Ett brev till mitt tidigare jag om den stora barntvålsmyten 2023

Kära Tom för sex månader sedan. Jag ser dig stå vid babyhyllan på Apoteket klockan halv fem en dyster tisdag. Du håller en flaska lavendeldoftande, midnattslugnande, ultra-löddrande tvål i vänster hand och en hantverksmässig havretvål för 300 spänn i den högra. Du har en fläck palsternackspuré på kragen, du har inte sovit en hel natt sedan förra regeringsskiftet, och du försöker desperat räkna ut vilken produkt som kommer att bota Mayas plötsliga halseksem så att hon slutar skrapa sig själv som en liten, aggressiv DJ.

Du ser helt slut ut, vännen. Du är just nu övertygad om att du måste hitta den absolut bästa babytvålen på marknaden. För om du bara lägger tillräckligt mycket pengar på rätt estetiskt tilltalande plastflaska, kommer dina tvillingtjejer säkert att dofta som ett lyxspa och sova i tolv timmar i sträck. Låt mig bespara dig några hundralappar och en stor besvikelse: ställ ner flaskorna och backa långsamt bort från den aggressiva marknadsföringen.

Jag skriver till dig från framtiden för att berätta att allt vi trodde vi visste om att bada barn i stort sett är en lögn skapad av den stora badskumsmaffian. Du badar just nu Maya och Lily varje kväll för att sidan 47 i någon glättig föräldrahandbok föreslog att det var en "lugnande och anknytande kvällsritual" (en fras uppenbarligen skriven av någon vars barn är en bokstavlig mjölsäck, inte två hyperaktiva småbarn som ser vatten som ett medium för inhemsk terrorism). Du torkar ut deras hud, du stressar upp dig själv och du är på väg att falla ner i ett mycket dyrt kaninhål.

Myten om det smutsiga spädbarnet

Låt oss göra en logisk bedömning av situationen ett ögonblick. Vad är det exakt du tvättar bort från dem? De är inga kolgruvearbetare. De utför inget kroppsarbete. De spenderar sina dagar med att rulla runt på en hyfsat ren matta, dra ner böcker från hyllorna och ibland slicka på sidan av soffan. De har inte ens fungerande svettkörtlar som producerar kroppslukt ännu.

Vår BVC-sköterska tyckte till slut synd om mig för några veckor sedan, när hon såg hur jag panikslaget dokumenterade Mayas torra hudfläckar. Hon nämnde i förbifarten att 1177 faktiskt rekommenderar att man bara använder rent vatten under barnets första månad, och väldigt, väldigt lite efter det. Hon tittade på vår badrumshylla, som bågnade under vikten av ett dussin olika babytvålar, och antydde artigt att jag hade tappat förståndet helt.

Jag vet att du nyligen fick panik och köpte den där obskyra, aggressivt örtiga "häxtvålen" från en Instagram-annons eftersom någon influencer svor på att en blandning av krossade kristaller och gråbo skulle lindra tandsprickningsutslag. Den lindrade ingenting, den fick bara badrummet att lukta som ett hemsökt medeltida apotek, och Lily försökte äta den. Kasta den i soptunnan tillsammans med resten av det parfymerade tramset och använd bara en fuktig tvättlapp på de ställen som faktiskt blir smutsiga.

Tydligen är ett spädbarns hud lätt sur. Jag minns vagt från kemin på högstadiet att 7 är neutralt, men deras hud ligger någonstans runt 5,5, vilket låter oroväckande – som att de skulle kunna smälta rakt igenom spjälsängen – men det är faktiskt en biologisk sköld som håller dåliga bakterier borta. När du smörjer in dem med starkt alkaliskt lödder varje kväll, tvättar du i princip bort deras naturliga fetter och förstör den skyddande syramanteln. Det är som att använda industriellt avfettningsmedel på en sidenskjorta.

Strategin för veck och skrymslen

Vår husläkare, som har ett sådant där torrt och krassligt bemötande som jag verkligen uppskattar i en kris, berättade att vi egentligen bara behöver tvätta "högriskzonerna". Det betyder blöjområdet och de olika vecken på halsen och låren där de sparar gårdagens mjölk som en ekorre som samlar nötter inför vintern.

På tal om ekorrar och distraktioner i badet, jag vet att du just nu försöker hålla dem sysselsatta i badkaret genom att låta dem leka med tomma schampoflaskor som de oundvikligen försöker dricka ur. Gör dig själv en tjänst och skaffa en Bitleksak i silikon – Ekorre istället. Den är helt genial eftersom den är gjuten i ett enda stycke livsmedelsgodkänt silikon, vilket gör att det inte kan börja växa svartmögel i den på något oförklarligt sätt, till skillnad från de där badankorna du för närvarande hyser. Jag kastar bokstavligen in den i diskmaskinens övre korg, och Maya gnager glatt och aggressivt på den lilla ekollondetaljen medan jag försöker skölja ur schampot ur hennes hår utan att orsaka ett upplopp. Det är en av få saker i vårt badrum som faktiskt fyller sitt syfte utan att skapa en biologisk risk.

Å andra sidan har vi också en Bitleksak med skallra – Björn, som jag råder dig att endast använda på torra land. Det är en fantastiskt fin leksak – virkningen är underbar och det obehandlade bokträet är perfekt för deras kliande tandkött när de slappar på mattan – men förra veckan kastade Lily den rakt ner i badvattnet. Jag fick en mindre, helt oproportionerlig panikattack över huruvida naturligt trä kunde överleva att sänkas ner i ljummet vatten och vilka "botaniska kokosderivat" vi än testade den dagen. Den överlevde, men ärligt talat tar det evigheter för den att torka ordentligt, så håll träsakerna i vardagsrummet.

Sluta försöka få dem att lukta som ett spa

Jag vet att du tycker att ett skumbad är ett oskyldigt litet nöje, men vår läkare nämnde i förbifarten att låta små tjejer sitta i tungt parfymerat badskum är ett fantastiskt sätt att bjuda in till urinvägsinfektioner. Det var en mening som omedelbart fick blodet att frysa till is i mina ådror och fick mig att ifrågasätta varje bad jag någonsin tappat upp åt dem.

Du kommer att tillbringa timmar med mobilen klockan två på natten med att söka efter den bästa babytvålen, och läsa helt galna foruminlägg från föräldrar som tydligen badar sina barn i rå getmjölk och morgondagg. Du kommer att kisa mot etiketter och leta efter "naturliga" ingredienser, bara för att upptäcka att ordet "parfym" är ett massivt juridiskt kryphål. Ett företag kan skriva "lugnande lavendelparfym" på en flaska, och det enda ordet kan lagligt dölja dussintals oredovisade kemiska föreningar som aktivt förvärrar Mayas eksem.

Sulfater (det som får tvålen att skumma som en rabiessmittad hund) är extremt uttorkande. Kokamidopropylbetain låter som en tropisk semester men är allvarligt talat en känd kontaktallergen. Du behöver inget skum. Skum är en marknadsföringslögn designad för att få dig att tro att produkten fungerar. Om en tvål luktar starkt av något överhuvudtaget – även om den påstår sig vara naturlig kamomill eller ekologisk vanilj – bör den förmodligen inte vara i närheten av ett småbarns komprometterade hudbarriär.

Istället för att spendera din disponibla inkomst på lyxiga tvålar som inte gör något annat än att orsaka mikroslitage på ditt barns hud, ta ett djupt andetag och utforska Kianaos kollektion med bitleksaker för att hålla dem säkert sysselsatta medan du frenetiskt torkar deras armhålor med vatten.

Den stora pumpflaske-uppenbarelsen

Om du absolut måste köpa den bästa babytvålen för blöjområdet (för låt oss vara ärliga, ibland räcker det inte med en fuktig tvättlapp efter en blöjexplosion med sötpotatis), kan jag inte betona denna mekaniska detalj nog: du behöver en pumpflaska.

Att hålla ett halt, rasande, blött småbarn är som att försöka brottas med en inoljad lax som precis har lärt sig att skrika. Du har ingen ledig hand. Du kommer aldrig att ha en ledig hand igen. Om du köper en tub med snäpplock, eller gud förbjude, en hal tvål som kräver två händer för att löddra upp, kommer du att tappa den, tappa bebisen, eller mest troligt, gråta stilla ner i badvattnet.

Du behöver något du kan trycka till med armbågen för att få ut en liten, oparfymerad droppe förtvålad olja medan din andra hand bibehåller ett skruvstäds-liknande grepp runt ett sprattlande lår. Köp något oparfymerat, i en stabil pumpflaska, och använd ungefär en tiondel av den mängd du tror att du behöver.

Och få mig inte ens att börja prata om digitala badtermometrar; doppa bara armbågen i vattnet som en viktoriansk bonde och gå vidare med din kväll.

Att överleva brottningsmatchen efter badet

Själva badet är bara halva striden. Det verkliga kriget börjar när du lyfter upp dem ur vattnet och de omedelbart inser att de är kalla, nakna och djupt kränkta av själva konceptet med handdukar.

Eftersom du har torkat ut deras hud med alkaliska tvålar, tvingas du nu hålla fast dem för att smörja in dem i tjocka mjukgörande krämer, en process de njuter av ungefär lika mycket som en tur till veterinären. När du slutar tvätta dem för mycket kommer deras hud att på allvar behålla sin egen fukt, vilket innebär att du kan hoppa över de aggressiva helkroppssmörjningarna de flesta kvällar.

För de kvällar när de är extra omedgörliga på skötbordet rekommenderar jag starkt att du har en Bitleksak i silikon – Panda inom räckhåll. Den har en bred, platt form som är perfekt anpassad för små, arga händer att greppa. När Maya försöker sig på en "alligator-dödsrullning" för att undkomma blöjbytet, köper denna panda mig exakt 45 sekunders förbluffad tystnad medan hon undersöker bambutexturen med tandköttet. Den är helt giftfri, enkel att diska, och ärligt talat, ett livsviktigt verktyg i mitt lilla gisslanförhandlar-kit.

Så, Tom från för sex månader sedan, här är din reviderade strategi. Bada dem två, kanske max tre gånger i veckan. Använd ljummet vatten. Använd bara en pytteliten droppe oparfymerad, mild flytande tvål på de delar som på allvar luktar kroppsvätskor. Ta upp dem efter tio minuter, klappa dem torra utan att gnugga dem som en skraplott, och sätt på dem pyjamasen.

Dina barn kommer inte att dofta som en våräng. De kommer att lukta som lite lätt fuktiga människor, vilket är exakt vad de är. Du kommer att spara pengar, deras eksem kommer att försvinna nästan helt, och du kanske ärligt talat får chansen att sätta dig i soffan före klockan 20.00.

Om du vill lägga din energi på något som på allvar gynnar deras utveckling, utforska vårt kompletta utbud av babygym i trä för att trötta ut dem ordentligt innan det ens blir aktuellt att bada.

Röriga frågor jag brukade googla klockan tre på natten

Varför sa BVC-sköterskan att rent vatten räcker bra?
Därför att bebisar egentligen inte blir "smutsiga" i vuxen bemärkelse förrän de börjar krypa genom lera eller måla sig själva med spaghettisås. Vatten är ett universellt lösningsmedel. Det tar faktiskt bort mjölkrester, spyor och vardagsdamm alldeles utmärkt utan att kemiskt rasera den osynliga, sura barriären på deras hud som håller de dåliga eksemorsakande bakterierna i schack.

Hur är det med skorv, visst måste det väl kräva en ordentlig tvätt?
Det trodde jag också, vilket var anledningen till att jag spenderade en vecka med att skrubba Lilys hårbotten och gjorde saken oändligt mycket värre. Vår läkare förklarade att skorv till stor del är hormonellt och att överdriven uttorkning av hårbotten bara får den att producera ännu mer olja. Man behandlar det med en mild mjukgörare eller ett specifikt, extremt milt skum som exfolierar försiktigt, inte genom att behandla deras huvud som en smutsig stekpanna.

Har de där starkt doftande lavendeltvålarna verkligen en lugnande effekt på dem?
Absolut inte. Det enda som är lugnande med en lavendeltvål är placeboeffekten den har på din egen utarbetade vuxenhjärna. För bebisen är syntetiska dofter bara potentiellt irriterande ämnen. Om de är lugna efter ett bad beror det på att varmt vatten får musklerna att slappna av, inte för att du har dränkt dem i kemikalier som maskerar sig som aromaterapi.

Behöver jag verkligen bara bada dem tre gånger i veckan?
Ja, och till och med det är ett generöst maxantal under vintern när elementen ändå torkar ut deras hud. Kattvätta dem (tvätta ansikte, hals och blöjområde med en fuktig tvättlapp) de dagar ni inte badar. Jag lovar dig att ingen kommer att ringa soc för att ditt småbarn missade ett tisdagsbad.

Vad är grejen med "naturliga" ingredienser på etiketten?
Det är till största delen oreglerat marknadsföringstrams. Brännässlor är också naturliga, men jag skulle inte gnugga det i Mayas ansikte. Leta efter enkla, igenkännliga ingredienser som förtvålad olivolja eller glycerin, och spring åt andra hållet om du ser ord som "fragrance", "parfym", eller en lista med sulfater som är längre än din egen arm.