La vérité sur les tricots pour bébé (et pourquoi on vous ment)

J'étais assise à l'îlot de ma cuisine, enceinte jusqu'au cou de Leo, vêtue d'un legging de grossesse qui avait mystérieusement perdu toute son élasticité aux genoux, quand trois femmes différentes m'ont donné des conseils totalement contradictoires sur la façon d'habiller un bébé d'hiver, le tout en moins de vingt-quatre heures. Ma belle-mère Joanne, une tasse de mon café hors de prix à la main, m'a affirmé que les bébés *doivent* porter exclusivement de la laine pure lavée à la main en permanence, sous peine de mourir de froid dans leur berceau. Ensuite, ma meilleure amie Jen m'a envoyé un lien vers un lot de six pyjamas en polaire synthétique en me disant : « achète juste des trucs pas chers, de toute façon ils font caca partout ». Et puis, juste pour m'achever complètement, une femme au hasard dans la salle d'attente de mon gynécologue s'est penchée vers moi pour me murmurer que la laine donne de l'asthme chronique aux bébés, ce qui est, j'en suis presque sûre, scientifiquement impossible, mais qui m'a quand même empêchée de dormir jusqu'à 3 heures du matin.

La quantité de bêtises anxiogènes et non sollicitées que l'on vous sert quand vous attendez un bébé est tout simplement effarante. Vous êtes épuisée, vous avez mal au dos, vous essayez de comprendre comment fonctionne un tire-lait, et soudain, vous êtes censée être une experte en textile. Mon Dieu.

Bref, tout ça pour dire qu'après douze ans à écrire sur la parentalité et à avoir eu deux enfants qui ont maintenant 4 et 7 ans et refusent de porter autre chose que des t-shirts Spiderman, j'ai des opinions bien tranchées (et dopées au café) sur les vêtements pour bébés. Plus particulièrement sur ces minuscules petits vêtements en maille. Parce qu'en vérité, la plupart de ce qui est adorable sur le fil Instagram d'une influenceuse dans une chambre parfaitement beige est totalement et complètement inutile quand il est 4 heures du matin et que vous devez gérer un nouveau-né qui hurle.

La crise de panique du manteau gonflant dans le siège-auto

Parlons de la chose la plus terrifiante que j'ai apprise en tant que jeune maman. J'ai eu Leo en décembre, et il faisait un froid de canard — le genre de froid qui gèle les portières de la voiture. Je l'ai emmitouflé dans une énorme combinaison pilote moelleuse qui le faisait ressembler à un chamallow, très fière de le garder bien au chaud, et je l'ai emmené à son premier rendez-vous de suivi. Mon pédiatre, le Dr Miller, qui a toujours l'air d'avoir besoin de deux bonnes semaines de sieste, a jeté un œil au siège-auto et a poussé un profond soupir.

Il m'a dit — et je paraphrase à travers ma propre anxiété post-partum — que si vous mettez un bébé dans un manteau d'hiver volumineux ou une combinaison épaisse dans un siège-auto, autant ne pas l'attacher du tout. Apparemment, lors d'un accident, toute cette matière gonflante s'écrase complètement, laissant le harnais beaucoup trop lâche, et le bébé peut tout simplement être projeté hors du siège. J'ai littéralement arrêté de respirer dans la salle d'examen. L'image à elle seule suffisait à me donner envie de ne plus jamais sortir de chez moi.

Le Dr Miller m'a expliqué que la seule façon sûre de garder un bébé au chaud dans un siège-auto, c'est de superposer des couches fines et ajustées. C'est tout. C'est ça le secret. Vous avez besoin d'un pull en maille pour bébé fait d'une matière dense et respirante, comme le coton ou une laine au maillage très serré, enfilé par-dessus un body basique. Ça le garde au chaud sans ajouter d'épaisseur dangereuse, et il vous suffit ensuite de poser une couverture sur l'*extérieur* des sangles du siège-auto. Si j'avais su ça avant ma baby shower, je n'aurais pas mis sur ma liste de naissance trois combinaisons ours en polaire sherpa que nous n'avons strictement jamais mises.

Le fil acrylique est l'œuvre du diable en personne

C'est là que je vais pousser mon coup de gueule, alors accrochez-vous. Les listes d'achats pour bébés traditionnelles vous diront d'acheter des vêtements en tricot acrylique parce que vous pouvez les balancer à la machine, les javelliser, les désintégrer depuis l'espace, et qu'ils ne rétréciront pas. C'est un conseil déplorable.

L'acrylique, c'est du plastique. Vous enveloppez votre nouveau-né tout transpirant, qui ne régule pas encore sa température, dans un sac plastique. J'ai acheté une fois un petit gilet en acrylique bon marché à Leo parce qu'il avait des petits boutons en bois et un style bûcheron chic. En moins de vingt minutes, il était rouge écrevisse, hurlait et ruisselait de sueur en dessous. Les fibres retiennent la chaleur, elles ne respirent pas du tout, et à chaque lavage, elles rejettent des microplastiques dans l'eau, ce qui me donne l'impression d'étouffer personnellement une tortue de mer.

La laine "superwash" n'est rien d'autre qu'une laine classique enduite d'une résine plastique polymère pour l'empêcher de rétrécir, alors zappez cette cochonnerie aussi.

Vous avez besoin de coton bio. Faites-moi confiance. Quand Maya est née, je vivais globalement en mode survie, et le Body pour Bébé en Coton Bio de Kianao était mon Saint Graal absolu. Je suis complètement obsédée par ce truc. Il est sans manches, ce qui en fait la première couche parfaite sous un pull sans froncer autour de leurs petits bras et sans les faire ressembler à un saucisson. Nous avons eu cet incident horrible dans un café quand Maya avait trois mois : une explosion de caca jaune moutarde d'une ampleur épique qui a débordé de la couche pour remonter jusqu'en haut de son dos. J'ai cru que le body était fichu. Mais comme il a cette fameuse encolure américaine, j'ai pu le retirer par le *bas* de son corps au lieu de lui étaler du caca sur la tête (celui ou celle qui a inventé l'encolure américaine mérite le prix Nobel de la paix). En rentrant, je l'ai jeté à la machine à haute température, persuadée qu'il serait flingué, mais il est ressorti comme neuf. Le coton bio à 95 % respire à merveille, et les 5 % d'élasthanne lui permettent de reprendre instantanément sa forme. C'est la seule marque que j'ai rachetée dans plusieurs tailles.

Le manque de sommeil et l'angoisse totale de l'étouffement

Quand vous quittez la maternité, on vous le martèle : RIEN DANS LE BERCEAU. Ni couvertures, ni peluches, ni tours de lit, rien. Le vide, c'est ce qu'il y a de mieux. Le Dr Miller m'a dit que si je mettais une couverture avec Leo, il allait s'étouffer, ce qui est très amusant à entendre quand on fonctionne avec quarante minutes de sommeil au compteur et qu'on hallucine des ombres dans le couloir.

Mais les bébés ont froid ! Et vous fixez le babyphone, parano à l'idée qu'ils soient frigorifiés, mais vous ne pouvez pas leur donner de couverture. C'est là que vous avez besoin d'une barboteuse en maille pour bébé. Et je parle d'un modèle précis. Il vous en faut une sans pieds. Si vous prenez les modèles en maille avec pieds, à la seconde où vous essayerez d'installer le bébé dans un porte-bébé contre vous, le tissu va remonter et lui écraser les petits orteils, ce qui le fera hurler.

Prenez une barboteuse en maille sans pieds, avec des pressions à l'entrejambe. N'achetez jamais, au grand jamais, un vêtement pour bébé sans pressions à l'entrejambe. Retirer entièrement la tenue d'un bébé dans le noir à 2 heures du matin pour changer une couche mouillée est une forme de torture psychologique que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi.

En parlant de couvertures, même si vous ne pouvez pas les utiliser pour le sommeil, vous en avez quand même besoin pour le sol. J'ai pris la Couverture pour Bébé en Bambou Univers Coloré de chez Kianao. Honnêtement ? Elle est très bien. Elle est toute douce grâce au bambou, et elle a ce motif de planètes trop mignon que Dave (mon mari) a adoré car c'est un énorme geek fan de science-fiction. Mais elle est assez grande (120x120cm), donc je l'ai trouvée beaucoup trop encombrante pour la bourrer dans le sac à langer ou l'utiliser sur le siège-auto. Elle a fini par élire domicile sur le tapis du salon, servant de piste d'atterrissage officielle pour les régurgitations de Maya sur le ventre. Elle se lave facilement et repousse naturellement les bactéries, ce qui est génial parce que mes sols ne sont franchement pas propres, mais ça reste une couverture. Elle fait son job de couverture.

Si vous réalisez soudainement que toute votre liste de naissance est remplie de plastique et de panique, allez jeter un œil à la collection de vêtements bio de Kianao avant d'acheter le moindre autre truc inutile.

Cuisses potelées et géométrie des couches lavables

Pendant environ trois semaines avec Leo, Dave s'est pris de passion pour les couches lavables. Il a regardé un documentaire sur les décharges et a soudainement commandé un stock monumental de couches réutilisables. Le problème ? Les couches lavables transforment littéralement les fesses de votre bébé en montgolfière.

Vous ne pouvez pas enfiler un jean pour bébé normal ou un pantalon tissé par-dessus une couche lavable. C'est tout simplement impossible. J'ai essayé de coincer Leo dans une salopette en jean rigide que Tante Susan nous avait achetée, et il avait l'air de ne plus pouvoir respirer. Géométriquement parlant, ça ne passe pas. Il vous faut de l'extensible.

C'est pourquoi les pantalons en maille pour bébé sont les seuls bas que vous devriez vous embêter à acheter pour les six premiers mois. Plus précisément en maille côtelée. Le côté côtelé agit comme un accordéon, s'étirant horizontalement pour accueillir l'énorme popotin de la couche lavable, mais se rétractant pour éviter qu'il ne tombe sur les chevilles quand ils commencent à ramper comme des commandos. En plus, la ceinture est généralement un simple tissu doux replié, ce qui évite de leur cisailler leur petit ventre plein de lait.

En général, j'associais ces petits pantalons stretch avec un body uni et une attache-tétine, parce que Maya traversait une phase où son jeu préféré consistait à jeter sa tétine sur le sol du supermarché et à hurler jusqu'à ce que j'aille la laver dans les toilettes du magasin. J'ai acheté l'Attache-tétine en Bois et Silicone de Kianao. Elle est vraiment jolie, avec ses perles aux tons terreux et doux qui me donnaient l'impression d'être une maman beaucoup plus élégante que je ne l'étais réellement dans mon pantalon de yoga taché. Je l'accrochais à la ceinture de son pantalon stretch. A-t-elle quand même réussi à arracher la tétine du fil et à la jeter dans une bouche d'égout ? Oui. Tout à fait. Mais l'attache en elle-même a survécu à ses tractions dignes d'une mini-bodybuildeuse, et elle adorait mâchouiller le petit biscuit en bois quand elle a commencé à faire ses dents.

D'ailleurs, en parlant de dents, oubliez le bois si votre bébé est un mâchouilleur vraiment agressif. Quand les dents du haut de Maya ont percé, elle s'est transformée en minuscule vélociraptor. Une fois, elle m'a mordu l'épaule si fort que j'en ai pleuré. J'ai troqué l'attache en bois contre l'Anneau de Dentition Écureuil en Silicone et ça m'a sauvé la vie. Il est 100 % en silicone de qualité alimentaire, en forme de petit écureuil vert menthe tenant un gland. Il a cette forme d'anneau que ses petits poings potelés arrivaient vraiment à bien agripper. Dave a accidentellement marché dessus avec ses bottes dans la cuisine plongée dans le noir à 3 heures du matin, et le truc ne s'est même pas déformé. On peut juste le balancer au lave-vaisselle, ce qui correspond exactement au niveau d'entretien que je suis capable de gérer.

Pourquoi les trous sont une urgence médicale

Une dernière chose sur les vêtements en tricot, et c'est encore une anecdote médicale terrifiante que le Dr Miller m'a balancée l'air de rien pendant un rendez-vous pour les vaccins. N'achetez pas ces superbes pulls tricotés ou crochetés en maille ajourée façon dentelle.

C'est ce qu'on appelle le syndrome du garrot. En gros, les bébés ont des doigts et des orteils incroyablement minuscules, et ils s'agitent dans tous les sens en permanence. S'ils portent une maille lâche et ajourée, leurs petits doigts peuvent passer à travers les trous, se tordre, et le fil peut littéralement s'enrouler autour et couper la circulation. Je crois que le sang s'arrête juste de circuler ou un truc du genre, je ne comprends pas toute l'anatomie, mais l'orteil devient violet et vous devez foncer aux urgences pour le faire couper. Le fil, je veux dire. Pas l'orteil. Heureusement.

Donc, uniquement des mailles denses. Du coton tissé bien serré. Pas de trucs bouclés, à grosses mailles pleines de trous, peu importe à quel point ça rend bien sur Pinterest.

Élever un nouveau-né, c'est en gros une succession de prises de conscience terrifiantes suivies de moments d'amour intenses et épuisants. Vous allez faire des erreurs. Vous allez acheter les mauvaises choses. Une fois, j'ai mis un pyjama à l'envers à Leo et je ne m'en suis pas rendu compte jusqu'à ce que Dave me le fasse remarquer six heures plus tard. Mais si vous vous en tenez à des fibres naturelles, respirantes, extensibles et qui ne nécessitent pas de nettoyage à sec, vous vous en sortez déjà mieux que la plupart d'entre nous.

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Les questions qu'on me pose encore sans arrêt

Les bébés ont-ils vraiment besoin de pulls ou est-ce que je les achète juste parce que c'est mignon ?

Honnêtement ? Surtout parce que c'est mignon, à moins que vous ne viviez au pôle Nord. Les bébés ont simplement besoin d'une épaisseur de plus que ce avec quoi vous vous sentez à l'aise. Si vous êtes en t-shirt dans votre salon, ils ont juste besoin d'un body à manches longues. Les pulls sont géniaux pour les sièges-auto et les balades en poussette, mais ne les laissez pas sur un bébé dans une maison chauffée ou il se réveillera en nage et en hurlant.

Comment diable lave-t-on ces trucs sans les bousiller ?

Si c'est du coton bio, balancez-le simplement à la machine à l'eau froide ou tiède, et laissez-le sécher à l'air libre si vous y pensez. Si vous oubliez et que vous le passez au sèche-linge à basse température, il survivra probablement. Si c'est de la laine non traitée, vous devez la laver à la main dans le lavabo avec un savon spécial et la faire sécher à plat sur une serviette, ce qui est exactement la raison pour laquelle j'ai arrêté d'acheter de la laine. Qui a le temps pour ça ? Prenez juste le coton.

Vaut-il mieux des tenues en maille avec ou sans pieds ?

Sans pieds, à cent pour cent. Les bébés grandissent tellement vite qu'une tenue avec pieds leur ira parfaitement le mardi, et d'ici le vendredi leurs orteils seront ratatinés tout au fond. Les tenues sans pieds durent des mois de plus, et vous pouvez juste leur mettre des chaussettes. En plus, comme je l'ai dit, celles avec pieds sont un cauchemar si vous utilisez un porte-bébé.

Pourquoi tout le monde fait-il soudain une fixette sur le coton bio ?

Parce que le coton classique est aspergé d'une quantité folle de pesticides, et que la peau des bébés est à peu près aussi fine que du papier. Leo a eu une horrible plaque d'eczéma sur le ventre pendant trois mois. Le Dr Miller m'a suggéré de troquer ses pyjamas pas chers pour du coton bio, et je me suis dit que c'était juste des bêtises de hippie écolo, mais la plaque a vraiment disparu. Les fibres sont plus douces et ne retiennent pas de résidus chimiques. Ce n'est pas un argument marketing bidon, ça fait réellement une différence quand ils sont si minuscules.

Et si mon bébé déteste qu'on lui enfile des vêtements par la tête ?

Ils détestent tous ça. C'est comme si vous les étouffiez dans un tunnel sombre pendant deux secondes. Cherchez des encolures américaines (où le tissu se chevauche au niveau des clavicules) pour pouvoir écarter le col au maximum, ou achetez simplement des gilets qui se ferment avec des pressions sur le devant. N'achetez jamais un pull à col rond rigide pour un nourrisson, vous ne réussirez littéralement jamais à le faire passer par-dessus son énorme tête.