Babystapjes ongecensureerd: Overleef de rommelige reis van het ouderschap

Sarah
2026-04-17T05:07:56+02:00

Mijn schoonmoeder dreef me vorig jaar met kerst in het nauw bij het kookeiland, terwijl ik een trui droeg die nadrukkelijk naar zure melk rook, en vertelde me dat Leo's sporadische peuter-uithalen moesten worden aangepakt met "onmiddellijke, absolute autoriteit." Twee dagen later vertelde mijn vriendin, die haar eigen havermelk maakt en alleen linnen draagt, dat ik gewoon "ruimte moest maken voor zijn agressieve energie" omdat hij een Ram is. Vervolgens opende ik Instagram en vertelde een advertentie me dat ik al faalde omdat ik niet een of andere neuro-ontwikkelingsapp gebruikte om zijn gedragsmatige micro-correcties bij te houden.

Ik was zo moe dat mijn tanden er pijn van deden. Ik dronk mijn derde kop lauwe koffie—van die koffie die gewoon smaakt naar pure wanhoop—en ik herinner me dat ik dacht dat iedereen maar wat uit zijn nek kletst. Echt, complete onzin.

Maar goed, mijn punt is: ouderschap is compleet overweldigend als je het in één keer probeert te behappen. Dat lukt gewoon niet. Je moet van die piepkleine, microscopische, ontzettend frustrerende babystapjes vooruit nemen, en de helft van de tijd glijd je toch gewoon weer achteruit.

Die Keer Dat Dave's iPad Bijna Ons Leven Verpestte

Oké, maar voordat we het überhaupt gaan hebben over het emotionele zware werk van fatsoenlijke mensen opvoeden, laten we het eerst hebben over het digitale mijnenveld. Want oh god, ik kreeg vorige week bijna een hartaanval. Dave—mijn man die nog steeds denkt dat sokken in sandalen dragen om de post te halen een geldige levenskeuze is—paste op een zondag op de kinderen. Hij liet Maya, die zeven is maar zich gedraagt als zestien, een beetje spelen op zijn iPad. Nou ja, prima, in de weekenden zijn we een 'schermtijd-is-overleven'-gezin. Maar ze komt de keuken binnenwandelen en zegt dat een ouder kind op school het had over een game genaamd "Baby Steps".

Natuurlijk zoek ik meteen op wat dit in vredesnaam is. Als je het internet afstruint naar de ongecensureerde waarheid over babystapjes, en je verwacht ongezouten moederschapsadvies of een schattige peuter-loopsimulator te vinden, dan staat je een huiveringwekkende verrassing te wachten. Het blijkt dat er een letterlijke 18+-indiegame bestaat met die naam, en als je zoekt naar de ongecensureerde versie, krijg je een hoofdpersonage te zien dat gewoon... volledig naakt is. Als in, vol-in-beeld-volwassen-mannen-naakt naakt.

Ik smeet nog net niet mijn mok door de kamer om de iPad uit Dave's handen te grissen. Maya had godzijdank nog niks gezien omdat de wifi traag was. Maar serieus, zet je ouderlijk toezicht aan. Gisteren nog. Het internet is een absolute vuilnisbelt en dit soort game-ontwikkelaars houden er blijkbaar van om onschuldig klinkende namen te gebruiken om ons in de val te lokken. Maar goed.

Wat Dr. Miller Eigenlijk Zei Over Kleine Gewoontes

Dus terug naar het echte opvoeden. Na het schoonmoeder-incident tijdens kerst, sneed ik Leo's gedrag aan bij zijn controle-afspraak. Ik verwachtte volledig dat onze kinderarts, Dr. Miller, me een folder over discipline in de handen zou drukken of me zou vertellen dat ik hem aan het verpesten was. In plaats daarvan vertelde ze me eigenlijk dat hun kleine zich ontwikkelende hersentjes gewoon angstaanjagend absorberende sponzen voor onze angsten zijn.

Van wat ik me vaag herinner dat ze zei—of misschien heb ik het op een wc-deur gelezen, maar ik ben er vrij zeker van dat zij het was—wordt het zelfvertrouwen van kinderen letterlijk opgebouwd door onze toon en lichaamstaal te absorberen. Dus als we diep zuchten elke keer dat ze een speeltje laten vallen, internaliseren ze dat als een permanente karakterfout. Wat echt gruwelijk is. Ik begrijp de neurologie erachter niet helemaal, waarschijnlijk iets met cortisol of spiegelen of zoiets, maar de kern is dat we ze moeten 'betrappen' op goed gedrag. Door de allerkleinste babystapjes te zetten richting positieve bekrachtiging. Ik probeer nu gewoon te zeggen: "Hé, je hebt vandaag je wafel niet naar de hond gegooid, goed zo," en het voelt belachelijk, maar ze zweert dat het beter werkt dan schreeuwen.

Als je schreeuwt en met dingen gooit als je boos bent, gaat je kind schreeuwen en met dingen gooien als het boos is. Dat is gewoon hoe menselijke observatie werkt, dus probeer maar gewoon niet met dingen te gooien, denk ik. Gaan we weer door.

Mijn HEMA-Incident en de Magie van Trekkoordjes

Als er één ding is dat de strijd van de babyfase fysiek belichaamt, dan is het wel een broekje dat niet wil blijven zitten. Toen Leo ongeveer acht maanden oud was en in zijn agressieve kruipfase zat, waren we in gangpad 4 bij de HEMA. Het gangpad met de seizoenskussentjes die niemand echt nodig heeft, maar waar je altijd even stopt om ze te voelen. Hij schoof over de grond—ja, ik laat mijn kind op de winkelvloer kruipen, klaag me maar aan, mijn immuunsysteem draait op bacteriën en stress—en zijn broekje zakte de hele tijd af. Elke drie seconden stond ik zijn absurd bolle luier bloot te stellen aan een oud vrouwtje dat mijn levenskeuzes intens aan het veroordelen was.

Dave haat broeken zonder trekkoord. Hij klaagt er constant over. En eerlijk gezegd heeft hij gelijk. Die dag ging ik naar huis en heb ik meteen de helft van Leo's garderobe weggegooid.

Nu gebruiken we eigenlijk alleen nog maar de Biologisch Katoenen Babybroekjes van Kianao. Ik maak geen grapje als ik zeg dat deze zachte, geribbelde broekjes met trekkoord mijn verstand hebben gered. Ze hebben een écht, functioneel trekkoord. Niet van die neppe, decoratieve strikjes die kledingmerken op babykleding naaien puur om ons te bespotten, maar een echt touwtje dat je kunt strikken zodat hun broek niet rond hun enkels hangt terwijl ze de wereld proberen te ontdekken. Bovendien hebben ze zo'n harem-stijl verlaagd kruis waardoor ze over gigantische luiers passen, en door het biologische katoen hoef ik niet te stressen over rare chemische kleurstoffen die hem, bovenop alles, ook nog uitslag geven.

Serieus, het is het enige broekje dat hij nu nog draagt. Ik heb ze in een stuk of vier kleuren gekocht en ik wissel ze gewoon af totdat ze onder zoveel havermout zitten dat het sociaal niet meer geaccepteerd is.

De Verveling Aan Tafel Overleven (Of Niet)

Ik ging ook door een fase waarin ik dacht dat het kopen van de juiste esthetische spullen mijn opvoedproblemen wel even zou oplossen. Ik kocht de Bamboe Babylepel- en Vorkset in de hoop dat dit Leo op magische wijze langer dan veertig seconden stil in zijn kinderstoel zou laten zitten en de verveling van het daadwerkelijk eten van een maaltijd zou tolereren.

Eerlijk? Het zijn gewoon lepels. Ik bedoel, het zijn absoluut prima lepels! De siliconen uiteinden zijn zacht, zodat hij zijn tandvlees niet verruïneert als hij op agressieve wijze zijn mond mist, en ik voel me wel vaag superieur in de wetenschap dat ik niet wéér plastic troep koop die de zon zal overleven. Maar ze hebben de maaltijden niet op magische wijze verholpen. Leo gooide nog steeds zijn doperwten tegen de muur, en Maya liet de vork op het vloerkleed in de woonkamer slingeren, waar onze golden retriever het bamboe handvat meteen tot splinters kauwde. Dus tja, ze bestaan. Als je duurzaam bestek wilt, koop het dan, maar verwacht niet dat het wonderen verricht voor de spanningsboog van een peuter.

(Als je oprecht op zoek bent naar dingen die je dagelijkse routines net iets minder gekmakend maken zonder de planeet te verwoesten, kun je hier Kianao's biologische babykleding en spullen bekijken. Dan zien ze er tenminste nog schattig uit terwijl ze je huis verbouwen.)

Waarom Ik De Mijlpalen-Apps Niet Meer Mag Weggooien

Dus hier is iets waar ik helemaal, gênant erg naast zat. Ik foeterde vroeger altijd tegen Dave dat die baby-ontwikkelingsapps giftige rotzooi waren, rechtstreeks uit de hel gestuurd om moeders een gevoel van tekortschieten te geven. Bij Maya behandelde ik de BabySteps-app alsof het haar eindexamen was. Als de app zei dat ze tegen dinsdag drie blokken op elkaar zou moeten stapelen, en ze stapelde er maar twee, zat ik op woensdagochtend in een neerwaartse spiraal richting een paniekaanval, in de veronderstelling dat ze van de basisschool gestuurd zou worden.

Ik had ze letterlijk allemaal verwijderd en vertelde Dr. Miller dat ik nu aan "rebels, anti-data, vrije-uitloop opvoeden" deed.

Dr. Miller staarde me alleen maar aan. Ze zei me serieus dat ik ze opnieuw moest downloaden, wat me in eerste instantie enorm irriteerde. Ze zei: "Sarah, het kan me niet schelen als ze een week laat is met lopen, en ik wil zéker niet dat je haar vergelijkt met die kinderen op Instagram. Maar ik wil wél dat je de mijlpalen bijhoudt, zodat we de data hebben."

Blijkbaar vertrouwen kinderartsen op die trackers, niet als een competitief scorebord, maar gewoon om de trendlijnen in de gaten te houden. Ze moeten weten of de fysieke en cognitieve ontwikkeling over het algemeen vooruit gaat, want als ouders een slaaptekort hebben, is ons geheugen compleet onbetrouwbaar. Ik zou je niet eens kunnen vertellen wat ik als ontbijt had, laat staan in welke week Leo precies begon met het oppakken van zijn rozijntjes met de pincetgreep. Dus, hou die apps, maar gebruik ze gewoon als een saaie archiefkast voor je dokter. Stop met ze te gebruiken om je kind te vergelijken met de moeder uit je babygroep wiens baby zogenaamd vloeiend Frans spreekt. Laat haar lekker.

Ze Op De Been Krijgen (Letterlijk)

Toen Leo zich daadwerkelijk begon op te trekken aan de salontafel—die we moesten bedekken met oerlelijke schuimranden omdat hij nul overlevingsinstinct heeft—raakte ik in paniek over schoenen. Mijn schoonmoeder (daar is ze weer met haar meningen) bleef maar volhouden dat hij stugge laarsjes met harde zolen nodig had om "zijn enkels te ondersteunen."

Maar alles wat ik heb gelezen en gehoord van mijn arts, is dat baby's de vloer moeten kunnen voelen. Ze hebben flexibele zolen nodig om hun balans te ontdekken. Uiteindelijk hebben we de Baby Sneakers Eerste Schoentjes met Zachte Antislipzool voor hem gekocht, vooral omdat ze eruitzagen als piepkleine bootschoentjes en ik ben een enorme sukkel voor alles wat in miniatuurformaat komt.

Ze werkten eerlijk gezegd ontzettend goed. Ze zijn zacht genoeg zodat hij nog steeds met zijn tenen kan wiebelen en zijn zwaartepunt kan vinden, maar ze hebben genoeg grip aan de onderkant zodat hij niet compleet onderuit gaat op onze hardhouten vloer. Bovendien hebben ze elastische veters, dus als hij zich als protest plankstijf houdt terwijl ik hem probeer aan te kleden, kan ik ze alsnog relatief snel om zijn voeten persen.

Ouderschap is eigenlijk gewoon een aaneenschakeling van piepkleine, uitputtende, rommelige babystapjes. Je probeert een routine, het mislukt, je drinkt koffie, je probeert een andere routine. Je koopt de broekjes met trekkoord, je verwijdert de apps, je downloadt de apps weer opnieuw. Je blijft gewoon vooruitgaan, zelfs als je dat doet in een legging vol yoghurtvlekken.

Klaar om stugge kleding en plastic troep gedag te zeggen? Scoor wat duurzame spullen die oprecht werken voor jouw rommelige, echte leven. Shop nu de Kianao collectie.

Mijn Rommelige FAQ Over Kleine Stapjes Nemen

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind stopt met slaan zonder alleen maar te schreeuwen?

Oh god, als je hier het perfecte antwoord op hebt, stuur me een mailtje. Maar serieus, Dr. Miller vertelde me dat het erom gaat dat we hun gekte niet moeten spiegelen. Als zij slaan, en wij schreeuwen, leren ze alleen maar dat luide agressie de juiste reactie is op grote emoties. Probeer gewoon even diep in te ademen, zachtjes hun handjes vast te houden en te zeggen "wij slaan niet", met de saaiste, meest monotone stem die je kunt opbrengen. Het duurt ongeveer vierhonderd herhalingen, maar uiteindelijk werkt het soort van.

Wacht, wat was dat over die videogame ook alweer? Ik ben doodsbang.

Ja, het heet Baby Steps, uitgegeven door Devolver Digital. Het is NIET voor kinderen. Het is een volwassen loopsimulator-game met expliciet mannelijk naakt. Als je kinderen de naam op school horen en het proberen op te zoeken op YouTube of Google, gaan ze dingen zien die je niet wilt dat ze zien. Check nu meteen de filters van je ouderlijk toezicht en blokkeer die specifieke titel als ze op YouTube mogen.

Gaan die mijlpalen-apps mijn mentale gezondheid echt verpesten?

Absoluut, als je ze gebruikt om jezelf een cijfer te geven. De truc die ik door schade en schande heb geleerd, is om de app alleen te openen als de baby iets nieuws doet, de datum in te voeren en hem daarna onmiddellijk weer af te sluiten. Kijk niet naar het "Wat is het volgende"-gedeelte. Laat je kinderarts naar de tijdlijn kijken. Jij verzamelt gewoon de data en probeert te overleven tot het middagdutje.

Hoeveel van die biologische broekjes heeft een kruipende baby eerlijk gezegd nodig?

Eerlijk? Een stuk of vijf, zes. Baby's zijn vies. Ze zitten in vochtig zand, smeren avocado op hun bovenbenen, en hun luiers lekken door op de meest onhandige momenten. Dankzij een goede roulatie van de Kianao broekjes met trekkoord hoefde ik niet élke avond de was te doen, wat in mijn ogen een gigantische overwinning is.

Moet ik me slecht voelen als mijn kind weigert esthetische houten lepels te gebruiken?

Echt niet. Als jouw kind macaroni met kaas met blote handen wil eten als een klein wasbeertje, laat ze lekker. Het bamboe bestek is geweldig voor als ze echt hun motoriek willen oefenen, maar forceer het niet. Kies je strijd. Het avondeten overleven zonder totale ineenstorting is altijd het hoofddoel.