Tappar jag förståndet eller är det här tecken på tandsprickning?

"Äsch, det är bara en tand på väg," sa baristan på mitt lokala Starbucks igår och sköt nonchalant över min fjärde americano över disken medan min sjumånaders, Maya, gnagde vilt på mitt nyckelben. Jag hade på mig ett par fruktansvärt fläckiga gröna mjukisbyxor som inte hade sett insidan av en tvättmaskin sedan i tisdags, och mitt hår låg i någon slags märklig sidledes fågelbo-frisyr, men visst, låt oss ta medicinska råd från en tonåring som stavar mitt namn med 'C'.

Men grejen är att alla har en åsikt om det här. Min svärmor, en kvinna som menar väl men som en gång sa till mig att bröstmjölk botar ögoninflammation, svor dyrt och heligt på att Leos 39-gradiga feber när han var bebis "bara var så vår familj får tänder". Sedan, bokstavligen två dagar senare, stannade en kvinna i mataffären sin kundvagn mitt framför blöjhyllan för att informera mig om att Leos explosiva diarré – som aktivt läckte ner på mitt enda rena par Lululemon-tights – definitivt och absolut berodde på att hans övre framtänder var på väg ner.

Sedan släpade jag mitt utmattade, koffeinstinna jag till vår barnläkare, dr Miller. Jag satt där i den klibbiga väntrumssoffan i galon, helt beredd på att hon skulle berätta för mig hur jag skulle hantera dessa uppenbara tecken på tandsprickning, och hon klappade mig bara mjukt på knät och förklarade att båda de där kvinnorna pratade ren smörja.

Jag svär, att lista ut de faktiska tecknen på tandsprickning hos bebisar kräver en doktorsexamen i kryptografi, eller åtminstone en kristallkula, för det finns så mycket vild desinformation där ute. Det är utmattande. Liksom, bortom utmattande. Hur som helst, poängen är att jag har överlevt detta med Leo (som nu är fyra och har munnen full av skrämmande vassa tänder) och jag befinner mig just nu i skyttegravarna med Maya, så jag tänker helt enkelt lägga korten på bordet och berätta vad som faktiskt händer, enligt min läkare och mitt eget sargade förstånd.

Dreglet kommer inifrån huset

Alltså, jag visste att bebisar dreglade. Jag hade läst böckerna. Men ingen förberedde mig på den ofattbara, oblandade volymen vätska som kan lämna en liten människas mun. När Leo var runt fyra månader förvandlades han till en Sankt bernhardshund i miniatyr. Vi förbrukade, jag skojar inte, typ tolv haklappar om dagen. Min man, Dave, kallade honom ständigt för vår lilla babi shark – ja, babi utan 'y', för att han tyckte att det lät gulligare, medan jag bara tyckte att det lät som en sömnbristframkallad hallucination.

Dreglet är inte bara irriterande för att det förstör deras fina kläder. Det orsakar hemska, knallröda utslag runt munnen och hakan, och till och med ner på bröstet, om man inte ständigt torkar bort det. Det såg ut som att Maya hade frätskador på halsen i tre veckor. Dr Miller berättade att den extra saliven bara är kroppens sätt att försöka lindra det svullna tandköttet, vilket biologiskt sett är logiskt antar jag, men det gör inte tvättsituationen till mindre av en mardröm.

De kommer försöka äta upp hela ditt hus

Innan tänderna faktiskt spricker igenom gör trycket som byggs upp under tandköttet dem desperata efter mottryck, och de tuggar på bokstavligen vad som helst. Och då menar jag vad som helst. Här är en faktisk, oöverdrivet sann lista på saker jag har dragit ut ur Mayas mun den här veckan:

• Tv-dosan (specifikt Netflix-knappen, som hon nästan svalde)
• Daves smutsiga löparsko
• Hundens svans (hunden var förvånansvärt lugn med det, men ändå, äckligt)
• Min näsa
• Lite random direktreklam från en takläggarfirma

När du ser dem aggressivt bita tag i allt i sikte, det är ett tydligt tecken. Det är då du måste börja strategiskt placera ut riktiga, säkra bitleksaker runt om i huset så att du inte hamnar i situationen att fiska ut ett AAA-batteri ur halsen på dem.

Min absoluta heliga graal och livräddare under den här fasen är Bitleksak Panda i silikon och bambu. Jag satt på ett kafé när Maya fullständigt bröt ihop och skrek ett sånt där gällt skrik som får ryggraden att vibrera, och jag drog upp den här ur skötväskan. Hon högg den direkt. De små bambutexturerade benen är exakt vad hon vill gnugga tandköttet mot. Den är i 100 % silikon, så jag behöver inte oroa mig för konstiga kemikalier, och jag kan bara slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen faller i golvet på en offentlig toalett. Den är i princip mitt tredje barn vid det här laget. Så mycket älskar jag den.

Dave föredrar dock en annan vibe. Han kom hem med Bitleksak Björn i naturligt trä och silikon. Och visst, den är bra. Det är den verkligen. Den är estetiskt väldigt tilltalande, och Leo verkade gilla kontrasten mellan den hårda träringen och det mjuka silikonbjörnhuvudet. Men ärligt talat? Träet gör mig lite nojig. Ska jag olja in det? Tänk om han lämnar det i en pöl av dregel och det möglar? Jag vet att det är obehandlat bokträ och helt säkert, och Dave himlar med ögonen åt mig, men min postpartumanxiösa hjärna föredrar bara något jag aggressivt kan koka i en kastrull med vatten klockan två på natten utan att behöva oroa mig för att det ska flisa sig.

Dr Miller spräcker varsamt min feberbubbla

Okej, låt oss prata om det här med feber, för det är här föräldrar (mig själv inkluderad) blir så förvirrade. När Leo hade den där 39-gradiga febern beskyllde jag hans tänder. Men dr Miller förklarade att vid runt 4 till 6 månaders ålder förlorar bebisar den passiva immunitet de fick från oss under graviditeten. Eller om det var från moderkakan? Jag vet inte, något om att mammans antikroppar typ störtdyker ungefär samtidigt som de börjar stoppa in exakt allt i munnen.

Så de börjar dra på sig varenda litet slumpmässigt virus som svävar runt i mataffären exakt samtidigt som deras tänder börjar röra sig under tandköttet. Så en hög feber är med största sannolikhet en förkylning eller ett virus, inte en tand. Åtminstone tror jag att det är så det funkar. En pytteliten, knappt märkbar temperaturhöjning? Kanske tandsprickning. En rejäl feber? Nope. Det är förskolebaciller, min vän.

Detsamma gäller för diarré. Att de sväljer dregel kan absolut göra bajset lite lösare, men om det är en fullskalig bajsexplosion är de förmodligen bara sjuka. Det är så orättvist att de här sakerna överlappar varandra. Kan vi inte bara sprida ut den utvecklingsmässiga tortyren lite grann? Snälla?

Sömnregressionens helveteslandskap

Du har äntligen fått dem att sova hela natten. Du känner dig som en kompetent människa. Du kanske till och med tar på dig mascara. Och sen BAM. Den första tanden börjar trycka på, och de vaknar var fyrtiofemte minut och sprattlar runt som små, arga laxar.

Eftersom tandköttet delar nervbanor med ansiktet så strålar smärtan ut. Du kanske ser dem dra i öronen eller frenetiskt gnugga sig om kinderna. Jag tog faktiskt med Leo till läkaren två gånger i tron att han hade öroninflammation, och båda gångerna var hans öron helt perfekta. Det var bara utstrålande smärta från hans nedre framtänder.

När Maya vaknade och skrek klockan tre på natten såg jag bokstavligen ett inlägg i en mammagrupp taggat #teethingbabie, och ärligt talat, stavfelet bevisar bara hur trötta vi alla är. Vi försöker alla bara överleva och fungerar knappt.

Om du letar efter något som kan hjälpa till att lugna dem så att du kan somna om, kolla in vår kollektion med bitleksaker innan du blir helt galen. Att ha ett förråd av säkra saker som de kan tugga på är den enda vägen igenom det här.

Saker som genuint typ funkade för oss

Jag upplever att varje blogginlägg ger dig sådana där kliniska listor över "åtgärder" som låter som om de vore skrivna av någon som aldrig har träffat en riktig bebis. Jag tänker inte säga åt dig att glatt torka deras tandkött med en steril kompress medan du sjunger Brahms vaggvisa. Om du har att göra med en bitande bebis måste du bara överleva.

Här är vad som seriöst gjorde skillnad för oss:

• Kylterapi, men inte fryst: Vi brukade ta en ren tvättlapp, fukta den och lägga den i kylen (inte i frysen, frysta grejer kan tydligen ge blåmärken på deras tandkött, vilket låter fruktansvärt). Låt dem tugga på den kalla tvättlappen. Det blir kladdigt, men det bedövar smärtan.
• Distraktion med söta former: När Maya är otröstlig kan en visuellt intressant bitleksak ibland starta om hennes hjärna. Vi har Bitleksak Malajtapir. Dave köpte den här efter att ha fastnat i ett Wikipedia-kaninhål mitt i natten om utrotningshotade djur och bestämt sig för att vår bebis behövde lära sig om naturvård vid sex månaders ålder. Men strunt i det, den är söt, den svartvita kontrasten fångar hennes uppmärksamhet, och det hjärtformade hålet gör den lätt för henne att greppa när hon fäktar runt.
• Mina egna fingrar: Tvätta bara händerna riktigt noga och låt dem gnaga på din knoge. Det gör lite ont, men det fasta mottrycket verkar ge dem allra mest lindring.
• Smärtstillande för bebisar: När det var riktigt, riktigt illa, och de uppenbarligen hade ont, gav vi Alvedon. Prata givetvis med din barnläkare först, men känn dig inte som en dålig mamma för att du använder medicin när ditt barn lider. Vi delar inte ut medaljer för omedicinerad tandsprickning.

Snälla, sätt inte ett halsband på din bebis

Jag måste säga det här, för jag ser dem överallt på lekplatsen. De där bärnstenshalsbanden. Jag vet att de ser väldigt bohemiska och chica ut, och kanske din grannes kusins syster svär på att bärnstenssyran magiskt absorberas in i huden, men de utgör en enorm kvävnings- och strypningsrisk. Min barnläkare var SÅ rakt på sak om detta. Bara... gör det inte. Håll er till stora silikongrejer som de kan hålla i händerna.

När tar det slut?

Tja, de första tänderna dyker upp runt 4 till 7 månaders ålder. Och sedan fortsätter det liksom bara att hända. Alltså, kontinuerligt, tills de är nästan tre. Kindtänderna är en helt annan nivå av helvetet som vi inte ens ska diskutera idag, för jag orkar inte med traumat av att minnas Leos tvåårsfas med kindtänder just nu. Hur som helst, poängen är att det är ett maraton. Ni kommer att ta er igenom det. Dina bebisar kommer till slut att ha tänder och de kommer att sluta försöka äta upp dina skor.

Om du på fullt allvar vill överleva den här fasen med ens en liten gnutta av ditt förstånd i behåll, se till att du har rätt utrustning nära till hands. Utforska vår fulla kollektion av ekologiska, hållbara babyprodukter och bulla upp med bitleksaker innan skrikandet klockan tre på natten drar igång.

Stökiga, ärliga vanliga frågor (FAQ) om tandsprickning

Hur vet jag om min bebis får tänder eller bara är sjuk?

Om de har en feber över 38 grader, extrem diarré eller utslag över hela kroppen är de förmodligen sjuka. Ring 1177 eller din läkare! Men om de bara dreglar som en öppen kran, tuggar på allt, gnuggar sig i öronen och är allmänt supergnälliga, är det förmodligen tänder. Fast ärligt talat så är det ibland båda delarna, för universum är grymt.

Kan jag lägga bitleksaker i silikon i frysen?

Du bör verkligen inte frysa dem så de blir stenhårda. Stenhårda föremål kan genuint skada och ge blåmärken på deras ömtåliga, svullna tandkött. Lägg istället silikonbitleksaken i kylen i ungefär 15–20 minuter. Den blir behagligt sval utan att förvandlas till en bokstavlig isbit.

Varför drar min bebis sig i öronen? Jag trodde det betydde öroninflammation?

Jag trodde samma sak! Men tandkött, kinder och öron delar alla nervbanor. Så när tandköttet pulserar blir bebisens hjärna förvirrad och tror att öronen gör ont. De drar i dem för att försöka lätta på trycket. Det är helt normalt, men om de även har feber, kolla upp öronen för säkerhets skull.

Är det normalt att de slutar äta när de får tänder?

Åh herregud, ja. Att suga på en flaska eller ammas kan verkligen öka blodflödet och trycket i munnen, vilket gör smärtan värre. Leo brukade få fäste, inse att det gjorde ont, bita mig (herre min skapare, vilken smärta) och sedan gråta. De kanske föredrar svalare, mjukare mat eller bara vill tugga på en bitleksak istället för att äta en hel måltid under några dagar.

Är sådana där bedövningsgeler säkra att använda?

NEJ. Dr Miller var otroligt tydlig med detta. De receptfria bedövningsgelerna med bensokain är på fullt allvar superfarliga för bebisar och kan orsaka ett sällsynt men dödligt blodtillstånd. Håll dig till fysiskt mottryck, kalla föremål eller smärtstillande för bebisar som är godkända av läkare.