La dure réalité d'acheter un poupon qui mange à son enfant

Il est 23 heures. La lumière de ma salle d'eau ne me met vraiment pas en valeur. Je tiens une pince à épiler en acier inoxydable dans la main droite et la lampe torche de mon téléphone dans la gauche. Coincé fermement sous mon coude, un torse en plastique rigide. Je suis en train de procéder à une extraction à haut risque : un amas figé de farine et de colorant alimentaire vert coincé dans un œsophage synthétique étroit. J'ai vu des centaines de véritables occlusions intestinales sur des radiographies lors de mes gardes d'infirmière, mais aucune n'était aussi structurellement déroutante, ni aussi facilement évitable, que celle qui se trouve à l'intérieur de ce jouet interactif.

Avant, je me disais qu'offrir une poupée Baby Alive à ma fille serait un tendre passage de flambeau générationnel. Je suis une milléniale. J'ai grandi dans les années 90. Je me souviens très bien de ces publicités et de mes suppliques auprès de ma mère pour en avoir une, afin de pouvoir mélanger les petits sachets à la cerise et nourrir un nourrisson en plastique. J'imaginais ma fille assise sagement dans un coin, donnant doucement de l'eau à la cuillère à son jouet, pendant que je sirotais une tasse de thé chaï chaud en lisant un livre. Mais ça ne s'est pas passé comme ça.

Ce qui s'est passé, c'est que j'ai invité un danger biologique dans ma propre maison.

Le piège de la nostalgie face à la réalité du jeu

Écoutez-moi bien : les jeux d'imitation et de maternage correspondent à une vraie étape de développement. Les tout-petits veulent reproduire ce qu'ils nous voient faire. Si vous avez un bébé plus jeune à la maison, votre aîné(e) aura forcément envie de nourrir, de faire faire le rot et de changer la couche de quelqu'un. Le concept tient la route. C'est l'exécution par les fabricants de jouets qui part complètement en vrille.

Le principe même d'une Baby Alive, c'est que tout ce qui entre par la bouche doit ressortir par en bas. C'est un tuyau droit. Le kit de démarrage vous fournit quelques sachets de poudre de marque, soi-disant non toxique, à mélanger avec de l'eau. Votre enfant nourrit la poupée, la poupée mouille sa minuscule couche en papier, et votre enfant ressent un immense sentiment d'accomplissement.

Mais on vient à bout de ces sachets de poudre en trois jours environ.

Une fois la nourriture officielle épuisée, un tout-petit va improviser. Ma fille, qui a apparemment la même débrouillardise qu'un détenu de prison, s'est mise à créer ses propres potions pour nourrir sa poupée dès que j'avais le dos tourné. Elle a ainsi réussi à enfoncer les éléments suivants dans l'orifice buccal de son bébé :

• De l'eau du robinet généreusement mélangée à des biscuits écrasés
• Mon sérum de nuit qui m'a coûté une fortune
• Une pâte visqueuse à base de purée de petits pois grattée dans son assiette
• De la crème pour les mains mélangée à la terre de mon ficus

Le problème, c'est qu'un tube en plastique n'a pas de péristaltisme. Il ne peut pas pousser la matière solide à travers son système. Ça reste coincé. Ça durcit. Ça se transforme en vrai béton.

Anatomie d'une occlusion intestinale en plastique

Ce qui m'amène au coup de gueule que je retiens depuis six mois. L'économie des couches de ces poupées est une pure escroquerie. Les couches miniatures en papier de la marque coûtent une fortune. Ce n'est que du papier et un bout de scotch qui ne colle pas bien. Ma fille en utilise six par jour. Elle les arrache, se plaint que le bébé est sale et en exige une propre.

C'est exactement comme avoir un nouveau-né à la maison, mais sans les hormones évolutives qui vous forcent à tolérer le cycle sans fin de la gestion des excréments. Je refuse de continuer à en acheter. Arre beta, on ne va quand même pas passer notre budget courses dans des sous-vêtements synthétiques pour un jouet. Nous avons essayé d'utiliser des chutes de tissu. Nous avons essayé de laisser la poupée vivre sa vie sans couche, ce qui s'est soldé par une flaque de jus de petits pois verts sur le tapis du salon.

Et puis, il y a le protocole de nettoyage. Si vous lisez les petits caractères sur le site du fabricant, on vous explique qu'il faut rincer la poupée à l'eau claire après chaque utilisation. Chaque utilisation. Ensuite, vous devez suivre une série d'étapes très précises pour éviter qu'elle ne pourrisse de l'intérieur.

1. Rincer la poupée avec trois biberons d'eau tiède jusqu'à ce que l'eau ressorte claire.
2. Secouer vigoureusement le torse inerte la tête en bas au-dessus de l'évier pour déloger la moindre trace d'humidité cachée.
3. La poser bien droite dans un endroit chaud et sec pendant un minimum de vingt-quatre heures pendant que votre tout-petit pleure à côté parce qu'on lui a confisqué son bébé.

Ce qu'en dit vraiment le médecin

Le risque de moisissure n'est pas une légende urbaine. Mon amie médecin m'a raconté, autour d'un repas à emporter, qu'elle voit régulièrement des enfants amener ces poupées creuses en salle de consultation, et qu'il lui faut toute la volonté du monde pour ne pas les jeter dans le bac à déchets infectieux. La tuyauterie interne ne sèche jamais complètement. Si votre enfant lui donne le malheur de manger quelque chose de féculent, comme les recettes maison à base de bicarbonate de soude qui circulent sur Pinterest, ça fermente joyeusement dans le noir.

Je ne suis pas microbiologiste, mais la boue qui ressort d'une poupée négligée a l'air de pouvoir provoquer une maladie respiratoire de l'époque victorienne. La science n'est pas très claire sur la souche exacte de moisissure noire qui pousse à l'intérieur des jouets en plastique humides, mais l'odeur rappelle celle d'une cave humide en plein mois de juillet. Mon amie m'a dit avoir reçu des appels de parents aux urgences pédiatriques parce que leur tout-petit avait inhalé la poussière fermentée d'une vieille poupée et s'était couvert d'urticaire. Son conseil : jetez simplement le jouet.

Il en va de même pour l'heure du bain. Les enfants veulent constamment prendre leur Baby Alive dans la baignoire. C'est impossible. L'eau reste bloquée dans les articulations mécaniques et grille les composants électroniques qui font babiller la poupée. Vous vous retrouvez avec un jouet muet, gorgé d'eau, qui devient un nid à champignons. Ignorez les pleurs et refusez l'entrée de la salle de bain à cette poupée ; tendez simplement un gobelet en plastique à votre enfant à la place.

De meilleures façons de canaliser l'instinct de maternage

Nous avons finalement dû confisquer la petite cuillère et le bol de nourriture. J'ai dit à ma fille que le bébé n'avait plus faim. Elle n'y a pas cru une seconde, mais il lui manquait le vocabulaire pour me contredire.

Quand elle a commencé à essayer d'enfoncer divers objets de la maison dans la bouche rigide de la poupée, je lui ai tendu notre Anneau de dentition Panda et je lui ai dit que le bébé faisait ses dents. C'est un produit vraiment génial pour les véritables nourrissons humains. Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire et possède de petites bosses texturées que ma fille a adorées quand ses molaires perçaient. Elle a passé environ une heure à essayer de forcer la forme plate du panda entre les lèvres moulées de la poupée avant d'abandonner et de le mâchouiller elle-même. Il passe facilement au lave-vaisselle, ce qui est bien plus que ce que je peux dire du jouet qu'elle essayait de nourrir avec.

L'incident de la pâte à la farine verte ayant définitivement taché la tenue d'origine de la poupée, j'ai dû fouiller dans nos boîtes de rangement pour lui trouver une tenue de rechange. J'en ai sorti un vieux body sans manches en coton bio que ma fille portait quand elle avait six mois. C'est un vêtement incroyablement doux. Il respire à merveille et le coton bio ne déclenche pas de crises d'eczéma sur la peau humaine. Comme tenue pour une poupée, c'est moyen. L'encolure est beaucoup trop large pour un jouet en plastique, alors elle tombe sur l'épaule comme un mauvais look des années 80, mais ça couvre très bien ces étranges articulations mécaniques aux hanches.

Si vous souhaitez encourager le jeu autonome sans avoir à gérer une usine de traitement des eaux usées dans votre cuisine, optez pour des jouets sans raccordement de plomberie actif. Vous trouverez de magnifiques options, résistantes aux moisissures, dans nos collections durables pour bébés.

Mon équipement préféré chez nous est le portique d'éveil arc-en-ciel en bois. Je l'ai acheté quand ma fille était nouveau-née. C'est juste une structure en bois solide avec des formes d'animaux suspendues. Il ne nécessite pas de piles, ne sécrète aucun fluide synthétique, et n'a pas besoin d'être rincé à l'eau chaude. Ma fille l'utilise maintenant comme lit d'hôpital improvisé pour sa poupée en plastique. Elle couche la poupée sous les anneaux en bois et me dit que le bébé se repose. C'est le seul moment où la poupée est silencieuse. Et le bois résiste parfaitement aux assauts d'un tout-petit qui le traîne à travers le salon.

Je comprends l'attrait des jouets interactifs. C'est fascinant pour un enfant d'observer les liens de cause à effet. Mais le fardeau de l'entretien retombe toujours sur les parents. Les jeux d'imitation n'ont pas besoin de fonctions corporelles réalistes. Un enfant peut apprendre l'empathie tout aussi facilement en enveloppant un cube en bois dans une couverture.

Avant de vous infliger l'entretien quotidien d'un tube digestif simulé et un abonnement récurrent à des couches miniatures en papier, reconsidérez vos options et découvrez nos essentiels de jeu conçus avec bon sens.

Les questions que vous vous posez probablement

Ces poupées moisissent-elles vraiment de l'intérieur ?
Oui. Si du liquide stagne dans un tube en plastique sombre et chaud pendant plus d'une journée, des choses commencent à y pousser. Vous devez les rincer méticuleusement et les laisser sécher pendant vingt-quatre heures complètes. Si vous sautez un jour, vous finirez par remarquer des petites taches noires qui sortent par en bas. C'est dégoûtant.

Puis-je fabriquer ma propre nourriture pour ne pas me ruiner ?
Vous pouvez mélanger du bicarbonate de soude et une goutte de colorant alimentaire avec de l'eau. Ça marche, mais ça s'épaissit très vite. Si votre enfant donne ça à la poupée et que vous ne la rincez pas immédiatement, cela se transforme en une pâte semblable à du ciment, qui nécessite des outils chirurgicaux pour être retirée. Je vous déconseille fortement de les laisser utiliser de la vraie nourriture.

La poudre fournie est-elle toxique si mon enfant en mange ?
Le fabricant affirme que les sachets officiels sont non toxiques. Mais certains contiennent du blé. Si votre enfant a une grave allergie au gluten ou la maladie cœliaque, vous devez faire attention. Les enfants goûteront inévitablement la poudre car elle sent bon et sucré. Ça ne les enverra probablement pas aux urgences, mais ce n'est pas de la nourriture.

Comment enlever la pâte à la farine coincée dans les tuyaux internes ?
Il vous faudra de l'eau très chaude, un goupillon très fin et une dose immense de patience. En gros, vous devez enfoncer le goupillon dans la gorge et retirer la pâte séchée par gros morceaux. Une pince à épiler peut aider si ça coince près de l'ouverture. Jetez simplement la cuillère et faites comme si la poupée ne se nourrissait que d'amour et d'air pur.

Peut-on la mettre dans le bain ?
Absolument pas. L'eau reste emprisonnée dans la cavité corporelle creuse. S'il s'agit d'une des versions électroniques qui pleure ou qui parle, l'eau du bain ruinera instantanément les circuits. Même les modèles basiques se rempliront d'eau et fuiront sur vos sols pendant les trois jours qui suivent.