Ett brev till mig själv: Majs, bebisar och bajspanik
Kära Jess från sex månader sedan, Just nu står du och håller en bajsblöja under badrummets nattlampa, petar på ett helt intakt gult majskorn och undrar om du fundamentalt har förstört ditt tredje barns matsmältningssystem. Lägg ner blöjan, tvätta händerna...
Därför kommer bästsäljande föräldraböcker inte att rädda ditt förstånd
Du sitter i halvmörkret klockan 03:14, telefonens skarpa blåa ljus lyser upp en trave orörda, olästa böcker på nattduksbordet medan din bebis ger ifrån sig det där märkliga pterodaktyl-skriket. Du köpte allihop när du var i sjätte månaden och full...
Därför bytte jag ut plastleksakerna mot ett Spielbogen-babygym i trä
Klockan var två en tisdagseftermiddag, och jag satt på vardagsrumsmattan och smuttade på en ljummen kaffe medan ett gigantiskt babygym i plast blinkade i neongrönt rakt i min sex veckor gamla bebis ögon. Skrället spelade en skrällig, robotliknande version av...
Att överleva Babybossen 2: En djupt okvalificerad föräldraguide
Innan vi tryckte på play en lördagseftermiddag fick jag tre helt olika råd om den här filmen. Min svägerska, som färgkoordinerar sina barns träleksaker, varnade mig för att det var företagspropaganda utformad för att få den växande pannloben att ruttna....
Hur jag övergav indiemusiken och blev en mänsklig jukebox åt mina tvillingar
Någonstans runt det åttiofjärde framförandet i rad av Hjulen på bussen upplever man ett slags monumentalt egodöd. Jag stod i köket klockan sex på morgonen i en t-shirt helt intorkad av havregrynsgröt och mimade aggressivt vindrutetorkarnas svisch-svisch-svisch inför en publik...