Weg met tenenkrommende spelletjes: Babyshower activiteiten die wél leuk zijn

Ik stond in de krappe keuken van mijn schoonzus met een flubberige plastic lepel in mijn hand, in een poging om gesmolten, lauwe Snickers uit een pasgeboren luier te schrapen. Ondertussen staarden zeven vrouwen, die ik amper kende, me in doodse stilte aan. De chocolade was samengeklonterd in de anti-lekrandjes, en de geur van kunstmatige noga gemengd met de lavendelgeur van de luier zorgde ervoor dat mijn ochtendmisselijkheid keihard opspeelde. Dat was exact het moment waarop ik besloot dat traditionele babyshower-spelletjes een vorm van psychologische marteling zijn.

Ik ga gewoon heel eerlijk tegen je zijn: ik weet niet wie het concept heeft bedacht om te doen alsof een chocoladereep babyontlasting is, maar diegene heeft duidelijk nog nooit om drie uur 's nachts een echte spuitluier hoeven verschonen. Tussen het runnen van mijn Etsy-shop vanuit onze chaotische garage, het in leven houden van drie kinderen onder de vijf jaar, en mijn best doen om nog enigszins normaal te blijven functioneren hier op het platteland van Texas, staat mijn geduld voor geforceerde, tenenkrommende feestactiviteiten stijf in de min.

Toen het vorige maand mijn beurt was om een babyshower voor mijn beste vriendin te organiseren, heb ik alle regels overboord gegooid. Eerlijk gezegd voelt het organiseren ervan soms als het opvoeren van een vreemde babyshow waarbij de aanstaande moeder de uitgeputte hoofdact is, en ik vertik het om nog aan die onzin mee te doen.

Mijn absolute minst favoriete traditie

Laten we het even hebben over dat spelletje waarbij je de buik moet opmeten met wc-papier. Je kent het wel. Iemand geeft een rol dubbellaags toiletpapier door, en iedereen scheurt er een stuk af waarvan ze denken dat het precies om de middel van de zwangere vrouw past. Op papier klinkt het onschuldig genoeg, maar in de praktijk is het een regelrechte nachtmerrie.

Allereerst moet je daar in het midden van de woonkamer gaan staan, zweterig en vol hormonen, terwijl de oudtante van je man je letterlijk staat te keuren alsof je op de veemarkt staat. Dan komt het gruwelijke moment van de waarheid, waarop mensen hun afgescheurde stuk papier om je middel komen wikkelen. De helft van de kamer onderschat je omvang, waardoor je je enorm voelt, en de andere helft scheurt een stuk af dat lang genoeg is om een gemiddelde Honda Civic mee in te pakken, waardoor je je het liefst in de badkamer wilt verstoppen om te huilen.

Het is vernederend, het focust zich volledig op het veranderende lichaam van een vrouw in een kwetsbare periode, en het eindigt bijna altijd met iemand die een ongemakkelijke opmerking maakt over een tweeling. Mijn oma zei altijd: "Jess, als je niks aardigs te zeggen hebt, bied ze dan gewoon een gevuld ei aan," en ik denk dat die logica perfect van toepassing is op het maken van opmerkingen over de omvang van een zwangere vrouw.

En begin me al helemaal niet over de wedstrijd appelsap-drinken-uit-een-babyfles, want niemand ouder dan twee jaar zou ooit uit een siliconen speen moeten drinken.

Een totaal andere party vibe

Mijn oudste zoon, lieverd die het is, is mijn ultieme waarschuwingsverhaal voor alles wat met zwangerschap te maken heeft. Hij besloot met 34 weken zijn grote entree te maken, precies twaalf uur voor mijn eigen eerste babyshower. Ik bracht de hele middag door op de spoedeisende hulp, vastgekoppeld aan monitoren, terwijl mijn tantes en nichtjes zonder mij kleine komkommersandwiches zaten te eten. Ik heb mijn eigen feestje compleet gemist, en weet je wat? Achteraf gezien denk ik dat ik goed ben weggekomen.

Tegen de tijd dat mijn tweede en derde kindjes kwamen, vertelde ik mijn vriendinnen dat ik absoluut geen gestructureerde spelletjes wilde. We deden wat het internet tegenwoordig een "nesting party" noemt. Je nodigt eigenlijk gewoon je favoriete mensen uit, eet lekker eten, en pakt misschien samen één praktische taak voor de babykamer aan terwijl je gezellig bijkletst.

Als je toch écht een gestructureerd babyshower-spelletje moet doen, omdat je schoonmoeder anders ontploft, hou het dan passief. Het wasknijperspel is prima: je geeft iedereen bij de deur een wasknijper, en als ze het woord "baby" zeggen, mag iemand anders hem afpakken. Het vereist nul voorbereiding van de gastvrouw, en mensen worden er verrassend competitief in zonder dat ze hun gesprekken hoeven te staken.

De blinddoek-test voor echte survival-items

Als je iets interactiefs wilt doen waar de ouders echt iets aan hebben, dan is het geblinddoekte luiertasspel het enige dat ik door de vingers zie. Je neemt een hele mooie tas en stopt hem vol met praktische spullen die de moeder echt gaat gebruiken. De gasten moeten hun hand erin steken zonder te kijken en raden wat ze aanraken. De moeder mag daarna de tas en de complete inhoud houden.

Voor de babyshower van mijn beste vriendin stopte ik de tas vol met spuugdoekjes, een gigantische tube billencrème en het Siliconen Walrus Bordje. Ik moet je zeggen, dit bordje is mijn absolute redder in nood, want de zuignap werkt écht, in tegenstelling tot die goedkope plastic rommel die mijn oudste altijd van de kinderstoel wist los te wrikken om het als een frisbee door de keuken te lanceren.

Toen mijn middelste zoon zo'n veertien maanden oud was, hadden we het grote vliegende spaghetti-incident van 2022. Ik heb een uur lang staan schrobben om tomatensaus van de plinten te krijgen, omdat zijn slappe bordje omviel. Dit walrus-bordje heeft diepe vakjes zodat de erwtjes de aardappelpuree niet raken – wat in de ogen van mijn peuter blijkbaar een halsmisdaad is – en het is gemaakt van volledig gifvrije, BPA-vrije siliconen. Je drukt het gewoon stevig op het blad van de kinderstoel en het zit muurvast. Bovendien kun je het na afloop zo in de vaatwasser gooien, wat in mijn huis echt een absolute vereiste is.

De waarheid over rompertjes versieren

Ik weet dat zo'n knutseltafel momenteel enorm populair is. Mensen kopen een grootverpakking met simpele witte rompertjes, leggen een stapel textielstiften klaar en vertellen de gasten dat ze creatief mogen losgaan. Het klinkt als een lief aandenken, maar ik ga de magie nu even voor je verpesten.

De meeste mensen zijn geen kunstenaars. Je eindigt straks met twintig vormeloze rompertjes vol scheve smileys en wazige inside jokes. Je voelt je dan ontzettend schuldig als je ze weggooit, maar je gaat ze ook echt nooit bij je kind aantrekken.

Belangrijker nog: mijn huisarts vertelde me eens terloops dat de huid van pasgeborenen ontzettend doorlaatbaar is en gevoelig voor contacteczeem. Ik ben geen wetenschapper, maar het idee om inkt van textielstiften vol kleurstoffen en chemicaliën direct tegen de borstkas van een verse baby te drukken, klinkt als het perfecte recept voor een vreemde uitslag. Ik geloof best dat experts zeggen dat sommige gifvrije stiften oké zijn, maar mijn tweede kind kreeg al netelroos als de wind uit de verkeerde hoek waaide, dus ik neem gewoon geen enkel risico meer.

Als je graag een mooie outfit als cadeau wilt geven op de babyshower, sla die DIY-ramp dan over en leg gewoon geld bij elkaar voor iets van zachte, hoge kwaliteit, zoals de Biokatoenen Romper met Ruffles. Het is gemaakt van 95% premium biologisch katoen, wat betekent dat het ademt en geen hitte vasthoudt bij dat gevoelige kleine nekje. Er zit een heel klein beetje elastaan in voor de rek, zodat je niet het gevoel hebt dat je met een boze octopus aan het worstelen bent tijdens het aankleden, en die kleine ruffles op de schouders zijn gewoon ontzettend schattig zonder onpraktisch te zijn.

Als je een echt attent cadeaupakket wilt samenstellen of een wensenlijstje maakt waarvan de spullen niet na drie maanden in een donatiebak belanden, kun je waarschijnlijk beter even door de volledige collectie duurzame babyspullen van Kianao bladeren, in plaats van eindeloos door de gangpaden van een megastore te dwalen.

Nachtelijke luiergrapjes

De enige creatieve activiteit die ik wél goedkeur op een babyshower, is het beschrijven van luiers. Je koopt een gigantische doos luiers in maat nul en één, gooit ze in een mooie mand en legt er wat watervaste stiften naast. De gasten schrijven grappige, bemoedigende of compleet hysterische berichtjes op de buitenkant van de luier (het gedeelte dat niet de huid van de baby raakt, uiteraard).

Geloof me, als je pas vijfenveertig minuten hebt geslapen, om kwart over vier 's nachts met een huilende baby staat en een luier pakt waarop staat: "Het is tenminste geen kater" in het handschrift van je oude huisgenoot, helpt dat echt. Het breekt even de spanning. Zorg er wel voor dat de inkt goed droog is voordat je ze weer opstapelt, anders eindig je met één grote vlekkenbende.

Prijsjes die de rit naar huis daadwerkelijk overleven

Niemand zit te wachten op een piepklein plastic trofeetje in de vorm van een fopspeen of een goedkope geurkaars die ruikt naar de wc van een middelbare school. Als je mensen dan toch dwingt om een babyshower-spelletje te spelen, is het minste wat je kunt doen ze een prijs geven die niet direct in de bekerhouder van hun auto belandt om daar een langzame dood te sterven.

Lekkere zakken lokale koffie, een cadeaubon voor een drive-thru of hoogwaardige babyspullen die ze weer cadeau kunnen geven aan andere vriendinnen, zijn allemaal goede keuzes. Voor de babyshower van mijn zus gebruikten we de Beren Bijtring met Rammelaar als schattige decoratie aan de goodiebags. Ik ga heel eerlijk met je zijn: het is gewoon wel oké. Ik bedoel, dat blauwe gehaakte beertje is onweerstaanbaar schattig en de natuurlijke beukenhouten ring is onbehandeld en superglad, wat geweldig is.

Maar eerlijk is eerlijk, het is gewoon een houten rammelaar. Mijn jongste kauwde er ongeveer een maandje op toen zijn voortanden doorkwamen, verloor daarna direct zijn interesse en schopte hem onder de passagiersstoel van mijn busje, waar hij bleef liggen tot ik de auto afgelopen lente eens uitmestte. Het is een ontzettend leuk, veilig, chemicaliënvrij extra cadeautje, maar het gaat niet op magische wijze je leven veranderen of garanderen dat je baby de hele nacht doorslaapt.

Het resultaat van een geslaagde middag

Toen we de babyshower van mijn schoonzus eindelijk afsloten, was het verschil in de sfeer echt voelbaar. Niemand voelde zich opgelaten, niemand zat onder de plakkende gesmolten chocolade, en de aanstaande moeder kon gewoon op de bank zitten om echte gesprekken te voeren met haar vriendinnen, in plaats van trucjes op te voeren als een getrainde zeehond.

Mijn oma hield altijd vol dat een feestje pas geslaagd was met een strak programma, maar ik denk dat onze generatie daar simpelweg te moe voor is. We werken fulltime, we moeten overleven in een belachelijk dure wereld en ons hoofd zit bomvol. We willen gewoon gezellig langskomen, nieuw leven vieren en een lekker stuk taart eten zonder de buikomvang van onze vriendin te moeten raden.

Dus gooi die vreselijke Pinterest-printables in de prullenbak, haal wat lekkere hapjes in huis en laat de middag gewoon rustig verlopen zonder je druk te maken over een strak schema.

Voordat je in paniek goedkope plastic feestartikelen gaat bestellen waar je direct spijt van krijgt, haal even diep adem en check de homepage van Kianao voor een paar praktische, gifvrije toevoegingen aan je wensenlijst die de peuterjaren wél echt overleven.

Een paar vragen die ik altijd krijg over het hosten

Hoeveel spelletjes moeten we serieus doen?
Eerlijk? Nul is volkomen acceptabel. Maar als je familieleden hebt die in opstand komen zonder een beetje structuur, kies er dan twee uit. Maximaal. Doe één passief ding, zoals het wasknijperspel dat op de achtergrond meeloopt, en misschien één kort groepsding, zoals het raden van het geboortegewicht van de baby. Alles meer dan dat en je bent mensen gewoon aan het gijzelen.

Wat als de aanstaande moeder het haat om in het middelpunt van de belangstelling te staan?
Dan laat je haar dus absoluut niet in het midden van de kamer op een stoel cadeautjes uitpakken terwijl iedereen in stilte toekijkt. Dat is pure marteling voor een introvert persoon. Kies voor een babyshower waarbij de cadeautjes onverpakt worden uitgestald, of laat haar ze gewoon lekker thuis in besloten kring uitpakken. Het feestje hoort te draaien om haar comfort, niet om het entertainen van haar oudtantes.

Zijn gemengde babyshowers met mannen en vrouwen ongemakkelijk voor dit soort activiteiten?
Gemengde babyshowers zijn alleen ongemakkelijk als je de mannen laat raden welk merk zoogcompressen het meest absorberend is. Als je het houdt bij het schrijven van grappige teksten op luiers of het gewoon benadert als een normale achtertuin-barbecue waar toevallig iemand zwanger is, vinden de mannen het helemaal prima. Geef ze gewoon wat te eten en laat ze verder met rust.

Moet ik echt prijzen uitdelen?
Kijk, je moet natuurlijk helemaal niks, maar mensen worden toch altijd gek genoeg best competitief en houden wel van een kleine beloning. Koop gewoon geen troep. Cadeaubonnen van vijf euro voor een koffietentje zijn letterlijk goud waard voor vermoeide volwassenen. Niemand zit te wachten op een roze plastic setje maatlepels met "Een snufje geluk" erop.

Hoe houden we de oudere generatie tevreden zonder die vieze luierspelletjes te doen?
Geef ze een taak. De oudere dames in mijn familie vinden het heerlijk om zich nuttig te maken, dus ik geef ze de verantwoordelijkheid over het gastenboek of vraag ze om een boekje met familierecepten samen te stellen voor de kersverse ouders. Het houdt ze betrokken, ze voelen zich gerespecteerd en het leidt hen compleet af van het feit dat we geen appelsap uit babyflessen aan het drinken zijn.