La quête absurde d'un prénom de garçon assez unique pour ne pas être un énième Lucas

Ma belle-mère m'a coincé près de la bouilloire à douze semaines de grossesse pour m'assurer que des prénoms anglais traditionnels et forts comme Arthur ou Georges étaient le seul moyen garanti d'éviter à un enfant une vie de petite délinquance, tandis que mon barista de quartier au cou tatoué, nommé « Puddle » (flaque d'eau), m'a tendu mon flat white en chuchotant que l'esprit d'un enfant est brisé à moins qu'il ne porte le nom d'un corps céleste, et enfin notre curé de paroisse m'a simplement dit d'éviter tout ce qui rime avec une fonction corporelle, ce qui, franchement, semblait être le seul conseil vraiment utile du lot.

Quand on se retrouve face à l'imminence de la parentalité, le choix du prénom donne l'impression de marquer un être humain au fer rouge pour la vie, ce qui, bien sûr, est un peu le cas. Quand nous avons appris que ma femme était enceinte, avant même que l'échographiste ne lâche nonchalamment la bombe qu'il y avait deux bébés là-dedans et que c'étaient deux filles, j'avais déjà commencé un tableau Excel. Si vous êtes actuellement courbé sur votre téléphone à 3 heures du matin en tapant prénoms originaux garçon dans la barre de recherche, en espérant que Google recrache miraculeusement quelque chose qui sonne à la fois aristocratique et authentique, je connais intimement votre douleur.

Je me souviens avoir lu quelque part — probablement sur un forum de prénoms, entre deux épisodes de privation agressive de sommeil et la tentative d'assembler une poussette qui nécessitait un diplôme d'ingénieur — que plus d'un quart des bébés reçoivent aujourd'hui des prénoms en dehors du top 1000. Il semble que les parents modernes soient terrifiés par l'ère de la conformité des prénoms, où une seule classe pouvait abriter cinq Nicolas et un bataillon de Christophe, tous luttant pour la domination du bac à sable.

Nous cherchons tous désespérément un prénom qui offre une identité distincte, quelque chose qui murmure l'héritage et la nature, sans crier que nous avons passé beaucoup trop de temps sur Pinterest.

Mon tableau Excel des identités masculines rejetées

Avant l'arrivée des jumelles et avant d'être soudainement propulsé dans un monde de pyjamas à fleurs roses et d'essayer de comprendre comment tresser des cheveux microscopiques, j'étais convaincu que j'allais avoir un garçon. Je voulais quelque chose d'inhabituel. Pas inventé, attention. Personne ne veut être le type qui appelle son fils « Bxrton » avec un « x » juste pour se démarquer. Je visais ce juste milieu entre le rare et le porteur de sens.

Les prénoms inspirés par la nature et la terre figuraient en bonne place sur ma liste, s'alignant parfaitement avec cette vague image de père écolo proche de la nature que je m'étais construite avant que la parentalité réelle ne me brise. J'aimais beaucoup des prénoms comme Rowan ou Silas, ou peut-être même Aubépine, bien que ma femme m'ait gentiment fait remarquer qu'Aubépine sonnait moins comme un bûcheron viril et plus comme un arbuste épineux qui ruinerait votre pantalon lors d'une promenade dominicale.

Puis j'ai flirté avec la mythologie et l'Antiquité. Cassian, Évandre, Ozias. J'imaginais un enfant nommé Atlas, portant le poids de ses attentes incroyablement élevées, bien que ma sage-femme se soit contentée de regarder ma liste, de soupirer et de marmonner que, peu importe notre choix, ils finiraient de toute façon couverts de leur propre vomi dès le deuxième jour.

Pourquoi crier dans un parc change tout

Le meilleur conseil que je n'ai jamais suivi, parce que j'étais trop occupé à trop réfléchir aux syllabes, c'est le test de la cour de récréation. Vous devez physiquement aller dans un parc près de chez vous, vous tenir près des balançoires et hurler le futur prénom à pleins poumons. Imaginez comment ça sonne quand votre tout-petit essaie activement d'avaler un mégot de cigarette jeté par terre ou de se battre avec un pigeon.

Hurler « Évandre, pose ce caca de renard tout de suite ! » change complètement l'aspect du prénom. Un prénom unique donne à un enfant une identité remarquable, certes, et cela évite la confusion de partager un prénom avec ses camarades, mais il faut vraiment assumer les inévitables erreurs de prononciation. J'ai un pote qui a appelé son garçon Eirian, un prénom historique magnifique, mais il passe maintenant environ quarante pour cent de son temps éveillé à l'épeler pour les secrétaires médicales chez le docteur.

Ça n'aide pas non plus que les bébés ne naissent pas en ressemblant à un « Évandre » ou à un « Atlas ». Ils naissent en ressemblant à des patates écrasées et en colère. Essayer d'attribuer un surnom majestueux et ancien à une créature qui possède actuellement l'intégrité structurelle d'une méduse exige un saut de la foi monumental.

Par pitié, ne donnez pas à votre enfant le nom d'un directeur de banque régionale en utilisant un nom de famille comme prénom, c'est juste profondément déprimant.

La tragédie absolue de la boutique de souvenirs de la plage

Si vous optez pour un prénom vraiment unique, vous vous engagez simultanément à décevoir votre enfant toute sa vie dans les boutiques pour touristes. Quand votre petit Bodie ou Kael entrera dans une boutique en bord de mer pour chercher une mini-plaque d'immatriculation ou un porte-clés en plastique bon marché avec son prénom dessus, il ne trouvera rien d'autre qu'une mer de Gabriel, de Léo et de Raphaël.

C'est là que vous finissez inévitablement par acheter des articles sur mesure et personnalisés pour compenser le fait que la boutique du coin ne reconnaît pas l'existence de votre enfant. C'est en fait une excellente excuse pour éviter les babioles en plastique et acheter plutôt de vraies choses durables.

En parlant de choses durables, et uniquement parce que je ne peux pas parler de bébés sans mentionner le volume impressionnant de bave qu'ils produisent, nous avons finalement dû investir massivement dans des anneaux de dentition. Quand les filles ont atteint cinq mois, elles se sont transformées en petits blaireaux enragés. Les recommandations de santé suggèrent vaguement de leur offrir quelque chose de froid à mâchouiller, ce qui est charmant en théorie, jusqu'à ce que vous distribuiez du Doliprane à 4 heures du matin comme un barman désespéré.

Nous avons fait l'acquisition de l'Anneau de dentition artisanal en bois et silicone, et je n'exagère pas quand je dis qu'il a sauvé le moindre petit lambeau de santé mentale qu'il me restait. Il ressemble vraiment à un véritable objet plutôt qu'à un cauchemar en plastique fluo, combinant du bois de hêtre non traité avec de jolies perles en silicone tactiles. Les filles ont adoré les différentes textures, et j'ai adoré le fait de ne pas leur donner quelque chose fabriqué dans une cuve de produits chimiques. Il semblait tout simplement solide et sûr, et essuyer l'anneau en bois était infiniment plus facile que d'essayer de frotter de la banane écrasée dans les interstices des jouets en plastique traditionnels.

D'un autre côté, nous avions aussi l'Anneau de dentition Écureuil en silicone pour apaiser les gencives. Il est tout à fait correct, honnêtement. Il est entièrement en silicone de qualité alimentaire et fait parfaitement son job en leur donnant quelque chose à ronger quand leurs gencives sont en feu. Mais il a la forme d'un écureuil vert vif tenant un gland, et je ne saurais vous dire combien de fois j'ai marché sur ce satané gland dans le noir. Il fonctionne pour les dents, mais c'est une menace absolue pour les pieds nus.

Si vous achetez déjà des articles sur mesure pour votre enfant au prénom unique, vous voudrez peut-être vous tourner vers des choses qui durent vraiment. Découvrez nos essentiels bio pour bébé, car lorsque vous êtes debout au milieu de la nuit pour rendormir le petit Silas ou Ozias, avoir du matériel qui ne vous irrite pas activement relève du petit miracle.

Ce que j'aurais aimé qu'on me dise avant l'arrivée de l'acte de naissance

Avant de vous arrêter sur un prénom, pensez au surnom inévitable. Un prénom majestueux et unique comme Sébastien semble incroyablement distingué jusqu'à ce que tout le monde à la crèche décide qu'il est maintenant « Seb » ou « Babass », que cela vous plaise ou non. Vous ne pouvez pas contrôler l'écosystème de la cour de récréation. Vous pouvez appeler votre enfant Wolfgang, mais s'il mange un ver de terre en maternelle, on l'appellera « Vermisseau » jusqu'à son départ pour l'université.

Vérifiez aussi les initiales. Je connais un gars qui a appelé son fils Florent Olivier Ulysse, sans se rendre compte que les initiales de son fils seraient F.O.U., ce qui n'est pas la pire chose au monde, mais certainement évitable. Vous ne voulez pas épeler par inadvertance quelque chose de tragique sur une couverture en coton bio à monogramme.

Il est facile de se laisser emporter par le romantisme de nommer un enfant. Vous les regardez dormir — les rares fois où ils dorment vraiment — et vous voulez que leur prénom reflète tous vos espoirs et vos rêves pour leur avenir. Mais ce sera aussi juste un type qui, un jour, devra faire une demande de prêt immobilier, se plaindre de la taxe foncière et comprendre comment purger un radiateur.

Alors visez l'originalité, mais essayez de ne pas les affubler d'un prénom qui nécessite un mode d'emploi pour l'expliquer. Trouvez un prénom qui sonne bien quand vous le dites doucement pour vous-même dans le noir, car vous allez le dire très souvent dans le noir.

Avant de tomber dans une énième spirale sur Reddit concernant les conventions de nommage mythologiques antiques, peut-être devriez-vous plutôt préparer l'équipement de bébé. Découvrez nos couvertures bio pour bébé et préparez-vous pour la bave.

Les questions qu'on me pose toujours au bistrot

Mon enfant m'en voudra-t-il de lui avoir donné un prénom très original ?

Honnêtement, c'est à pile ou face. Ils pourraient passer leur adolescence à vous maudire chaque fois qu'un professeur remplaçant écorche complètement leur prénom lors de l'appel du matin, ou ils pourraient totalement embrasser cette singularité et construire toute leur personnalité autour du fait d'être le seul « Caspian » de tout le quartier. De toute façon, les adolescents trouveront inévitablement une raison de vous en vouloir — généralement parce que vous respirez trop fort ou que vous avez mis les mauvaises chaussures pour aller au supermarché — alors autant choisir un prénom qui vous plaît vraiment.

Comment gérer des grands-parents qui détestent ouvertement le prénom qu'on a choisi ?

Ma stratégie consiste en une politesse agressive mélangée à une surdité sélective. Les générations plus âgées pensent souvent que tout ce qui sort de l'arbre généalogique royal est un scandale absolu. Quand ma belle-mère a tiqué sur certains de nos choix, j'ai simplement souri, hoché la tête et je lui ai rappelé que c'était nous qui devions essuyer le méconium à 3 heures du matin, ce qui nous conférait un pouvoir exécutif unilatéral sur le choix du prénom. Ils s'en remettront à la seconde où le bébé leur sourira.

Et si le prénom unique que je choisis devient incroyablement populaire l'année prochaine ?

C'est la grande tragédie de la parentalité moderne. Vous passez des mois à dénicher une perle rare oubliée comme « Arthur », en pensant être incroyablement malin, pour finalement entrer dans un cours d'éveil musical pour tout-petits et trouver quatre autres Arthur en train d'agiter violemment des maracas. La vérité, c'est que les tendances sont totalement imprévisibles. S'il grimpe en flèche dans les statistiques, acceptez simplement le fait que vous étiez clairement un lanceur de tendances et essayez de ne pas grimacer quand quelqu'un supposera que vous avez copié une influenceuse.

Y a-t-il une différence entre un prénom unique et un prénom qui est juste mal orthographié ?

Oui, et c'est un principe que je défendrai jusqu'à la mort. Il y a une énorme différence entre trouver un prénom historique peu commun et prendre un prénom parfaitement normal pour lui lancer violemment des voyelles dessus juste pour être différent. Écrire « Jackson » comme ça « Jaxxsyn » ne le rend pas unique, ça garantit juste que votre enfant passera les quatre-vingts prochaines années de sa vie à l'épeler au téléphone aux fournisseurs d'électricité tout en complotant discrètement votre perte.

Dois-je tester le prénom du bébé sur des inconnus avant de m'engager ?

Le test du barista est vraiment génial. Allez dans un café bruyant, commandez une boisson et donnez le futur prénom. Regardez comment ils l'écrivent sur le gobelet et écoutez comment ça sonne quand ils le crient par-dessus le sifflement de la machine à expresso. Si le barista le hurle et que la moitié du café se retourne avec un air profondément confus, ou si l'orthographe sur le gobelet ressemble à un diagnostic médical, vous devriez peut-être reconsidérer la question.