Waarom ik helikopterouderschap inruilde voor de Achtung Baby-methode

Sarah
2026-04-14T12:28:13+02:00

Het was een dinsdagochtend, een uur of 10, en ik droeg een zwarte yogabroek waarop op mijn linkerbovenbeen onmiskenbaar de opgedroogde spuug van drie dagen geleden zat. Ik was letterlijk aan het tijgeren door zo'n afgesloten plastic speeltuintunnel, vlak achter mijn 14 maanden oude zoontje, Leo. Mijn lauwe donker gebrande koffie klotste uit mijn thermosbeker en verzamelde zich in een plasje op mijn knie, maar ik kon niet stoppen. Ik was er namelijk heilig van overtuigd dat als ik niet precies tien centimeter achter hem bleef, hij vast zou komen te zitten, zou vergeten hoe hij vooruit moest kruipen en roemloos zou omkomen in die plastic buis. Mijn man stond op de houtsnippers en hield onze luiertas vast alsof het een tikkende tijdbom was. Hij zuchtte en riep: "Sarah, laat hem het toch gewoon zelf uitzoeken!"

Ik wilde mijn koffie naar zijn hoofd gooien.

Maar de vreselijke, irritante waarheid was dat hij gelijk had. Ik verstikte Leo, en ik verstikte mezelf al helemaal. Ik was een volbloed, gecertificeerde helikoptermoeder die spenen steriliseerde als ze de bankkussens ook maar hadden aangeraakt. Het was slopend. En dat was precies mijn mentale staat toen mijn schoonzus me het boek van Sara Zaske over de Duitse opvoedingsmethode in handen drukte, en mijn hele chaotische opvoedwereld op zijn grondvesten schudde.

Wat is in vredesnaam een 'Duitse' baby?

Als ik mensen vertel dat ik de "Achtung Baby"-filosofie heb omarmd voor mijn tweede kind, Maya, denkt mijn man meteen dat ik het heb over dat U2-album dat hij steevast elke zondagochtend op vinyl draait terwijl hij agressief pannenkoekenbeslag staat te kloppen. En mijn 15-jarige neefje vroeg me letterlijk of ik het had over dat rare onzichtbare babypersonage uit zijn animeseries—iets met Achtung Baby JoJo? Ik weet het niet, tieners spreken een andere taal. Maar nee, ik heb het over de daadwerkelijke Duitse kunst van het opvoeden van zelfstandige, veerkrachtige kinderen.

Het hele uitgangspunt is dat we onze kinderen—en ons eigen zenuwstelsel—compleet verpesten door elk risico te willen uitsluiten. De Duitse manier draait er juist om dat ze de wereld ervaren, inclusief de onvermijdelijke vallen en stoten. Zij noemen het risico's managen in plaats van ze te vermijden. Je zou het de ultieme chill-opvoeding kunnen noemen: laat ze gewoon bestaan in de echte wereld in plaats van in een met bubbeltjesplastic beklede kamer.

Ik las dit boek terwijl ik Maya om 3 uur 's nachts in het donker aan het voeden was, en het voelde alsof iemand me toestemming gaf om gewoon... te stoppen. Stoppen met erbovenop zitten. Stoppen met het ontsmetten van zandbakken. Stoppen met mijn kind behandelen als een breekbaar stukje kristal dat in duizend stukjes zou vallen bij het minste zuchtje wind.

Omarm de modder en de elementen

Een van de grootste openbaringen voor mij was de Duitse obsessie om elke dag naar buiten te gaan, ongeacht wat voor weer het is. Ze hebben dat bekende gezegde: slecht weer bestaat niet, alleen slechte kleding. Met Leo bleven we bij de minste motregen of als het kouder was dan 10 graden binnen, waar ik langzaam gek werd van het kijken naar de zoveelste herhaling van dezelfde drie tekenfilmafleveringen. Met Maya gooide ik haar gewoon de elementen in.

Ik herinner me dat ik met haar naar het hondenparkje ging toen ze ongeveer negen maanden oud was. Ze droeg een roestkleurig rompertje van biologisch katoen waar ik echt dol op ben, vooral omdat het van die handige overslag-schoudertjes heeft. Die maken het zo makkelijk om het naar beneden over haar lichaam uit te trekken als de luier weer eens is doorgelekt, wat ze constant deed. Hoe dan ook, ik zette haar op het gras, draaide me om om mijn waterfles te pakken, en toen ik weer keek, was ze met haar gezicht plat vooruit in een plas ijskoude, natte modder gedoken.

De oude ik zou gegild hebben, haar hebben opgepakt en al huilend naar een warm bad zijn gerend. De nieuwe ik? Ik keek gewoon naar haar. Ze proestte, smeerde modder over haar voorhoofd en begon toen te lachen en met haar handjes in de plas te slaan. Ik liet haar gewoon begaan. Het was een enorme bevrijding.

En eerlijk gezegd is dat rompertje van biologisch katoen een uitkomst, want haar huid is supergevoelig en vatbaar voor eczeem. Dankzij het ontbreken van agressieve kleurstoffen en synthetische troep kan ik het gewoon op een koud programma in de was gooien en overleeft het al haar moddermonster-avonturen. Het wordt zelfs zachter met elke wasbeurt, wat best bizar is maar wel fantastisch. Ik heb er denk ik wel zes van gekocht, want het is het enige kledingstuk dat genoeg meerekt voor haar spekbeentjes zonder z'n vorm te verliezen.

De medische adviezen die compleet veranderden tussen mijn twee kinderen

Het bizarste van mijn ontspannen nieuwe opvoedstijl was de realisatie dat de medische adviezen óók relaxter waren geworden. De regels waren zo drastisch veranderd tussen de geboorte van Leo en die van Maya, dat ik even dacht dat de kinderarts me in de maling nam.

Neem bijvoorbeeld pinda's. Oh god, de pinda-paniek. Bij Leo was de regel absoluut geen hoogallergene voeding voor het eerste jaar, of was het het tweede jaar? Ik weet het niet eens meer, ik weet alleen dat ik een pot pindakaas behandelde alsof het radioactief afval was. Ik at nog geen Snickers in dezelfde kamer. Maar tegen de tijd dat Maya kon zitten, zei de arts doodleuk dat ik vanaf zes maanden gewoon pindakaas in haar toetje moest proppen. Er bleek een of ander grootschalig wetenschappelijk onderzoek te zijn geweest (de LEAP-studie), en de dokter begon uit te leggen hoe het zat met immuunreacties en vroege blootstelling. Ik luisterde maar half, omdat ik tegelijkertijd geprakte banaan van mijn spijkerbroek stond te schrapen met een babydoekje. Maar de essentie was dat het grootbrengen van kinderen in een steriele, allergeenvrije bubbel juist voor dié allergieën zorgde. Je móét ze er juist aan blootstellen om tolerantie op te bouwen.

Het was als de ultieme bevestiging van de Duitse opvoedmethode. Laat ze de enge dingen ervaren, zodat hun lichamen—en hun hersenen—weten hoe ze ermee om moeten gaan.

Oh, en je hoeft ze eigenlijk maar twee of drie keer per week in bad te doen, anders droogt dat kwetsbare huidje alleen maar uit en veranderen ze in schubbige kleine hagedissen. Kortom, minder doen is eigenlijk beter voor ze.

De slaapregels waren nog zo'n mega verschuiving. We waren geobsedeerd met het strak inbakeren van Leo als een stijf kleine baby-burrito. Maar toen werden de richtlijnen aangepast en zei het consultatiebureau: "Ja, je moet echt meteen stoppen met inbakeren zodra ze ook maar over wégen om te gaan rollen, dus maximaal twee maanden." Ik raakte in paniek. Hoe moest Maya in hemelsnaam slapen zonder strak ingepakt te zijn? Maar we legden haar gewoon op haar rug op een plat ledikantmatrasje, lieten haar met rust, en weet je wat? Ze loste het zelf op. Ze begon op haar duim te zuigen en troostte zichzelf, omdat ik simpelweg niet meer bij elke zucht en kreun uit bed sprong.

Overleven tijdens de tandjes-apocalyps

Dingen zelf laten oplossen betekent natuurlijk niet dat je ze gewoon aan hun lot overlaat. Doorkomende tandjes blijven een ware nachtmerrie. Toen Maya haar eerste ondertandjes kreeg, was ze een wrak. Ze kwijlde binnen een uur door drie slabbetjes heen en knaagde als een bever aan de houten poot van onze salontafel.

Ik kocht uiteindelijk de Panda bijtring van Kianao. Eerlijk? Het is prima. Het is een bijtring. Het verhielp haar humeurigheid niet op magische wijze en liet haar ook niet ineens doorslapen. De eerste keer dat ik 'm gaf keek ze ernaar, knaagde zo'n twintig minuten op het oor van de panda, en gooide hem toen agressief naar de kat. Maar hij is gemaakt van 100% voedselveilige siliconen, wat betekent dat ik niet hoef te stressen dat ze enge weekmakers of nare plastics binnenkrijgt. En het allerbeste is: ik kan hem gewoon in de vaatwasser gooien. Als je op vier uur slaap functioneert, is vaatwasserbestendig zijn gewoon een taal der liefde. Het doet wat het moet doen, is makkelijk vast te houden en ziet er schattig uit. Verwacht alleen geen wonderen wanneer er letterlijk een tand door het tandvlees van je baby aan het snijden is.

De lat lager leggen om niet gek te worden

Het moeilijkste van deze hele omschakeling was niet dat ik toestond dat Maya wat zand at, of haar liet stoeien om het trapje van de glijbaan op te komen zonder haar heupen vast te houden. Het allerlastigste was de andere moeders negeren.

We hebben tegenwoordig echt een verschrikkelijke cultuur van performatief ouderschap. Als je baby niet met twaalf verschillende sensomotorische speelbakken speelt en ondertussen naar klassieke muziek luistert, uiteraard in een perfect afgestemde beige outfit, heb je het gevoel dat je faalt. Maar het Duitse concept van "speelgoedvrije tijd" is enorm krachtig. Ze nemen letterlijk het speelgoed weg bij kinderen om ze te dwingen hun fantasie te gebruiken met takjes en dennenappels.

Ik heb dit al vrij vroeg proberen toe te passen. Nog voordat Maya door de bossen kon rennen, toen ze nog een klein hoopje mens op het speelkleed was, deden we alle luidruchtige, knipperende, op batterijen werkende plastic zooi de deur uit die we voor Leo hadden verzameld. In plaats daarvan gebruikten we een simpele houten babygym. Het heeft een natuurlijk houten frame en van die rustige hangende vormpjes. Geen sirenes, geen robotstemmen die het ABC zingen op een ietwat bedreigende toon. Gewoon rustige, natuurlijke materialen. Het zorgde voor zo veel minder overprikkeling bij haar, en heel eerlijk, ook voor mijn eigen postpartum brein. Ze lag daar gewoon lekker rustig te tikken tegen de houten ringen, terwijl ze op haar eigen tempo de relatie tussen oorzaak en gevolg ontdekte.

Dat is waar het eigenlijk allemaal om draait. Een 'goed genoeg'-ouder zijn. Ik hoef haar niet 24/7 te entertainen. Ik hoef alleen een veilige basis te creëren, haar zo veel mogelijk naar buiten te gooien en erop te vertrouwen dat ze van nature geprogrammeerd is om te overleven.

Als je bezwijkt onder de mentale last om alles maar perfect te doen, moet je echt eens kijken naar wat simpele biologische babykleding en spullen die baby's gewoon baby laten zijn, zonder al dat giftige gedoe.

Je moet er gewoon op vertrouwen (op hen én op jezelf)

Ik ben geen perfecte ouder. Vorige week liet ik Maya een patatje van de vloer van de auto eten, puur omdat ik de energie niet had om er de strijd voor aan te gaan. Maar mijn angst is ongeveer tienduizend keer minder dan toen ik met Leo door die plastic buis zat te tijgeren.

Ze kunnen zo veel meer dan we ze toedichten. Ze veren weer op als ze vallen. Ze bouwen weerstand op als ze vies worden. Ze leren gevaar in te schatten als we stoppen met constant "pas op!" te schreeuwen en ze in plaats daarvan te vragen: "voel je je daar boven wel veilig?"

Je moet gewoon even diep ademhalen, een slok van je koffie nemen—zelfs als 'ie inmiddels ijskoud is—en ze zelf laten ontdekken hoe ze hun weg in de wereld vinden. En als ze hun schattige biologisch katoenen kleertjes helemaal onder de modder smeren, tja, daar is de wasmachine voor uitgevonden.

Klaar om je babyspullen te versimpelen en een meer natuurlijke aanpak te omarmen? Ontdek de Kianao-collectie voor duurzame musthaves waarmee je baby de wereld comfortabel kan ontdekken.

De chaotische FAQ over Duits opvoeden en mijn moederschapsangsten

Betekent de Achtung Baby-methode eigenlijk gewoon dat je je kinderen negeert?

Oh hemel, nee. Het is absoluut geen verwaarlozing. Je laat een baby niet zomaar achter in het bos met een "succes ermee". Het gaat om een stapje terug doen. Je zit nog steeds daar op het bankje naar ze te kijken, maar je laat ze wel eerst zelf proberen het laddertje op te klimmen voordat je meteen hun billen omhoog duwt. Geloof me, het vergt veel meer zelfbeheersing om stil te blijven zitten dan om er bovenop te duiken.

Heb je het navelstrengstompje echt gewoon laten zitten?

Ja, en het is het ranzigste ooit. Bij mijn eerste kind was ik het constant aan het deppen met alcohol, maar de arts vertelde dat ze dat niet meer doen, omdat het juist de goede bacteriën doodt die helpen de navelstreng in te drogen. Dus je laat dat korstige alien-stompje gewoon met rust en wast ze met een washandje, totdat het vanzelf loslaat en in het rompertje valt. Ik haat het, maar het werkt.

Hoe stop ik met inbakeren als mijn baby letterlijk niet zonder wil slapen?

Ik wou dat ik hier een magisch antwoord op had, maar heel eerlijk: het is gewoon drie nachten afzien. Zodra ze beginnen te rollen is de inbakerdoek een enorm risico, omdat ze met hun gezicht naar beneden vast kunnen komen te zitten. We moesten gewoon cold turkey overstappen op een babyslaapzak. Maya huilde, ik huilde, mijn man verstopte zich in de logeerkamer, maar op de vierde nacht vond ze haar duim en was er niets meer aan de hand.

Wat als mijn baby een allergische reactie krijgt als ik pinda's introduceer?

Dat was mijn grootste angst! Mijn arts zei in principe: doe het lekker thuis, vroeg op de dag (niet vlak voor het slapengaan), en begin met een minuscuul drupje met water aangelengde pindakaas aan de binnenkant van hun lip. Probeer het niet voor de allereerste keer in een restaurant ofzo uit. De meeste baby's hebben nergens last van, maar als je echt doodsbang bent, kun je het ook letterlijk op de parkeerplaats van het ziekenhuis of de huisarts doen. Ik ken moeders die dat hebben gedaan.

Betekent speelgoedvrije tijd dat ik al het plastic speelgoed moet weggooien?

Luister, als ik die gigantische plastic, lichtgevende brandweerwagen afpak die mijn schoonmoeder voor Leo heeft gekocht, breekt er oorlog uit in mijn woonkamer. Ik gooi ze niet weg, ik wissel ze gewoon heel veel af en verstop ze in de kast. Maar voor Maya kon ik vanaf nul beginnen, en ik heb echt geprobeerd om alleen maar houten 'open-ended' spullen te kopen of haar met Tupperware te laten spelen. Je hoeft geen purist te zijn, probeer alleen te mikken op iets minder lawaai en iets meer verbeelding wanneer dat even kan.