Pourquoi la théorie sur le bébé de Trisha Paytas angoisse les mamans modernes

La lumière bleue de l'écran de mon téléphone était la seule chose qui éclairait la chambre de bébé à deux heures du matin. Le tire-lait émettait son souffle rythmique et mécanique. Mon cerveau fonctionnait avec trois heures de sommeil haché, ce qui correspond exactement au niveau de vulnérabilité requis par Internet pour vous gaver de ses contenus les plus délirants. C'est à ce moment-là que j'ai trébuché pour la première fois dans le trou noir numérique de la théorie sur le bébé de Trisha Paytas. J'avais passé six ans dans un service de pédiatrie à Chicago, pensant savoir exactement ce qui inquiétait les mères. J'avais tort.

J'ai lu un commentaire. Puis un fil de discussion. Puis j'ai regardé une vidéo de vingt minutes décortiquant des dates de naissance. Si, par miracle, vous avez échappé à ce niveau de pourriture cérébrale de la culture pop, laissez-moi vous mettre à la page. C'est une blague monumentale et tentaculaire où des personnes chroniquement en ligne suivent les grossesses de la YouTubeuse Trisha Paytas et associent ses dates d'accouchement aux décès de grandes personnalités publiques. Son premier bébé, Malibu Barbie, est née à peu près au moment du décès de la reine Elizabeth. Internet a collectivement décidé que le bébé était la monarque réincarnée. Ensuite est arrivée sa deuxième grossesse avec Elvis, qui a coïncidé avec des soucis de santé au sein de la famille royale, et soudain, tout le monde prenait les paris pour savoir si le roi Charles ou le Pape allait passer l'arme à gauche. Maintenant, un troisième bébé est en route, nommé Aquaman, et les détectives du web lient cette annonce à Ozzy Osbourne.

Je vais vider mon sac une minute à ce sujet, car ça me rend folle. Des millions d'adultes prétendument fonctionnels traitent un véritable petit être humain comme un ressort scénaristique dans un film Marvel. Les gens faisaient des graphiques. Ils cartographiaient des alignements astrologiques. Ils laissaient des milliers de commentaires sur la page d'une femme enceinte, prédisant joyeusement la mort et la renaissance, complètement détachés de la réalité : il y a une vraie mère qui lit ces mots pendant que ses hormones font probablement des sauts périlleux. C'est une démonstration spectaculaire de sociopathie numérique.

Quant aux pop stars et aux membres de la famille royale impliqués, je m'en fiche éperdument. Mais je me soucie profondément de la mère qui se trouve de l'autre côté de l'écran.

Paytas a avoué dans un podcast que tout ce mème sur son bébé la terrifiait véritablement. Elle a parlé de sa peur de la "manifestation", de voir des millions d'inconnus diriger leur énergie étrange et chaotique vers son enfant à naître. Et honnêtement, elle a tout à fait le droit d'être stressée. Internet s'est approprié ses bébés avant même qu'ils n'aient eu leur premier rendez-vous chez le pédiatre.

Le triage hospitalier de la parentalité en ligne

Aux urgences, nous utilisions un système de triage. On s'occupe de l'hémorragie artérielle avant de soigner le doigt cassé. En ce moment, les parents modernes font une hyper-fixation sur les doigts cassés, tout en se vidant de leur sang par ailleurs. Nous sommes obsédés par l'idée d'acheter ou non un chauffe-lingettes, mais nous ignorons complètement l'empreinte numérique massive et irréversible que nous construisons pour nos enfants avant même qu'ils puissent tenir leur tête tous seuls.

Toute cette situation avec le bébé de Trisha Paytas n'est que la version la plus extrême et caricaturale d'un problème que nous partageons tous. Le "sharenting" (partage excessif des parents) est la maladie. Les mèmes bizarres sur la réincarnation n'en sont qu'un symptôme.

J'ai vu un millier de ces cas, bien qu'à plus petite échelle. Des mères qui arrivent à la clinique épuisées parce qu'elles ont passé quatre heures à essayer de mettre en scène une photo pour célébrer le "mois anniversaire" de leur bébé sur Instagram pendant qu'il hurlait. Nous mettons en scène notre parentalité pour un public de vieilles connaissances du lycée et de robots. Et ce faisant, nous jetons nos enfants en pâture à une machine qui n'a que faire d'eux.

J'ai lu un rapport glaçant rédigé par des financiers londoniens affirmant que le partage excessif des parents va provoquer une vague massive d'usurpation d'identité pour la Génération Z et la Génération Alpha. En gros, ils disaient que nous servons les données de nos enfants sur un plateau d'argent. Je ne connais pas le calcul exact, mais il y a là une logique assez sombre. Vous publiez leur nom complet, leur date de naissance, leur bracelet de maternité, leur premier animal de compagnie. Vous venez littéralement de rédiger leurs questions de sécurité à leur place et de les balancer sur la toile.

L'avis de mon propre pédiatre sur tout ce vacarme

Quand j'étais enceinte de mon petit, mon anxiété était absolument radioactive. Je voyais des TikToks sur des maladies génétiques obscures et je me persuadais que mon enfant les avait toutes. J'en ai parlé à ma gynécologue, m'attendant totalement à ce qu'elle m'oriente vers un thérapeute. Au lieu de cela, elle a juste soupiré profondément, pris ma tension et marmonné quelque chose à propos du cortisol.

Écoutez, mon médecin m'a essentiellement dit que si la communauté médicale adore débattre de la quantité exacte de stress maternel qui traverse le placenta, nous savons avec certitude que cela n'aide pas. L'Organisation Mondiale de la Santé a publié de nombreux rapports sur la façon dont une forte anxiété pendant la grossesse pourrait perturber le développement du fœtus ou faire grimper en flèche le risque de dépression post-partum. Mais la science n'est pas une ligne droite. Personne ne peut tracer une ligne directe entre le visionnage d'une vidéo stressante sur YouTube et une complication à la naissance. Mais cette incertitude est précisément la raison pour laquelle vous devez préserver votre tranquillité d'esprit. Absorber les déchets toxiques d'Internet quand on est enceinte, c'est comme fumer une cigarette émotionnelle. Ne le faites tout simplement pas.

Si vous êtes enceinte en ce moment, votre seul travail est d'exister dans le monde physique. Pas dans le monde numérique. Internet est faux, mais la boule dans votre ventre, elle, est bien réelle.

Les choses qui existent vraiment dans le monde physique

Je fais face à la folie de la parentalité moderne en m'appuyant fortement sur des choses que je peux toucher. Des choses qui ne se connectent pas au Wi-Fi. Des choses qui ne finiront jamais dans un fil de théories du complot sur Reddit.

Par exemple, on ne peut pas faire un mème avec un bon vêtement. J'habille mon tout-petit avec le Body Sans Manches pour Bébé en Coton Bio car il résout un problème physique bien réel. Dans le service de pédiatrie, j'ai vu un nombre incalculable de cas de dermatite de contact causée par des tissus synthétiques bon marché, teints avec Dieu sait quoi. Ce body est composé à 95 % de coton biologique. Il respire. Il contient juste assez d'élasthanne pour éviter d'avoir l'impression de lutter contre un alligator lors du change. Il n'est pas teint, ce qui veut dire qu'il a l'air incroyablement ennuyeux, et j'adore ce qui est ennuyeux. Ennuyeux signifie aucun produit chimique agressif sur la peau à tendance eczémateuse de mon enfant. Il fait tout simplement le job, puis vous le lavez, et il fait à nouveau le job.

Ensuite, il y a les jouets de dentition. Les gens adorent compliquer à outrance les poussées dentaires. Un jour, j'ai acheté à mon enfant le Jouet de Dentition en Silicone Bubble Tea Apaisant pour Gencives. Il est très bien. Il fait exactement ce qu'on lui demande. Il est en silicone de qualité alimentaire et ressemble à un petit gobelet de boba, ce qui est très mignon pendant environ cinq secondes, jusqu'à ce qu'il soit couvert de peluches et de poils de chien. Mon petit l'a mâchouillé pendant une semaine avant de le balancer sous le canapé, préférant ronger directement les jointures de mes doigts à la place. C'est parfaitement sûr et facile à laver, mais les bébés sont chaotiques et mâchouilleront ce dont ils ont envie. C'est un produit solide, ne vous attendez juste pas à ce qu'il change votre vie.

Mais si vous voulez quelque chose qui vous ancre réellement, vous et votre bébé, dans la réalité, il vous faut du bois. Je suis presque obsédée par le Portique d'Éveil en Bois pour Bébé | Arche Arc-en-ciel avec Jouets Animaux. C'est mon article pour bébé à emporter sur une île déserte. Quand mon fils avait quatre mois, je l'allongeais sous cette arche en bois, et il fixait simplement le petit éléphant suspendu pendant vingt minutes. Pas de lumières clignotantes. Pas de musique électronique jouant des comptines fausses. Juste le doux cliquetis du bois et des textures naturelles. Il respecte le cerveau de votre bébé en plein développement au lieu de l'agresser. En plus, quand vous trébuchez inévitablement dessus dans l'obscurité, cela vous rappelle que vous êtes vivant et que vous habitez dans une maison physique, pas sur Internet.

Si vous cherchez à créer un espace qui respire le calme, complètement déconnecté du bruit numérique, vous devriez jeter un œil à la collection de jouets en bois Kianao pour découvrir des objets qui ont vraiment du sens.

Faire le tri dans votre propre bazar numérique

Au lieu de paniquer face aux algorithmes ou de jeter votre smartphone dans le lac Michigan en renonçant à toute technologie, essayez simplement de rendre l'empreinte numérique de votre enfant un peu plus petite que celle d'une célébrité de seconde zone. Arrêtez de publier leurs crises de colère, de garder des albums publics de l'heure du bain, et de donner en même temps aux inconnus un accès à vos discussions de groupe familiales.

Gardez les photos privées. Envoyez-les directement aux grands-parents par message. Si vous devez vraiment publier, floutez le visage ou montrez seulement l'arrière de leur tête. Demandez-vous si la photo que vous mettez en ligne aujourd'hui fera grimacer votre enfant de honte quand il aura quatorze ans. Parce qu'il aura quatorze ans un jour, et qu'il sera absolument impitoyable quant à vos choix.

La situation autour du bébé T prouve que les gens sur Internet considèrent les enfants comme une propriété publique. Votre rôle de parent n'est pas seulement de les nourrir et de les empêcher de boire de l'eau de Javel. Votre rôle est d'agir comme leur videur. Vous vous tenez devant le cordon de velours de leur vie et vous dites à Internet qu'il n'est pas sur la liste.

Protéger votre bébé signifie avant tout protéger votre propre esprit. Posez votre téléphone. Allez toucher un bloc de bois. Respirez de l'air véritable. Si vous souhaitez commencer à vous concentrer sur des choses tangibles qui font une vraie différence dans le quotidien de votre bébé, explorez nos soins et essentiels bio pour bébé avant de vous perdre dans les méandres du web.

Les questions épineuses que tout le monde se pose mais auxquelles personne ne répond

Est-ce que cette histoire de réincarnation du bébé T de Trisha Paytas est vraiment réelle ?

Non, sérieusement. Ce sont littéralement juste des adolescents qui s'ennuient sur Internet et qui relient des points au hasard. La reine Elizabeth ne s'est pas réincarnée dans le bébé d'une star de YouTube. C'est entièrement inventé, mais l'anxiété que cela a causée à la mère était très, très réelle.

Comment dire à ma belle-mère d'arrêter de poster des photos de mon enfant sur Facebook ?

Vous mettez ça sur le dos d'un professionnel. Dites-lui que votre pédiatre s'est fermement opposé aux photos publiques pour des raisons de sécurité. Les gens remettent souvent en question vos limites, mais ils s'opposent rarement à une fausse directive médicale. Si elle continue malgré tout, vous signalez la photo à Facebook pour la faire supprimer. Ça provoque une énorme dispute, mais elle ne recommencera plus jamais.

Scroller sur TikTok peut-il vraiment faire du mal à mon bébé à naître ?

L'écran en lui-même ne fera rien, mais les poubelles absolues que vous consommez feront grimper votre tension artérielle. Ma gynécologue a été très claire sur le fait que le stress maternel est toxique. Si la lecture de la section des commentaires vous serre la poitrine, vous modifiez physiquement la chimie de votre corps. Déconnectez-vous. Votre bébé a besoin d'un hôte apaisé.

L'empreinte numérique de mon bébé aura-t-elle vraiment de l'importance quand il grandira ?

J'ai vu des enfants à la clinique qui étaient déjà embarrassés par ce que leurs parents avaient publié sur eux quand ils étaient tout-petits. Oui, ça a de l'importance. Nous sommes la première génération de parents à avoir le pouvoir de ruiner la vie privée de nos enfants avant même qu'ils n'apprennent à parler. Gardez leur vie ennuyeuse et introuvable sur le web. Ils vous remercieront quand ils postuleront à des emplois dans vingt ans.

Comment gérer l'isolement lorsqu'on se déconnecte des groupes de mamans en ligne ?

C'est nul au début. Vous vous sentez totalement seule à 3 heures du matin quand vous ne lisez pas les forums. Mais ensuite, vous réalisez que ces forums ne faisaient que vous rendre paranoïaque de toute façon. Trouvez-vous un véritable ami humain, en chair et en os, qui a un enfant. Rien qu'un. Écrivez-lui plutôt un message. C'est beaucoup plus calme, et personne n'ira accuser votre bébé d'être un monarque réincarné.