Survivre au casse-tête des prénoms hispaniques pour filles

Le plus gros mensonge que l'on vous vend dans ces magazines de parentalité sur papier glacé — généralement ceux qui montrent une mère sereine en lin blanc regardant avec amour un nourrisson parfaitement propre — est que choisir le prénom de son enfant est un processus magnifique et intuitif. Ils sous-entendent qu'il suffira de plonger votre regard dans les yeux de votre nouveau-né pour avoir une « révélation ». C'est n'importe quoi. Quand mon partenaire et moi avons dû faire face à l'arrivée de jumelles, nous n'avons pas eu d'éveil intuitif. Nous avions un tableau Excel, une dette de sommeil à la limite de l'hallucination, et un débat hautement politisé sur le choix du prénom de nos filles.

Comme la famille de mon partenaire a des racines en Amérique latine, nous avons pensé que ce serait une idée brillante de chercher des prénoms d'origine hispanique. Nous voulions quelque chose de lyrique, quelque chose avec une histoire, quelque chose qui coule de source comme un poème. Ce que nous avions grandement sous-estimé, c'est la destruction absolue que ma mère, avec son accent british à couper au couteau, pouvait infliger à des syllabes latines si romantiques. Trouver le bon prénom pour votre nouveau bébé est déjà bien assez difficile sans avoir à réaliser que toute votre famille élargie est incapable de prononcer la lettre « R » avec un minimum de grâce.

La pure fiction de la phonétique transfrontalière

Si vous envisagez des prénoms latins ou espagnols pour une petite fille, vous devez d'abord faire passer vos favoris à travers ce que j'appelle l'épreuve du feu des grands-parents. Cela consiste à écrire le prénom sur un bout de papier, à le faire glisser sur la table de la cuisine jusqu'à votre parent à l'accent le plus prononcé, et à attendre le crash linguistique. Nous avons eu Lucía sur notre liste finale pendant environ trois heures. En Espagne, c'est un prénom magnifique et doux qui signifie la lumière. Dans ma maison d'enfance, cela ressemblait à un ordre nasillard que l'on crierait à un chien désobéissant sur le parking d'un pub.

Ensuite, il y a le problème des deux « L ». Oh, l'innocence de penser que vous pouvez appeler votre enfant Camilla ou Estrella et vous attendre à ce que les gens se souviennent du son « Y ». Vous passerez le reste de votre vie dans les salles d'attente des cliniques pendant qu'une secrétaire hurlera « Es-trel-la ? », et vous vous faufilerez jusqu'à l'accueil, couvert de régurgitations, en vous excusant doucement d'avoir essayé d'être culturellement authentique en pleine banlieue.

Cela finit par devenir un jeu de négociation de prise d'otages phonétique, où l'on cherche désespérément un mot qui ne rime avec aucune fonction corporelle, qui honore l'héritage de la famille et qui peut survivre à un gros accent régional sans ressembler à une légère infection respiratoire. Nous avons fini par choisir Maya pour la Jumelle A, principalement par pur épuisement et parce que nous avons réalisé qu'il était physiquement impossible de mal le prononcer.

Quant à donner à votre enfant un prénom composé, un deuxième prénom et deux noms de famille sans trait d'union... n'y pensez même pas, à moins que vous ne vouliez qu'il passe toute sa vie d'adulte à se battre avec les robots du service client des compagnies aériennes.

Habiller un mini-guerrier en conséquence

L'une des choses qui nous ramenait sans cesse aux listes de prénoms hispaniques, c'était le poids incroyable de leurs significations. Vous ne faites pas que nommer un enfant ; apparemment, vous définissez tout son projet de vie. Valentina signifie forte et en bonne santé. Alejandra signifie protectrice de l'humanité. Cela met beaucoup de pression sur une créature dont la compétence principale actuelle est de digérer du lait de manière incroyablement bruyante.

Si vous comptez donner à votre petite fille un prénom puissant, vous vous rendrez vite compte que sa garde-robe doit être à la hauteur de son statut de guerrière — ce qui veut surtout dire survivre avec dignité à des accidents de couche spectaculaires. Pendant que nous débattions pour savoir si Sofía était trop courant, la Jumelle B (que nous avons littéralement appelée Bébé G pendant la première semaine, tant nous étions paralysés par l'indécision) a décidé de tester l'intégrité structurelle de sa couche.

C'est là que j'arrête de parler de prénoms une seconde pour vous parler de survie. Nous l'avions habillée avec le Body sans manches pour bébé en coton bio, un nom à rallonge qui désigne en réalité un petit miracle d'ingénierie textile. Le génie de ce vêtement ne réside pas seulement dans son coton bio, qui empêche leur peau sensible de se couvrir de ces plaques rouges terrifiantes qui vous donnent envie de piquer un sprint aux urgences. La vraie magie, ce sont les emmanchures américaines.

Quand vous faites face à un « cacanami » de Code Rouge à 4 heures du matin, vous n'avez vraiment pas envie de retirer un vêtement souillé par la tête de votre enfant. Les emmanchures américaines vous permettent de rouler toute cette situation tragique vers le bas, le long des jambes, pour contenir le désastre. Il contient aussi un peu d'élasthanne, ce qui lui permet de s'étirer parfaitement sur les petits membres agités d'un nourrisson en colère. Nous l'avons acheté en trois couleurs, et ils ont survécu à des lavages à très haute température qui auraient détruit des vêtements de moindre qualité. Si vous ne deviez acheter qu'une seule chose pour votre petit humain féroce, choisissez ceci.

Trouver l'inspiration sous l'effet sédatif de la fatigue extrême

Quand on essaie de trouver le prénom parfait pour une petite fille, on finit inévitablement par chercher du côté de la nature. C'est un énorme piège. Luna (la lune), Paloma (la colombe), et Margarita (la marguerite, même si, soyons honnêtes, on pense tous au cocktail) sont indéniablement magnifiques. Mais n'oubliez pas que vous ne donnez pas un nom à une petite fée des bois ; vous nommez une future adolescente qui finira par vous claquer la porte au nez en vous disant que vous avez ruiné sa vie.

Mardi dernier, mon médecin a vaguement suggéré que nous ne devrions pas trop nous stresser avec les prénoms, car apparemment, les bébés ne reconnaissent même pas leur propre prénom avant l'âge de presque un an de toute façon. Je suis presque sûre qu'elle essayait juste de nous faire sortir de son cabinet parce que les jumelles essayaient de manger son stéthoscope, mais j'ai pris cela pour parole d'évangile médicale. Ça m'a enlevé un poids.

Si vous êtes actuellement en train de faire défiler des listes de prénoms interminables pendant que votre partenaire dort à poings fermés à côté de vous, respirez. Explorez notre collection de couvertures pour bébés pour leur trouver quelque chose de doux sur quoi dormir à leur arrivée, et rappelez-vous que, quel que soit le prénom que vous choisirez, ils finiront par se faire appeler par n'importe quel surnom embarrassant que vous inventerez accidentellement quand ils marcheront à peine.

La distraction d'être réellement parents

Ce qui est drôle quand on fait une fixation sur les prénoms, c'est que le bébé finit par arriver et anéantit complètement votre capacité de réflexion abstraite. D'ici à ce qu'elle fasse ses dents, vous vous ficherez complètement de savoir si son prénom signifie « étoile de la mer » ou « personne qui pleure devant son ombre ». Vous voudrez simplement que les pleurs cessent.

Nous sommes arrivés à la phase des poussées dentaires au moment même où j'essayais de déclarer officiellement leur naissance. J'étais debout dans la cuisine, tenant le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou dans une main et les formulaires administratifs dans l'autre. L'anneau de dentition est... très bien. C'est un morceau de silicone de qualité alimentaire en forme de panda. La Jumelle A le mordille assez régulièrement quand ses gencives la travaillent, mais la Jumelle B s'en sert exclusivement comme d'un projectile contre le chat. Il est censé être excellent pour leur motricité fine, mais honnêtement, son plus gros atout est que je peux le jeter au lave-vaisselle quand il est couvert de ces mystérieuses peluches collantes qui se matérialisent sur toutes les affaires de bébé.

Il fait le job, il ne contient aucun produit chimique toxique, et il m'achète occasionnellement quatre minutes de silence pour boire une tasse de thé qui a refroidi il y a une heure.

Essayer d'éviter le piège du top 10

Si vous regardez les statistiques (ce que j'ai fait, de manière obsessionnelle, car suivre des données me donnait l'illusion de contrôler la situation), certains prénoms espagnols dominent complètement les classements. Isabella et Olivia ont littéralement établi un monopole dans les crèches modernes.

Il n'y a absolument rien de mal à choisir un prénom populaire. Mais il y a une angoisse bien spécifique qui s'installe quand vous êtes au parc du coin, que vous criez le prénom de votre fille, et que quatre petits en bas âge arrêtent de gratter la terre pour vous regarder. Si vous voulez quelque chose d'un peu plus original, il vous faudra peut-être creuser du côté des variations régionales, même si cela augmente fortement vos chances de devoir l'épeler aux serveurs des cafés pour les trente prochaines années.

Parfois, on a juste besoin d'un petit coin douillet où s'asseoir pendant que l'on se dispute avec son partenaire pour savoir si Ximena est trop dur à épeler. Nous avons passé des heures assis par terre sur la Couverture pour bébé en bambou Dinosaures colorés à en discuter. C'est un mélange incroyablement doux de bambou et de coton bio, et contrairement à la plupart des affaires criardes pour bébés, les dinosaures ne sont pas d'une couleur agressive. Elle régule brillamment la température, ce qui est idéal car notre salon oscille entre des températures polaires et tropicales selon que la chaudière a décidé de fonctionner ou non ce jour-là. Surtout, ça donnait aux jumelles quelque chose à regarder pendant que nous débattions bruyamment des mérites du prénom Beatriz.

Pour conclure avant que quelqu'un ne pleure

Honnêtement, choisir le prénom de son bébé, c'est juste essayer de deviner qui il pourrait bien devenir. Vous pouvez les armer d'un nom qui signifie « guerrier célèbre » ou « lumière de l'aube », ils vont quand même passer leur première année à lancer de la purée de carottes sur les murs et à essayer de manger vos clés de maison.

Trouvez un prénom que vous ne craignez pas de hurler à travers un parc bondé. Trouvez un prénom que votre belle-mère ne pourra pas complètement massacrer. Et puis arrêtez de trop y penser, parce qu'il y a une couche qui a besoin d'être changée, et je vous promets que cela requiert votre attention immédiate.

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