De nieuwe dochter van Rihanna en A$AP Rocky: alles over drie onder de vier

Het was een uur of twee 's nachts. Ik zat in het donker van mijn appartement in Chicago, te nippen van een koude kop kamillethee, terwijl mijn peuter mijn sleutelbeen als bijtring gebruikte. Ik was gedachteloos aan het scrollen, zo slaaptekort-gedreven dat je niet eens registreert waar je naar kijkt. En toen zag ik het. Rihanna en A$AP Rocky hebben hun derde kindje gekregen. Een klein meisje genaamd Rocki. Dat zijn drie kinderen geboren sinds mei 2022. RZA, Riot en nu de nieuwe baby. Mijn oververmoeide brein probeerde de wiskunde erachter te snappen. Drie kinderen onder de vier. Ik keek naar mijn ene, enige kind dat op dat moment de haren uit mijn hoofd aan het trekken was, en voelde een enorme, diepe golf van uitputting over me heen spoelen.

De volgende ochtend appte ik in mijn groepschat. We zijn een stel millennial-moeders die draaien op de overgebleven snacks van onze peuters en pure overlevingsdrang. Mijn vriendin Neha heeft net haar tweede baby gekregen. Ik vroeg haar of ze zich kon voorstellen om nóg een pasgeboren baby aan haar huidige chaos toe te voegen. Ze stuurde een spraakbericht terug dat alleen maar bestond uit een lange, zware zucht, gevolgd door het geluid van iets dat op de achtergrond kapot viel. Kinderen zo snel op elkaar krijgen is best heftig. Volgens mij noemt het internet ze 'Irish twins' als ze zo vlak na elkaar komen, maar hoe je het ook noemt, het is een logistieke nachtmerrie.

De keiharde realiteit van drie kinderen onder de vier

Toen ik op de kinderafdeling werkte, zagen we dit aan de lopende band. Een moeder kwam binnen met een pasgeboren baby, de vader erachteraan sjokkend met een peuter, en dan was er meestal nóg een klein kind dat ronddwaalde en aan de medische afvalbakken zat. Het is gewoon pure triage. Mijn huisarts vertelde me ooit dat je lichaam technisch gezien zo'n achttien maanden nodig heeft tussen zwangerschappen, alleen al om je ijzervoorraad weer op peil te krijgen en je bekkenbodem te laten herstellen. Maar eerlijk, wie weet het nou echt. De wetenschap geeft ons richtlijnen, maar de biologie doet lekker wat 'ie zelf wil. Ik weet vrij zeker dat mijn eigen ijzergehalte nog steeds draait op de dampen van 2021.

Je overleeft het gewoon. Je drinkt je water, neemt je vitamines en hoopt er het beste van. Ik herinner me moeders op de kraamafdeling met opeenvolgende zwangerschappen die eruitzagen alsof ze net een schipbreuk hadden overleefd. Het menselijk lichaam is postpartum in feite zes weken lang één grote open wond. Een actieve peuter toevoegen aan die herstelperiode vereist een engelengeduld dat ik simpelweg niet bezit. Rihanna heeft waarschijnlijk een staf van twintig man om haar te helpen, wat fantastisch voor haar is, maar de brute fysieke tol van het maken van drie mensen in zo'n rap tempo is gigantisch, ongeacht hoeveel geld er op je bankrekening staat.

Laat die hele 'girl dad' esthetiek maar zitten

Tegen dinsdag werd het internet overspoeld met quotes van A$AP Rocky die over zijn nieuwe babymeisje sprak. Hij doet de hele perstour over hoe geweldig hij het vindt om een 'girl dad' te zijn en hoe ze het huishouden heeft overgenomen. Mensen worden he-le-maal gek. Ze doen alsof hij het vaderschap persoonlijk heeft uitgevonden, alleen maar omdat hij zijn eigen dochter vasthoudt en over zijn gevoelens praat.

Luister, het is fijn dat hij betrokken is. Echt waar. Maar ik heb duizend van dit soort vaders gezien op de kraamafdeling. Ze komen wezenloos binnen, houden de baby een kwartiertje vast terwijl iemand een foto maakt voor Instagram, en vragen dan de verpleegkundige waar de kantine is, terwijl de moeder bloedstolsels ter grootte van citroenen verliest. Een mannelijke 'vaderschaps-esthetiek' boeit me niet. Het boeit me of hij de nachtdienst draait. Organiseer alsjeblieft geen parade als je partner eindelijk doorheeft hoe de drukknoopjes van de luier werken, geef hem gewoon de billendoekjes en ga slapen terwijl je bekkenbodem probeert te herinneren hoe spierspanning ook alweer voelde.

Ik snap de obsessie niet om mannen een medaille te geven voor basaal ouderschap. Mijn man is geweldig, maar toen hij uitvogelde hoe hij onze zoon kon troosten tijdens een slaapregressie, schreef ik daar geen post over op social media. Ik ging gewoon weer slapen.

De realiteit van babykleding voor jongens en meisjes

Rihanna noemde hoe enthousiast ze was om wat vrouwelijke energie in huis te brengen na twee jongens. Dat snap ik volkomen. Toen mijn nichtje na twee zoons een dochter kreeg, werd ze helemaal gek. Ze gooide alle doorschuifkleertjes weg en kocht een compleet nieuwe garderobe vol piepkleine jurkjes, strikjes en sokken met ruffles. Het is pure geldverspilling. Ik snap ook niet waarom mensen schoenen kopen voor pasgeborenen, ze hebben niet eens botten in hun voeten.

Baby's spugen toch wel op alles wat je ze aantrekt. Ik hou het bij de absolute basis. Mijn allerfavorietste kledingstuk dat we bezitten is deze mouwloze romper van biologisch katoen van Kianao. Ik zal je vertellen waarom. Vorig jaar met Thanksgiving strandden we op het vliegveld. Mijn zoon had een code-bruin spuitluier die niet alleen de luier en de broek doorbrak, maar ook de grenzen van menselijk fatsoen. Ik trok hem deze romper uit in een familietoilet op de luchthaven, schrobde hem in de wasbak met industriële handzeep en wrong hem uit. Op de een of andere manier overleefde het kledingstuk dit zonder zelfs maar zijn vorm te verliezen. Het is letterlijk gewoon een zacht stukje stof, maar het is bestand tegen echte ouderschapsrampen.

Vergelijk dat eens met de eindeloze hoeveelheid speelgoed die we kopen. We kregen een tijdje terug de siliconen panda-bijtring. Hij is wel oké. Hij ziet er schattig uit en is gemaakt van veilige materialen, wat super is. Maar eerlijk gezegd, het is gewoon een stukje siliconen. Mijn kind kauwde nog steeds liever op mijn vieze huissleutels of de afstandsbediening. Het is een prima bijtring om in je luiertas te gooien, verwacht alleen niet dat het op magische wijze het huilen om 3 uur 's nachts door doorkomende tandjes geneest.

Als je geld wilt uitgeven aan iets dat daadwerkelijk wordt gebruikt, kies dan liever voor hun geribde retro shorts van biologisch katoen. Ze rekken oneindig mee. Kinderen zien erin uit als kleine atletieksterren uit de jaren 70, en ze bedekken de luier zonder in hun mollige dijbeentjes te snijden. Als je meerdere kinderen managet, heb je geen tijd voor ingewikkelde outfits met twintig miniknoopjes. Je hebt gewoon kleding nodig die rekt, goed wast en je kind geen uitslag bezorgt.

Als je bezig bent met je geboortelijst of gewoon probeert je eigen groeiende gezin te overleven, neem dan een kijkje bij deze simpele biologische babykleding en bespaar jezelf de hoofdpijn van goedkope, synthetische stoffen.

Hoe je grenzen stelt aan je familie

En dan is er nog de hele bezoekerssituatie. Het gerucht gaat dat Rihanna en Rocky hun huis de eerste twee weken volledig hebben afgesloten. Alleen directe familie was welkom. Geef ze eens ongelijk.

Toen ik met mijn zoon thuiskwam, wilde elk desi-familielid in de wijde omtrek langskomen. Elke tante, elke oom, achterneven die ik sinds mijn bruiloft niet meer had gezien. Allemaal wilden ze de baby vasthouden. Luister, het immuunsysteem van een pasgeborene bestaat eigenlijk alleen maar uit vibes en de toevallige antistoffen die ze in het derde trimester van jou hebben meegepikt. Ik werkte op de kinderafdeling tijdens het RS-virusseizoen. Het is er triest. Ik heb te veel piepkleine baby's aan de hartbewaking zien liggen omdat een volwassene met een kriebelhoest besloot een kus op hun voorhoofdje te geven.

Mijn huisarts zei dat ik hem de schuld mocht geven als ik een excuus zocht om mensen buiten de deur te houden. Ik weet nog steeds niet helemaal zeker hoe lang je een nieuwe baby eigenlijk zou moeten isoleren, maar een maand lijkt me een veilige gok om verre familieleden op afstand te houden. Was gewoon je handen en haal even diep adem voordat je in paniek de huisarts belt over rode vlekjes die pluisjes van een deken blijken te zijn. Als mensen beledigd zijn omdat ze niet langs mogen komen om in het gezicht van je pasgeboren baby te ademen, laat ze dan maar lekker beledigd zijn. Ze komen er wel overheen.

De pure logistiek van de deur uitgaan

Ik vraag me vaak af hoe gezinnen met drie kinderen onder de vier überhaupt nog het huis uit komen. Ik heb één kind, en hem in zijn autostoeltje krijgen voelt als worstelen met een wilde kat. Als ik probeer me in te beelden dat ik dat met drie moet doen, slaat mijn brein gewoon af. Koop je een bus? Hoe werkt de wiskunde van de dubbele kinderwagen als je een derde kind hebt dat weigert te lopen?

Mijn buurvrouw heeft drie kinderen dicht op elkaar in leeftijd. Eigenlijk bindt ze gewoon de pasgeborene op haar borst in een draagzak, gooit het middelste kind in de kinderwagen en hoopt dat de oudste niet de straat op wandelt. Het is een kansspel. Je accepteert gewoon dat er altijd wel íémand huilt, en zolang er niemand hevig bloedt, doe je het fantastisch.

Natuurlijk is het vergelijken van ons leven met dat van beroemdheden een verloren strijd. Zij hebben nachtzusters, privékoks en beveiligingsteams. Hun versie van drie kinderen onder de vier omvat aanzienlijk meer slaap dan die van ons. Maar de rauwe kant ervan – de hormoondips, de peuterjaloezie, de pure hoeveelheid vieze luiers – die dingen zijn universeel. Je moet gewoon je normen verlagen tot ver onder het vriespunt. De oudere kinderen gaan Cheerios van de vloer eten. De pasgeboren baby gaat huilen terwijl jij op de wc zit. Het is oké.

Voordat je in de vicieuze cirkel belandt van het vergelijken van je rommelige woonkamer met een celebrity-babykamer, ga eerst maar even een glas water drinken en misschien je gezicht wassen. En als je binnenkort je eigen kleintje verwacht, begin dan met het inslaan van basics die écht een spuitluier kunnen overleven door vandaag nog een kijkje te nemen in onze biologische collectie.

Een paar rommelige antwoorden op je vragen

Hoe ga je om met de terugval van je peuter als er een nieuwe baby komt?

Je verlaagt simpelweg je verwachtingen tot het absolute nulpunt. Mijn zoon was een week lang vergeten hoe hij een lepel moest gebruiken toen mijn zus langskwam met haar pasgeboren baby. Ik ken de exacte psychologie erachter niet, maar ze willen gewoon je aandacht en ze halen van alles uit om die te krijgen. Geef ze vijf minuten onverdeelde aandacht door samen op de vloer te zitten, en laat ze daarna lekker een tekenfilm kijken terwijl jij de baby voedt.

Is het oprecht gevaarlijk om snel achter elkaar kinderen te krijgen?

Ik ben geen behandelend arts, dus neem mijn woorden niet aan als medisch advies. Maar mijn dokter zei dat het grootste probleem 'maternale depletie' (uitputting van de moeder) is. Je lichaam wordt bij het maken van de eerste baby van werkelijk alles gestript en heeft tijd nodig om de voorraden weer aan te vullen. Mocht je snel weer zwanger zijn, wees dan heel streng op je prenatale vitamines en dwing je partner om het zware tilwerk met de peuter te doen.

Moet ik nieuwe kleren kopen als ik na een jongen een meisje krijg?

Nee. Baby's geven niets om mode of gendernormen. Trek de kleine meid gewoon de oude groene pyjama van haar broer aan. De spuugvlekken zien er precies hetzelfde uit, ongeacht welke kleur ze draagt. Bespaar je geld voor koffie en misschien ergens in de toekomst een betrouwbare oppas.

Hoe lang moet ik mensen laten wachten om de pasgeborene te ontmoeten?

Op zijn minst een paar weken. Als het griep- of RS-seizoen is, misschien wel langer. Lieg gewoon en zeg dat je huisarts ongelooflijk streng is over kraambezoek. Mensen gaan misschien met jóú in discussie, maar niet met een denkbeeldige dokter. Jouw belangrijkste taak is om je baby weg te houden van de kinderafdeling, niet om de gevoelens van je tante te managen.

Hoe verdeel je de ouderschapstaken met meerdere kleine kinderen?

Het is pure overlevingsstand. Jij neemt de pasgeboren baby, je partner neemt de peuters, en af en toe geef je elkaar een high-five in de gang. Ga geen score bijhouden, want iedereen is aan het verliezen. Zorg er gewoon voor dat degene met de zwaarste nacht, op zaterdagochtend als eerste een dutje mag doen.