De realiteit van een baby van zes maanden en het zoete-aardappelincident

Ik gaf mijn zoon zijn eerste zoete aardappelpuree terwijl ik een crèmekleurige kasjmieren trui droeg. Dat was mijn eerste fout. Mijn tweede fout was hem de lepel laten vasthouden. Binnen drie seconden niesde hij, en mijn keuken zag eruit als de spoedeisende hulp na een grote ramp. Oranje spetters op de keukenkastjes, oranje pasta in mijn haar, oranje klodders die van zijn kleine wimpers dropen. Zorgen voor een baby van zes maanden bestaat voornamelijk uit het managen van verschillende soorten chaos, terwijl je probeert te voorkomen dat ze per ongeluk hun eigen leven beëindigen.

Het eerste halfjaar loop je rond met een breekbare, slaperige aardappel. Dan word je op een dinsdag wakker en realiseer je je dat je een actieve, eigenwijze huisgenoot hebt die je huissleutels in zijn mond wil stoppen.

De druk van vaste voeding

Luister, het internet wil je laten geloven dat als je je baby op zijn halfjaarlijkse verjaardag geen hele geroosterde kippenpoot overhandigt, je faalt als moeder. De Rapley-methode sekte kan behoorlijk agressief zijn. Ik heb zes jaar op de spoedeisende hulp voor kinderen gewerkt, waar ik munten en stukjes knakworst uit de luchtwegen van peuters haalde, dus het idee om een baby van zes maanden een lap biefstuk te geven bezorgt me lichte hartkloppingen.

De online experts zweren dat ze niet zullen stikken, dat kokhalzen gewoon een manier is om hun anatomie te leren kennen. Misschien hebben ze gelijk. Ik denk dat het maag-darmkanaal zelfs voor maag-darmartsen een mysterie is. Ik vroeg de consultatiebureau-arts wat ik moest doen; ze zuchtte, keek in haar dossier en mompelde iets over ijzervoorraden die op deze leeftijd dalen, dus misschien wat havermout proberen. Ik knikte en ging naar huis om wortels te stomen totdat ze uit elkaar vielen.

Ik koos voor prutjes. Ik prakte dingen met een vork. Ik liet hem op een banaan sabbelen terwijl ik naar zijn borstkas staarde om zeker te weten dat deze nog steeds op en neer ging. Mensen doen alsof je kind naar de universiteit gaat zonder te weten hoe het moet kauwen als je een lepel gebruikt, wat objectief gezien hilarisch is. Geef ze gewoon te eten op de manier die jouw bloeddruk op een normaal niveau houdt.

De ontwikkelingspaniek

Iedereen in mijn moedergroep is momenteel geobsedeerd door de vraag of hun kind van buik naar rug of van rug naar buik rolt. Eerlijk gezegd, ze rollen wanneer ze rollen en uiteindelijk komen ze er allemaal wel achter hoe ze tegen de salontafel moeten aanlopen. Het komt helemaal goed.

De vloer is de nieuwe box

Aangezien ze ineens mobiel zijn, of dat in ieder geval proberen te zijn, moet je ze op de vloer leggen. Heel vaak. We hebben een piepklein appartement in Chicago, en ik weiger mijn woonkamer te laten veranderen in een plastic vuilnisbelt vol primaire kleuren.

Mijn schoonmoeder kocht zo'n plastic babygym voor ons die oplichtte als een gokkast in Vegas en een robotstem had die over vormen zong. Binnen vier minuten had ik migraine. Ik heb het ding opgeborgen en in plaats daarvan de Regenboog Houten Babygym neergezet. Deze is stil. Het is gewoon hout en wat hangende dierfiguren. Ik legde hem eronder en keek hoe hij agressief naar het kleine olifantje sloeg terwijl ik lauwwarme chai dronk.

Het mooie van een houten frame is dat het daadwerkelijk blijft staan als een flinke baby het met beide knuistjes vastgrijpt. Bovendien zorgen de gedempte kleuren ervoor dat ik niet het gevoel heb in een tekenfilm te wonen.

Tandjes verpesten mijn leven

Rond deze leeftijd beginnen mensen te praten over de slaapregressie van zes maanden. Ze hebben het over slaapassociaties, wakkertijden en cortisolspiegels. Ik ben er vrij zeker van dat regressie gewoon een beleefde manier is om te zeggen dat er kleine dolken gewelddadig door het tandvlees van je kind scheuren en dat het pijn doet.

Tijdens de verpleegkundeopleiding leerden we de klinische tekenen van doorkomende tandjes. Verhoogde speekselproductie, plaatselijke gevoeligheid, lichte verhoging. In de realiteit betekent het gewoon dat je om drie uur 's nachts wakker bent met een kind dat op zijn eigen handjes kauwt en snikt. Het gekwijl is meedogenloos. Het tast hun huidbarrière aan.

Zijn borstkas was constant nat, wat leidde tot een vervelende, rode eczeemplek. Ik had hem in goedkope synthetische rompertjes gestoken die het vocht juist vasthielden tegen zijn huid. Mijn huisarts raadde een hormoonzalf aan, maar ik heb eerst zijn kleding verwisseld. We zijn overgestapt op de Romper van Biologisch Katoen van Kianao. Biologisch katoen ademt echt in plaats van de huid te verstikken. De uitslag verdween binnen een paar dagen, zonder zware crèmes.

Luister, als je op dit moment verdrinkt in een zee van vochtige babywas en mysterieuze uitslag, is het misschien een goed idee om eens te kijken naar biologische babykleding voordat je de hele apotheek leegkoopt.

De kauwhiërarchie

Aangezien alles nu in de mond verdwijnt, moet je een soort uitsmijter voor je eigen woonkamer worden. Ik heb een uur op handen en knieën doorgebracht om paperclips en droge linzen onder de bank vandaan te vissen. Als ze wanhopig de behoefte hebben om te kauwen, vinden ze alles.

We hebben een belachelijke hoeveelheid bijtspeeltjes gekocht. De meeste zijn nutteloos. We hadden de Lama Siliconen Bijtring, die prima was. Het is makkelijk om hem in de vaatwasser te gooien als hij onvermijdelijk op de grond belandt in een restaurant, maar hij gooide het ding meestal gewoon de kamer door als hij gefrustreerd was.

Wat echt werkte was de Konijntjes Bijtring Rammelaar. Het heeft een harde houten ring waar hij op knaagde als een wild dier op een bot. Siliconen zijn zacht, maar soms willen ze weerstand om tegen de druk in hun tandvlees te duwen. Het hout bood hem dat. Het gehaakte gedeelte was binnen een paar minuten doorweekt van het spuug, maar het hield hem net lang genoeg bezig zodat ik een broodje kon eten.

Temperatuurbeheersing en paranoia

De helft van de strijd op deze leeftijd is uitvogelen of ze het te warm of te koud hebben. De angst voor wiegendood begint een beetje te vervagen, maar dan leren ze om in hun slaap om te rollen en met hun gezicht in het matras te slapen, waardoor de angst in één klap weer terug is.

Je mag nog geen losse dekentjes in het ledikant gebruiken, maar voor wandelingen met de kinderwagen rond het meer had ik iets nodig. Van synthetisch fleece gaan ze zweten, dat zweet koelt af en vervolgens hebben ze het ijskoud. Het is een verschrikkelijke vicieuze cirkel. Uiteindelijk gebruikte ik de Bamboe Babydeken, omdat bamboe de temperatuur veel beter stabiel houdt dan die van plastic afgeleide stoffen die ze in de grote ketens verkopen. Plus, hij is enorm, dus ik kon hem zo over mijn schouder gooien als hij onvermijdelijk weer eens op mijn shirt spuugde.

De allergieroulette

De afspraak op het consultatiebureau met zes maanden betekent prikjes, wat altijd vreselijk is. Ze kijken je aan met een blik van intens verraad. Daarna vertelt de arts je dat je moet beginnen met het introduceren van veelvoorkomende allergenen. Pindakaas, ei, zuivel. Ze vertellen je dat vroege introductie allergieën op latere leeftijd voorkomt.

Ik snap de wetenschap erachter vagelijk. Het immuunsysteem is eigenlijk een overijverige beveiliger, en als je de gasten vroeg voorstelt, valt hij ze later misschien niet aan. Maar zittend in mijn keuken, terwijl ik mijn kind een veegje pindakaas op mijn vinger gaf, had ik nog steeds mijn telefoon klaarliggen met 112 al ingetoetst. Ik heb twee uur lang onafgebroken op zijn ademhaling gelet. Er gebeurde helemaal niets. Hij wilde gewoon meer pindakaas.

Je moet beseffen dat je ze niet langer alleen maar in leven houdt. Je bent ze actief aan het leren hoe ze een mens moeten zijn. Het is uitputtend. Jeetje, de mentale last van beslissen of een worteltje zacht genoeg is om door te slikken kost je jaren van je leven.

Doe jezelf een plezier. Verlaag de bodem van het ledikant voordat ze ontdekken hoe ze zichzelf kunnen optrekken en over de rand kunnen duikelen, koop een houten bijtring die daadwerkelijk weerstand biedt, en stop met het lezen van blogs over de Rapley-methode die je een rotgevoel geven over je gepureerde doperwtjes.

Bekijk de bijtspeeltjes van Kianao om je verstand en het tandvlees van je kind te redden voordat de volgende slaapstaking toeslaat.

Ongevraagde antwoorden op vragen die je waarschijnlijk hebt

Is de slaapregressie van zes maanden echt een medisch ding?

Er is geen medische diagnose die een slaapregressie heet. Het is gewoon een cluster van ontwikkelingssprongetjes dat hun brein bereikt op precies hetzelfde moment dat hun tandjes besluiten het feestje te verpesten. Hun hersenen maken zo snel nieuwe verbindingen dat ze deze letterlijk niet kunnen uitschakelen om te slapen. Je overleeft het simpelweg met koffie en lagere verwachtingen.

Wanneer begin ik met water geven?

Mijn huisarts zei dat we bij de maaltijden een paar slokjes water in een open beker konden aanbieden, gewoon om te oefenen. Vul hun maagje niet met water, want ze hebben de calorieën uit moedermelk of kunstvoeding nog steeds hard nodig. Meestal laten ze het water toch gewoon uit hun mond op hun shirt lopen.

Hoeveel moet een baby van zes maanden overdag slapen?

Ze zeggen twee tot drie dutjes. Mijn kind deed drie dutjes van 28 minuten per dag en vocht tegen elk ervan. Als je ze overdag een paar uur kunt laten slapen, geweldig. Zo niet, dan heb je rond vier uur 's middags gewoon een heel chagrijnige huisgenoot.

Wat moet ik doen als ze nog niet zelfstandig kunnen zitten?

Niets. Je wacht af. Mijn zoon zat tot hij bijna zeven maanden oud was als een dronken zeeman die tegen een bar leunde. Als je arts zich geen zorgen maakt over hun spierspanning, hoef jij dat ook niet te doen. Uiteindelijk leren ze het allemaal.

Hoe weet ik of ze echt stikken of gewoon kokhalzen?

Kokhalzen is luid. Er wordt gehoest, geproest en er worden een heleboel dramatische gezichten getrokken. Verstikking is stil. Als ze geluid maken, is hun luchtweg open en werken ze het eten er zelf uit. Als ze stil zijn en blauw aanlopen, is dat het moment waarop je ingrijpt. Het is doodeng om ze te zien kokhalzen, maar te vroeg ingrijpen laat ze meestal alleen maar schrikken.