À mon moi du passé : Miss Shachiku et le petit bébé fantôme est une mise en garde

Sarah
2026-04-28T05:26:28+02:00

Chère Sarah d'il y a exactement six mois,

Tu es actuellement coincée entre les rouleaux d'essuie-tout format familial et la boîte de croquettes du chien dans le cellier. Il est 2h14 du matin. Tu portes le vieux jogging gris de fac de Dave — celui avec cette vilaine tache d'eau de Javel sur le genou gauche — et tu pleures. Tu pleures parce que Léo a balancé sa tasse à bec bleue contre le mur, Maya t'a dit qu'elle détestait ce que tu cuisines, et ton café est quelque part dans le micro-ondes, en train de se figer lentement pour devenir une boue toxique.

Tu tiens ton téléphone. Tu fais défiler l'écran désespérément, en essayant de trouver quelque chose, littéralement n'importe quoi, pour engourdir ton cerveau fatigué. Et tu viens de tomber sur un extrait TikTok d'un anime japonais qui parle d'une employée de bureau surmenée et d'un petit esprit. Tu penses que c'est un dessin animé mignon pour enfants. Tu te dis : mon Dieu, un dessin animé avec un petit bébé fantôme, ce sera parfait pour distraire le petit monstre demain pour que je puisse enfin prendre ma douche.

STOP. Ce n'est pas pour les enfants. Pose ce téléphone.

Attends, c'est quoi exactement un « Shachiku » ?

Je sais que tu es confuse là tout de suite. L'animation est tellement mignonne, pas vrai ? On dirait l'une de ces étranges tendances d'Internet super soignées, comme un de ces bébés à l'esthétique parfaite qui flotte au milieu d'un salon tout beige. Mais ce n'est pas ça du tout.

J'ai mené l'enquête pour t'éviter d'avoir à le faire. Le mot « shachiku » signifie « esclave d'entreprise » en japonais. La série est littéralement une comédie satirique et sombre sur une employée de bureau nommée Fushihara qui se tue à la tâche, et cet adorable bébé fantôme surnaturel essaie désespérément de la forcer à quitter le bureau, à rentrer chez elle et à dormir. Le fantôme lui apporte du thé. Le fantôme lui apporte des couvertures. Le fantôme veut juste qu'elle se repose.

Bref, tout ça pour dire que j'ai regardé quelques épisodes une fois que les enfants étaient enfin couchés, et je me suis mise à sangloter. Parce que j'ai réalisé que j'étais Fushihara. Mon entreprise, c'est juste ma maison. Mon patron est un enfant de quatre ans complètement sauvage qui exige des biscuits dès l'aube. Et personne ne m'apporte de thé.

Dave est entré pendant que je pleurais à chaudes larmes devant un dessin animé sur mon iPad et m'a sorti : « Tu regardes des Pokémon ? » Le pauvre. Il essaie de bien faire. Vraiment. Mais cet homme n'a aucun sens de l'observation.

Le burn-out vient de l'intérieur de la maison

On n'en parle pas assez. On plaisante souvent sur le fait d'avoir besoin d'un verre de vin ou d'une bonne sieste, mais l'épuisement profond et écrasant de la parentalité moderne est tout simplement dingue. J'ai emmené Léo à sa visite médicale des 4 ans le mois dernier, d'accord ? Je portais deux chaussettes de couleurs différentes et mon t-shirt était à l'envers.

Mon médecin, le Dr Miller — qui me connaît littéralement depuis que Maya est bébé — m'a regardée par-dessus ses lunettes, a posé son dossier et m'a dit que si je ne commençais pas à faire de mon propre repos une priorité, mon système immunitaire allait complètement flancher. Je me souviens vaguement qu'elle a mentionné quelque chose sur les niveaux de cortisol et comment le manque chronique de sommeil modifie la chimie de notre cerveau. Je ne connais pas la science exacte, honnêtement. Je pense que le manque de sommeil empêche juste le cerveau de fabriquer les hormones du bonheur, jusqu'à ce que tu deviennes un zombie vide tournant uniquement à la caféine. Mais entendre un médecin me dire que ma fatigue n'était pas juste un « signe de faiblesse » m'a fait un bien fou.

Le problème, c'est que nous voulons tellement offrir la vie parfaite à nos enfants que nous nous épuisons jusqu'à la moelle. Nous essayons d'être des mères parfaites, en préparant des bacs d'exploration sensorielle et des petits plats bio, tout en ignorant les signaux d'alarme de notre propre corps. Nous avons besoin de notre propre petite entité surnaturelle pour venir nous arracher l'ordinateur des mains et nous dire de nous allonger.

Si c'est ce que tu ressens en ce moment, s'il te plaît, je t'en supplie, va jeter un œil aux solutions de sommeil douillettes de Kianao. Parce que si les enfants dorment mieux, TU dors mieux. C'est mathématique.

Ma véritable bouée de sauvetage (et une chose dont j'aurais pu me passer)

Laisse-moi te raconter comment j'ai finalement retrouvé un petit bout de ma santé mentale. C'est une histoire de couverture.

Je suis d'un naturel très sceptique face aux produits pour bébé qui promettent monts et merveilles. J'ai déjà été déçue. Mais la Couverture en Bambou pour Bébé Motif Univers de Kianao ? Je l'épouserais légalement si Dave n'était pas là. Je suis hyper sérieuse.

Léo a cette habitude terrifiante de repousser ses couvertures à coups de pied, de se réveiller gelé à 3 heures du matin, et de se mettre à hurler comme s'il se faisait enlever. Alors j'ai acheté ce truc en bambou par pur désespoir. Déjà, le motif est rempli de petites planètes jaunes et oranges, ce qui est adorable et cache parfaitement les taches inévitables laissées par un bambin. Mais le tissu. Mon Dieu, le tissu. C'est 70 % de bambou bio et 30 % de coton bio, et c'est la chose la plus douce que j'aie jamais touchée.

Apparemment, le bambou a des trous microscopiques dans sa fibre qui le rendent ultra-respirant, donc il maintient une température stable. Encore une fois, je ne suis pas ingénieur textile, je sais juste que Léo a arrêté de se réveiller dans une mare de sueur. En fait, il ne se réveille plus du tout. Il traîne cette couverture partout. On l'a emmenée au parc, il l'a fait tomber littéralement dans une flaque de boue, je l'ai lavée sur cycle intensif (désolée pour les consignes de lavage), et elle est ressortie encore plus douce qu'avant. J'ai fini par acheter le grand format de 120x120 cm juste pour la lui piquer et m'en servir sur le canapé.

En revanche, j'ai aussi acheté leur Body Sans Manches en Coton Bio pour Bébé quand Maya était toute petite. C'est très bien. Il est doux, n'a pas d'étiquettes qui grattent, et le coton bio est super pour les peaux sensibles. Mais honnêtement, ça reste un body. Elle a eu un accident de couche explosif en plein milieu du supermarché alors qu'elle le portait, et aucune certification bio au monde ne peut sauver un vêtement de ce niveau de destruction. C'est un vêtement solide, mais il n'a pas changé ma vie comme la couverture l'a fait.

Et puisqu'on parle de petits monstres qui font leurs dents...

Puisqu'on aborde le sujet des choses qui nous empêchent de dormir, parlons des dents. Le nouveau bébé de mon frère — que Dave a bizarrement décidé de surnommer « Baby G » comme s'il était un mini-rappeur — souffre atrocement de ses poussées dentaires. Ma belle-sœur atteignait mon niveau de craquage nerveux dans le cellier à 2h du matin.

Je lui ai envoyé l'Anneau de Dentition Panda de Kianao pour rire dans un petit colis de survie, mais elle m'a appelée en pleurant de gratitude trois jours plus tard. Le truc est en silicone alimentaire et on peut le mettre au frigo. Baby G reste juste là, assis à mâchouiller les oreilles de ce panda, complètement apaisé par le froid sur ses gencives. Si vous avez un petit bébé dans votre vie qui essaie activement de s'arracher les poings avec les dents, achetez-le, tout simplement. Il passe au lave-vaisselle, ce qui est la seule phrase que j'ai envie d'entendre en tant que parent.

Le désastre total du temps d'écran

Il faut que je revienne à cet anime une seconde, parce que je te connais, la Sarah du passé. Tu vas te dire : « Je peux peut-être juste laisser Léo regarder cinq minutes pendant que je vais aux toilettes. »

NE LE FAIS SURTOUT PAS.

Je l'ai fait. Je me suis dit : « Chouette, un dessin animé avec des fantômes ! Parfait pour octobre ! » Je l'ai mis sur l'iPad. En quarante secondes, Léo était absolument terrifié par l'ambiance sombre des bureaux et a commencé à me demander si un fantôme allait me faire disparaître. Il a fallu trois heures pour l'endormir cette nuit-là.

Le Dr Miller me fait tout le temps la morale sur le temps d'écran. Les pédiatres disent apparemment qu'on devrait tout visionner avant et vérifier strictement la classification. Cette série est déconseillée aux moins de 14 ans pour une bonne raison. Elle aborde la dépression, l'anxiété écrasante, et le fait de travailler jusqu'à en mourir, littéralement. C'est carrément inapproprié pour un enfant en bas âge. Garde-la pour quand tu te cacheras dans la salle de bain avec un verre de Pinot Grigio, en train de remettre en question tes propres choix de vie.

Ferme juste les yeux

Alors voici la vérité, la Moi du passé. Tu t'en sors bien. Le fait que tu sois en train de pleurer dans le cellier pour une tasse à bec prouve que tu tiens à eux. Tu es dépassée parce que le monde est oppressant, pas parce que tu es cassée.

Mais tu ne peux pas continuer à remplir les verres avec un mug à café vide, fissuré et sale. Arrête d'essayer d'optimiser chaque seconde de la vie des enfants. Arrête de culpabiliser parce que tu n'as pas fait de promenade d'éveil sensoriel dans la nature aujourd'hui. S'ils ont mangé, s'ils sont en sécurité et s'ils sont aimés, tu as fait l'essentiel.

Maintenant, sérieusement, lève-toi de ce sol. Mets ce jogging taché d'eau de Javel à la machine. Va voir les articles en coton bio incroyablement doux de Kianao — offre-toi un moment de paix en sachant que ton enfant est emmitouflé dans quelque chose de sûr et de respirant.

Prête à enfin dormir un peu ? Découvre les indispensables éco-responsables pour bébé de Kianao juste ici et offre-toi une nuit de tranquillité.

Ma FAQ en Vrac sur le Burn-out, les Anime et les Couvertures

Dois-je laisser mon petit regarder ce dessin animé japonais avec des fantômes ?

Mon Dieu, absolument pas. Enfin, fais ce que tu veux, c'est toi le parent, mais j'ai laissé Léo en voir trois secondes et il a cru que le fantôme allait voler mon âme. C'est une série pour adultes sur la dépression au travail et l'esclavagisme en entreprise. Reste sur Bluey. Sérieusement, Bluey est le seul endroit sûr qui nous reste dans ce monde.

Comment gères-tu vraiment le burn-out parental quand tu ne peux tout simplement pas démissionner ?

Si tu trouves la réponse, envoie-moi un e-mail immédiatement. Mais plus sérieusement, j'ai simplement commencé à revoir mes exigences à la baisse. De façon radicale. On mange des céréales au dîner le jeudi. Je laisse le linge traîner dans le panier pendant cinq jours. J'ai arrêté d'essayer d'être cette mère à l'esthétique parfaite sur Pinterest. De plus, je te suggère vivement de trouver un médecin qui te regardera dans les yeux et te donnera l'autorisation médicale de faire la sieste. Ça soulage de la culpabilité.

La couverture en bambou motif univers vaut-elle vraiment le coup ?

Oui. Écoute, je suis près de mes sous. Dave l'est encore plus. On se dispute pour savoir si on doit acheter du papier essuie-tout de marque ou non. Mais cette couverture vaut son pesant d'or. La fibre de bambou est tellement plus fraîche et plus douce que le coton classique. Elle empêche vraiment Léo de se réveiller en nage et en hurlant, ce qui veut dire que je peux dormir. Je paierais le triple pour l'avoir.

Puis-je mettre l'anneau de dentition panda en silicone au congélateur ?

Ma belle-sœur a essayé ça avec Baby G. Le frigo, c'est super, mais le congélateur le rend presque trop dur, comme un glaçon, ce qui gâche un peu l'intérêt de la texture à mâchouiller. Mets-le juste au frigo pendant 15 minutes. Ah, et il passe entièrement au lave-vaisselle, donc pas besoin de le faire bouillir dans une casserole d'eau comme le faisaient nos mères avec nos jouets en plastique infestés de microbes.

Le coton bio fait-il vraiment une différence pour un body ?

Je suppose que ça dépend de l'enfant ? Maya avait ces drôles de plaques d'eczéma derrière les genoux, et les bodys synthétiques bon marché habituels rendaient la zone vraiment plus rouge. Le coton bio respire mieux et n'a pas subi de traitements chimiques douteux. Mais honnêtement, un accident de couche reste un accident de couche, et le coton bio se tache exactement comme les vêtements classiques. C'est un petit plus appréciable, mais les affaires de nuit en bambou, ça, ça change vraiment la vie.