Я сидела за кухонным островком на 28-й неделе своей первой беременности, глядя в телефон, где в моих сообщениях столкнулись три совершенно разные реальности. Моя бабушка настаивала, чтобы мы сняли банкетный зал при церкви для сугубо женских посиделок с огуречными сэндвичами и строгим дресс-кодом. Соседка по комнате из колледжа предлагала устроить совместную барбекю-вечеринку с бочонком пива и грудинкой. Тем временем алгоритм Pinterest агрессивно решил, что мне жизненно необходимо соорудить четырехметровую арку из пастельных шаров ручной работы, которая обойдется дороже моего ежемесячного платежа по ипотеке. Скажу вам честно: я просто закрыла телефон, съела три сырные палочки прямо над раковиной и расплакалась.
Планировать беби-шауэр — это вообще очень странный опыт, потому что каждый проецирует свои собственные ожидания на вашего еще не родившегося ребенка. Вы вымотаны, ваши лодыжки похожи на дрожжевое тесто, и вдруг вы должны стать массовиком-затейником для тридцати родственников, делая вид, что в диком восторге от седьмой по счету подаренной пеленочки с вышивкой. Честно говоря, иногда эти традиционные мероприятия больше похожи не на праздник, а на настоящую сельскохозяйственную выставку, где вы — призовая корова, которая просто сидит, пока все разглядывают ее живот.
Теперь, когда я уже по ту сторону всего этого цирка, с тремя детьми младше пяти лет, у меня есть пара мыслей о том, как устроить вечеринку, с которой никому не захочется сбежать, сымитировав семейное ЧП.
Давайте поговорим о списке гостей и этом странном старомодном этикете
Знаете это старое правило, что члены семьи не должны быть организаторами беби-шауэра, потому что это выглядит как «вымогательство подарков»? Дай им бог здоровья, конечно, но люди, придумавшие это правило, вероятно, владели домами, которые стоили 12 000 долларов. Мы живем в условиях экономики, где на покупку подгузников впору брать кредит, поэтому тот, у кого есть силы и место для проведения этой вечеринки, должен просто взять и сделать это, без всяких оправданий.
Когда меня просят подкинуть идеи для беби-шауэра для девочек или для мальчиков, я говорю абсолютно одно и то же: забудьте про гипер-розовые темы с «принцессами» или агрессивно-голубые со «стройкой», пригласите друзей будущего папы тоже, и просто вкусно всех накормите. Вечеринка для обоих полов была лучшим решением в моей жизни. Мой муж поучаствовал в создании этого ребенка ровно наполовину, поэтому он абсолютно точно может сидеть рядом со мной и изображать удивление, когда мы распаковываем назальный аспиратор. К тому же, присутствие парней как-то разбавляет ту напряженную атмосферу допроса, которая иногда возникает, когда тридцать женщин загоняют будущую маму в угол, чтобы расспросить о ее плане родов.
О, и если это ваш второй или третий ребенок, не позволяйте никому навязывать вам «Baby Sprinkle» (мини-вечеринку для опытных мам) из чувства вины — просто попросите друзей занести вам упаковку подгузников второго размера и, может быть, замороженную лазанью, и на этом всё.
Игры, из-за которых вашим друзьям не придется симулировать расстройство желудка
Тут мне нужно немного отвлечься, потому что у меня до сих пор психологическая травма после беби-шауэра моего старшего ребенка. Какая-то тетушка из лучших побуждений решила, что мы будем играть в игру, где нужно угадать окружность моего беременного живота с помощью рулона туалетной бумаги. Я и так чувствовала себя огромной и переполненной гормонами, а то, что полная комната людей громко оценивала мои габариты, отрывая массивные куски двухслойной бумаги, заставило меня сбежать в ванную, чтобы по-быстрому поплакать. Это ужасная игра. Сожгите туалетную бумагу.
И даже не начинайте со мной разговор об игре с растопленной шоколадкой в подгузнике. Кто вообще это придумал? Почему мы заставляем наших взрослых друзей в воскресный день ожесточенно нюхать размятый «Сникерс» из подгузника для новорожденных? Это омерзительно, по-странному унизительно, и я отказываюсь в этом участвовать.
Если вы хотите, чтобы люди действительно получили удовольствие, помогая вам, просто совместите игры с практичным подкупом: устройте «подгузниковую лотерею», где каждый, кто принесет упаковку салфеток или подгузников, получит лотерейный билет с шансом выиграть приличную подарочную карту. А еще можно разложить простые бодики для новорожденных и нетоксичные маркеры по ткани — пусть гости общаются, создавая что-то, что вы действительно будете потом использовать.
Ловушка списков желаний: что вам действительно понадобится
Вот вам правда о детских вещах: девяносто процентов из них созданы для того, чтобы успокоить тревожность родителей, а не для удовлетворения реальных потребностей ребенка. С первым малышом моя гостиная выглядела так, словно там взорвалась фабрика пластика. У меня были вибрирующие качели, шезлонги, играющие металлическую классическую музыку, и столько мигающих лампочек, что мой дом казался казино в Вегасе.
К тому времени, как появился мой второй ребенок, мой мозг был настолько выжжен, что я просто умоляла маму дарить тихие вещи, и в итоге она купила мне Деревянный развивающий центр-тренажер «Дикий Запад» от Kianao. Скажу я вам, эта вещь реально спасла мою кукушку во время тех самых жестких вечерних капризов часов в 16:00. Ему не нужны батарейки, он не играет ту самую электронную мелодию, которая потом будет сниться вам в кошмарах, и на него просто приятно смотреть. Это обычная деревянная А-образная стойка с маленькими вязаными лошадками и деревянными бизонами. Мой врач как-то вскользь упомянул, что малыши могут перевозбуждаться от обилия пластикового мигающего мусора. Не знаю, насколько это доказано наукой, но могу абсолютно точно подтвердить: мой сын лежал под этой деревянной дугой и просто мирно хлопал ручками по маленькому кактусу минут двадцать, пока я залпом вливала в себя остывший кофе.
Когда вы составляете список подарков, готовьтесь к тому, что вам подарят примерно миллион пледиков. Люди обожают покупать пледы, потому что они милые и для их выбора не нужно разбираться в стандартах безопасности автокресел. У меня прямо сейчас лежит целая стопка в моей рабочей зоне для Etsy. Некоторые из них колючие, некоторые после стирки съеживаются в странные маленькие квадраты, но Одеяло из органического хлопка с принтом груш — честно говоря, очень достойная вещь. Я обычно довольно цинично отношусь ко всяким ярлыкам вроде «органик», но, видимо, обычный хлопок опрыскивают таким немыслимым количеством химикатов, что, наверное, приятно знать, что этот сертифицирован по стандарту GOTS. Это просто хорошее, мягкое, двухслойное одеяло. Оно не перевернет вашу жизнь, но оно отлично стирается, а желтый принт с грушами выглядит жизнерадостно и не режет глаз. Так что, если кто-то все равно собирается купить вам одеяло, добавьте в список именно это.
Карточки с советами — по большей части мусор, но вот что действительно помогает
На каждом беби-шауэре есть такой уголок, где гости пишут советы на красивых карточках. Если бы у меня было по доллару за каждую карточку со словами: «Наслаждайся каждым мгновением, дети так быстро растут!», я бы уже могла нанять ночную няню. Эта фраза — токсичный позитив, завернутый в пастельный бантик. Вы не будете наслаждаться моментом, когда у вашего ребенка случится «авария» до самой шеи на парковке у супермаркета, пока вы держитесь на двух часах сна. Говорить новоиспеченной маме наслаждаться *каждым* моментом — значит заранее обрекать ее на огромное чувство вины, когда она неизбежно возненавидит ночные подъемы в 3 утра.
Лучший совет, который я когда-либо получала на такой карточке, был от мамы четверых детей. Она нацарапала: «Это абсолютно нормально — положить кричащего, сытого, переодетого ребенка в безопасную кроватку и выйти на улицу на пять минут, чтобы просто посмотреть на дерево и подышать».
А еще на таких вечеринках витает столько противоречивых медицинских советов! Ваша двоюродная бабушка будет убеждать вас подмешивать рисовую кашу в бутылочку уже в две недели, чтобы ребенок спал (не делайте этого!), а какая-нибудь модная подружка-инфлюенсер с эко-заскоками скажет, что нужно практиковать совместный сон с первого дня. Мой врач, доктор Миллер, усадила меня и сказала, что Американская академия педиатрии рекомендует просто держать люльку в нашей спальне первые шесть месяцев, потому что это, как оказалось, снижает риск СВДС. Хотя, честно говоря, попытки продраться сквозь все эти исследования сна вызывают у моего послеродового мозга короткое замыкание. Я просто киваю, кладу ребенка в люльку рядом с кроватью и стараюсь не проваливаться в черные дыры Гугла по ночам.
Как накормить гостей, не закладывая дом во второй раз
Пожалуйста, не чувствуйте себя обязанными нанимать кейтеринг. Никому на самом деле нет дела до идеальных миниатюрных капкейков или культурно неопределенного куриного салата, разложенного по корзиночкам из теста фило. Мы живем в Техасе. Мы заказали огромный поднос энчиладас из нашей любимой забегаловки вниз по улице, купили три пакета кукурузных чипсов и сделали гигантскую миску гуакамоле. Это стоило от силы баксов сто, и люди реально всё съели.
Если ваша вечеринка проходит днем, просто соберите огромную доску с закусками. Накидайте сыры, крекеры, виноград и все остальное, что было по акции в супермаркете, на большую деревянную разделочную доску и позвольте гостям обслуживать себя самим, пока вы сидите в удобном кресле, закинув повыше отекшие ноги.
При составлении списка заглядывайте дальше периода новорожденности
Вот моя ошибка новичка: я включила в список желаний только вещи для новорожденных. Но дети остаются новорожденными минут пятнадцать, не больше. Не успеете оглянуться, как им уже полтора года, они швыряют вам в лицо спагетти, и вы понимаете, что у вас нет ни одной тарелки, которая не разлетится вдребезги о кафельный пол.
Добавляйте в список посуду для подросших малышей. Силиконовая тарелка «Морж» — это одна из тех вещей, которые мне стоило попросить с самого начала. У нее на удивление агрессивная присоска: мой средний ребенок пытался оторвать ее от столика стульчика для кормления так, словно вытаскивал Экскалибур из камня, но она сидела намертво. Она сделана из плотного пищевого силикона, поэтому ее можно смело закидывать в посудомойку, а маленькие секции достаточно глубокие, чтобы горошек не соприкасался с яблочным пюре (если у вас есть тоддлер, вы знаете, что это уголовно наказуемое преступление). Она невероятно практичная, и, честно говоря, я лучше получу хорошую тарелку на присоске, чем еще одного плюшевого медведя, которого мой ребенок будет игнорировать.
Честно говоря, беби-шауэр — это просто повод собрать любящих вас людей в одной комнате, чтобы они помогли вам запастись дорогими принадлежностями до того, как ваши доходы упадут. Не усложняйте, ешьте вкусную еду, говорите друзьям, что любите их, и не позволяйте никому обматывать вас туалетной бумагой.
Часто задаваемые вопросы: как пережить беби-шауэр
Обязательно ли открывать подарки на глазах у всех?
Честно — нет. Это ваша вечеринка. Пялиться на 30 человек, пытаясь выдавить фальшивый вздох удивления при виде аспиратора-груши — это ужасно утомляет. Сейчас огромный тренд — так называемый «витринный беби-шауэр», когда гости приносят подарки без упаковки, просто с маленькой бирочкой, и вы просто красиво расставляете их на столе. Все могут полюбоваться милыми вещичками, а вы можете потратить свое время на то, чтобы от души поесть еду, за которую заплатили, вместо того чтобы бороться с подарочной бумагой.
Кто платит за беби-шауэр?
Обычно тот, кто его организует. Именно поэтому не стоит позволять кому-то с замашками на миллион устраивать вечеринку в вашу честь, если вы знаете, что им это не по карману. Если несколько друзей организуют всё вместе, они делят расходы. Если вы с партнером устраиваете собственное расслабленное барбекю на заднем дворе, за бургеры платите вы. Жестких правил больше нет, главное — не влезайте в долги ради вечеринки.
Что делать с гостями, которые дают устаревшие или небезопасные советы по воспитанию?
Улыбнуться, сказать: «О, мне нужно будет спросить об этом моего врача!» — и немедленно удалить это из своей памяти. Пожилые родственники обожают советовать класть одеяла в кроватку или втирать виски в десны при прорезывании зубов. Вам совершенно не обязательно устраивать скандал с криками об Американской академии педиатрии прямо над картофельным салатом. Просто вежливо кивните, а затем соблюдайте современные правила безопасности в собственном доме.
Невежливо ли добавлять дорогие вещи в список желаний?
Пишите туда всё, что вам реально нужно, но учитывайте разный уровень цен. Сейчас очень популярны совместные подарки, поэтому ваши коллеги вполне могут скинуться на ту самую навороченную коляску. Просто убедитесь, что в списке также достаточно позиций за 15–25 долларов (вроде кремов под подгузник, влажных салфеток и тех же силиконовых тарелок), чтобы друзья с ограниченным бюджетом тоже могли подарить вам то, чем вы точно будете пользоваться, и при этом не испытывали неловкости.
Каков этикет благодарственных писем?
Моя бабушка, наверное, прочитает это и ахнет, но если вы глубоко беременны и измотаны, то искреннее, личное сообщение в мессенджере будет лучше, чем шаблонная, наспех нацарапанная открытка, отправленная почтой три месяца спустя. Если у вас есть силы на написанные от руки карточки — сделайте это. Но если выбор стоит между вашим психическим здоровьем и красивой бумажкой, поберегите свои нервы. А если уж решите подписывать открытки, заставьте партнера написать половину из них. В конце концов, это не у него отекли руки.
Поделиться:
Ночная ловушка стримингов, в которую попадают все уставшие родители
Жизнь с настоящим боссом-молокососом: кто в доме хозяин?