Le grand mythe des en-cas pour bébé et ce que je leur donne vraiment

J'étais plantée dans le rayon quatre du supermarché, un mardi vers 10h45, vêtue d'un débardeur d'allaitement orné d'une tache de régurgitation qui ressemblait exactement à la carte de la Floride, tenant une boîte à six balles de biscuits soufflés bio au chou kale. Maya avait huit mois à l'époque et essayait assidûment de manger la sangle du caddie, qui avait probablement plus de valeur nutritionnelle que ce que je m'apprêtais à acheter, pour être tout à fait honnête. Je me souviens avoir fixé ce rayon entier dédié aux snacks pour bébés et avoir eu une soudaine crise existentielle, nourrie par le manque de sommeil, sur ce que diable pouvait bien signifier un « snack » pour un mini-humain.

Parce qu'en tant qu'adultes, un snack, c'est juste ce truc qu'on engloutit frénétiquement au-dessus de l'évier à minuit pour ne pas réveiller les enfants, n'est-ce pas ? C'est un bouche-trou. Une béquille. Mais je regardais tous ces tubes en plastique remplis d'une purée de fruits mystérieuse et ces petites gouttes de yaourt qui fondent dans la bouche, et je me disais que ça ne pouvait certainement pas être comme ça qu'on est censés construire un cerveau humain à partir de zéro.

Bref, toujours est-il que j'ai acheté ces trucs soufflés. Je suis rentrée à la maison, je me suis servi ma troisième tasse de café tiède, et j'ai regardé Maya en écraser pour quatre dollars dans le tapis. C'est le jour où j'ai réalisé que tout le concept du rayon moderne des snacks pour bébés est en fait un énorme mensonge hors de prix.

Pourquoi je déteste l'industrie de la gourde

Écoutez, je ne vais pas m'asseoir là et faire semblant de ne jamais avoir utilisé de gourdes. Quand vous êtes coincée dans un avion et que votre enfant se transforme en petit fauve enragé, vous lui tendez le tube de compote de pomme de secours et vous priez pour avoir le silence. Mais on nous a un peu fait croire que c'est comme ça que les bébés sont censés manger tout le temps.

Lors de la visite des neuf mois de Maya, je me plaignais à notre médecin, le Dr Aris, de l'argent que je dépensais pour ces gourdes à presser. Il m'a juste regardée par-dessus ses lunettes et m'a dit : « Sarah, pourquoi payez-vous quelqu'un pour réduire une pomme en purée dans un tube en plastique ? Elle a des dents. » Il s'est lancé dans toute une tirade sur le fait que les bébés ont désespérément besoin de s'entraîner à mâcher pour développer les muscles de leur mâchoire, et que s'ils passent la journée à aspirer leur nourriture par un embout, ils sautent complètement cette étape de développement. En plus, il m'a tendu une feuille photocopiée expliquant que les bébés ne devraient pas consommer de sucre ajouté avant l'âge de deux ans, ce qui semblait tout à fait raisonnable jusqu'à ce que je lise le dos d'une gourde de yaourt et que je réalise qu'ils glissent cette cochonnerie absolument partout.

Et ne me lancez même pas sur ces petits soufflés au riz qui fondent sur la langue, qui sont en gros juste de l'air hors de prix qui se transforme en colle industrielle dès qu'il touche le parquet.

La grande panique du fer et du gras

Alors, si nous ne sommes pas censés leur donner des soufflés et des gourdes, qu'est-ce qu'on doit faire ? Le Dr Aris me l'a expliqué comme ça : les bébés ont des estomacs minuscules et adorables, ce qui signifie qu'ils ne peuvent pas engloutir trois repas massifs par jour comme nous le faisons. Ils ont besoin de manger environ cinq ou six fois par jour une fois qu'ils passent aux aliments solides. Donc, un « snack » ne devrait pas être une petite douceur, ce devrait juste être un mini-repas.

Apparemment, vers l'âge de six mois, les bébés épuisent complètement les réserves naturelles de fer avec lesquelles ils sont nés. Je ne saisis pas toutes les subtilités biologiques, mais leur corps manque de fer, et le lait maternel n'en contient pas beaucoup. Ils ont donc besoin de fer, et ils ont besoin d'une tonne de bonnes graisses parce que leur cerveau se développe à une vitesse carrément terrifiante. Mon mari Dave, le pauvre, s'est tellement angoissé à ce sujet qu'il a essayé de préparer des bouchées à la patate douce et à l'avoine qu'il avait trouvées sur Pinterest, et elles avaient littéralement le goût de placo. On a jeté toute la fournée.

J'ai fini par comprendre qu'il n'y a pas besoin d'être un chef sur Pinterest. Il suffit de combiner deux choses. Si vous leur donnez un glucide, ajoutez-y des graisses ou des protéines. C'est aussi simple que ça.

• Au lieu de simplement leur tendre une banane, j'ai commencé à tartiner un peu de beurre de cacahuète lisse sur les morceaux de banane.
• Au lieu de vulgaires craquelins secs qui se transforment en poussière, nous sommes passés aux mouillettes de pain complet avec une très fine couche de houmous.
• Au lieu des céréales sèches pour bébés, je mélangeais du yaourt grec nature au lait entier avec des framboises écrasées.

Est-ce que ça en met partout ? Oh mon dieu, oui. C'est un carnage. Ce qui m'amène à une astuce de survie très importante : ce qu'ils portent compte tout autant que ce qu'ils mangent.

J'ai bousillé tellement de tenues mignonnes avant de finir par comprendre. Quand Leo traversait sa phase agressive de « yaourt et fruits rouges », j'ai acheté une pile de Body sans manches en coton bio pour bébé. Sincèrement ? C'est absolument le meilleur truc que nous ayons acheté cette année-là. Parce que quand vous gérez des taches de myrtilles, vous avez besoin de quelque chose qui s'étire facilement pour passer par-dessus la grosse tête gigotante d'un bébé sans avoir à vous battre, et ces bodys sont un vrai rêve à laver. Je les ai frottés frénétiquement dans l'évier avec du liquide vaisselle plus de fois que je ne peux compter, et ils n'ont jamais perdu leur forme ni fait de bouloches bizarres comme le font ceux en matière synthétique.

Comment j'arrive à les garder en vie pendant que je cuisine

L'un des plus grands obstacles pour donner de la vraie nourriture en collation à votre bébé, c'est qu'il faut en fait, eh bien, la préparer. Vous ne pouvez pas juste déchirer un sachet en aluminium. Vous devez couper les fraises ou cuire les courgettes à la vapeur.

Et vous ne pouvez absolument pas laisser un bébé manger pendant qu'il rampe par terre ou qu'il est allongé. Le Dr Aris m'a terrifiée avec des statistiques sur l'étouffement, donc chez nous, la règle était stricte : on ne mange que lorsqu'on est assis à 90 degrés dans la chaise haute. Point barre.

Alors, comment on coupe à manger quand on vous hurle dans les chevilles ? On les piège avec du divertissement. J'avais l'habitude de poser Leo sous son Arche d'éveil en bois | Portique arc-en-ciel avec jouets animaux sur le tapis de la cuisine pendant que j'écrasais frénétiquement des avocats sur le plan de travail. Les petits anneaux en bois qui s'entrechoquaient m'achetaient exactement les quatre minutes dont j'avais besoin pour préparer un mini-repas sans qu'il essaie d'escalader ma jambe. Ça m'a sauvé la vie.

Ce que je leur ai donné à chaque étape

Ça devient plus facile en grandissant, mais chaque phase a sa propre version du chaos. Voici à peu près comment nous avons géré ça sans perdre la tête (ou presque).

1. 6 à 8 mois (La phase du carnage) : Ils n'ont même pas vraiment besoin de snacks à cet âge. Je me suis tellement angoissée à ce sujet avec Maya, mais honnêtement, ils tirent la quasi-totalité de leurs calories du lait de toute façon. Je lui donnais juste de gros bâtonnets de carotte ou de concombre cuits à la vapeur pour qu'elle les ronge pendant qu'on dînait. Elle n'avalait presque rien, mais ça l'occupait.
2. 9 à 11 mois (La phase de la pince) : C'est le moment où ils commencent à ramasser de minuscules choses avec leur pouce et leur index, ce qui est mignon jusqu'à ce qu'ils trouvent un insecte mort sur le sol. Pour les snacks, je faisais des myrtilles coupées en quatre, de minuscules cubes de fromage à pâte molle et des petits morceaux d'œufs brouillés.
3. 12 mois et + (La phase du puits sans fond) : C'est là qu'ils se transforment en adolescents qui ouvrent constamment le frigo. Les tout-petits ont besoin de snacks costauds. J'ai commencé à faire des smoothies hyper simples avec des épinards, du lait entier et de la mangue surgelée, que je servais simplement dans un gobelet ouvert. (Astuce de pro : faites ça dehors si possible, sinon vos murs deviendront verts).

Quand les poussées dentaires ruinent tout votre plan

Juste quand vous avez réussi à mettre en place un programme de collations brillant et nutritif, ils décident de sortir une molaire et de boycotter complètement toute nourriture solide. C'est profondément frustrant.

Quand Leo sortait ses dents de devant vers huit mois, il refusait de manger la moindre chose que je préparais. Il ne faisait que hurler et baver partout. J'ai paniqué et j'ai acheté le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé en espérant que ça réglerait tout par magie. Je vais être totalement honnête avec vous : Leo s'en est servi genre deux fois, le faisait constamment tomber sur le sol sale, et a décidé qu'il préférait de loin ronger mes propres articulations. Mais quelques années plus tard, quand Maya a fait ses dents ? Elle a absolument adoré ce truc. Elle le tenait pendant une heure d'affilée en voiture, mâchouillant joyeusement les petites oreilles du panda. Donc, vos résultats peuvent varier, mais ça vaut vraiment le coup d'en avoir un dans le sac à langer au cas où.

Parfois, quand leurs gencives leur font mal, le seul « snack » qu'ils veulent, c'est du lait froid ou un gant de toilette gelé, et il faut juste faire avec.

La seule règle d'alimentation qui m'a vraiment aidée

Avant, je tournais autour de Leo comme un hélicoptère, essayant de négocier avec un bébé de dix mois pour qu'il mange s'il vous plaît juste un dernier morceau d'avocat. C'était épuisant.

Et puis une amie m'a parlé de ce concept appelé le Partage des Responsabilités. Je crois que c'est une diététicienne célèbre, Ellyn Satter, qui l'a inventé. L'idée est tellement simple que ça m'a sincèrement mise en colère de ne pas y avoir pensé plus tôt. En gros, en tant que parent, vous ne contrôlez que trois choses : quelle nourriture vous proposez, quand vous la proposez et où ils la mangent. C'est tout ce que vous avez à faire.

Le bébé décide s'il va manger, et quelle quantité il veut.

Si vous posez une assiette de poulet effiloché et de patates douces et qu'ils se contentent de la fixer avant de jeter un morceau au chien ? Très bien. Le repas est terminé. Vous leur donnez un coup d'éponge et vous réessayez deux heures plus tard. Vous ne courez pas dans tous les sens pour leur préparer un repas de pâtes au beurre à part juste parce que vous avez peur qu'ils meurent de faim. Ils ne mourront pas de faim. Ils sont juste en train de comprendre leur propre appétit.

Me libérer complètement de cette pression a changé nos vies. L'heure de la collation a cessé d'être cette négociation à hauts risques pour devenir simplement une autre partie de notre journée bruyante, chaotique et salissante.

Si vous êtes en plein dans la phase où manger rime avec carnage en ce moment, je vous suggère vivement de jeter un œil à notre collection de vêtements bio pour bébés afin d'avoir plein de tenues de rechange respirantes et durables quand le houmous finira inévitablement par voler en éclats.

Vous vous en sortez très bien. Posez ces biscuits soufflés à six dollars, achetez un tas d'avocats et laissez-les s'en mettre partout.

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Quelques questions salissantes que vous vous posez sans doute

Ces gourdes de purée pour bébés sont-elles vraiment si mauvaises ?

Je veux dire, ce n'est pas toxique ni rien, et je m'en sers carrément encore en cas d'urgence. Mais oui, dépendre de ça tous les jours n'est pas l'idéal. Elles sont généralement bourrées de sucres de fruits cachés, même si l'étiquette affiche « épinards et chou kale » à l'avant, et les bébés ont vraiment besoin de mâcher de la vraie nourriture pour apprendre à faire circuler les aliments dans leur bouche afin de ne pas s'étouffer plus tard.

Que faire si mon bébé a des haut-le-cœur avec la vraie nourriture ?

Oh mon dieu, les haut-le-cœur sont terrifiants. J'ai complètement paniqué la première fois que Leo a eu un réflexe nauséeux avec un morceau de banane. Mais mon médecin m'a rappelé que c'est en fait un réflexe super sain. C'est le moyen pour leur corps de garder la nourriture hors de leurs voies respiratoires pendant qu'ils apprennent à mâcher. Les haut-le-cœur sont bruyants et ils deviennent tout rouges. L'étouffement, lui, est silencieux. Tant que vous servez des morceaux mous, de taille appropriée, et qu'ils sont assis bien droits, laissez-les se débrouiller.

Comment emporter de la vraie nourriture dans le sac à langer sans qu'elle ne se gâte ?

Ça me stressait tellement avant. J'ai fini par acheter un tout petit sac isotherme et un mini pain de glace. Des choses comme des fruits rouges entiers, des bâtonnets de fromage et des galettes de riz nature avec une petite touche de beurre d'oléagineux tiennent tout à fait le coup pendant quelques heures. Et quand tout le reste échoue, une banane un peu meurtrie au fond de votre sac reste le fast-food parfait de Mère Nature.

Est-il normal qu'ils mangent une tonne un jour et rien le lendemain ?

Oui, et ça va vous rendre complètement chèvre. Maya pouvait dévorer un œuf brouillé entier et une demi-tranche de pain le mardi, et le mercredi, elle faisait comme si j'essayais de l'empoisonner si je lui proposais autre chose que de l'air et du lait maternel. Leurs pics de croissance dictent leur appétit, alors continuez simplement à proposer de bonnes choses et essayez de ne pas le prendre personnellement quand ils balancent tout par terre.