Porque Toda a Gente Procura Aquele Filme Baby Assassins (E Outras ...

Eram exatamente 14h14 da última terça-feira. Sei disto porque estava a olhar fixamente para o relógio do micro-ondas, a usar as calças de fato de treino cinzentas da faculdade do meu marido, o Mark — aquelas com a inexplicável mancha de lixívia perto do joelho — e à espera que a minha terceira chávena de café aquecesse. O Leo, que tem sete anos e está atualmente obcecado por tudo o que envolva espadas, estava na escola. A Maya, a minha irrequieta filha de quatro anos, estava finalmente, miraculosa e abençoadamente, a dormir. Estava a fazer scroll no Twitter no meu telemóvel, sem pensar muito, a tentar decidir o que pôr na televisão para fazer barulho de fundo, quando vi uma frase nas tendências sobre "bebés assassinos" a terem um bom dia.

O meu primeiro pensamento foi: "Oh meu Deus, será isto um novo culto de parentalidade do TikTok?" Vocês sabem do que falo. Assumi completamente que "bebés assassinos" seria um novo termo agressivo para treinadores de sono que "matam" os maus hábitos de sono, e estava inteiramente preparada para ler um longo debate sobre como, se não treinares o sono do teu recém-nascido até ao terceiro dia, estás a arruinar-lhe a vida. Ou talvez, pensei eu, fosse um documentário fofinho? Tipo, bebés minúsculos a assassinarem agressivamente puré de cenoura? O meu cérebro é uma autêntica papa, hoje em dia. Enfim, cliquei.

Não é sobre bebés. Acreditem em mim, NÃO é MESMO sobre bebés.

O algoritmo de streaming anda literalmente atrás de nós

Então, pelos vistos, é um filme japonês de comédia e ação com artes marciais. Tipo, um filme muito violento e muito adulto sobre assassinas adolescentes que fazem parte de um sindicato, e a parte do "bebé" no título refere-se apenas ao facto de serem jovens ou algo assim. O que é perfeitamente normal, as pessoas podem ver o que quiserem, mas eu quase tive um ataque cardíaco porque reparei que tinha deixado a Apple TV com a sessão iniciada na conta principal da casa em vez de estar no perfil dos miúdos.

E vocês sabem como os algoritmos funcionam. Vemos uma coisa com a palavra "bebé", ou algo animado, e de repente o serviço de streaming pensa: "Olha, a tua filha que anda no infantário adora a Porquinha Peppa, se calhar vai gostar deste filme gráfico de combate corpo a corpo com a palavra 'bebé' no título!" É aterrador. O Mark entrou na cozinha enquanto eu tentava desesperadamente descobrir como bloquear a nossa conta da Prime Video e atirou: "Vamos ver o John Wick, agora?"

Entrei numa daquelas espirais gigantes sobre o tempo de ecrã e a literacia mediática, o que é honestamente a minha coisa favorita para entrar em pânico às duas da manhã. O nosso pediatra, o Dr. Aris — que é um santo e já me viu chorar por causa de uma assadura na fralda mais vezes do que gosto de admitir — disse-me uma vez que as crianças com menos de seis anos não têm literalmente a arquitetura cerebral para separar a fantasia da realidade num ecrã. Acho que a Academia Americana de Pediatria diz qualquer coisa sobre as suas pequenas vias neurais absorverem as imagens violentas como ameaças reais, porque os lobos frontais deles ainda não estão totalmente formados. Provavelmente estou a assassinar a ciência, mas a questão é que os cérebros deles simplesmente entram em pânico. Lembro-me de quando o Leo viu sem querer um trailer de três segundos de um filme de zombies em casa da minha irmã e passou seis meses a perguntar-me todas as noites se os mortos iam comer o nosso golden retriever.

Enfim, pus controlos parentais em tudo. Problema resolvido, bola para a frente.

O que é, na verdade, um bom dia lá fora

Depois do pânico do filme, reparei que estava a passar demasiado tempo a olhar para os ecrãs de qualquer forma, o que me faz sempre sentir como uma péssima mãe. A melhor forma de evitar as terríveis profundezas dos algoritmos da internet é simplesmente levar as nossas crianças à rua. O que parece tão fácil no Instagram, não é? Aquelas mães da estética "bege" estão sempre num campo de trigo com os seus filhos perfeitamente imaculados, a terem momentos lindos e serenos.

Na realidade, ter um dia genuinamente bom na rua com um bebé é basicamente uma operação militar que requer mais logística do que uma aterragem na lua. Tens de pôr metade da tua casa num saco, rezar para que o bebé não chore a viagem de carro toda, e esperar por tudo que é mais sagrado não te esqueceres das toalhitas.

Aprendi isto da pior maneira com a Maya. Quando ela tinha uns seis meses, fomos ao parque numa tarde maravilhosa e quente. Tinha-a vestido com uma coisinha de folhos muito adorável, feita num material sintético e barato, que a minha sogra lhe tinha comprado. Em vinte minutos, ela estava num estado de gritaria e suor, e quando lhe tirei a roupa na parte de trás da nossa carrinha, estava coberta de manchas vermelhas causadas pelo calor. Senti-me a pior pessoa do planeta.

Foi aí que fiz uma autêntica renovação ao roupeiro dela e descobri o Body para Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. Não estou a exagerar quando digo que isto salvou os nossos verões. É sem mangas, por isso é perfeito para vestir por baixo de outra roupa ou apenas usar sozinho quando está um calor abrasador lá fora. Mas o mais importante para mim é que é 95% algodão orgânico e não tem tingimentos. A pele da Maya é tão incrivelmente sensível — se o vento sopra para o lado errado, ela fica logo com eczema — e esta é das poucas coisas que não lhe causa reações alérgicas. Tem um decote em envelope, o que é uma necessidade absoluta para quando acontece (sim, quando e não "se") uma explosão de cocó; assim, podemos puxar a roupa para baixo em vez de arrastar o desastre pela cabeça do bebé. Sim, é um investimento em comparação com um pacote de cinco bodies num hipermercado, mas na verdade dura múltiplas lavagens sem se transformar num pedaço de cartão rijo.

Se estás a tentar construir um guarda-roupa que não irrite ativamente a pele do teu bebé, espreitar peças básicas em algodão orgânico é honestamente a única forma de manteres a sanidade.

A fase de pesadelo do nascimento dos dentes

Claro que podemos vesti-los na perfeição, ir para o parque, estender uma manta, e depois... começa a fase dos dentes. Juro, o nascimento dos dentes é a forma que o universo tem de nos castigar por acharmos que finalmente encontrámos uma rotina.

O Mark comprou este Mordedor Panda durante um momento de desespero a fazer compras às 3 da manhã, quando estavam a nascer os primeiros dentes de baixo da Maya. Sinceramente? Serve. É razoável. É super giro e é feito de silicone de grau alimentar, por isso é totalmente seguro, mas o problema com o silicone é que, se o deixas cair no chão do café, torna-se imediatamente num íman para cada grão de pó e pelo de cão num raio de cinco quilómetros. Passei metade da minha vida a limpá-lo nas minhas calças de ganga, o que eu sei que anula o facto de ter de estar esterilizado.

Mas — e este é um grande "mas" — a Maya adorava-o. As partes com o desenho de bambu no panda davam-lhe texturas diferentes para morder, e ela conseguia agarrá-lo bem porque o formato é plano. E também admito o seguinte: podemos colocá-lo na máquina de lavar loiça. Qualquer produto para bebés que requeira "lavagem suave à mão com sabão especializado" vai direto para o lixo lá em casa. Por isso, apesar de ser um íman do pó, viveu no meu saco das fraldas durante um ano inteiro.

Encontrar um lugar para sentar que não esteja coberto de coisas misteriosas e pegajosas

A última peça do puzzle "vamos à rua sem odiar as nossas vidas" é ter honestamente um lugar onde pousar o bebé. Porque não o podes ter ao colo o tempo todo. As tuas costas partem-se literalmente ao meio.

Eu costumava usar qualquer toalha velha que andasse na bagageira, o que normalmente resultava num bebé húmido e rabugento. Depois, comecei a usar a Manta para Bebé em Bambu no Padrão Floral Azul. Estou estranhamente obcecada com esta manta. É 70% bambu orgânico e 30% algodão orgânico, e não percebo inteiramente a ciência por trás do tecido de bambu, mas de alguma forma é fresco quando está calor e quentinho quando está vento. É como magia.

Temos a manta gigante de 120x120 cm, e é perfeita para estender debaixo de uma árvore. A Maya costumava passar o tempo de bruços a olhar para as flores azuis da manta. Também é imensamente macia. Cheguei a pensar seriamente em comprar outra para deixar no sofá só para mim, mas o Mark diz que é estranho. Seja como for. É naturalmente hipoalergénica, o que, mais uma vez, para a pele sensível da Maya, foi a nossa salvação. Além disso, é bonita, sabem? Pode parecer superficial, mas quando tudo o resto na vossa vida está coberto de leite bolçado e banana esmagada, ter uma coisa gira e agradável à vista faz com que não sintamos que perdemos totalmente a nossa identidade de antes da maternidade.

Enfim, a questão é que, quer estejam a fugir às estranhas recomendações de filmes do algoritmo ou apenas a tentar sobreviver até à hora da sesta, simplificar as coisas é a única solução. Esqueçam os cultos malucos de treino de sono, ignorem os ecrãs e tentem apenas apanhar ar fresco. Mesmo que seja só no vosso próprio quintal.

Se estão prontas para deixar os tecidos sintéticos e tornar o tempo lá fora ligeiramente menos caótico, espreitem os essenciais sustentáveis de bebé na Kianao e ofereçam a vocês mesmas algo que realmente funciona.

Perguntas Frequentes Que Costumo Receber dos Meus Amigos

Espera, mas o tal filme com a palavra bebé no título é mesmo mau?
Quer dizer, é mau para crianças! É literalmente um filme de ação de artes marciais para maiores de 18. Se és um adulto que gosta de ver pessoas a serem atiradas à patada através de janelas, talvez adores. Mas se tens uma criança de três anos na sala, por amor de Deus, não carregues no "play". A minha ansiedade disparou só de ver o trailer.

Como é que evito que os meus filhos vejam conteúdos inapropriados por acidente?
Basicamente tens de trancar o iPad com um milhão de palavras-passe e rezar para que corra tudo bem. Configura perfis de criança rigorosos em todas as aplicações de streaming que tiveres, e certifica-te de que o teu perfil principal exige um PIN para entrar. Os algoritmos são estúpidos e só procuram palavras-chave como "bebé", por isso tens de ser o guarda-costas daquilo que eles veem.

O algodão orgânico importa mesmo ou é um esquema de marketing?
Juro que costumava pensar que era um puro esquema para pessoas ricas. Mas depois a Maya teve um eczema severo. O algodão convencional é aparentemente pulverizado com imensos pesticidas e processado com tintas químicas tão agressivas que destrói a pele sensível do bebé. Mudar para o algodão orgânico curou-lhe literalmente as erupções cutâneas numa semana. Por isso, sim, infelizmente para a minha carteira, importa muito.

Como é que posso mesmo desfrutar de estar na rua com um bebé sem dar em doida?
Reduz as tuas expectativas a zero. Não tentes fazer uma caminhada de cinco quilómetros. Encontra só um cantinho com sombra, estende uma manta de bambu muito macia, leva muito mais snacks do que achas que precisas, e deixa-os a olhar para as folhas durante vinte minutos. Isso já conta como uma atividade.

Os mordedores de silicone são melhores do que os de madeira?
Honestamente, ambos têm a sua utilidade. Os de madeira ficam mais bonitos no Instagram e não atraem tanto pelo de cão. Mas os de silicone, como o mordedor panda, podem ser lavados na máquina e podes enfiá-los no frigorífico para ficarem frios e adormecerem as gengivas do bebé. Quando estás a lidar com um bebé aos gritos por causa dos dentes às 4 da manhã, o silicone frio ganha sempre.