De realiteit van een baby aankleden zonder gek te worden

Sarah
2026-04-01T10:16:35+02:00

Binnen achtenveertig uur nadat we Leo mee naar huis namen uit het ziekenhuis, kreeg ik drie compleet tegenstrijdige adviezen over hoe ik hem moest kleden. Mijn schoonmoeder hing over zijn wieg, klemde haar koffiemok vast en fluisterde indringend dat hij binnenshuis een fleecemutsje op moest, omdat zijn piepkleine handjes als "ijsblokjes" aanvoelden. De verpleegkundige bij het ontslag uit het ziekenhuis had nog even terloops over haar schouder geroepen dat ik hem altijd moest kleden in "precies wat jij draagt, plus één extra laagje." Dat was extreem onbehulpzaam, aangezien ik rondliep in zo'n charmant netbroekje en een gigantische zwangerschapsbeha vol zweetvlekken. En toen – alsof het universum me wilde pesten – schotelde het algoritme van Instagram me een reel voor van een esthetisch vlekkeloze moeder. Zij beweerde dat de enige manier om écht een band met je baby op te bouwen, was door hem de eerste vier maanden volledig naakt in een draagdoek van ruw linnen te dragen.

Ik was zo moe dat ik praktisch hallucineerde. Ik herinner me nog dat ik midden in onze ontplofte woonkamer stond, met een piepklein spijkerbroekje in mijn handen – wie maakt er in vredesnaam spijkerbroeken voor een wezentje dat nog niet eens knieschijven heeft? – en gewoon begon te huilen. Want hier is het geheim dat niemand je vertelt: uitvogelen wat je je baby moet aantrekken is doodeng. Je slingert constant heen en weer tussen de angst dat ze doodvriezen of dat je ze per ongeluk aan het braden bent als een piepklein kalkoentje.

Dave, mijn man, was eerlijk gezegd niet veel beter. De eerste twee weken liep hij door ons appartement met een digitale laserthermometer die we oorspronkelijk voor de pizzaoven hadden gekocht. Hij richtte hem op Leo's voorhoofd terwijl hij iets mompelde over de omgevingstemperatuur. Maar goed, mijn punt is: een baby aankleden is een mijnenveld van angstzweet, vreemde stoffen en lichaamssappen.

De pure paniek om de kamertemperatuur

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar mijn zenuwen bereikten altijd een hoogtepunt rond bedtijd. Oververhitting is een heel ding, echt, wiegendood-niveau eng. Ik had 's nachts om 3 uur zoveel gruwelijke artikelen op mijn telefoon gelezen, dat ik ervan overtuigd was dat elk dekentje dikker dan een tissue een doodvonnis was.

We hadden de controle bij het consultatiebureau toen Leo twee weken oud was. Ik zat inmiddels aan mijn vierde lauwe kop koffie van de dag en zag eruit alsof ik onder een bus had gelegen. Ik dreef onze fantastische kinderarts, dr. Miller, praktisch in het nauw en eiste de exacte wiskundige formule voor het aantal babylaagjes. Ze lachte een beetje en vertelde me dat baby's eigenlijk best goed zijn in laten merken of ze zich ellendig voelen. Ze zei dat de hele "plus één laagje"-regel een prima basislijn is, maar de makkelijkste manier om te controleren of Leo het te warm of te koud had, was gewoon door in zijn nekje of op zijn borst te voelen. Zijn handjes en voetjes zouden altijd koud aanvoelen omdat zijn kleine bloedsomloop in feite nog in de bèta-fase zat.

Ze noemde ook iets over de kamer op een temperatuur tussen de 20 en 22 graden Celsius houden. Maar aangezien we in een oud, tochtig appartement woonden waar de thermostaat vooral decoratief was, begon ik hem maar gewoon een ademend basislaagje aan te trekken en te hopen op het beste. Het blijkt dat de huid van een baby ontzettend dun en doorlatend is, dus als je ze in zware, synthetische stoffen wikkelt, sluit je hun lichaamswarmte en vocht eigenlijk op in een heel vies, broeierig microklimaatje.

Dit zijn de absolute gouden regels voor babystofjes, volgens mijn zwaar oververmoeide brein:

Als het klinkt als een plastic waterflesje wanneer je het over elkaar wrijft, hoort het in de prullenbak. Of de recyclebak. Maar absoluut niet op je baby. Polyester is het werk van de duivel.

Stretch is een levensredder. Een stug kledingstuk over het hoofd van een krijsende baby trekken is een Olympische sport waar ik me absoluut niet aan waag.

Was álles eerst. Ik weet dat het klinkt als hysterisch moedergedrag, maar kleding uit het magazijn wordt met zoveel rare goedjes behandeld, dat je het er echt uit moet wassen voordat het de eczeemgevoelige huid van je kindje raakt.

Als je al uitgeput bent van het lezen hiervan en het probleem gewoon wilt afkopen zodat je niet meer hoeft na te denken, kun je hier de biologische baby basics van Kianao bekijken.

Waarom ik wil huilen van kledinglabels

Laten we het even hebben over het Grote Starbucks Luierincident van 2018. Het was een dinsdag. Ik droeg mijn enige schone zwarte legging en had een grote ijskoffie in mijn hand. Leo zat op mijn borst in de draagzak, gekleed in een schattig geribbeld pakje dat ik had gekocht omdat ik dacht dat we een Gezellige Esthetische Ochtend zouden hebben.

Ineens hoorde ik het geluid. Als je een ouder bent, ken je het geluid. Het is een nat, angstaanjagend gerommel. Binnen een paar seconden bereikte de geur me. Ik rende naar het krappe, slecht verlichte toilet van de Starbucks en besefte dat de luier het volledig had begeven. De poep zat óveral. Het zat tot op zijn rug. Het kroop richting zijn neklijn.

Normaal gesproken betekent het uittrekken van een romper dat je hem over het hoofdje van de baby moet trekken. In dit scenario zou dat betekenen dat ik mosterdgele poep recht in zijn dunne, pluizige pasgeboren haartjes zou smeren. Oh god. Het zweet brak me uit. Maar toen herinnerde ik me de schouderflapjes.

Ik had hem de Biologische Katoenen Babyromper met Korte Mouwen van Kianao aangetrokken. Deze heeft van die envelop-vouwtjes op de schouders, waarvan ik altijd dacht dat het gewoon een gekke ontwerpkeuze was. Maar nee! Die bestaan dus zodat je het hele kledingstuk omláág over hun lichaam kunt trekken, over hun heupjes, zonder dat het überhaupt over het hoofdje hoeft. Ik worstelde dat ondergepoepte biologische katoen letterlijk langs zijn beentjes naar beneden en gooide het in een wetbag. Het was een smerige, vernederende ervaring, maar zijn haartjes bleven schoon. Dat specifieke rompertje is vanaf toen mijn heilige graal geworden. Er zit precies genoeg elastaan in (zo'n 5%) zodat het zijn vorm niet verliest nadat ik het – onvermijdelijk – op het verkeerde programma was. En het biologische katoen is zo zacht dat ik het het liefst tegen mijn eigen gezicht aan wil wrijven.

Aan de andere kant kocht ik ook de Biologische Katoenen Babyromper met Rofellmouwtjes toen Maya werd geboren, want ik ben nou eenmaal een sucker voor ruffeltjes. En eerlijk? Het is prima. Het is heel schattig voor als we naar mijn moeder gaan, zodat zij foto's kan maken voor haar Facebook-vriendinnen. Maar voor dagelijks gebruik? Die kleine fladdermouwtjes kruipen op en irriteren me mateloos als ik om twee uur 's nachts haar armpjes in een strakke slaapzak probeer te proppen. Dus: schattig voor foto's, maar misschien niet mijn favoriet voor in de praktische survival-modus.

De drukknoopjes-ramp om middernacht

Ik heb nogal wat meningen over sluitingen van nachtkleding. Waarschijnlijk véél te veel meningen. Maar als het 03:14 uur is en je draait op een totaal van vier uur gebroken slaap, wordt de werking van een babypakje ineens een hele grote deal.

Laten we het hebben over drukknoopjes. Wie heeft in vredesnaam drukknoopjes op babypyjama's uitgevonden? Was dat iemand met een hekel aan moeders? Want proberen om tweeëntwintig metalen drukknoopjes uit te lijnen langs de spartelende beentjes van een boze baby in het pikkedonker, is een vorm van psychologische marteling. Je begint bij de enkel, werkt je een weg omhoog naar het kruis, en als je bovenaan bent besef je dat je bij de knie één knoopje hebt overgeslagen. Er ontstaat dan een raar, gapend gat waar het babybeentje blootligt, waardoor je het héle stomme ding weer open moet ritsen en opnieuw kunt beginnen. Bovendien worden die metalen knoopjes ijskoud in de winter! Dave is ooit tien minuten bezig geweest om een pyjama dicht te drukken, om er vervolgens achter te komen dat hij het linkerbeen aan de rechtermouw probeerde vast te maken.

En als je babynachtkleding koopt met echte, functionele knoopjes, ben je een absolute sadist en hebben we niets meer te bespreken.

Wat de kinderarts écht zei over nachtkleding

Dus hoe moeten ze in hemelsnaam slapen? Dr. Miller vertelde ons eigenlijk dat losse dekentjes in een ledikantje een enorm stikkingsgevaar vormen, wat mijn basisangstniveau direct de stratosfeer in schoot. Ik heb de eerste drie weken voornamelijk naar het op en neer gaan van Leo's borstkastje zitten staren in plaats van zelf te slapen.

We stapten voor de nachten strikt over op slaapzakken. Maar voor overdag, als we bijvoorbeeld tummy time op het vloerkleed deden of een ijskoude herfstwandeling met de kinderwagen maakten, hadden we iets anders nodig. Dave, die geobsedeerd is door alles wat "premium" aanvoelt, kocht de Kleurrijk Universum Bamboebabydeken. Ik rolde eerst nog met mijn ogen, omdat ik dacht dat bamboe gewoon een hippe marketingterm was waarmee influencers tachtig euro vroegen voor een vierkant stukje stof.

Maar eerlijk is eerlijk: ik ben er eigenlijk dol op. Hij is gigantisch. En omdat hij van bamboe en biologisch katoen is, voelt hij koel aan, maar houdt hij ze toch warm zonder ze in een zweterig moerasmonstertje te veranderen. Maya heeft het heel snel warm – ze werd na haar dutjes letterlijk wakker met vochtige haartjes – maar de ademende stof van dit ding leek oprecht te helpen om de chaotische temperatuurregeling in haar kleine lichaampje stabiel te houden. Plus, er staan planeten op en Dave is een nerd, dus het was een win-win.

Heel eerlijk, een baby aankleden is voornamelijk proberen, falen en héél veel wassen. Je gaat dingen kopen die totaal onpraktisch zijn. Je gaat per ongeluk hun beentjes door de armgaten steken. Je gaat waarschijnlijk minstens drie prachtige outfits ruïneren met luierongelukjes die de wetten van de natuurkunde tarten. Houd het gewoon bij zachte stoffen, vermijd alles waarvoor je een handleiding nodig hebt om het aan te trekken, en vergeef jezelf als je het even verkeerd doet.

Klaar om die chaotische babykast aan te pakken? Haal diep adem, pak nog een kop koffie en shop de volledige Kianao-collectie voordat je baby tegen morgenochtend besluit om alweer uit een kledingmaat te groeien.

Wanhopige nachtelijke vragen die ik constant googlede

Hoeveel rompertjes heb ik nou écht nodig?
Eerlijk gezegd dacht ik dat zes wel genoeg zou zijn. Dat is om te lachen. Baby's spugen constant, poepen hun luier vol tot aan hun nek en scheiden in het algemeen mysterieuze vloeistoffen af. Ik zou zeggen dat je al snel 10 tot 14 basisrompers nodig hebt, puur zodat je niet op een dinsdagnacht om twaalf uur nog een was hoeft te draaien.

Is biologisch katoen écht beter of is het een scam?
Ik dacht vroeger dat het gewoon een hippe marketingtruc was, maar een babyhuidje is enorm gevoelig. Voor conventioneel katoen worden veel pesticiden en agressieve kleurstoffen gebruikt, en mijn zoon kreeg meteen last van rare rode eczeemplekjes als hij goedkope synthetische stoffen droeg. Het biologische spul ademt gewoon beter en bevat geen chemische resten. Dus ja, ik geloof oprecht dat het uitmaakt, vooral voor hun basiskleding.

Hoe was ik babyspullen zonder ze te verpesten?
De waslabels zullen beweren dat je het op de hand moet wassen in de tranen van een eenhoorn en plat moet laten drogen op een zonovergoten rots. Dat negeer ik allemaal. Ik gooi alles in de wasmachine op een koud, fijn wasprogramma met ongeparfumeerd wasmiddel en hoop op het beste. Kwalitatief goede kleding (zoals de geribbelde katoenen rompers) overleven de droger op een lage stand prima, maar als je wilt dat ze eeuwig meegaan, hang ze dan over een stoel.

Wat moet ik doen als mijn baby krijst telkens als ik ze aankleed?
Oh god, Maya schreeuwde vroeger de longen uit haar lijf elke keer als een kledingstuk in de buurt van haar gezicht kwam. Probeer afleiding. Dave zong vroeger heel hard de tune van Jurassic Park terwijl ik haar armpjes in de mouwen worstelde. En nogmaals: envelop-halslijnen! Het over de beentjes omhoog trekken in plaats van over hun gevoelige kleine hoofdjes is echt een gamechanger.