Toute la vérité sur l'Aquaphor Bébé : Lettre à mon moi du passé

Chère Sarah d'il y a exactement six mois.

Tu es plantée dans le rayon quatorze de Target. C'est un mardi, je crois. Tu portes ce legging de grossesse noir avec cette drôle de tache de yaourt incrustée sur la cuisse gauche, celle que tu avais juré de détacher mais que tu n'as absolument pas eu le temps de gérer. Tu tiens un latte glacé à la vanille dont la condensation coule le long de ton poignet pour finir sur un énorme pot en plastique de pommade. En fait, tu tiens même deux pots.

L'un a une jolie petite tête de bébé rose et bleue dessus et coûte quatorze dollars. L'autre est un pot un peu plus grand, avec une simple étiquette blanche et bleue, sans aucun dessin de bébé mignon, posé au rayon des soins pour adultes, et il coûte douze dollars.

Tu envoies des textos paniqués à Mike. Tu prépares un colis de naissance pour ta sœur Chloé, qui en est à trente-huit semaines de grossesse et qui est terrifiée, et tu essaies de te rappeler quelle version de cette pâte miracle, épaisse et grasse, tu as utilisée quand Léo était nouveau-né. Ton café glacé goutte sur ta chaussure. Tu finis par acheter le pot le plus cher avec le visage de bébé parce que, mon Dieu, et si la version pour adultes brûlait la peau délicate de mon nouveau neveu ? Et si c'était bourré d'acides ? Et si j'étais une horrible sœur ?

Je t'écris pour te dire de reposer ce pot rose et d'essuyer le café sur ta chaussure, parce que tu es en train de tomber dans le plus grand piège marketing de l'histoire de la parentalité moderne.

La grande supercherie du rayon quatorze

Alors, voici la vérité, folle et profondément agaçante, que j'ai découverte il y a littéralement un mois en rangeant le placard de la chambre du bébé et en lisant enfin le dos des deux pots côte à côte. La version bébé d'Aquaphor et la pommade réparatrice classique sont exactement la même chose.

Je ne dis pas qu'elles se ressemblent. Je ne dis pas qu'elles font partie de la même gamme. Je dis qu'elles sont chimiquement, physiquement, 100 % identiques. Le principe actif des deux est constitué de 41 % de vaseline (petrolatum). Les ingrédients inactifs sont aussi exactement les mêmes. J'ai carrément vrillé et appelé le numéro vert au dos du pot pendant que Maya mangeait de vieux Cheerios par terre dans le monospace, et le conseiller du service client a pratiquement ri en confirmant que la pommade étiquetée "bébé" a simplement un emballage différent pour que les parents fatigués et paniqués puissent la trouver au rayon puériculture.

C'est tout. C'est ça le grand secret. On paie un supplément pour une étiquette aux couleurs pastel.

Bref, je préparais ce super colis de naissance pour Chloé. Je lui avais déjà acheté un body en coton biologique de chez Kianao, car Léo a littéralement vécu dans le sien quand il était nouveau-né, surtout parce qu'il était assez extensible pour passer sa grosse tête du quatre-vingt-dix-neuvième centile sans qu'il ne hurle à la mort. Et bien sûr, je lui ai aussi pris le body à manches volantées, parce qu'on ne peut pas résister à un petit froufrou quand on attend une petite fille.

J'ai aussi ajouté l'arche d'éveil arc-en-ciel qui est super esthétique dans le salon, même si pour être honnête, ce n'était pas l'idéal pour les tout premiers jours. C'est un peu haut pour un tout nouveau-né qui reste allongé comme une petite patate endormie, donc elle ne s'y est vraiment intéressée que bien plus tard. J'aurais vraiment dû lui prendre plutôt l'anneau de dentition panda en silicone vu comment Maya a mâchouillé le sien comme un petit raton laveur sauvage pendant toute une année.

Mais l'essentiel, c'est que je dépensais une fortune pour essayer d'acheter tous les "bons" trucs spécifiques pour bébés, sans me rendre compte un seul instant que je me faisais avoir par l'industrie des cosmétiques.

Ce que le Dr Aris m'a très sérieusement dit sur les fesses de bébé

Quand Léo avait environ quatre mois, il a eu un érythème fessier. Pas une mignonne petite rougeur, mais des plaques furieuses, à vif, on aurait dit qu'il s'était assis dans un feu de camp.

Je l'ai traîné chez le médecin, persuadée d'être une mauvaise mère puisque je n'arrivais visiblement même pas à protéger les fesses de mon enfant. Le Dr Aris, qui a la patience d'un ange et sent toujours légèrement la menthe poivrée, m'a expliqué comment cette marque de pommade fonctionnait réellement.

Elle m'a dit que les 41 % de vaseline créent ce qu'elle a appelé une barrière semi-occlusive. Je crois que ça veut dire que ça bloque l'humidité de l'urine et des selles tout en laissant la peau un peu respirer ? Ou peut-être que ça garde la "bonne" hydratation à l'intérieur tout en repoussant la "mauvaise". Honnêtement, je ne suis pas scientifique et je fonctionnais avec trois heures de sommeil, mais l'idée générale c'est que ça n'enferme pas complètement la peau comme le fait la Vaseline pure.

Il y a aussi tout un tas d'autres choses dedans. Du panthénol, qui doit être un truc à base de vitamine B pour calmer les rougeurs, de la glycérine pour attirer l'humidité, et du bisabolol. Attends, le bisabolol c'est un dinosaure ? Non, c'est un dérivé de la camomille. Je me souviens avoir cherché ça plus tard parce que le mot faisait peur, mais ce n'est finalement que du jus de fleur.

Mais le Dr Aris a été très claire sur une énorme erreur que je faisais. Il faut impérativement sécher leurs petites fesses complètement avec une serviette ou les laisser sécher à l'air libre avant de tartiner la pommade, sinon on enferme l'urine contre la peau et on aggrave l'érythème dix fois plus sous une couche de graisse imperméable.

L'énorme crise de culpabilité écologique

C'est ici que je dois vous avouer un truc qui me donne l'impression d'être une immense hypocrite. Mike et moi faisons vraiment de gros efforts pour consommer de façon responsable. Nous recyclons, nous utilisons des draps en coton bio, nous achetons des vêtements durables quand notre budget le permet, et nous essayons de réduire au maximum la montagne de plastique dans notre maison.

Et puis à côté de ça, je fais littéralement mariner mes enfants dans un dérivé d'énergie fossile.

Le petrolatum, c'est du pétrole. Ça vient de l'industrie pétrolière. Quand on y réfléchit vraiment, c'est un peu dégoûtant. C'est hyper, hyper raffiné au point d'être de qualité médicale, totalement sûr et non toxique selon l'Académie américaine de pédiatrie, mais d'un point de vue écologique ? Ce n'est pas vraiment une victoire pour les ours polaires.

Il existe plein de baumes à base de plantes de nos jours. Des produits à base de beurre de karité, de calendula, de beurre de cacao et de cire d'abeille. J'en ai testé pas mal. Certains sentent divinement bon, on se croirait dans un spa de luxe en entrant dans la chambre du bébé, mais si je suis brutalement honnête avec moi-même, aucun d'entre eux ne crée ce bouclier ultra-résistant et imperméable que procurent les produits à base de pétrole quand ton gamin a une gastro et passe au travers de douze couches par jour.

Je vis avec cette culpabilité, c'est tout. Je compense en achetant des jouets en bambou et du coton bio, et j'accepte que les soins de la peau pour bébé soient le seul domaine où mes idéaux de maman écolo passent par la fenêtre au profit d'une survie purement synthétique.

La fois où on a testé les couches lavables

En parlant de survie, parlons du Grand Incident des Couches Lavables de 2019.

Avant la naissance de Léo, j'avais cette vision de moi-même en déesse de la nature, une mère qui utiliserait exclusivement des couches lavables en coton bio. J'en ai acheté un stock énorme. Elles étaient adorables. Elles avaient des petits renards et des arbres imprimés sur les culottes imperméables.

Au bout de trois semaines, Léo a eu une petite rougeur, alors j'ai pris une énorme noisette de pommade réparatrice, je l'ai tartiné, puis je l'ai emballé dans une couche lavable immaculée.

Mike, que Dieu bénisse son esprit d'ingénieur ultra-pragmatique, est entré dans la chambre deux heures plus tard en tenant une couche qui fuyait à bout de bras comme si c'était une bombe radioactive. La base de pétrole de la pommade avait complètement enrobé les fibres absorbantes du tissu. Ça avait tout simplement imperméabilisé l'intérieur de la couche, faisant glisser tous les liquides suivants directement sur le tissu, puis le long de la jambe de Léo, jusqu'au tapis.

Nous avons bousillé pas moins de quatre inserts lavables hors de prix avant de comprendre ce qui se passait. Si vous voulez utiliser des couches lavables, vous ne pouvez absolument pas utiliser de pommades à base de pétrole sans un voile de protection jetable, car vous détruiriez vos chères couches écolos en quelques heures.

Quand la graisse transparente n'est plus votre amie

L'autre chose que j'aurais aimé savoir il y a six mois — ou plutôt, il y a quatre ans — c'est que ce produit ne sert qu'à la prévention et aux rougeurs très légères.

Vous vous souvenez de cette horrible éruption cutanée de Léo dont je parlais tout à l'heure ? Eh bien, la pommade ne servait strictement à rien. Parce qu'il s'agissait d'un érythème actif, suintant et à vif, la peau n'avait pas besoin de retenir l'humidité. Elle avait besoin d'être asséchée.

Le Dr Aris nous a dit de jeter immédiatement la pommade grasse et transparente et de passer à une pâte épaisse et blanche à l'oxyde de zinc. Le zinc est un astringent qui absorbe véritablement l'humidité de la plaque pour qu'elle puisse cicatriser. Nous avons utilisé une crème à concentration maximale : j'avais littéralement l'impression d'étaler du ciment humide sur un bébé qui se tortille, mais l'érythème a disparu en deux jours.

Aujourd'hui, ma règle d'or est simple. Si la peau est juste sèche ou un peu rose, j'utilise la graisse transparente. Si la peau est rouge vif, bosselée ou qu'elle a l'air suintante, je sors l'artillerie lourde avec la pâte blanche au zinc. Je ne m'embête même plus avec les crèmes intermédiaires.

Les joues d'hiver et le drôle de "fromage" du cou

Honnêtement, ce truc ne sert même pas qu'aux petites fesses.

Nous vivons dans une région où les hivers sont particulièrement froids et venteux. Maya a une peau incroyablement sensible qui se gerce dès que la température passe sous les 5 degrés. Avant d'aller au parc, je prends une toute petite noisette de pommade et je lui en étale sur les joues et le nez. Ça la rend toute luisante et complètement ridicule, mais ça crée une barrière parfaite contre le vent pour qu'elle ne rentre pas à la maison avec des engelures.

C'est aussi bizarrement très efficace pour ce truc dégoûtant que les bébés développent dans les plis de leur cou. Vous voyez de quoi je parle. Le petit "fromage" du cou. Quand ils sont tellement potelés qu'ils ont un triple menton, et que le lait et la bave restent coincés dans les plis, que ça devient rouge et que ça sent la levure. Une fois que vous arrivez enfin à y passer un gant de toilette humide et à bien sécher, une petite couche de pommade empêche les frottements d'aggraver les choses.

Bref, l'idée c'est d'arrêter de stresser dans les rayons de chez Target. Arrêtez de penser qu'il faut acheter la crème avec un bébé sur l'étiquette pour être une bonne mère. Achetez le grand pot moche au rayon adulte, économisez trois dollars, et dépensez-les pour vous offrir un bon café glacé. Vous en aurez bien besoin.

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Ma FAQ un peu brouillonne et totalement non-scientifique

Parce que je sais que vous avez encore des questions, et que Google va juste vous dire que votre bébé a une maladie rare.

La version pour bébés de la pommade est-elle vraiment différente ?

Non. Littéralement non. J'ai appelé l'entreprise et j'ai demandé. Les ingrédients sont identiques. Les 41 % de vaseline (petrolatum) sont identiques. La seule différence, ce sont les étiquettes rose et bleu pastel, et le fait qu'ils vous la fassent payer plus cher parce qu'ils savent que des parents fatigués attraperont tout ce qui porte la mention "bébé" sans lire les petits caractères. Achetez le pot normal.

Puis-je l'utiliser sur leur visage contre les brûlures du vent l'hiver ?

Oui, et c'est très franchement ce qu'il y a de mieux pour ça. J'étale une fine couche sur les joues et le nez de Maya avant d'aller au parc en janvier. Ça agit comme un petit bouclier invisible contre le vent. N'en mettez pas trop, sinon on dirait des petits cochons luisants et tout leur reste collé au visage, comme les poils de chien et les miettes de biscuits.

Est-ce efficace contre un érythème fessier rouge vif et suintant ?

Pas d'après mon expérience, et le Dr Aris a dit non aussi. Si l'éruption cutanée est à vif, humide ou qu'elle saigne, il ne faut surtout pas emprisonner l'humidité avec une barrière à base de pétrole. Vous avez besoin de quelque chose qui assèche la peau. C'est là qu'il faut passer à une crème à l'oxyde de zinc très épaisse — cette pâte blanche qui se glisse sous vos ongles et refuse de s'en aller pendant trois jours.

Est-ce que ça va bousiller mes superbes couches lavables en coton bio ?

Oh mon Dieu, oui. Je l'ai appris à mes dépens et j'ai bousillé pour cinquante dollars d'inserts bio. La vaseline (le pétrolatum) enrobe les fibres des couches lavables et les rend hydrofuges au lieu d'être absorbantes. Si vous utilisez des couches en tissu, vous devez soit ajouter un voile de protection jetable à l'intérieur pour les protéger de la pommade, soit passer à un baume protecteur à base de plantes et sans dérivé de pétrole.

Est-ce dangereux s'ils en avalent un tout petit peu par accident ?

Écoutez, il est évident qu'il ne faut pas les laisser manger ça comme un yaourt. Mais Maya a eu une phase où elle attrapait ses propres pieds pendant le change, juste après que je lui aie appliqué la crème, pour ensuite fourrer immédiatement ses orteils dans sa bouche. Mon médecin m'a dit que c'était non toxique et hautement raffiné, donc une toute petite quantité dans la bouche ne leur fera pas de mal, ça risque juste de rendre leurs selles un peu bizarres. Gardez simplement le pot hors de leur portée.

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