La vérité sur les cadeaux de naissance originaux par une maman qui a retenu la leçon

Je suis actuellement dans mon garage, en train de transpirer à grosses gouttes dans mon t-shirt oversize préféré, luttant agressivement pour fourrer une girafe en peluche d'un mètre cinquante dans un carton de dons pendant que mon tout-petit lance de vieilles céréales sur le chien. Ma fille aînée, la pauvre chérie, a servi de cobaye pour tout, y compris en tant que destinataire de cet animal de zoo massif et terrifiant qui a hanté le coin de sa chambre pendant quatre ans. Avant d'avoir des enfants, je pensais qu'offrir une peluche géante était le summum absolu de la générosité. Je croyais être tellement attentionnée et ingénieuse. Maintenant que j'ai trois enfants de moins de cinq ans, je connais la sombre vérité sur les cadeaux de naissance, et je vais être franche avec vous : la plupart des trucs que les gens achètent pour les nouveau-nés sont de véritables absurdités qui finissent couvertes de régurgitations ou jetées au fond d'un placard.

Laissez-moi commencer par les chaussures pour nouveau-nés, qui sont probablement ma plus grande bête noire sur terre. Avant d'être maman, j'étais cette idiote à la baby shower qui offrait une minuscule boîte contenant des bottines en cuir rigides à lacets pour un bébé de trois semaines. Je trouvais ça hilarant et beaucoup trop mignon. Je pensais vraiment avoir tout compris à l'esthétique.

Voici un fait biologique que je ne comprenais pas à l'époque : les nouveau-nés sont fondamentalement de petites patates en colère. Ils ne marchent pas. Ils n'ont pas de chevilles. Leurs pieds ne sont que de petits rectangles potelés qui se recroquevillent comme des crevettes cocktails à la seconde où vous les touchez. Mettre des chaussures rigides à un bébé est un exercice purement futile qui se termine généralement en larmes pour toutes les personnes impliquées.

Mais les gens continuent de leur acheter de minuscules baskets avec de vrais lacets. Avez-vous déjà essayé de nouer les lacets d'un bébé qui se débat comme un beau d—vous savez quoi, laissez tomber, je ne décrirai même pas les gigotements violents, mais disons simplement qu'il est totalement impossible de nouer un lacet avant qu'il ne l'envoie valser dans les abysses du monospace. C'est inutile, ça coûte une fortune, et rien que d'y penser, j'ai l'œil qui tressaute.

Et puisqu'on est en train de jeter des choses, vous pouvez y aller franco et jeter le chauffe-lingettes directement à la poubelle, car c'est en gros une boîte de Pétri à vingt balles qui assèche vos lingettes et cultive des odeurs bizarres.

Ce que j'achetais à mes amis contre ce que je supplie d'avoir aujourd'hui

Quand je repense aux cadeaux de naissance que j'offrais dans la vingtaine, j'ai envie d'écrire des lettres d'excuses à tous mes amis. Je voulais que mes cadeaux soient les vedettes de la baby shower, le truc que tout le monde se fait passer en poussant des petits cris d'admiration. J'ai acheté des jupes en tulle pour bébés à nettoyer à sec uniquement. J'ai acheté des bretelles en velours. J'ai acheté des articles qui nécessitaient un mode d'emploi pour les enfiler à un nourrisson dont il faut changer la couche douze fois par jour.

Puis j'ai eu mon aînée. Elle dormait très mal, avait un reflux qui détruisait agressivement toutes les jolies choses que nous possédions, et je me suis soudainement retrouvée à gérer une petite boutique Etsy depuis ma chambre d'amis tout en fonctionnant avec environ quarante-deux minutes de sommeil. Toute ma perspective a changé du jour au lendemain. Je ne voulais pas de mignon. Je ne voulais pas d'esthétique. Je voulais un équipement de survie, et je voulais des choses que je pouvais jeter dans une machine à laver sans y penser.

Mon pédiatre m'a dit que garder la chambre d'un bébé fraîche et le mettre dans une gigoteuse plutôt que d'utiliser des couvertures volantes aidait à réduire le risque de mort inattendue du nourrisson (MIN), bien qu'honnêtement, je crois que c'est ce qu'elle a dit parce que nous en étions à la visite des deux mois, que mon aînée hurlait et que mon cerveau ressemblait à de la purée de petits pois. La science semble indiquer que la température et le sommeil en toute sécurité sont importants, même si les directives semblent changer à chaque fois que j'ouvre mon téléphone et que je lis un nouvel article terrifiant. J'ai donc arrêté de mendier pour de jolies courtepointes et j'ai commencé à supplier qu'on m'offre des choses pratiques et respirantes qui pourraient m'autoriser à fermer les yeux pendant une heure sans fixer le babyphone dans une panique absolue.

Si vous voulez vraiment acheter quelque chose pour lequel une mère privée de sommeil ne vous maudira pas mentalement, vous devriez probablement éviter complètement le rayon de la grande surface et simplement parcourir la collection des essentiels bio pour bébé de Kianao afin de trouver des objets qui sont honnêtement sûrs et utiles.

Mon guide de survie pour les gencives douloureuses

Il faut qu'on parle de la phase des poussées dentaires, parce que personne ne m'avait vraiment prévenue à quel point ce serait terrible. Ma grand-mère a toujours juré qu'il suffisait de frotter un peu de whisky sur les gencives d'un bébé quand il commençait à pleurer à cause des maux de dents. La pauvre chérie, elle part d'un bon sentiment, mais les services sociaux s'en donneraient probablement à cœur joie si j'essayais ça aujourd'hui. En général, je me contente de lever les yeux au ciel quand elle aborde le sujet lors des repas de famille dans le Texas rural, où les conseils de grand-mère sont pratiquement une religion.

Mon pédiatre a mentionné que proposer un anneau de dentition solide et réfrigéré était un moyen sûr d'apaiser la douleur, mais honnêtement, la moitié du temps, j'essaie juste de deviner s'ils font vraiment leurs dents ou s'ils traversent simplement un énième bond de développement bizarre. Avec la science de la douleur des bébés, on n'est jamais vraiment sûr de rien, ce n'est souvent que des essais, des erreurs et beaucoup de bercements dans une chambre plongée dans le noir.

Je vous le dis tout de suite, l'Anneau de dentition en silicone Écureuil est probablement la seule raison pour laquelle mon mari et moi avons survécu en octobre dernier. Mon petit dernier sortait sa première dent du bas et s'était transformé en un véritable gremlin qui voulait juste me mordre l'épaule. J'adore ce petit écureuil parce que c'est un morceau de silicone alimentaire solide que je peux littéralement balancer au lave-vaisselle, très franchement. Il n'y a pas de recoins bizarres où la moisissure pourrait se développer, il est facile à attraper pour ses petites mains potelées bizarres, et il ne coûte pas une fortune. Je suis incroyablement radine ces temps-ci, et trouver quelque chose à moins de vingt euros qui arrête vraiment les pleurs relève pratiquement du miracle.

D'un autre côté, concernant les poussées dentaires, ma belle-mère nous a acheté l'Anneau de dentition artisanal en bois et silicone, et j'ai quelques réserves. Il est indéniablement joli. On dirait un objet qu'une influenceuse chic sortirait de son sac à langer beige en sirotant un matcha glacé dans un SUV immaculé. Mais la partie en bois m'angoisse vraiment, car il faut y faire attention. Mon mari l'a laissé tremper toute la nuit dans l'évier de la cuisine sous une pile de mes bols de chili, et j'ai eu une légère crise de panique concernant la moisissure et l'intégrité structurelle du bois de hêtre. Il a survécu, mais il faut sérieusement l'essuyer et l'entretenir, pas juste l'abandonner dans l'eau. C'est un super cadeau si vous êtes un adulte responsable, mais en ce moment je fonctionne au café froid et à l'amertume, alors l'entretien supplémentaire m'agace.

Les cochonneries en plastique face à mon véritable salon

Quand j'essaie d'emballer des commandes pour ma boutique Etsy à neuf heures du soir, la toute dernière chose dont j'ai besoin, c'est d'un animal de la ferme en plastique qui se met aléatoirement à chanter une mélodie distordue au fond du bac à jouets parce que le chat a marché dessus. Je ne saurais trop insister sur à quel point je déteste les jouets bruyants.

Mon aînée avait cet horrible tapis en plastique lumineux qui hantait mes nuits. Il jouait une mélodie aiguë et métallique qui s'activait au hasard au milieu de la nuit, et il prenait la moitié de la surface au sol de ma maison. Pour le bébé numéro trois, j'ai compris la leçon et j'ai refusé d'introduire dans la maison quoi que ce soit qui nécessite des piles AA.

J'ai fini par prendre l'Arche d'éveil en bois Panda, et c'est totalement différent du cauchemar en plastique. C'est silencieux, c'est en bois, et c'est étonnamment joli à côté de mes vrais meubles d'adulte. Le petit panda en crochet et le tipi en bois ne me crient pas dessus et ne flashent pas de lumières stroboscopiques au visage de mon nourrisson. Le bébé reste juste allongé à tapoter les jouets, découvrant comment fonctionnent ses mains, et je peux m'asseoir sur le canapé pendant dix minutes pour plier du linge sans avoir mal à la tête. Mon côté économe a eu du mal à dépenser plus pour du matériel en bois au début, mais quand on réalise que ça ne se casse pas en deux semaines et qu'on n'a pas à acheter constamment des piles, c'est vite rentabilisé.

Le sommeil en toute sécurité et pourquoi je vérifie encore s'ils respirent

Ma mère dit toujours des choses du genre « nous te mettions sur le ventre, sur une couverture toute douce avec un tour de lit, et tu t'en es très bien sortie », ce qui est le cri de guerre de toutes les grands-mères du Sud. En général, j'acquiesce et je l'ignore, car le biais du survivant est une réalité, et je ne vais pas prendre de risques juste parce que ça a marché en 1989.

J'essaie de suivre les règles du sommeil sécurisé, même si mon interprétation est chaotique et pleine d'anxiété. Apparemment, avoir une tétine dans le lit pourrait aider à réduire le risque de mort inattendue du nourrisson, ou du moins c'est une théorie que j'ai lue sur un forum à quatre heures du matin alors que je n'arrivais pas à dormir. Les conseils médicaux sont toujours enveloppés de tellement de jargon clinique qu'en général, je fais de mon mieux avec un matelas ferme, une gigoteuse et une prière. Je reste quand même plantée au-dessus du berceau à fixer leur poitrine pour m'assurer qu'elle se soulève, car cette forme spécifique d'anxiété maternelle ne disparaît jamais vraiment, peu importe le nombre d'enfants que vous avez.

Lorsque vous cherchez des cadeaux de naissance uniques, il faut vous rappeler que les parents qui les reçoivent sont probablement terrifiés, épuisés et dépassés par le volume impressionnant de choses qui s'accumulent dans leur maison. Ils n'ont pas besoin d'une autre couverture, à moins qu'elle ne serve réellement un but précis. Ils n'ont pas besoin d'une peluche de la taille d'une Toyota. Ils ont besoin d'outils qui rendent le travail le plus difficile au monde juste un tout petit peu plus facile.

Avant d'aller acheter une autre peluche géante qu'une pauvre mère devra enfoncer de force dans une boîte de dons d'ici deux ans, faites-leur une fleur et prenez quelque chose qu'ils peuvent vraiment mettre au lave-vaisselle ou regarder sans attraper de migraine.

Les questions délicates auxquelles personne ne répond honnêtement

Les parents se soucient-ils vraiment que le cadeau soit bio ?

Honnêtement, cela dépend de la maman, mais je dirais que même celles d'entre nous qui ne sont pas ultra-écolos apprécient les produits bios pour les nouveau-nés. La peau d'un bébé dans ces premières semaines est tellement bizarre et sensible, et ils font des éruptions cutanées si on les regarde de travers. Je pensais avant que le « coton bio » n'était qu'un moyen de faire payer plus cher, mais après avoir géré les terribles poussées d'eczéma de mon deuxième enfant dues à des tissus synthétiques bon marché, je comprends tout à fait maintenant. Ça vous donne juste une chose de moins à stresser quand tout le reste est chaotique.

Quel est le pire cadeau à offrir lors d'une baby shower ?

Mis à part les minuscules chaussures pour nouveau-nés sur lesquelles j'ai déjà pesté, s'il vous plaît, arrêtez de faire ces énormes gâteaux de couches à partir de sous-marques de distributeurs. C'est mignon sur la table des cadeaux pendant une vingtaine de minutes, mais ensuite la maman doit tout démonter, dérouler une centaine de couches et retirer tous les petits élastiques et les épingles qui tenaient le tout. De plus, si vous utilisez une marque de couches qui provoque des débordements chez le bébé, tout le gâteau est de toute façon inutile. Mettez juste une boîte de lingettes sans parfum et une carte cadeau dans un joli sac, et l'affaire est dans le sac.

Combien suis-je honnêtement censé(e) dépenser ?

Je suis fermement convaincue qu'il ne faut pas s'endetter pour une baby shower. Si vous avez vingt euros, achetez un très bon anneau de dentition en silicone et écrivez une belle carte. Si vous avez cinquante euros, vous pouvez prendre une belle gigoteuse ou participer à l'achat d'une arche d'éveil. Le prix a beaucoup moins d'importance que l'utilité. Je préfère recevoir un tube de très bonne crème pour les mamelons à quinze euros plutôt qu'une tenue de créateur pour bébé à cent euros que l'enfant portera exactement une fois avant de la ruiner avec une régurgitation.

Est-il impoli d'acheter quelque chose qui ne figure pas sur la liste de naissance ?

Oui et non. Si la maman a passé des heures à faire des recherches sur une poussette spécifique et que vous en achetez une autre, moins chère, parce que vous trouviez qu'elle se ressemblait, c'est agaçant. Mais si vous êtes un parent expérimenté et que vous voulez vous écarter de la liste pour acheter quelque chose dont vous savez qu'ils auront désespérément besoin à trois heures du matin — comme du paracétamol pour nourrisson, un mouche-bébé ou un anneau de dentition très solide — ils vous pardonneront avec le temps et vous remercieront probablement quand la crise frappera.

Pourquoi tout le monde est-il obsédé par les jouets en bois maintenant ?

Ce n'est pas seulement pour faire joli sur une étagère, même si, je ne vais pas mentir, cela y contribue pour beaucoup. Les jouets en bois sont durables, ils ne nécessitent pas de piles, et ils forcent l'enfant à utiliser véritablement son imagination au lieu de simplement appuyer sur un bouton et de regarder fixement une lumière clignotante. Et puis, quand mon tout-petit jettera inévitablement un cube en bois à travers la pièce, il ne se mettra pas au hasard à jouer une voix robotique disant « A comme Arbre » depuis le dessous du canapé trois jours plus tard.