La vérité sur le baptême de votre bébé (et comment y survivre)

Laissez-moi vous planter le décor. C'est dimanche matin, environ 10h15. Je suis assise au deuxième rang, transpirant à grosses gouttes à travers mon joli chemisier en soie, pendant que mon fils aîné — qui était censé ressembler à un véritable ange tombé du ciel — essaie agressivement de manger un bulletin paroissial froissé. Le plus gros mensonge d'Internet à propos de ces cérémonies à l'église, c'est de vous faire croire qu'elles doivent ressembler à un baptême royal, avec un bébé parfaitement silencieux, drapé dans une dentelle vintage qui gratte et coûte une fortune, souriant paisiblement au pasteur.

Je vais être honnête avec vous, c'est n'importe quoi. La réalité, c'est dix minutes de panique totale où vous espérez que votre enfant ne va pas régurgiter sur l'autel, beaucoup de sourires forcés pour l'assemblée, et des prières pour que le micro ne capte pas les gargouillis de votre ventre.

Quand nous préparions cette grande étape pour mon aîné, j'ai fouillé Pinterest à la recherche de conseils et je n'ai absolument rien trouvé d'autre que des photos ultra-filtrées de gens qui, apparemment, ne transpirent pas. Personne ne vous dit comment ça se passe en vrai, alors je m'en charge. Prenez votre café, ignorez la pile de linge un instant, et parlons de ce qui arrive vraiment.

Le grand malentendu de l'eau bénite

Ma grand-mère, la pauvre, a failli avoir une attaque quand je lui ai dit que nous faisions une cérémonie de présentation plutôt qu'un baptême traditionnel. Dans son esprit, s'il n'y a pas un prêtre qui verse de l'eau bénite sur un front, l'enfant est condamné à errer éternellement dans le désert spirituel. J'ai passé trois semaines à essayer de lui expliquer la théologie au téléphone tout en empêchant un tout-petit de jeter mes clés de voiture dans les toilettes.

La vérité, c'est que la différence est en fait assez simple une fois qu'on oublie le jargon religieux. Un baptême est généralement considéré comme un sacrement impliquant de l'eau, et selon votre confession, on croit qu'il confère une certaine grâce salvatrice sur le moment. C'est très centré sur le bébé et implique généralement des parrains et marraines officiels qui s'engagent à s'investir.

Ce que nous faisons dans notre petite église rurale du Texas est totalement différent. Il n'y a pas d'eau. Il n'y a pas de moment magique de salut pour un bébé de six mois qui ne peut même pas encore tenir sa tête. Sérieusement, il ne s'agit pas vraiment du bébé du tout — c'est une promesse publique faite par les parents. En gros, vous vous tenez debout devant tous ceux qui vous voient débarquer comme un zombie le dimanche matin et vous promettez d'élever cet enfant selon les principes bibliques, en citant généralement Proverbes 22:6 sur le fait de donner à un enfant les bonnes habitudes dès le départ. C'est une cérémonie d'engagement pour les adultes, déguisée en séance photo mignonne avec le bébé.

Le grand désastre vestimentaire de 2019

Je ne le répéterai jamais assez : ne mettez pas votre bébé dans un costume trois pièces miniature ou dans une robe de famille lourdement amidonnée. J'ai fait cette erreur avec mon aîné. J'ai dépensé quatre-vingt-cinq dollars pour cette monstruosité blanche, rigide et à l'allure vintage parce que je voulais que les photos ressemblent à une couverture de magazine. Il a hurlé depuis la seconde où je l'ai boutonnée jusqu'au moment où je la lui ai arrachée sur le parking de l'église. Le tissu était pratiquement fait de papier de verre, il avait chaud, il était malheureux, et il l'a fait savoir à toute l'assemblée.

Quand bébé numéro deux est arrivé, j'étais plus vieille, plus sage et nettement plus fatiguée. J'ai jeté à la poubelle les idées de tenues chics sur catalogue et j'ai cherché quelque chose qui ait vraiment du sens pour un bébé qui veut juste faire la sieste.

J'ai habillé ma fille avec le Body pour Bébé en Coton Bio à Manches Volantées de chez Kianao, et ça a tout changé. Tout d'abord, il coûte environ 28 $, ce qui correspond beaucoup mieux à mon budget que les prix des boutiques de créateurs. Mais surtout, il est composé à 95 % de coton bio avec juste ce qu'il faut d'élasticité, pour qu'elle puisse vraiment bouger ses petites jambes. Les petites manches volantées donnent ce côté habillé et adorable que l'on recherche pour les photos sur l'autel, mais le tissu est si doux qu'on dirait un pyjama. Elle s'est endormie en plein milieu de la prière du pasteur tellement elle était bien. Si vous voulez préserver votre santé mentale, oubliez les vêtements de cérémonie rigides, prenez quelque chose de doux avec des boutons-pression pratiques pour le change, et faites comme si c'était une tenue de gala.

Garder les microbes et le bruit à distance

Une chose dont personne ne vous parle, c'est le nombre incalculable de vieilles dames qui vont essayer de pincer les joues de votre bébé pendant la partie de l'office réservée aux salutations. J'aime la communauté de mon église, vraiment, mais pendant la saison des rhumes et de la grippe, ce sanctuaire est essentiellement une boîte de Petri géante avec des vitraux.

Mon pédiatre a mentionné un jour en passant que le système immunitaire d'un nourrisson ne sait pas vraiment ce qu'il fait pendant les premiers mois, et bien que je ne comprenne pas totalement la science exacte derrière les globules blancs et les anticorps, j'en ai compris assez pour savoir que je ne devrais pas faire passer mon nouveau-né dans les rangs comme la corbeille de la quête. Je recommande vivement de porter votre bébé en écharpe jusqu'au moment exact où vous devez vous avancer. Cela crée une barrière physique qui dit poliment : « Regardez, mais ne touchez pas. »

Il faut aussi réussir à les garder à peu près calmes pendant le sermon, avant d'être appelés à l'avant. Pour mon petit dernier, j'ai acheté l' Anneau de Dentition Panda en Silicone pour l'occuper. C'est très bien. Il fait exactement ce qu'on lui demande — il l'a mâchouillé joyeusement et le silicone alimentaire m'a rassurée. Le seul petit défaut, c'est qu'avec son design plat, s'il le fait tomber sur la moquette de l'église, le jouet attire immédiatement toutes les peluches dans un rayon d'un mètre cinquante. J'ai passé la moitié du sermon à l'essuyer avec une lingette. C'est mignon et efficace, mais il faut absolument garder un œil dessus.

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Ce qui se passe vraiment sur cet autel

Alors, le pasteur appelle votre famille à l'avant. En général, il y a quelques autres familles avec vous, l'air tout aussi nerveuses et en manque de sommeil. Le groupe d'étude biblique de ma mère abrège toujours tout ça en l'appelant le « bébé d. » (pour dédicace), ce qui lui donne un nom de scène de rappeur, mais passons.

Vous aurez probablement suivi un petit cours de préparation à la parentalité un mois auparavant. Notre église nous a fait assister à un cours de deux heures le dimanche après-midi où nous avons parlé de nos objectifs spirituels pour nos enfants. C'était plutôt sympa, même si je ne pensais qu'à la sieste que j'étais en train de rater.

Une fois que vous êtes devant, il y a généralement un échange rituel. Le pasteur va vous regarder droit dans les yeux et vous poser une longue question pour savoir si vous promettez de subvenir aux besoins physiques, émotionnels et spirituels de votre enfant, et si vous serez un modèle de foi pour lui. Votre seul travail consiste à dire avec assurance : « Oui, nous le promettons. » Ne vous prenez pas la tête, n'essayez pas de faire un discours, prononcez simplement ces mots et souriez.

Ensuite, le pasteur se tourne vers l'assemblée et leur demande s'ils promettent de soutenir votre famille, de prier pour vous et d'aider à guider votre enfant. Eux aussi répondent : « Oui, nous le promettons ». C'est honnêtement ma partie préférée. Il faut tout un village pour élever ces enfants, et regarder les gens qui vont être leurs moniteurs d'école du dimanche et leurs animateurs de groupe de jeunes, c'est vraiment un moment à part.

Après une prière rapide, ils vous remettent généralement un cadeau. C'est souvent une Bible pour enfants, et ils vous donnent presque toujours un certificat officiel de présentation du bébé. Un conseil : confiez immédiatement ce certificat à votre belle-mère ou glissez-le bien à plat dans votre sac à langer. Mon mari a roulé le nôtre comme une longue-vue et a laissé notre tout-petit jouer avec en retournant à notre place, et maintenant on dirait qu'il a survécu à un naufrage.

Des cadeaux qui ne finissent pas au grenier

En parlant de cadeaux, les amis et la famille voudront souvent vous acheter quelque chose pour marquer le coup. S'ils vous demandent ce que vous voulez, de grâce, dites-leur d'éviter les hochets en argent et les croix en céramique personnalisées qui ne font que prendre la poussière sur une étagère. Dites-leur d'acheter quelque chose dont votre bébé se servira vraiment.

Le meilleur cadeau que nous ayons reçu pour notre petit dernier était une Arche d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel. Elle coûte environ 65 $, ce qui en fait un cadeau commun parfait pour les grands-parents. Au lieu d'un plastique criard et désagréable qui joue une chanson électronique en boucle jusqu'à vous donner envie de vous arracher les cheveux, c'est une magnifique structure en A en bois naturel avec de petits animaux suspendus aux tons doux et naturels. Mon fils pouvait rester allongé là-dessous pendant de bonnes tranches de vingt minutes, juste à taper sur le petit éléphant en bois. C'est vraiment joli dans mon salon, et ça l'a aidé à développer sa coordination œil-main sans le surstimuler avant sa sieste de l'après-midi.

Si vous recevez du monde à la maison après l'office du matin, commandez simplement un grand gâteau au supermarché, prenez des plateaux de sandwichs tout prêts, et refusez de vous excuser pour le bazar dans votre salon.

Honnêtement, toute cette étape consiste pour votre famille à se concentrer sur l'avenir de votre enfant, et non à donner une représentation théâtrale. Habillez-le avec quelque chose de doux, respirez un bon coup pendant les moments de chaos sur l'autel, et rappelez-vous que Dieu aime votre enfant même s'il hurle pendant tout le cantique de fin.

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