La verità sul film del Demon Baby che sta mandando in tilt tuo figlio

Ieri ho trovato mio figlio di due anni in piedi vicino alla dispensa, che stringeva una bottiglia di salsa piccante come se fosse un orsacchiotto, pretendendo che lo chiamassi maknae. È stato in quel momento che ho realizzato la più grande bugia che i genitori si stanno raccontando in questo periodo. Tutti fanno finta che il nuovo successo d'animazione di Netflix sia solo un'altra distrazione colorata e innocua, utile a farci guadagnare venti minuti per farci una doccia. Non è così. Metti su questo film pensando di guardare un tenero musical sulle boy band, e all'improvviso tuo figlio idolatra un antagonista formato bebè che tracanna salsa piccante e ruba anime.

Ascoltate, se non siete ancora stati sottoposti a questo film, arriverà anche il vostro momento. È un sogno febbrile iper-stimolante su gruppi musicali rivali, e la star indiscussa è un personaggio che usa la propria tenerezza come un'arma per manipolare gli adulti. Ho lavorato al triage pediatrico durante le notti di luna piena, e vi posso assicurare per esperienza diretta che in fondo è quello che fanno tutti i bambini di due anni. Sorridono, dicono le prime parole e poi cercano di lanciarsi dallo schienale del divano. I creatori di questo film hanno semplicemente preso questa precisa realtà clinica, le hanno messo addosso un maglioncino rosa da precisetti e l'hanno chiamata intrattenimento.

L'angioletto con un lato oscuro

Quando si guarda il cast di KPop Demon Hunters, il piccolo Saja è chiaramente quello che sta scatenando più caos nelle nostre vere case. È il membro più giovane della boy band antagonista e passa l'intero film a nascondere la sua natura demoniaca dietro un biberon e un faccino da angioletto. È un concetto divertente per gli adolescenti, ma i bimbi di due anni non capiscono la satira. Vedono semplicemente un bebè a capo di una banda di mostri, e prendono appunti.

Le cose si fanno ancora più strane se si guarda dietro le quinte. Il doppiatore del piccolo Saja in KPop Demon Hunters è in realtà Danny Chung, un uomo fatto e finito. Fa questo balbettio acuto e stucchevole che a volte si trasforma in un terrificante baritono demoniaco. È profondamente inquietante. Ed è anche l'esatto suono che emette mio figlio quando gli dico che è l'ora del pisolino, credetemi. Un attimo prima fa versetti teneri e l'attimo dopo ringhia come un animale in gabbia.

Poiché il personaggio usa una personalità regredita e infantile per ottenere ciò che vuole, vedrete vostro figlio fare lo stesso. Il mio pediatra ha borbottato qualcosa riguardo alla regressione comportamentale indotta dai media, che è solo un modo elegante per dire che il vostro bimbo dell'asilo, che aveva già tolto il pannolino, potrebbe improvvisamente rimettersi a pretendere il biberon. Non sono confusi. Stanno solo testando una nuova tattica di manipolazione imparata da un cartone animato.

I disturbi gastrici non sono un fandom

Parliamo della scena della sfida piccante, perché è qui che si risveglia il mio passato da infermiera e perdo del tutto il senso dell'umorismo. Nel film, questa piccola minaccia in maglioncino rosa tracanna salsa piccante pura per vincere un concorso televisivo. Per un adulto, è una gag visiva sul fatto che ai demoni piace il fuoco. Per un cervello in via di sviluppo con zero controllo degli impulsi, è un tutorial.

Il mio pediatra ha detto che nel loro ambulatorio si sta registrando un bizzarro aumento di problemi gastrointestinali questo mese, e sospettano fortemente che sia perché i bambini cercano di emulare proprio questo momento cinematografico. Ha iniziato a spiegarmi il meccanismo dei recettori della capsaicina e della mucosa dell'esofago pediatrico, ma la traduzione pratica è molto semplice: la salsa piccante brucia quando scende, e brucia decisamente peggio quando esce.

Al pronto soccorso ho visto migliaia di bambini che avevano mangiato cose che non avrebbero dovuto mangiare. I casi legati al cibo piccante sono particolarmente disperati. La sala d'attesa puzza di pentimento e sriracha, i bambini urlano e i genitori hanno l'aria di voler sprofondare. Non vorrete ritrovarvi a essere il genitore che tiene in braccio un bimbo in lacrime che ha appena usato uno spray al peperoncino nel proprio apparato digerente solo perché ha visto un demone dei cartoni farlo. Nascondete le salse piccanti, allungate i condimenti e magari intavolate una conversazione sobria sul fatto che la magia della TV non è la vita reale.

Cosplay sì, ma traspirante

E poi c'è l'incubo del merchandising. Al parco, in questo momento, tutti i bambini corrono in giro cercando di replicare quell'estetica rosa da perfettino sfoggiata dal personaggio. La maggior parte dei genitori si collega a internet e compra maglioncini di poliestere economici e altamente infiammabili che fanno sudare i figli come se stessero correndo una maratona in pieno agosto.

Mi rifiuto di comprare vestiti di plastica tossica per mio figlio. In ambulatorio ho visto abbastanza dermatiti da contatto causate da costumi sintetici per non cascarci. Invece, mi limito a usare il Body per neonati in cotone biologico di Kianao in una delle tonalità più chiare, vestendolo a strati. È composto prevalentemente da cotone biologico con solo un pizzico di elastan, che secondo il mio medico fornisce la giusta elasticità per assecondare le assurde e rigide contorsioni che i bambini fanno quando si ribellano al cambio del pannolino.

Ho comprato tre di questi body il mese scorso. Le spalle incrociate sono un vero salvavita quando ci sono "fuoriuscite esplosive" dal pannolino, perché permettono di sfilare il body tirandolo giù lungo le gambe, invece di far passare il colletto sporco sulla faccia del bimbo. È morbido, traspira per davvero e non gli provoca quelle strane irritazioni rosse che vedo di continuo a causa dei tessuti scadenti usati per i costumi. Si cala perfettamente nella parte del personaggio, ma senza marinare nel suo stesso sudore.

Per quanto riguarda la colonna sonora, vi basta riprodurre le canzoni su uno speaker bluetooth e spegnere lo schermo.

Masticazione aggressiva e altri effetti collaterali

L'altro tratto distintivo di questo personaggio è il modo in cui mastica rabbiosamente il biberon. L'intento è quello di farlo sembrare un boss della mafia che mastica un sigaro, ma nel mio salotto significa solo che il mio bimbo sta attualmente distruggendo i beccucci di tutti i miei bicchieri buoni in silicone.

Ho cercato di incanalare questa energia distruttiva mettendogli in mano il Massaggiagengive a forma di Tapiro Malese. Funziona bene. È realizzato in silicone alimentare e senza BPA, il che per me rappresenta il requisito minimo sindacale per tutto ciò che finisce nella bocca dei nostri figli. In teoria, il design in bianco e nero dovrebbe essere educativo riguardo alle specie a rischio di estinzione, anche se dubito fortemente che il mio bimbo di due anni possa cogliere le sfumature della conservazione della fauna selvatica.

In tutta onestà, a mio figlio piace semplicemente per il buco a forma di cuore al centro, perché può infilarci l'indice e farlo roteare come se fosse una minuscola arma contundente. Lo usa molto più come proiettile che come oggetto per rilassarsi. Ma è abbastanza morbido che quando, inevitabilmente, me lo lancia dritto in fronte mentre sto bevendo il caffè del mattino, rimbalza semplicemente via senza lasciarmi alcun livido.

Scopri qui la nostra collezione di oggetti che il tuo bambino può mordere in tutta sicurezza.

Disintossicarsi dalle luci abbaglianti

Il vero problema di questo franchise non è la trama, il doppiaggio o la bizzarra moda del cibo piccante. È il ritmo stesso dell'animazione. Sono novanta minuti ininterrotti di luci stroboscopiche al neon, musica hyper-pop e urla costanti. Quando finalmente partono i titoli di coda, il vostro bambino vibrerà a una frequenza tale da mandare in frantumi i vetri.

Dovete gestire la fine di questo film come se fosse una bonifica da materiali pericolosi. È necessario riportarli gradualmente alla realtà con attività analogiche e rilassanti, prima che vi distruggano il salotto.

Il mio personale protocollo di primo soccorso al riguardo prevede di svuotare sul tappeto il Set di costruzioni morbide per bambini. Si tratta di blocchi gommosi e soffici, nei delicati colori dei macaron. Il mio pediatra mi fa sempre una testa così su come i blocchi da costruzione aiutino a sviluppare le capacità motorie e l'orientamento spaziale, ma a me piacciono banalmente perché non fanno assolutamente alcun rumore. Quando mio figlio si arrabbia e ne lancia uno contro il cane, il cane non fa una piega.

I colori tenui sono esattamente ciò di cui si ha bisogno dopo aver fissato una boy band demoniaca al neon per un'ora e mezza. Rallenta la loro frequenza cardiaca. Li riporta con i piedi per terra nel mondo fisico. E a voi fa guadagnare abbastanza tempo per andare a controllare la dispensa e assicurarvi che la salsa piccante sia ancora rintanata nell'angolo più remoto del ripiano più alto.

Il protocollo di emergenza per la cultura pop

Ascoltate, non potete isolarli da ogni moda bizzarra che si diffonde al parco giochi. Prima o poi, vedranno il film a casa di un amichetto, sentiranno le canzoni alla radio e vorranno a tutti i costi qualche gadget. Proteggerli del tutto rende solo il frutto proibito ancora più dolce.

Il vostro lavoro non è bandire del tutto la TV. Il vostro lavoro è quello di arginare i danni. Tenete chiusi a chiave i condimenti piccanti, sostituite i costumi sintetici con il cotone biologico e preparatevi a placare un bimbo che è genuinamente convinto di essere il membro più giovane di una cosca soprannaturale. È solo una fase. O almeno, questo è ciò che continuo a ripetermi.

Se state cercando di sostituire i giocattoli di plastica tossica dei vostri figli con oggetti che non vi facciano venire l'emicrania, date un'occhiata ai nostri prodotti indispensabili qui sotto.

FAQ

Perché mio figlio ha ricominciato all'improvviso a parlare come un bebè dopo aver visto questo film?

Perché sono intelligenti e calcolatori. Il personaggio del piccolo Saja ottiene potere immenso e rispetto dai demoni più vecchi semplicemente facendo l'adorabile e balbettando. Il vostro bimbo lo vede e pensa che sia un'ottima strategia per rimediare uno spuntino extra prima della nanna. Il mio pediatra mi ha detto di ignorare del tutto questa finta voce da neonato. Rispondete solo quando usano la loro voce normale, smetteranno di fare i teatranti appena si renderanno conto che non porta ad alcun tornaconto.

Dovrei davvero preoccuparmi per la scena della salsa piccante?

Sì, senza alcun dubbio. I bambini non hanno alcuna cognizione delle conseguenze. Vedono un personaggio bere un liquido rosso da una bottiglietta ed essere acclamato da una folla, e cercano quel tipo di approvazione. Ho curato un numero sufficiente di ustioni gastrointestinali infantili per dirvi di non sfidare la sorte. Spostate i condimenti piccanti in un mobiletto che non possono raggiungere, altrimenti passerete il sabato sera al pronto soccorso cercando di spiegare perché vostro figlio puzza come un'aletta di pollo alla diavola.

È strano che la voce del bambino diventi così profonda in alcune scene?

È incredibilmente strano. Il doppiatore del piccolo Saja in KPop Demon Hunters è un adulto fatto e finito che fa ginnastica vocale. Lo stridente passaggio da un dolce versetto a un ringhio demoniaco è concepito per far ridere gli spettatori più grandicelli, ma può terrorizzare i bambini più piccoli. Se i vostri figli sembrano spaventati da questi drastici cambi di voce, è il segnale per spegnere tutto e cercare qualcos'altro.

Come ricreo l'outfit del personaggio senza comprare costumi scadenti?

Saltate a piè pari il reparto travestimenti. Quei completi sono fatti praticamente di fili di plastica, non lasciano respirare la pelle e cadono a pezzi dopo un lavaggio. Acquistate semplicemente un body in cotone biologico di alta qualità in un color rosa chiaro e abbinatelo a dei pantaloncini o leggings neutri. I bimbi avranno la sensazione di essere vestiti come il loro personaggio preferito, e voi avrete la tranquillità di sapere che la loro pelle non sta assorbendo strane tinture chimiche per tutto il giorno. È un compromesso davvero azzeccato.

Le canzoni sono adatte all'ascolto?

Sono sicure per i vostri figli, ma devasteranno inesorabilmente la vostra salute mentale. La musica è studiata a tavolino in laboratorio per essere la cosa più orecchiabile umanamente possibile. Vi ritroverete a canticchiare "Soda Pop" sotto la doccia, al supermercato e mentre fate la dichiarazione dei redditi. Fategliele ascoltare se volete far loro bruciare un po' di energia fisica, ma limitate l'esposizione prima che alterino per sempre la chimica del vostro cervello.