La vérité sur l'interminable liste de naissance Amazon

J'étais enceinte d'exactement trente-deux semaines de mon aîné, assise par terre dans la chambre de bébé à moitié peinte, à deux heures du matin, en sanglotant de façon incontrôlable parce qu'une petite barre de progression verte sur mon ordinateur m'indiquait que ma liste de naissance n'était remplie qu'à quarante pour cent. C'est le plus gros mensonge qu'on essaie de nous vendre, les filles : cette idée que l'algorithme d'un géant du e-commerce sait mieux que vous ce qu'il faut pour maintenir un bébé en vie. Ma mère est entrée, m'a vue hyperventiler pour savoir si j'avais besoin d'un égouttoir de comptoir ultra-spécialisé juste pour les tétines de biberon, m'a tendu un verre d'eau du robinet et a refermé l'ordinateur portable sous mon nez. La pauvre, elle a essayé de m'expliquer que les bébés ont juste besoin d'un endroit sûr pour dormir et d'une tonne de couches. C'est en grande partie vrai, même si c'est un peu romancé quand on a les mains dans une couche qui a explosé à trois heures du matin et qu'on regrette de ne pas avoir acheté les lingettes ultra-résistantes.

La fiction absolue de la fameuse « check-list »

Parlons un peu de cette énorme liste de contrôle à douze catégories qu'ils essaient de vous forcer à remplir avant de vous laisser vous sentir comme un parent prêt. Elle est conçue uniquement pour provoquer des achats de panique chez des femmes enceintes en manque de sommeil. J'ai mis sur ma liste un ridicule chauffe-lingettes électrique pour mon premier, parce que la petite icône rouge « incomplet » me faisait culpabiliser et me laissait croire que mon enfant ferait un choc hypothermique si une lingette à température ambiante touchait ses fesses en pleine nuit. Savez-vous ce qui arrive à un récipient fermé et chauffé rempli de lingettes humides dans la campagne texane en plein été avec un taux d'humidité frôlant les 90 % ? Cela se transforme en une expérience scientifique moisie qui détruit le vernis de la commode ancienne de votre grand-mère. À l'époque, mon pédiatre a un peu ri de moi quand je lui ai posé la question. Il a précisé qu'habituer un bébé aux lingettes chaudes, c'est la garantie de l'entendre hurler à la mort quand vous devrez inévitablement le changer sur le capot de la voiture en sortant du supermarché en plein mois de décembre. Je vous en supplie, ignorez complètement cette barre de progression. Se plier en quatre pour obtenir cette boîte de bienvenue de la liste de naissance Amazon est une véritable blague, vu qu'elle contient généralement trois mini-formats de lotion et un seul coussinet d'allaitement.

Pourquoi les sièges en plastique sont en fait de vraies prisons pour bébés

Et puis, il y a toute cette section « activités et divertissement » du site, qui exige pratiquement que vous achetiez quatre types différents de baquets en plastique aux couleurs criardes pour y sangler votre enfant. Avec mon aîné — qui me sert d'exemple de tout ce qu'il ne faut pas faire — je suis tombée dans le panneau à pieds joints. J'avais une balancelle à moteur, un transat vibrant, un énorme sauteur et un trotteur à roulettes qui prenaient la moitié de mon salon, et il détestait tout ça. Je suis à peu près sûre de me souvenir de ma sœur, qui fait de la physiothérapie pédiatrique à Houston, marmonnant devant la dinde de Thanksgiving que tous ces sièges restrictifs nuisent en fait au développement de leurs hanches et retardent l'apprentissage naturel de la marche. Honnêtement, à ce moment-là j'étais surtout concentrée sur le fait d'empêcher mon tout-petit de manger une pomme de pin décorative, alors je massacre peut-être les faits scientifiques. Mais l'idée, c'est que les coincer dans du plastique ne rend pas service à leurs petits muscles.

Contourner les règles pour ajouter les bons produits

Voici l'astuce que mon cerveau de vendeuse Etsy a fini par comprendre à l'arrivée de bébé numéro trois. Vous n'avez pas à vous contenter des cochonneries bon marché produites en série qu'ils mettent en avant sur la première page quand votre adorable tante tente de retrouver votre liste de naissance Amazon avec votre nom. Vous pouvez utiliser leur bouton de navigateur universel pour ajouter directement des articles de vraies bonnes marques sur votre liste, ce qui permet de tout centraliser au même endroit pour votre famille sans vous obliger à acheter des objets hideux. C'est exactement comme ça que j'ai réussi à glisser discrètement l'Arche d'Éveil en Bois Far West sur la liste de mon petit dernier. Mon aîné avait une vraie monstruosité en plastique en guise de tapis d'éveil, qui jouait une version métallique et fausse de « Pop Goes the Weasel » chaque fois qu'il donnait un coup de pied. Cette chanson hante sincèrement mes cauchemars jusqu'à aujourd'hui. Les filles, j'étais déterminée à prendre quelque chose de silencieux cette fois, et cette arche en bois est tout simplement magnifique. Elle comporte un adorable petit bison en bois massif et un cheval au crochet qui correspondent parfaitement à mon style complètement texan, elle ne nécessite pas une seule pile AA et ne me donne pas envie de fuir ma propre maison.

En général, j'ajoute aussi quelques basiques de chez Kianao en utilisant ce fameux bouton universel, comme leur Body Sans Manches en Coton Bio. Écoutez, je vais être honnête avec vous : c'est juste un body tout simple. Le design n'a rien de révolutionnaire, et personne à votre fête prénatale ne va pousser des cris d'admiration en se le faisant passer quand vous ouvrirez le paquet. Mais le tissu est assez épais pour survivre à ma machine à laver lorsque j'oublie inévitablement de séparer les couleurs du blanc. Et c'est tellement agréable d'avoir une première couche de vêtement qui n'est pas faite de plastique synthétique dérivé du pétrole en contact direct avec la peau de mon nouveau-né toute la journée.

Et si vous devez mettre des jouets de dentition sur votre liste, je vous en prie, oubliez ceux en plastique bon marché remplis d'un gel mystérieux qui finissent toujours par fuir, et demandez plutôt l'Anneau de Dentition Panda en Silicone. Mon dernier a mâchouillé frénétiquement les oreilles de ce pauvre panda pendant six mois d'affilée et il a parfaitement tenu le choc. En plus, je pouvais juste le jeter dans le lave-vaisselle sur le cycle de désinfection, juste à côté des assiettes de mon tout-petit incrustées de spaghettis, sans qu'il fonde en une triste flaque informe.

Si vous voulez voir ce qui a vraiment sa place sur une liste de naissance qui ne transformera pas votre salon en une explosion de plastique, découvrez notre collection de jouets en bois et sensoriels qui ne vous rendront pas folle.

Comment tirer le meilleur parti de ces géants du web

Puisque je fais toujours attention à mon budget, il faut vraiment que vous compreniez comment fonctionne cette fameuse réduction de complétion de la liste, car c'est la seule raison pour laquelle j'utilise encore cette plateforme. Ils vous accordent une réduction de quinze pour cent sur les articles restants, mais l'astuce, c'est de ne pas l'utiliser uniquement pour les affaires de bébé. Une fois que vous atteignez la fenêtre des soixante jours avant votre terme, il faut y aller et ajouter massivement tout ce dont vous aurez besoin pour votre propre survie en post-partum. Je parle des paquets géants de serviettes hygiéniques maxi-absorbantes, de trois sortes de café en grains, de soutiens-gorge d'allaitement et de ces merveilleuses compresses de gel rafraîchissantes. Ma grand-mère a failli faire une attaque en voyant les culottes jetables post-partum sur ma liste publique, alors pensez juste à passer ces articles de récupération personnelle en privé avant de passer à la caisse et d'utiliser votre réduction.

Par ailleurs, beaucoup de gens font une fixette bizarre sur la cagnotte pour les couches, mais vous devriez absolument l'utiliser. Ma grand-mère pense encore que demander de l'argent est le summum du manque de savoir-vivre, mais très franchement, je m'en fiche royalement vu le prix actuel des couches. J'ai lu quelque part que les familles dépensent près de mille euros par an juste pour que leur enfant fasse ses besoins dans des produits jetables, ce qui me donne envie de pleurer quand je regarde mon budget courses de la semaine. Laissez vos collègues se cotiser pour la cagnotte des couches pour éviter de devoir tout payer vous-même pendant votre congé maternité non rémunéré.

Gérer les retours quand vous n'avez pas dormi depuis une semaine

La principale raison pour laquelle je conseille toujours de créer sa liste principale chez eux, c'est leur politique de retour. Car les gens vont vous acheter des choses que vous n'avez pas demandées et vous devrez les retourner sans déclencher la Troisième Guerre mondiale sur la conversation WhatsApp de la famille. Quand vos proches essaient de trouver votre liste de naissance Amazon, la moitié du temps, ils sont distraits par des « articles similaires », achètent quelque chose de complètement différent de ce que vous aviez choisi, et ça finit quand même sur le pas de votre porte. Vous avez une année entière pour retourner les cadeaux achetés sur la liste, et le remboursement va directement sur votre solde de compte sans que l'acheteur ne reçoive jamais le moindre e-mail de notification. Après ma deuxième « baby shower », j'ai renvoyé quatre chauffe-biberons différents alors que j'étais assise sur mon canapé à trois heures du matin en train d'allaiter, et j'ai utilisé ce crédit pour m'acheter des dosettes de café hors de prix et un immense carton de lingettes bio. Zéro culpabilité et aucun besoin d'écrire des mots de remerciements gênants pour des appareils électroniques que je détestais.

Mes règles très partiales pour créer votre liste

Je sais que le coton bio et les jouets en bois semblent chers quand on peut trouver un lot de dix pyjamas en polyester pour quinze euros au supermarché. Mais il faut penser au coût par utilisation et à votre propre santé mentale lorsque vous ferez vos lessives à minuit. Le polyester, c'est basiquement comme porter un sac en plastique. C'est pour cela que mon aîné avait constamment ces mystérieuses plaques rouges sur son cou potelé, jusqu'à ce que mon pédiatre suggère de passer exclusivement à des tissus respirants. Il vaut tellement mieux demander à votre famille trois articles de très bonne qualité et durables que vingt objets bon marché qui vont boulocher, rétrécir et perdre leur forme à la minute où ils toucheront le sèche-linge.

Attrapez un énorme café glacé et installez ce bouton de navigateur universel dès maintenant, pour commencer à accumuler de belles pièces Kianao que vous aurez sincèrement envie de garder pour le prochain enfant.

La vérité brute sur les listes de naissance

Comment mes amis et ma famille vont-ils vraiment trouver ma liste ?
À moins de leur envoyer le lien direct par SMS, ils iront sur la page principale et utiliseront la barre de recherche des listes pour taper votre nom et celui de votre partenaire. Assurez-vous juste de bien orthographier votre propre nom au moment de la création, car ma belle-sœur a accidentellement fait une faute de frappe dans son nom de famille et on a tous passé trois jours à chercher pourquoi sa liste était introuvable.

La boîte de bienvenue gratuite vaut-elle vraiment la peine de remplir toutes les tâches ?
Honnêtement, non. Mais si vous achetez déjà des choses, ça ne coûte rien de la demander. C'est généralement juste une boîte en carton contenant un minuscule flacon de gel lavant pour bébé, une unique couche et tout un tas de bons de réduction que vous perdrez immédiatement au fond de votre sac. N'achetez pas un tas de babioles inutiles juste pour atteindre leur pourcentage requis afin de débloquer la boîte.

Puis-je continuer à ajouter des articles une fois que bébé est né ?
Oh, absolument, et vous devriez ! J'ai gardé ma liste active pendant des mois après la naissance de mon deuxième juste pour y glisser des trucs au hasard, comme des vêtements en taille supérieure et des tasses d'apprentissage, afin de profiter de cette précieuse réduction de complétion de quinze pour cent. La remise reste généralement valable pendant quelques mois après l'accouchement, alors profitez-en au maximum.

Ai-je sérieusement besoin de tout ce qui figure sur leur liste de suggestions ?
Loin de là. Si j'avais acheté tout ce que leur algorithme me disait d'avoir, j'aurais dû louer un garde-meuble juste pour stocker tous les stérilisateurs de biberons, les serviettes spécialisées et les chauffe-lingettes. Les bébés ont besoin de vêtements, de couches, d'un endroit sûr pour dormir et d'un siège-auto. Tout le reste n'est là que pour rendre votre propre vie un tout petit peu plus supportable.