Aan mijn vroegere ik: als het vele spugen van je baby je te veel wordt

Je zit om drie uur 's nachts op de rand van het matras. Je T-shirt ruikt naar goedkope Parmezaanse kaas en spijt. De baby slaapt eindelijk op je borst en maakt van die kleine, natte ademhalingsgeluidjes. Je bent klaarwakker, want je bent aan het berekenen hoeveel schone hoeslakens er nog in de ladekast op de gang liggen. Het zijn er precies twee. Je bent doodsbang om te bewegen, want dit is de vierde keer vannacht dat hij wat voelde als zijn hele maaginhoud over je linkerschouder heeft geleegd, en je wilt de draak niet wakker maken.

Lieve Priya uit het verleden. Ik zie je. Je bent zes maanden geleden, en je verdrinkt in de zure-melkfase. Je bent verwoed met één duim op je telefoon aan het typen waar je op moet letten, je afvragend hoe een wezentje dat zo klein is zóveel vocht kan produceren. Je bent in je hoofd een medische triage aan het doen. Is het uitdroging? Is het een verstopping? Of is het gewoon een typische dinsdag?

Ik heb duizenden van dit soort gevallen gezien op de kinderafdeling, toen ik nog in het ziekenhuis werkte. Maar als het je eigen kind is, verdampt je klinische brein gewoon. Je vergeet alles wat je weet over de spijsvertering van baby's en gaat uit van het allerergste. Laat me je dus die neerwaartse spiraal besparen.

Die nutteloze term die ze op het consultatiebureau gebruiken

Wanneer je morgenochtend met slaapgebrek en in tranen met hem naar de dokter gaat, zal dokter Sharma naar zijn groeicurve kijken, een klopje op je knie geven en hem een "vrolijke spuger" noemen. Je zult het liefst een gat in de muur van de spreekkamer willen slaan. Het voelt zo ontzettend bagatelliserend. Er is helemaal niets vrolijks aan het feit dat je je voedingsbh al vier keer voor het middaguur hebt moeten verwisselen.

Maar technisch gezien heeft ze wel gelijk. De medische term die ze gebruiken is gastro-oesofageale reflux, wat eigenlijk gewoon een chique manier is om te zeggen dat hun interne leidingwerk nog niet af is. Mijn oude verpleegkunde-studieboeken beschreven de sluitspier van de slokdarm vaagjes als 'onrijp'. Het hoort een strakke spierring te zijn die de melk in de maag houdt. Op dit moment werkt het klepje van je baby meer als een slap elastiekje om een natte plastic zak. Het geeft het gewoon een beetje op zodra er druk op komt te staan.

Voeg daar nog wat ingeslikte lucht aan toe doordat hij zo agressief aan de borst drinkt alsof hij nog nooit voedsel heeft gezien, en je krijgt verplaatsing. De maag vult zich, de lucht moet ergens heen, en die brengt een golf melk rechtstreeks weer omhoog door de buis. Ze schatten dat dit hele circus rond de vier tot zes maanden zijn hoogtepunt bereikt, al voelt het eerlijk gezegd alsof kinderartsen dit soort tijdlijnen gewoon verzinnen om ons valse hoop te geven.

Wat ik écht deed om de wasmachine te stoppen

Luister. In plaats van elke voedingsgroep uit je dieet te schrappen, in paniek dure speciale flesvoeding te kopen of hem rechtop in zijn autostoeltje te zetten – wat in werkelijkheid zijn maagje in elkaar drukt en de melk rechtstreeks weer zijn keel in perst – hoef je hem eigenlijk alleen maar na élke voeding dertig tergende minuten lang kaarsrecht tegen je borst te houden terwijl je wezenloos naar de muur staart.

We voeden nu in een rustiger tempo (paced feeding). Ik weet dat je wilt dat hij gewoon de fles leegdrinkt zodat jij kunt gaan slapen, maar je moet de speen elke dertig tot zestig milliliter even uit zijn mond halen. Laat hem halverwege de voeding boeren. Het rekt een proces van twintig minuten op tot een beproeving van veertig minuten. Maar het is altijd nog beter dan zuivel van de hardhouten vloer dweilen.

Door schade en schande ben ik wijs geworden wat de kleertjes betreft. Je zit momenteel op zes kledingwissels per dag. Uiteindelijk gaf ik het op en kocht ik een stapel van de Mouwloze Baby Rompertjes van Biologisch Katoen. Ze zijn nu mijn absolute favoriet in zijn kledingkast. De envelophals is de redding. Gisteren had hij een spuitluier die op de een of andere manier samensmolt met een gigantisch spuugincident, en ik trok gewoon die hele rekbare halsopening recht naar beneden over zijn armen en benen. Ik hoefde het niet eens over zijn gezicht te trekken. Het biologische katoen absorbeert de troep daadwerkelijk een beetje in plaats van het er gewoon vanaf te laten glijden, recht op mijn spijkerbroek.

Ik kocht ook de Romper van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes omdat ik wilde dat hij er enigszins toonbaar uitzag toen mijn schoonmoeder langskwam. Die is gewoon oké. De stof is fijn, maar die schattige kleine ruches rond de schouders fungeren eigenlijk als kleine stoffen trechtertjes. Het spuug verzamelt zich gewoon in de plooien en loopt rechtstreeks zijn oksels in. Laat de ruches voor wat ze zijn als je een spuger hebt, echt waar. Hou het plat.

Laten we het hebben over de mythe van melk indikken met rijstebloem

Je tantes zullen je binnenkort wel gaan bellen. Ze gaan je vertellen dat je rijstebloem aan zijn fles moet toevoegen om de melk zwaarder te maken. Mijn moeder probeerde vorige week letterlijk stiekem een pak in mijn voorraadkast te smokkelen. Luister niet naar ze.

Het oude advies was dat zwaardere melk beter in de maag blijft. Maar kinderartsen staan daar tegenwoordig niet meer echt achter. Door de hoeveelheid arseen die ze steeds weer vinden in rijstebloem voor baby's, en het feit dat het eigenlijk alleen maar lege calorieën zijn, is het het risico gewoon niet waard. De richtlijnen van kinderartsen zijn hier jaren geleden al over veranderd.

Als de dokter daadwerkelijk vaststelt dat zijn reflux ernstig genoeg is om verdikking nodig te hebben, stellen ze tegenwoordig meestal havermout of johannesbroodpitmeel voor. Maar eerlijk gezegd introduceer je meestal gewoon onnodige koolhydraten in een spijsverteringssysteem dat nauwelijks vloeistoffen aankan. Zit deze fase gewoon uit. De was is tijdelijk. De gezondheid van zijn darmen is voor altijd.

De grens tussen gewone was en een echt medisch noodgeval

Omdat ik verpleegkundige ben, heb ik de eerste drie maanden naar zijn spuug gestaard om te bepalen of het de grens naar overgeven overschreed. Er is een verschil. Spuug glijdt eigenlijk gewoon uit hun mondje. Soms komt het met een boertje mee. Ze lijken niet eens te merken dat het gebeurde. Ze glimlachen gewoon naar je met hüttenkäse op hun kin.

Overgeven is een gebeurtenis. Hun buikspieren trekken erbij samen. Ze zien er overstuur uit. Als het als een tuinslang de kamer door spuit, moet je de huisarts bellen. Pylorusstenose is een reële aandoening waarbij de maagklep veel te dik wordt en het voedsel volledig blokkeert. Ik heb het gezien. Er is een operatie voor nodig. Het is zeldzaam, maar dit is de reden waarom we die medische check in ons hoofd doen.

Hier is waar je écht op moet letten. Maak een mentale checklist van de rode vlaggen, zodat je kunt stoppen met piekeren over de normale dingen:

• Slechte gewichtstoename. Als hij niet minstens een paar honderd gram per week aankomt, of als zijn luier zes uur lang droog is, blijft de melk niet binnen.
• Tekenen van echte pijn. Als hij zijn ruggetje overstrekt als een boog, schreeuwt tijdens het voeden, of huilend loslaat van de borst.
• Vreemde vloeistoffen. Als er bloed in het spuug zit, of als het fel neon-groen of geel is. Normaal spuug is gewoon wit of een beetje gescheiden heldere vloeistof.

Even dachten we dat hij een koemelkeiwitallergie had. Ongeveer vijf procent van de baby's heeft dit. Ik heb drie weken lang alle zuivel uit mijn dieet geschrapt. Het was een drama. Ik dronk zwarte koffie en at droog brood, en hij spuugde alsnog over mijn schoenen. Het was geen allergie. Hij was gewoon een baby die een baby was.

Als je afleiding zoekt van de eindeloze cyclus van voeden en poetsen, bekijk dan de collectie biologische babykleding en koop gewoon lekker veel van de basics in. Je gaat ze nodig hebben.

Spelen op de grond als ze veranderd zijn in een soort geiser

Het moeilijkste van deze fase is tummy time (spelen op de buik). Je hoort ze op hun buikje te leggen om hun nekspieren te trainen, maar druk uitoefenen op een volle maag levert gewoon voorspelbare, kliederige taferelen op. Daarom brengen we veel tijd plat op zijn ruggetje door.

Ik weet dat het oude advies was om één kant van het matras in het ledikantje hoger te leggen, zodat ze iets schuin slapen. Doe dat alsjeblieft niet. Het is absoluut onveilig voor de slaap. Door de anatomie van hun luchtwegen is de kans eerlijk gezegd kleiner dat ze in hun eigen spuug stikken als ze plat op hun rug liggen. Het klinkt tegenstrijdig, maar de zwaartekracht lost het op. De luchtpijp ligt boven de slokdarm als ze op hun rug liggen. Als ze spugen, verzamelt het zich achterin de keel en zakt het in de spijsverteringsbuis, niet in de luchtpijp.

We houden hem op zijn rug vermaakt met de Houten Babygym. Die is echt geweldig. Hij ligt daar gewoon wat te tikken tegen het kleine hangende olifantje. Af en toe spuugt hij recht de lucht in en mist hij het houten frame volledig. De stoffen speeltjes kun je losmaken, dus ik kan ze gewoon in de gootsteen gooien als er nevenschade is. Het geeft mij tien minuutjes de tijd om mijn koffie te drinken terwijl hij zijn ontbijt verwerkt.

Voordat we bij de wanhopige nachtelijke vragen komen die je nu ongetwijfeld aan het googelen bent, weet één ding: het klepje wordt uiteindelijk sterker. Hij gaat zelfstandig rechtop zitten. Hij gaat vast voedsel eten. Op een dag trek je hem om 8 uur 's ochtends een schoon shirt aan, en heeft hij het tijdens het avondeten nog steeds aan. Het lijkt nu misschien onmogelijk, maar het gaat echt gebeuren.

Als je geen schone spuugdoekjes meer hebt, bekijk dan onze biologische babydekentjes; die werken in geval van nood ook prima als bescherming voor je meubels.

De nachtelijke zoekopdrachten op Google, beantwoord

Waarom ruikt zijn spuug letterlijk naar kaas?

Luister, het is gewoon simpele scheikunde. Melk gaat naar beneden, vermengt zich met maagzuur en begint onmiddellijk af te breken. Als het tien minuten later weer omhoog komt, is het deels verteerd. De maagenzymen laten de melkeiwitten schiften. Dus ja, in feite ruik je de eerste fase van het kaas maken op je sleutelbeen. Het is ranzig, maar heel normaal.

Is het spuug of overgeven? Ik weet het oprecht niet meer.

Spugen is passief. Het stroomt eigenlijk gewoon over. Meestal kijkt hij daarbij alsof er niets aan de hand is. Overgeven is een actieve spiersamentrekking. Als hij kokhalst, bleek ziet, hard huilt, of als de melk met kracht een halve meter van zijn lichaampje wordt weggeschoten, is dat overgeven. Als het gewoon langs zijn kinnetje druppelt terwijl hij lacht, pak dan gewoon een handdoek.

Komt dit door mijn moedermelk? Heb ik te veel knoflook gegeten?

Ik heb mezelf wekenlang de schuld gegeven. Ik dacht dat die pittige afhaalmaaltijd van vrijdag zijn maagje irriteerde. Tenzij je te maken hebt met een echte allergie voor bijvoorbeeld koemelkeiwit of soja, is jouw dieet waarschijnlijk niet de boosdoener. Zijn slappe slokdarmsluitspier is het probleem. Stop met jezelf al die lekkere smaken te ontnemen. Eet gewoon die knoflook.

Helpt het voor zijn spijsvertering als ik hem rechtop in de autostoel zet?

Nee, dit is een enorme valkuil. Je zou denken dat hem rechtop in een stoeltje zetten de zwaartekracht gebruikt om de melk binnen te houden. Maar door de hoek van babyautostoeltjes en wipstoeltjes wordt hun kinnetje letterlijk op hun borst gedrukt en hun buikje in elkaar geschoven. Dat zet juist extra druk op de maag. Als je hem rechtop wilt houden, gebruik dan een draagzak of houd hem gewoon over je schouder.

Wanneer is deze nachtmerrie echt voorbij?

Mijn kinderarts zei dat het meestal piekt rond de vier maanden en verdwijnt als ze een jaar zijn. In de praktijk merkte ik dat het enorm verbeterde rond een maand of zes, zeven, toen hij zelfstandig ging zitten en hapjes begon te eten. Zodra de zwaartekracht fulltime met ze meewerkt en het voedsel wat dikker is, stopt die lekkende kraan eindelijk.