Vad används babypuder till idag? Sanningen för moderna föräldrar

Jag hade på mig den här hemska blommiga mammaklänningen – ni vet, den med gigantiska solrosor som fick mig att se ut som en vandrande, flåsande soffa från 1993 – där jag satt på min systers beiga matta och öppnade presenter på min babyshower för Maya för sju år sedan. Jag slet av silkespappret från en enorm, cellofaninslagen presentkorg från min gammelmoster, och där låg de. Tre gigantiska flaskor med det där vita pulvret som luktade aggressivt mycket puder. Jag minns hur jag höll min ljumma kaffekopp i ena handen och stirrade på dem och tänkte, okej, coolt, jag antar att jag bara pudrar henne som en sockerbulle efter varje bad? För det är ju vad vi alla har växt upp med att se på tv och film, eller hur? Man bara skakar ut det överallt i ett stort vitt moln för att förhindra blöjutslag. Gud, jag var så otroligt ovetande.

Jag ifrågasatte det verkligen inte. Jag ställde flaskorna i barnrummet bredvid blöjorna och antog att jag var helt redo för mammarollen eftersom jag hade de klassiska tillbehören. Det är roligt hur vi bara blint accepterar dessa ärvda vanor från generation till generation utan att någonsin stanna upp och fundera på om de faktiskt är rimliga. Jag gick bara på autopilot, var djupt utmattad och antog att min moster visste bättre än jag.

BVC-besöket som fick mig att känna mig som en komplett idiot

Spola fram kanske tre veckor. Maya hade ett ilsket, klarrött utslag i halsvecken eftersom hon var en underbart knubbig liten Michelin-gubbe, och mjölk rann ständigt ner där. Jag tog upp det med läkaren Aris på hennes BVC-koll. Jag satt där på det där hemska prasslande pappret som täcker britsen och nämnde helt i förbifarten att jag pudrade henne rikligt med babypudret varje dag för att torka ut fukten. Han slutade bokstavligen skriva på sin laptop, snurrade runt på sin lilla rullpall och kollade på mig som om jag precis hade föreslagit att ge henne en shot espresso.

Han var väldigt snäll om saken, men han sa i princip åt mig att gå hem och slänga alla tre flaskorna rakt i soporna. Jag ville sjunka genom jorden. Han berättade att läkarkåren har vetat i åratal att det här är en enorm hälsorisk, vilket jag förstås inte hade läst om, för vem sjutton har tid att läsa medicinska tidskrifter när man är höggravid och storgråter till en tv-reklam för livförsäkringar?

Varför pudret faktiskt är djävulens påfund

Så låt mig försöka förklara vad dr Aris förklarade för mig, även om min hjärna ärligt talat bara uppfattade hälften eftersom jag levde på exakt fyrtiotvå minuters sömn och en halv torr bagel. Huvudproblemet är inte bara vad pulvret är gjort av, det är det faktum att det *är* ett pulver. När du skakar den där flaskan över en sprattlande bebis, skapar det ett osynligt, kvardröjande moln i luften.

Bebisar har mikroskopiska, superkänsliga små lungor som fortfarande utvecklas. Att andas in det där dammet kan orsaka alla möjliga luftvägsproblem. Han nämnde saker som aspirationslunginflammation och kronisk hosta, och åh gud, bara tanken på att min lilla, sköra bebis skulle kvävas av ett moln av parfymerat damm fick min bröstkorg att dra ihop sig av ångest. Min man Dave är en enorm hypokondriker, så när jag berättade detta för honom senare drog han bokstavligen efter andan och gick direkt upp på övervåningen med en soppåse för att rensa ut barnrummet. Det är helt sjukt, för du ser ordet baby pu—förlåt, mitt tangentbord fastnar, babypuder—och du antar automatiskt att det är helt säkert och framtaget specifikt för just din bebis. Det hörs ju på namnet!

Och om du tänker vad jag tänkte, det vill säga: "Åh, men jag köpte varianten med majsstärkelse, inte talkpuder, så jag är säker", har du tyvärr lika fel som jag hade. Dave ägnade typ tre timmar den natten åt att läsa nyhetsartiklar högt för mig medan jag bara försökte titta på Real Housewives i fred. Talk är det som har skrämmande globala stämningar och naturliga asbestföroreningar emot sig (vilket är skräckinjagande i sig, hur kunde det ens vara tillåtet på marknaden?), men barnläkare varnar för att även puder med majsstärkelse utgör exakt samma inhalationsrisk. Damm är damm, och lungor hatar damm.

Att baka bröd på en bebisrumpa

Men vänta, det blir äckligare. Dr Aris släppte också den här bomben: om du lägger puder baserat på majsstärkelse på fuktiga blöjutslag orsakade av svamp, agerar majsstärkelsen bokstavligen som en buffé för svampen. Du matar bakterierna. Om du lämnar det i den mörka, varma och fuktiga miljön i en blöja, bakar du i princip en jäsdeg på din bebis rumpa. Jag ber så hemskt mycket om ursäkt för den inre bilden. Det är verkligen vidrigt. Men det botade mig från att någonsin vilja använda puder igen. Poängen är i alla fall att du gör utslagen värre samtidigt som du riskerar deras lungor.

En snabb avstickare om tandsprickning eftersom jag är trött

På tal om att försöka hålla bebisar bekväma när de är helt förtvivlade och ingenting verkar fungera; tandsprickning är i princip en helt annan slags tortyr som inget puder eller kräm i världen kan bota. När Leo fick sina första kindtänder var jag desperat och köpte Ekorre bitleksak i silikon med ekollondesign. Den är... okej. Alltså, den är jättesöt, den mintgröna färgen är fin, och det livsmedelsgodkända silikonet är supersäkert, vilket jag uppskattar eftersom Dave är besatt av att allt ska vara BPA-fritt och slänger allt i plast som tittar snett på honom.

Men ärligt talat? Hälften av tiden använde Leo den bara som ett kastvapen för att lekfullt daska till vår golden retriever i ansiktet. När han faktiskt tuggade på den verkade den knottriga svansen på ekorren hjälpa hans tandkött lite, men förvänta dig inte att den magiskt ska stoppa gråten klockan tre på natten. Det är en rejäl och tålig bitleksak, det är otroligt lätt att bara slänga in den i diskmaskinen när den blir täckt av hundhår, men det är ingen trollstav. Det är bara en bra grej att ha i skötväskan för när du behöver två minuters distraktion.

Vad folk faktiskt använder det här pudret till nu

Så eftersom jag inte kunde använda det på bebisen, var jag tvungen att lista ut vad folk ärligt talat använder babypuder till nuförtiden, för jag vägrade absolut att slösa bort flaskorna min moster gett mig. Jag är extremt envis med att använda upp presenter. Det visar sig att vuxna använder det till bokstavligen allt annat i världen förutom till spädbarn.

Herregud, strandknepet är livsomvälvande. Förra sommaren tog vi med barnen till sjön, och Leo var helt täckt av blöt, klibbig sand. Han såg ut som en mänsklig churro. Du gnuggar bara in pudret på deras blöta, sandiga ben så suger pudret åt sig fukten, och sanden faller bara av direkt. Det är ren häxkonst. Du kan bara torka dem helt rena innan de klättrar in i din bil och förstör bilklädseln.

Jag använder det också på mina kläder. Jag tappade en enormt flottig pepperonislice på min gråa favoritt-shirt – den som verkligen döljer min mammamage – och jag hällde bara en stor hög puder rakt på fettfläcken. Lät den ligga där på handfatet i badrummet i en timme medan jag jagade runt Maya, slängde in den i tvätten, och fläcken var helt borta. Den sög ut oljan direkt ur tyget.

Och okej, i nödfall, om det dyra torrschampot är slut och ditt hår ser ut att tillhöra en mekaniker som inte har duschat på en vecka, så fungerar det. Du kommer att gå runt och lukta intensivt som ett barnrum från 1990-talet, och om du har mörkt hår kanske du ser ut lite som George Washington med en pudrad peruk om du inte gnuggar in det tillräckligt, men strunt samma. Överlevnad är överlevnad.

Om du letar efter verkligt säkra, giftfria produkter att fylla ditt barnrum med, som inte kommer med en biverkning i form av andningssvårigheter, rekommenderar jag starkt att du kollar in de mjuka, ekologiska tygerna i Kianaos babykollektioner istället för att förlita dig på konstiga kemiska puder.

Filten som överlevde apokalypsen

Låt mig berätta om en produkt som på allvar räddade mitt förstånd och som är värd varenda krona. När Maya var bebis hade vi den här Ekologiska babyfilten i bomull med miljövänligt lila hjortmönster. Jag köpte den på ett rent infall klockan två på natten eftersom jag hade sömnbrist och var besatt av färgen lila just det året. Jag lindade bokstavligen in henne i den här filten varje enda dag. Bomullen har dubbla lager, så den har en riktigt skön, lugnande tyngd, men den andas helt och hållet.

En gång var vi på en fruktansvärt fin italiensk restaurang – vår första riktiga dejtkväll ute med bebisen, vilket var ett enormt, överambitiöst misstag – och hon hade en total bajsexplosion. Jag pratar om en katastrofal, upp-på-ryggen, ring-saneringsfirman-bajs... bajsexplosion. Det hamnade över hela min klänning, över hela Daves händer och sögs in helt i den lila hjortfilten. Jag grät på den otroligt tjusiga toaletten hållandes en bajstäckt bebis, och tänkte att den här underbara ekologiska filten var totalt förstörd.

Jag knölade ner den i en plastpåse, tog hem den och tvättade den i hög värme med ett starkt tvättmedel, även om tvättråden på GOTS-certifierad ekologisk bomull förmodligen säger åt en att viska söta kärleksord till den och tvätta den i kallvatten från en orörd glaciär. Den kom ut helt perfekt. MED STORA BOKSTÄVER, HELT PERFEKT. Färgerna bleknade inte, hjortmönstret var fortfarande hur gulligt som helst, och tyget kändes faktiskt ännu mjukare. Det är precis den kvaliteten jag behöver i mitt liv. Maya är sju nu och hon använder den fortfarande för att stoppa om sina gosedjur.

Vad jag kletar på deras hud istället

Så vad gör man åt blöjutslagen om man inte kan använda puder? Det är ärligt talat en kaotisk process av att prova sig fram, men jag har märkt att om man bara slänger pudret i soporna och köper den tjockaste, klibbigaste och mest envisa zinksalva du kan hitta för att spackla på deras små rumpor, som om du lappade gipsväggar, och sedan låter dem ligga nakna på en handduk i tjugo minuter så att luften kan torka huden naturligt, då gör du dem en enorm tjänst.

Jag vet att den där nakentiden på handduken låter som ett recept på att bli nedkissad, och ja, du kommer absolut att bli nedkissad minst tre gånger, men lufttorkningen är det som verkligen botar utslagen. Zinken skapar bara en vattentät vägg så att nästa gång de kissar, rör det inte vid den irriterade huden. Inga dammoln krävs.

Att slänga ut plastskräpet också

Det är lustigt hur en enda varning från en läkare kan få en att omvärdera allt i hela huset. När jag väl insåg att pudret var dåligt började jag snegla misstänksamt på alla gigantiska, kemikalieluktande plastleksaker vi hade samlat på oss. Jag slutade helt att köpa det där högljudda, blinkande plastskräpet lagom tills Leo föddes.

Dave retade mig och sa att vårt vardagsrum började se ut som en beige svensk skog eftersom jag blev så insnöad på träleksaker, men jag brydde mig inte. Vi ställde upp ett Klassiskt babygym i träram utan hängande leksaker i hörnet på mattan. Jag gillade verkligen att det kom *utan* att leksakerna redan satt fast, för jag hade en miljon små hängringar och virkade stjärnor kvar från Maya, och jag kunde bara knyta fast dem själv. Träet är vackert och lent, det skriker inte på dig med blinkande LED-lampor när du råkar sparka till det i mörkret, och när Leo började dra sig aggressivt upp i sidorna rasade A-ramen inte direkt ihop över honom. Det är helt enkelt en riktigt rejäl, lugn babypryl.

Så om du stirrar på en gammal flaska med det där vita pulvret just nu, snälla, ta med det till stranden. Häll det i dina svettiga löparskor. Pudra det på dina pizzafläckar. Men håll det bara borta från ditt barns lungor.

Om du vill fylla ditt barnrum med saker som verkligen stödjer din bebis hälsa istället för att riskera den med tvivelaktiga dammoln, spana in Kianaos kollektioner i ekologisk bomull och naturligt trä innan din nästa babyshower.

De röriga frågorna du kanske fortfarande har

Är babypuder med majsstärkelse säkert?
Nej. Jag trodde absolut det, men min läkare satte stopp för det direkt. Även om det inte har de skrämmande talk-stämningarna emot sig, så svävar själva de små partiklarna av majsstärkelse fortfarande i luften och sugs ner i din bebis lungor. Dessutom, om de har fuktiga blöjutslag orsakade av svamp, matar majsstärkelsen bokstavligen svampen och gör det så mycket värre.

Vad kan jag använda istället för att stoppa skav i de där knubbiga benvecken?
Håll dem bara torra och använd en riktigt bra barriärkräm. Jag svär vid allt som har en hög andel zinkoxid. Du smörjer bara på ett tjockt lager, och det skapar en bokstavlig vägg mot fukten. Dessutom, att ta tio extra sekunder för att badda huden helt torr med en mjuk trasa innan du sätter på den nya blöjan gör underverk. Inget puder behövs.

Går det här pudret ut om jag bara sparar det för hushållsknep?
Vem vet, antagligen? Jag har en flaska under handfatet i badrummet som säkert är fyra år gammal. Det blir lite klumpigt om ditt badrum är superfuktigt, men eftersom jag bara använder det för att hälla på fettiga tröjor eller få bort sand från fötterna vid sjön, bryr jag mig inte särskilt mycket om det har passerat sitt bäst före-datum.

Jag råkade använda puder på min nyfödda en gång, har jag förstört deras lungor?
Åh gud, nej, få inte panik. Jag använde det på Maya i typ tre veckor innan min läkare skällde ut mig, och hon mår helt bra och är just nu utomhus och skriker för full hals på sin bror. Ett oavsiktligt litet moln kommer inte att ha sönder din bebis. Torka bara bort det med en fuktig trasa, släng flaskan och gå vidare. Vi försöker ju bara lista ut det här vartefter allihop.