Le seul guide honnête pour choisir le lieu de sa baby shower
Je suis actuellement assise par terre dans l'atelier de ma boutique Etsy, en train d'arracher agressivement des bouts de ruban adhésif pour une montagne de panneaux de chambre d'enfant personnalisés, pendant que mon petit dernier utilise ma cheville gauche comme...
Rédiger une carte de baby shower sans paraître complètement maladroit
Ma mère m'a dit qu'une carte de baby shower devait faire pleurer la future maman de joie. Mon pote Dave m'a conseillé de gribouiller « Le sommeil est un mensonge, bonne chance » sur un Post-it et d'y scotcher un...
Le sable était littéralement collé à l'œil gauche de mon fils. Nous étions à la plage d'Oak Street à Chicago. Il faisait plus de 30 degrés, le béton irradiait de chaleur, et il hurlait à une fréquence généralement réservée aux...
Comment choisir un cadeau de naissance sans se faire bloquer sur WhatsApp
Je me tiens actuellement dans mon couloir londonien étroit, tenant une girafe en peluche de plus d'un mètre de haut qui hurle agressivement une version métallique de "It's a Small World" dès qu'on la regarde de travers. On est mardi...
Pourquoi le berceau Baby Delight pourrait sauver votre santé mentale
Il était 3 h 14 du matin, et je fixais ce vaisseau spatial à mille cinq cents dollars qui servait de berceau intelligent, à l'intérieur duquel mon aîné, en pleine crise de coliques, hurlait à la mort. C'est à ce...
Toute la vérité sur l'huile en gel pour les nouveau-nés
Ma belle-mère m'a dit de masser mon fils avec de l'huile de moutarde tiède jusqu'à ce qu'il ressemble à un beignet glacé. Mon pédiatre préféré à l'hôpital m'a conseillé de m'en tenir à l'air sec et à une douce négligence....
Inspection du frigo à minuit et la grande panique du rappel des mini-carottes
Il était exactement 23h42 un mardi soir quand je me suis retrouvé plongé jusqu'aux genoux dans le bac à légumes de mon frigo, une lampe de poche coincée entre les dents, tel un cambrioleur spécialisé dans le vol de légumes...
À mon moi du passé : Lettre ouverte (et chaotique) sur l'achat de sandales pour bébé
Chère Sarah de mai dernier, Tu es actuellement assise sur le lino froid du rayon 14 de chez Target. Tu portes ce legging noir délavé embarrassant avec un petit trou près du genou gauche, tu tiens un grand café glacé...
Cher Marcus du passé : Arrête de te prendre la tête avec la liste de naissance
Tu es actuellement en train de transpirer dans ton vieux sweat à capuche des Timbers, avec dix-neuf onglets ouverts sur ton navigateur, le curseur planant au-dessus d'un bouton "Ajouter au panier" pour une poubelle à couches Bluetooth. Il faut que...