Ce que Trois frères, Noël et un couffin a compris de la vraie parentalité

Ma mère m'avait dit de bien l'emmitoufler dans une couverture épaisse pour qu'il ne prenne pas froid. Ma belle-mère, avec toute sa bonne volonté, insistait sur le fait qu'il avait besoin de « respirer » sous les 35 degrés de notre été texan et essayait de le déshabiller jusqu'à la couche. La consultante en lactation de l'hôpital m'a fait un petit sourire pincé qui sous-entendait que si je ne le nourrissais pas toutes les deux heures pile, j'échouais fondamentalement en tant que femme. Trois femmes « pleines de sagesse », et moi, debout sur le parking de l'hôpital, tenant mon aîné comme s'il s'agissait d'une bombe à retardement, complètement tétanisée par ces conseils contradictoires.

Honnêtement, ça m'a rappelé ce film que ma sœur m'a obligée à regarder à Noël dernier — celui avec ces trois hommes célibataires qui se retrouvent coincés avec un bébé. Vous connaissez l'histoire. Trois frères complètement perdus se retrouvent soudainement à devoir s'occuper d'un petit bout de chou laissé dans une caserne de pompiers. C'est censé être une petite comédie de Noël loufoque sur des mecs qui ne savent pas comment faire faire le rot à un nouveau-né, mais je vais être très franche avec vous : certains passages ressemblent beaucoup plus à un documentaire sur la panique absolue des premiers jours en tant que parents.

Le mur monumental des premiers jours de maternité

Le film commence avec une maman qui dépose son bébé dans une caserne de pompiers avec un petit mot manuscrit parce qu'elle est totalement et complètement dépassée. La chaîne de télé utilise surtout ça pour faire avancer l'intrigue et donner aux gars quelqu'un dont s'occuper, mais honnêtement ? Je la comprends. Le poids écrasant de ces toutes premières semaines de maternité est comme une falaise dont on tombe, et personne ne vous prépare vraiment à l'atterrissage. Vous saignez, vous n'avez pas dormi plus de quarante-cinq minutes d'affilée, et vos hormones font des trucs qui feraient passer la météo texane pour quelque chose de stable et prévisible.

Je me souviens très bien d'être assise par terre dans ma salle de bain à trois heures du matin avec mon aîné, sanglotant dans une serviette de bain humide pendant que mon mari ronflait dans l'autre pièce, en me demandant très sérieusement si je pouvais simplement confier l'enfant au facteur le lendemain et m'enfuir dans un motel. Le personnel médical appelle ça l'anxiété post-partum ou le baby blues, et mon médecin m'a demandé de cocher toutes ces petites cases sur un questionnaire concernant mon humeur, mais ce dont j'avais vraiment besoin n'était pas d'une brochure sur la façon de prendre soin de moi. J'avais juste besoin de quelqu'un pour prendre ma petite patate hurlante pendant quatre heures, histoire de pouvoir fermer les yeux sans guetter des pleurs fantômes.

Le film décrit d'ailleurs assez bien la loi des « refuges sécurisés » (Safe Haven) — on peut vraiment confier un bébé légalement et en toute sécurité dans une caserne de pompiers ou un hôpital dans les cinquante États américains si l'on traverse une crise psychologique majeure — mais pour la plupart d'entre nous, notre « caserne de pompiers » se résume à une amie qui nous apporte un bon petit plat préparé et qui ne juge pas l'état catastrophique de notre plan de travail. On ne parle pas assez de ces moments sombres parce qu'on est censées savourer chaque seconde magique, mais si en ce moment vous vous cachez dans la buanderie en mangeant des vieux biscuits en forme de poisson juste pour avoir deux minutes de silence, sachez que vous êtes loin, très loin d'être seule.

Je ne vais même pas m'attarder sur la scène où ces trois adultes achètent des couches pour adultes pour le bébé, car si votre partenaire fait ça dans la vraie vie, vous avez un problème bien plus gros qu'une simple fuite de couche.

Cette étrange méthode des squats avec rebonds fonctionne vraiment

Dans le film, l'un des gars parvient enfin à arrêter les pleurs en tenant le petit serré contre sa poitrine et en faisant des squats profonds et répétitifs au beau milieu du salon. Ça a l'air complètement ridicule, mais je vous jure, c'est la partie la plus scientifiquement prouvée de toute l'histoire. Quand ma fille cadette a traversé sa terrible phase des pleurs du soir, où elle hurlait du coucher du soleil jusqu'à minuit, la seule chose qui l'empêchait de faire trembler les murs, c'était mon mari faisant des fentes marchées dans le couloir.

Mon médecin a essayé de me l'expliquer un jour, en me parlant de stimulation vestibulaire et de la façon dont les rebonds rythmiques et prononcés font croire à leur petit cerveau qu'ils sont de retour dans le ventre de maman, où tout était à l'étroit et un peu secoué. Je ne sais pas vraiment si c'est le mouvement en soi ou si l'enfant est simplement sidéré par le fait que vous transpirez et grognez comme un haltérophile, mais ça active une sorte d'interrupteur biologique. Il faut juste vous assurer de bien maintenir leur petite tête vacillante pendant que vous détruisez littéralement vos quadriceps, et évitez peut-être d'essayer juste après un gros déjeuner.

Les vêtements que vous achetez contre ceux dont vous avez vraiment besoin

Un si petit humain nécessite une quantité ridicule d'affaires. Les trois frères n'y connaissent absolument rien en équipement, ce qui est drôle à l'écran, mais un énorme cauchemar à deux heures du matin quand c'est vous qui gérez la situation. Pour mon premier enfant, j'avais acheté tous ces petits ensembles en jean ultra-rigides, des mini bretelles et des salopettes avec un million de boutons-pression en métal. Une vraie erreur de débutante.

Au troisième enfant, je suis devenue plus maligne et j'ai arrêté d'acheter des vêtements qui nécessitent un diplôme d'ingénieur pour être enfilés. La seule chose que j'utilise maintenant, c'est la Barboteuse bio style Henley à manches courtes et boutons. Je vais vous dire exactement pourquoi j'adore cette pièce en particulier. Mardi dernier, mon petit dernier a eu une fuite de couche explosive digne du Vésuve juste au moment où nous essayions de passer la porte pour aller à la maternelle. L'encolure Henley à trois boutons de cette barboteuse m'a permis de tout faire glisser par les épaules et le long de ses jambes, au lieu de tirer un désastre couleur moutarde par-dessus son visage et ses cheveux.

Elle est en coton bio, ce que ma grand-mère qualifie de terme marketing fantaisiste pour soutirer plus d'argent aux jeunes parents, mais franchement, c'est tellement doux et extensible que je m'en fiche. À une cinquantaine de dollars, ce n'est certainement pas la pièce la moins chère de la commode, mais quand on lave la même tenue trois fois par semaine parce que c'est la seule qui ne donne pas l'impression d'affronter un cochon beurré lors de l'habillage, elle est largement rentabilisée.

La vérité sur la tendance des chambres d'enfant en bois

On voit partout sur internet ces superbes chambres d'enfants, parfaitement neutres, toutes en beige et en bois, ce qui est bien loin des explosions de plastique bruyant aux couleurs primaires des années quatre-vingt-dix avec lesquelles nous avons grandi. J'ai plongé dedans, évidemment, parce que je suis une « milléniale » et que j'ai un compte Instagram.

J'ai acheté l'Arche d'éveil basique en bois parce que je voulais désespérément que mon salon ressemble encore à un endroit où vit un adulte. Voici la stricte vérité : le bois est magnifique, c'est hyper solide, et ça ne joue pas cette fameuse petite mélodie électronique criarde qui vous reste en tête jusqu'à ce que vous ayez envie de vous arracher les cheveux. Mais il faut acheter les jouets suspendus séparément. Je vais être franche : quand on achète une arche d'éveil, on a juste envie que tout le bazar arrive dans une seule boîte pour ne pas avoir à y penser. C'est sympa de pouvoir personnaliser l'esthétique, mais quand on tourne à trois heures de sommeil, devoir prendre des décisions supplémentaires sur le choix de l'oiseau en bois ou de l'anneau géométrique à acheter et à suspendre, c'est juste agaçant.

Si vous faites des achats de panique juste avant la date de votre accouchement et que vous voulez savoir ce qui pourrait réellement sauver votre santé mentale, parcourez nos collections bio pour trouver les articles qui vous serviront vraiment.

La phase de mastication agressive

Tôt ou tard, ils finissent par arrêter de rester allongés sur le dos sous cette arche en bois et commencent à essayer de dévorer toute votre maison. Mon aîné, qui je vous le jure était en partie castor, a mâchouillé la télécommande, la queue du chien, mon sac en cuir hors de prix et, une fois, une vieille frite toute sèche qu'il a trouvée coincée au fond des coussins du canapé.

Pour sauver vos meubles et votre santé mentale, il vous faut quelque chose qu'ils peuvent détruire en toute sécurité, comme l'Anneau de dentition arc-en-ciel en silicone. Il a la forme d'un petit nuage surmonté d'un arc-en-ciel, et il est en silicone de qualité alimentaire, ce qui vous évite de vous inquiéter d'une peinture toxique douteuse qui s'écaillerait dans leur bouche. Les différents reliefs et textures semblent vraiment aider lorsque ces petites molaires pointues essaient de percer la gencive.

Au lieu de faire bouillir des casseroles d'eau pour stériliser chaque anneau en plastique, de paniquer à chaque fois qu'un jouet touche la moquette et de vous rendre complètement folle à essayer de garder votre maison immaculée, glissez simplement deux ou trois de ces anneaux en silicone abordables dans votre sac à langer et passez-les au lave-vaisselle, honnêtement.

Le piège des distractions pendant les fêtes

Il y a toute cette séquence chaotique dans le film impliquant la préparation de biscuits, le démêlage des décorations de Noël et un bébé qui pleure. C'est censé être mignon et charmant. Chez moi, essayer de préparer un énorme repas de fête avec un tout-petit accroché à la jambe se solde généralement par des petits pains brûlés et quelqu'un en larmes, et ce quelqu'un, c'est souvent moi.

Mon médecin m'a dit un jour que c'est pendant les fêtes qu'on observe le plus grand pic d'accidents chez les petits, surtout parce qu'il y a dix adultes différents dans la maison et que tout le monde part du principe que quelqu'un d'autre surveille l'enfant. Vous tournez le dos trois secondes pour vérifier la température de la dinde, et soudain, le petit est à mi-chemin dans les escaliers ou essaie de manger une boule en verre sur la branche du bas du sapin.

Ma grand-mère avait pour habitude de nous installer dans un immense parc en bois dans le coin de la salle à manger avec un paquet de biscuits, et franchement, cette femme avait tout compris. Parfois, l'endroit le plus sûr au monde pour votre enfant, quand vous sortez une volaille brûlante de dix kilos du four, est bien en sécurité derrière une barrière de sécurité, ou fermement attaché contre votre poitrine dans un porte-bébé où il ne peut pas atteindre les plaques de cuisson.

Être parent, c'est salissant, profondément épuisant, et ça se règle rarement en quatre-vingt-dix minutes comme dans un téléfilm, mais avoir le bon équipement aide sincèrement. Découvrez nos essentiels éco-responsables pour bébé avant de vous retrouver à faire des squats frénétiques au beau milieu de votre salon à minuit.

Les questions délicates que vous vous posez secrètement

Une caserne de pompiers est-elle vraiment un refuge légal ?
Oui, très sérieusement. Aux États-Unis, chaque État possède une version de la loi « Safe Haven » (refuge sécurisé) qui permet de confier un bébé en bonne santé dans un lieu désigné, comme une caserne de pompiers ou les urgences d'un hôpital, sans se faire arrêter ni être bombardée de questions. C'est prévu pour les pires situations de crise absolue, mais si vous avez juste l'impression de vous noyer dans le linge et les larmes, s'il vous plaît, appelez d'abord votre médecin ou une amie. Nous nous sentons toutes un peu folles parfois.

Comment les apaiser quand ils refusent littéralement de s'arrêter de hurler ?
Si vous avez vérifié la couche, essayé de les nourrir et vous êtes assurée qu'aucun cheveu n'est étroitement enroulé autour de leurs orteils (ça existe vraiment, cherchez le syndrome du tourniquet !), il faut parfois simplement changer leur environnement. Emmenez-les dehors prendre l'air frais, faites couler le robinet de la cuisine pour qu'ils écoutent l'eau, ou faites ces fentes ridicules comme dans le film. Si vous commencez à ressentir de la colère, mettez-les en sécurité dans leur berceau, fermez la porte et allez vous asseoir sur votre terrasse pendant cinq minutes. Ils survivront très bien à pleurer cinq minutes pendant que vous respirez un coup.

Pourquoi les vêtements bio valent-ils vraiment leur prix ?
Écoutez, je pensais aussi que c'était une arnaque au début. Mais le coton classique est aspergé de tellement de cochonneries, et ma fille cadette avait un eczéma si sévère que sa peau ressemblait à du papier de verre. Les tissus bio respirent tout simplement mieux et ne provoquent pas ces étranges éruptions cutanées. En plus, ils gardent généralement bien mieux leur forme après quatre-vingts lavages, et vous allez les laver souvent, car les fuites de couches ne respectent personne.

Ai-je vraiment besoin d'une arche d'éveil en bois ou celle en plastique bon marché fait-elle l'affaire ?
Celle en plastique fait complètement l'affaire, et votre enfant va probablement l'adorer. Mais la version en plastique a aussi des lumières clignotantes qui vous aveugleront à 6 heures du matin et joue une version criarde de « Une souris verte » qui hantera vos cauchemars. Celles en bois coûtent plus cher à l'achat, mais elles ne nécessitent pas de piles et ne vous donnent pas l'impression de vivre dans un magasin de jouets chaotique.

À quel âge commencent-ils à avoir besoin de ces anneaux de dentition en silicone ?
Chaque enfant est différent, mais les miens ont commencé à se fourrer les poings dans la bouche et à baver comme des bouledogues vers l'âge de trois ou quatre mois. Même avant que les vraies dents ne percent les gencives, la pression qui s'exerce en dessous les fait souffrir. Achetez un anneau de dentition assez tôt pour éviter de devoir en commander un en panique avec livraison express à deux heures du matin quand les flots de bave commencent.