor att ta av det, var min plånbok ganska nöjd med de medicinska råden.

Om du vill se några saker som inte ger din barnläkare hjärtinfarkt och som faktiskt lindrar det onda tandköttet, kan du utforska Kianaos kollektion av bitleksaker för säkra, ekologiska alternativ.

Så hanterar du påstridiga mormödrar och familjeklenoder

Självklart var det tuffaste med att skippa bebissmyckena inte att ge upp det estetiska, det var att hantera min egen mamma. Min mormor hade gett oss ett vackert, litet guldkors som jag tydligen bar vid mitt dop, och min mamma var absolut envis med att mina barn också behövde bära det. "Du hade det på dig och du klarade dig alldeles utmärkt", sa hon gång på gång. Det är exakt samma logik som hon använder när hon berättar att jag åkte på flaket till en pickup utan bilbälte 1993.

Vi var tvungna att hitta en gyllene medelväg eftersom jag vägrade att sätta en metallkedja runt min sprattlande bebis hals. Så istället för att starta ett generationskrig om ett smycke eller riskera att han kvävdes, gjorde vi det min läkare föreslog. Om du absolut måste göra familjen till lags genom att sätta en släktsklenod på ditt barn vid ett speciellt tillfälle: linda det hårt runt deras lilla knubbvrist och göm det djupt under en tajt strumpa medan du sitter och stirrar på dem hela tiden de har det på sig. Aldrig i bilbarnstolen, aldrig under tuppluren och aldrig när du viker tvätt och tittar åt ett annat håll.

Vad vi faktiskt låter dem tugga på nu

När mitt andra och tredje barn kom var jag helt färdig med alla husmorskurer från nätet. Jag ville bara ha saker som fungerade, som inte kostade en förmögenhet och som inte aktivt utgjorde en fara för mina barn. Tandsprickning är en kladdig och eländig process, och du behöver egentligen bara verktyg som klarar av en hel del saliv och ilska.

Den absoluta heliga gralen hemma hos oss är Panda Bitleksak av Silikon & Bambu. Jag har en hel historia om den här lilla grejen, för min yngsta dotter levde i princip med den instoppad i kinden som en liten jordekorre i tre hela månader. Den är tillverkad i väldigt tjockt, livsmedelsklassat silikon med olika knottriga texturer på pandans öron och tassar. Det bästa är att jag bara kan slänga in den på översta hyllan i diskmaskinen när hon oundvikligen tappar den i smutsen på stormarknadens parkering. Jag varvar seriöst mellan tre stycken och har alltid en liggande i kylskåpet bredvid resterna från gårdagens middag, för när silikonet blir kallt bedövar det faktiskt tandköttet betydligt bättre än något fossiliserat trädharts någonsin skulle kunna göra.

Min svärmor däremot, som ständigt försöker köpa söta saker, gav oss Sensorisk Bitskallra med Björn och Träring. Jag ska vara helt ärlig: den är underbart söt, och ringen av obehandlat bokträ är genuint fantastisk för dem att gnaga på eftersom den ger det där hårda mottrycket de längtar efter. Men på toppen sitter en mjuk, virkad björn, och även om bebisen älskar garnets textur blir den helt genomdränkt av kräk och dregel på fem minuter. Jag hatar verkligen att tvätta den för hand och behöva vänta på att den ska lufttorka, så för mig är det bara en okej produkt. Den ligger mest kvar i skötväskan för krissituationer när jag desperat behöver en distraktion.

Ibland är den bästa lindringen mot tandsprickning inte ens något de kan tugga på, utan helt enkelt att få dem att tänka på annat en liten stund så att du ens hinner vika ett enda byxpar. Vi ställer upp ett Bebisgym i Trä mitt på vardagsrumsmatttan. De hängande djurleksakerna hänger på ett perfekt avstånd så att de måste sträcka sig och slå efter dem. Det köper mig ungefär en kvart av ren frid där ingen skriker och ingen försöker svälja sin egen knytnäve.

Och eftersom tandsprickning får dem att dregla som en läckande kran, vilket leder till de där hemska röda utslagen på bröstet och halsen, lever vi i princip i en Ärmlös Bebisbody i Ekologisk Bomull under sommaren. Syntetmaterial stänger bara in allt varmt dregel mot huden, men ekologisk bomull andas och blir faktiskt helt ren i tvätten utan att hålla kvar den där skumma lukten av sur mjölk.

Vi överlevde tandsprickningsåren utan fler nödsituationer i spjälsängen, och helt ärligt är sinnesfrid värt oändligt mycket mer än en söt bild på Instagram. Innan du ger dig ut för att ta den stora striden mot tandsprickning och påstridiga släktingar, ta en sekund och kolla in resten av Kianaos hållbara bebisprodukter för att hitta saker som på allvar gör ditt liv mycket enklare.

Frågor jag får om varför vi skippade halsbandet

Kan de bara ha halsbandet på sig under dagen om jag håller koll?

Helt ärligt trodde jag att jag vakade över Beau som en hök när han nästan hängde sig i spjälsängen, så min läkare gav mig ett tvärnej på den här frågan. Det tar två sekunder för dem att fastna med halsbandet i ett handtag eller en leksak, och låset går inte alltid upp som det ska. Det är helt enkelt inte värt ångesten av att ständigt sväva över dem varenda sekund.

Hur gör man med familjeklenoder och dopkors?

Min mormor blev helt ifrån sig över detta, söta lilla hon. Om ni bara måste ha det för kyrkbilderna: sätt på det under de fem minuter som fotografen knäpper bilder och ta sedan av det omedelbart. Om de absolut måste ha det på sig under familjelunchen, linda det hårt runt vristen under en ordentlig strumpa. Låt det bara inte komma i närheten av deras hals.

Lindrar bärnstenen ärligt talat smärtan överhuvudtaget?

Enligt min barnläkare, och min egen erfarenhet av att titta på mitt skrikande barn medan han hade ett på sig: nej. Vetenskapen säger att deras kroppsvärme inte alls blir tillräckligt hög för att smälta fram den förment magiska syran. I grund och botten får du dem bara att bära vackra stenar medan de har ont i munnen.

Hur rengör man bitleksaker av silikon när de hamnar i smutsen?

Det är precis därför jag föredrar de i silikon framför tjusiga porösa material. Om vi är i mataffären och den åker i golvet torkar jag bara av den med en våtservett så vi överlever utflykten. Så fort vi kommer hem slänger jag den bokstavligen i bestickkorgen i diskmaskinen på ett hygienprogram. Det kan du inte göra med ett bärnstenshalsband.

Vad gör jag om min svärmor blir arg över att jag tog av smycket?

Jag skyller bara på läkaren. Det är den i särklass smidigaste utvägen för att undvika familjens skuldbelägganden. Jag ser bara väldigt ledsen ut och säger: "Jag vet, jag älskade det också, men dr Miller sa att det utgör en enorm kvävningsrisk och förbjöd oss helt att använda det." Låt dem vara arga på barnläkaren istället för på dig, du har fullt upp med annat just nu.