Le jour où un renardeau s'est invité dans notre jardin (et où les poussées dentaires nous ont sauvés)

Il était 6h13 un mardi matin. J'étais debout dans la cuisine, avec une seule chaussette, en train de regarder ma fille ronger agressivement le coin de notre buffet de style pseudo-mid-century, telle une mite affamée. J'ai jeté un coup d'œil à travers la baie vitrée en espérant une sorte d'intervention divine, ou au moins le facteur, mais j'ai croisé le regard d'un véritable animal sauvage assis à côté de notre poubelle de recyclage renversée.

On entend souvent parler de la faune urbaine, mais de vrais bébés renards, c'est généralement le genre de choses que l'on ne voit que dans des vidéos virales ou imprimées sur le papier peint hors de prix d'une chambre d'enfant. Pourtant, il était là, fixant mes cheveux en bataille avec une indifférence totale. Pendant une fraction de seconde, mon cerveau privé de sommeil a pensé : Ah, une créature des bois est venue bénir ma maison. Je vais lui donner la moitié d'un biscuit sec.

Ne faites surtout pas ça. Il s'avère que traiter la faune locale comme si vous étiez un figurant dans un film Disney est une idée catastrophique, mais nous reviendrons sur mes recherches effrénées sur Internet d'ici peu.

L'animal sauvage dans le jardin

Je suis resté là beaucoup trop longtemps à m'émerveiller devant son pelage roux, ignorant complètement le fait que mon autre jumeau essayait de manger un morceau de penne cru tombé sur le tapis. J'ai fini par passer trois heures à me renseigner sur la biologie des renards au lieu de laver la montagne de couches très sales qui m'attendait dans la salle de bain.

Saviez-vous qu'ils naissent complètement aveugles et sourds, et qu'ils pèsent à peu près le poids d'une petite pomme ? Vers l'âge de quatre semaines, leurs yeux passent miraculeusement d'un bleu ardoise à une couleur ambrée perçante et magique. C'est profondément injuste, honnêtement. Les bébés humains se retrouvent avec des yeux gris vaseux et indéterminés qui finissent par se fixer sur n'importe quel beige génétique dont ils ont hérité, alors que cette créature près de ma poubelle a droit à une transformation de couleur mystique avant même d'avoir fini de boire son lait. Les sites sur la faune sauvage affirment qu'ils sont sevrés vers six semaines et qu'ils partent simplement apprendre à chasser, ce qui, franchement, ressemble à un rêve comparé à la transition angoissante des purées aux aliments solides qui a actuellement recouvert le plafond de ma cuisine de purée de petits pois.

Quand vous en fixez un à travers un double vitrage, votre esprit épuisé commence à se poser des questions totalement inutiles. Par exemple, comment appelle-t-on un bébé renard, exactement ? Mes recherches frénétiques tapées à une main sur mon téléphone m'ont révélé qu'on les appelle officiellement des renardeaux. Je n'arrivais pas non plus à me décider sur un bon nom de bébé renard, envisageant brièvement 'Sir Digby' avant de me rappeler que donner un nom aux animaux sauvages est la toute première étape vers l'adoption accidentelle d'un vecteur de maladies.

Quand intervenir et quand se cacher derrière la vitre

Mon médecin m'avait vaguement mis en garde contre les renards lors d'une visite de contrôle, après que je lui ai posé une question extrêmement paranoïaque sur les jumeaux qui jouaient dans la terre de notre parc local. Il avait marmonné quelque chose à propos de l'Echinococcus multilocularis — ce qui ressemble à un sort de Harry Potter mais qui est en fait un ténia très désagréable — et m'avait rappelé que bien que cela soit rare, ces animaux ne sont absolument pas des golden retrievers.

Internet conseillait vivement de les observer à bonne distance, notant que si vous voyez un renardeau jouer seul dans votre jardin pendant la journée, il n'est presque certainement pas abandonné. La mère est généralement cachée dans les buissons à proximité, en train de juger l'entretien approximatif de votre pelouse. L'envie d'entrouvrir la porte pour lui faire glisser une tartine beurrée était irrésistible, mais apprendre à un prédateur sauvage à associer la porte arrière de la maison à l'heure du goûter est fondamentalement une condamnation à mort pour l'animal. Sans parler du fait que c'est une très mauvaise idée pour un père dont les enfants lèchent actuellement le trottoir pour s'amuser.

Alors, plutôt que d'ouvrir la porte pour offrir une offrande de pâtisseries et de plonger accidentellement ma famille dans une crise avec la faune sauvage, j'ai gardé la baie vitrée fermée, pris une photo floue pour le groupe de discussion familial, et laissé le renardeau déterrer mes hostas adorés en paix.

Les prédateurs d'intérieur et leurs proies en silicone

Les vrais prédateurs étaient à l'intérieur, de toute façon. Le grignotage du buffet avait pris une ampleur considérable vers 7 heures du matin. Chaque bébé passe par cette phase de morsures féroces, mais nos jumeaux étaient en plein pic de poussée dentaire exactement au même moment, une étape de développement dont je suis convaincu qu'il s'agit d'une blague cruelle de la biologie, conçue pour briser complètement le moral des parents.

La page 47 du livre sur la parentalité que nous avons acheté suggère de rester calme et de projeter une énergie apaisante lorsqu'ils sont en détresse, ce que j'ai trouvé profondément inutile à 3 heures du matin en essayant d'injecter du Doliprane à la fraise avec une pipette dans une bouche qui se débat. Le volume de bave était tout simplement stupéfiant ; c'est une substance hautement corrosive qui a trempé trois couches de vêtements en vingt minutes chrono.

C'est exactement à ce moment-là que l'anneau de dentition bébé renard est entré dans nos vies et a rapidement sauvé le peu de santé mentale qu'il me restait. Je veux parler de l'Anneau de Dentition Bébé Renard en Silicone. Je ne fais généralement pas l'éloge de jouets spécifiques car les bébés sont notoirement capricieux et préféreront généralement une cuillère en bois de toute façon, mais cette petite merveille a été d'une efficacité redoutable. Le Jumeau A s'en est emparé avec une férocité qui était même légèrement terrifiante.

Il est fait d'une seule pièce de silicone solide, ce qui signifiait que je n'avais pas à m'inquiéter de la moisissure poussant secrètement à l'intérieur d'un trou de sifflet caché (une histoire d'horreur que ma belle-sœur a partagée et qui m'a empêché de dormir pendant trois nuits consécutives). Les oreilles texturées de ce petit renard en silicone atteignaient exactement le coin arrière de ses gencives où une molaire menaçait de percer, m'évitant d'avoir mon propre index sectionné lors d'une tentative désespérée d'appliquer du gel anesthésiant. Je pouvais simplement le jeter dans le lave-vaisselle le soir, à côté des tasses à café, et il en ressortait stérile et prêt pour une nouvelle journée de mastication violente.

Un verdict honnête sur le crochet dans une maison en désordre

Parce que je suis une victime sans défense des publicités esthétiquement plaisantes sur Internet, j'ai aussi acheté l'Anneau de Dentition Hochet Renard. Il est indéniablement magnifique. L'association du bois de hêtre lisse et de cette tête de renard au crochet incroyablement détaillée me donnait l'impression d'être un parent très nature et sophistiqué, qui n'achète que des produits artisanaux et qui prépare probablement son propre pain au levain.

Mais voici la dure réalité concernant le crochet quand on a des jumeaux en bas âge : ça attire la saleté comme un aimant. Le Jumeau B l'a fait tomber dans une flaque d'origine mystérieuse devant le supermarché du coin, et essayer de détacher du fil de coton de qualité supérieure à seize heures tout en portant deux tout-petits hurleurs est un exercice d'une futilité absolue. C'est charmant pour un jeu supervisé, à la maison et sur un tapis propre, mais je n'oserais plus jamais le sortir à l'extérieur. Si vous avez un enfant qui met poliment ses jouets à la bouche, c'est génial. Si vous avez un enfant qui enterre ses affaires dans le jardin, tenez-vous-en au silicone.

Si vous cherchez d'autres moyens de vous distraire du chaos des premiers mois de parentalité, parcourir les vêtements bio pour bébés de Kianao est un excellent mécanisme d'adaptation lorsque vous êtes coincé sous un nourrisson endormi.

Se cacher sous le thème de la forêt

Pour compléter le thème de la forêt qui envahissait involontairement mon salon, nous avons passé beaucoup de temps blottis sous la Couverture pour Bébé en Coton Bio Renard des Bois. Quand le médicament ne faisait pas encore effet et que tout le monde pleurait (moi y compris), je nous enveloppais dans ce tissu d'une douceur inexplicable.

Je ne comprends pas vraiment comment fonctionne le coton bio — quelque chose à propos de l'absence de pesticides et de l'agriculture éthique que ma femme m'a expliqué deux fois pendant que je fixais le mur d'un regard vide — mais je sais que c'était la seule couverture qui ne donnait pas d'éruptions cutanées liées à la transpiration à mon jumeau chroniquement en surchauffe. Nous nous asseyions par terre, entourés de jouets abandonnés et de bavoirs détrempés, nous cachant sous une couverture parsemée de minuscules renards orange, regardant le vrai renard s'éloigner enfin à travers les panneaux de la clôture.

Si vous êtes actuellement coincé dans les tranchées des poussées dentaires et que vous avez besoin de quelque chose pour absorber la bave ou sauver vos meubles des petites dents, explorez la gamme complète d'accessoires sauveurs de santé mentale dans la collection d'anneaux de dentition pour bébés Kianao avant que votre enfant ne dévore vos plinthes.

Les questions que j'ai frénétiquement cherchées sur Google à 4h du matin

Que faire si l'on trouve un renardeau dans son jardin ?

Résistez à l'envie de transformer votre vie en dessin animé. J'ai tout de suite eu envie de l'adopter et de lui donner un nom, mais honnêtement, à moins qu'il ne soit manifestement blessé ou entouré de mouches (une chose profondément sinistre que le site de sauvetage des animaux m'a dit de surveiller), laissez-le simplement tranquille. La mère l'observe presque certainement depuis les buissons en jugeant vos choix d'aménagement paysager.

Les renards sont-ils dangereux pour les tout-petits ?

Notre pédiatre semblait beaucoup plus préoccupée par les maladies qu'ils transportent dans leurs excréments que par une véritable attaque des animaux. Ils sont porteurs de parasites aux noms horribles comme la gale et le ténia, donc je dois simplement être extrêmement vigilant pour que les jumeaux ne mangent pas la terre des parterres de fleurs, ce qui est de toute façon une bataille constante et perdue d'avance.

Quand les bébés commencent-ils vraiment à faire leurs dents ?

Les manuels de médecine impeccables parlent d'environ six mois, mais mes jumeaux ont commencé à se transformer en robinets à bave à quatre mois. J'ai eu l'impression qu'ils ont passé une année entière à faire pousser des dents, un millimètre atroce à la fois, alors ne paniquez pas si votre enfant commence à mâchouiller ses poings tôt.

Comment nettoyer les anneaux de dentition en silicone sans perdre la tête ?

Je jette littéralement les nôtres dans le panier supérieur du lave-vaisselle. Quand on fonctionne avec deux heures de sommeil haché, tout ce qui ne survit pas à un cycle de lavage à haute température est mort pour moi. Pas d'eau bouillante, pas de brosses spéciales, on les balance simplement avec les assiettes.

Puis-je mettre les anneaux de dentition au congélateur pour les rendre plus froids ?

Notre pédiatre a marmonné quelque chose sur le fait que les objets congelés pouvaient potentiellement endommager leurs gencives délicates, alors nous avons simplement gardé ceux en silicone dans le réfrigérateur. Un bon coup de frais a semblé arrêter les cris sans transformer le jouet en un véritable bloc de glace qui pourrait ébrécher une toute nouvelle dent.