Pourquoi la posture du bébé heureux a sauvé mon dos en vrac

Quand le bas de mon dos a fini par lâcher, j'ai reçu trois conseils très différents de trois personnes très différentes. Ma belle-mère m'a dit que je devais dormir sur une planche en pin parce que c'est ce que faisait son oncle dans les années soixante-dix. Dave, du pub du coin, a estimé qu'il me fallait juste une pinte de Guinness et un massage des tissus profonds par un type nommé Terry qui opère depuis sa cabane de jardin. Pendant ce temps, une influenceuse fitness de vingt-deux ans sur mon fil d'actualité m'a suggéré d'obtenir un meilleur alignement de ma colonne vertébrale grâce à des exercices de respiration matinaux.

Aucun d'entre eux, vous remarquerez, ne m'a suggéré de m'allonger sur le tapis de mon salon, d'attraper mes propres pieds et de me balancer de gauche à droite comme une tortue sur le dos. Mais le désespoir fait faire des choses étranges. Après des mois à porter des jumelles qui prennent apparemment trois kilos à chaque fois que je cligne des yeux, j'étais prêt à tout essayer, tant que ça n'impliquait pas la cabane de Terry.

Il s'avère que la solution au naufrage physique de la parentalité moderne me regardait en face chaque matin. C'est la posture du bébé heureux, connue dans les cercles de yoga sous le nom d'Ananda Balasana, et connue chez nous sous le nom de « Papa est encore par terre, vite, sautez-lui sur la tête ».

La ruine structurelle de la paternité moderne

Personne ne vous prépare vraiment à la physique pure de la parentalité. Avant l'arrivée des jumelles, je pensais que le plus dur serait le manque de sommeil. Et ça l'est, évidemment. Mais le tribut physique est une toute autre paire de manches. Vous passez vos journées penché au-dessus des tables à langer, à soulever maladroitement des bambins tout mous hors de leurs lits à barreaux sous des angles improbables, et à vous baisser pour ramasser des pièces de Lego rebelles qui menacent de vous empaler.

Au moment où les filles ont eu deux ans, le bas de mon dos semblait être maintenu par de la colle en bâton séchée et de l'optimisme mal placé. Je pouvais presque entendre mes vertèbres grincer chaque fois que je me baissais pour ramasser une chaussette abandonnée.

J'ai fini par me traîner chez la kiné du quartier. Elle a jeté un seul coup d'œil à ma posture, a soupiré profondément et a marmonné quelque chose à propos de mes articulations sacro-iliaques. Autant que je puisse comprendre à travers mon brouillard de manque de sommeil, le fait de porter constamment des charges lourdes avait complètement compressé l'os triangulaire à la base de ma colonne vertébrale, tout en transformant simultanément mes ischio-jambiers en cordes de piano tendues à l'extrême.

Le remède prescrit n'était pas une planche de bois. Il s'agissait en gros d'imiter un bébé heureux. Je me souviens avoir observé les jumelles quand elles étaient bébés, allongées sur le dos, attrapant joyeusement leurs orteils et faisant des bulles avec leur bouche. Elles avaient l'air parfaitement à l'aise. Moi, en revanche, en essayant d'adopter la même posture à trente-cinq ans, je ressemblais à un scarabée paniqué incapable de se remettre à l'endroit.

Comment se plier concrètement dans cette posture

Si vous n'avez jamais essayé cela auparavant, la mécanique est à la fois incroyablement simple et physiquement humiliante. Vous vous allongez sur le dos, à plat, sur n'importe quel morceau de sol relativement propre que vous pouvez trouver. Ensuite, vous ramenez vos genoux vers votre poitrine, en les écartant un peu plus que votre torse, et vous tendez les bras pour attraper les bords extérieurs de vos pieds. La plante de vos pieds doit être tournée vers le plafond, en supposant que vos hanches ne se soient pas complètement bloquées après deux années passées assis dans un fauteuil à bascule.

Le but est de tirer doucement vos genoux vers vos aisselles tout en gardant votre coccyx entièrement à plat sur le sol. Ma kiné a mentionné que cela allonge les muscles du plancher pelvien et décompresse le bas du dos, ce qui est juste une façon chic de dire que ça désécrase toutes les parties que vous avez écrasées toute la journée.

Bien sûr, la théorie et la pratique sont deux bêtes totalement différentes quand on a la souplesse d'un bâtonnet de poisson surgelé. La première fois que j'ai essayé, mon coccyx a immédiatement décollé de huit centimètres du sol, ce qui a complètement ruiné l'objectif de l'exercice. Je ne pouvais même pas atteindre mes pieds sans soulever mes épaules et tirer sur mon cou, me donnant moins l'air d'un bébé heureux que d'un homme en pleine crise existentielle.

C'est là que vous devez ravaler votre fierté et utiliser des accessoires. Si vous n'atteignez pas vos pieds, vous êtes censé passer une sangle de yoga sous votre voûte plantaire et en tenir les extrémités. Je n'ai pas de sangle de yoga, alors j'attrape simplement ce qui se trouve le plus près. Souvent, il s'agit de la Couverture en bambou pour bébé Baleine Joyeuse. C'est une très bonne couverture — très douce, agréable pour les enfants, qui régule plutôt bien la température — mais honnêtement, sa plus grande qualité dans notre maison chaotique est de servir de lasso d'urgence pour les pieds quand j'ai besoin d'étirer mes ischio-jambiers sans risquer la hernie. Je la roule, la passe autour de mes baskets, et soudain, je peux faire la posture sans avoir de crampe au cou.

Une fois que vous êtes vraiment dans la position, vous êtes censé vous balancer doucement de gauche à droite. C'est censé masser la colonne vertébrale. Je l'avoue, une fois passé le manque total de dignité de la situation, c'est merveilleusement bon. La tension dans le bas de votre dos fond tout simplement dans les fibres du tapis.

Un petit avertissement concernant la grossesse et le périnée

Je devrais probablement préciser que, bien que cette posture soit géniale pour les papas épuisés et les jeunes parents qui essaient de se remettre d'aplomb après l'accouchement, ce n'est pas non plus sans contre-indications. L'obstétricien de ma femme lui a explicitement dit d'arrêter de s'allonger à plat dos après le premier trimestre parce que cela comprime la veine cave — un vaisseau sanguin majeur qu'il ne faut absolument pas écraser — elle a donc dû abandonner complètement ses étirements au sol alors qu'elle était enceinte des jumelles.

Tactiques de survie au sol avec de vrais bambins

Le plus grand obstacle à la pratique de la posture du bébé heureux n'est pas le manque de souplesse. C'est la présence de vrais bébés. Essayer de trouver cinq minutes ininterrompues au sol dans une maison avec des jumelles de deux ans, c'est comme essayer de lire un journal grand format en pleine tempête.

Dès que mon dos touche le tapis, les filles en déduisent que je me suis transformé en structure d'escalade humaine. Elles ne respectent pas la frontière sacrée du bien-être personnel. Si je ferme les yeux pour me concentrer sur ma respiration, je les ouvre inévitablement pour trouver un doigt collant fourré dans ma narine ou quelqu'un essayant de me nourrir avec une galette de riz à moitié mâchouillée.

Ma stratégie de survie implique une distraction stratégique. J'installe généralement ma zone d'étirement juste à côté du Portique d'éveil Arc-en-ciel. Ce truc est vraiment génial parce que la structure en A en bois ne crie pas au « cauchemar en plastique de couleurs primaires » comme la plupart du matériel pour bébé, et ça les occupe vraiment. Pendant qu'elles tapotent sur le petit éléphant en bois, je m'allonge en toute sécurité en dessous, essayant d'étirer mes articulations sacro-iliaques. Il m'arrive de me cogner les jointures contre le cadre en bois en m'agitant, mais c'est un petit prix à payer pour cinq minutes de paix.

Quand ça échoue, et qu'elles commencent à me ramper sur le torse pendant que je tiens mes orteils, j'en viens à la corruption. Je fourre un Anneau de dentition en silicone Panda dans n'importe quelle main qui essaie actuellement de me tirer les cheveux. C'est suffisamment agréable à mâchouiller pour les distraire et, plus important encore, entièrement lavable quand il finit inévitablement par tomber dans une tache mystérieuse cachée dans le tapis. Honnêtement, le repêcher dans une traînée de purée verte (la redoutable purée de petits pois) ou gérer une alerte rouge caca de bébé est bien plus facile quand le bas de votre dos ne hurle pas à l'agonie.

Si vous cherchez d'autres moyens d'occuper vos petits pendant que vous êtes allongé sur le sol en vous interrogeant sur vos choix de vie, vous voudrez peut-être parcourir notre collection d'essentiels bio pour bébés. N'importe quoi pour vous acheter cinq minutes de soulagement vertébral.

Accepter l'absurdité de tout cela

La parentalité vous dépouille de votre dignité de mille petites manières. Vous vous retrouvez à chanter en public des chansons inventées sur le fait de mettre son pantalon. Vous essuyez des nez avec vos propres manches. Vous quittez régulièrement la maison avec des taches suspectes sur les épaules.

Être allongé sur le dos, accroché à ses pieds et se balancer sur le sol du salon n'est qu'une goutte de plus dans l'océan de l'absurdité parentale. Mais contrairement aux réveils de 3 heures du matin ou aux interminables négociations pour manger des légumes, cette absurdité particulière vous apporte honnêtement quelque chose en retour. Elle vous rend une colonne vertébrale qui fonctionne. Elle vous donne la capacité de soulever vos enfants sans grimacer. Et de temps en temps, s'ils s'allongent à côté de vous et attrapent leurs propres pieds, elle vous offre un fugace moment de solidarité silencieuse.

Avant de ruiner complètement votre dos en essayant de porter un bambin et une poussette dans un escalier en même temps, prenez peut-être cinq minutes sur le tapis. Vérifiez juste le sol avant pour éviter les Lego perdus. Prêt à retrouver votre dignité vertébrale ? Explorez notre collection d'arches d'éveil pour les distraire pendant que vous vous étirez.

Des questions que vous vous posez peut-être honnêtement à ce sujet

Dois-je utiliser un vrai tapis de yoga pour faire ça ?

Absolument pas. Je le fais sur un tapis de salon un peu abîmé qui sent légèrement le lait renversé. Tant que le sol n'est pas couvert de jouets pointus ou de graviers, tout ira bien. Bien que si vous avez du parquet, vous voudrez peut-être jeter une serviette épaisse ou une couverture pour bébé pour ne pas vous contusionner la colonne vertébrale en vous balançant.

Et si mes genoux n'atteignent pas mes aisselles ?

Alors ils ne les atteignent pas. Ma kiné a été très claire sur le fait qu'il ne faut pas forcer. Si vos genoux ne font que la moitié du chemin et que vos ischio-jambiers commencent à vibrer comme des cordes de guitare pincées, arrêtez-vous là. Vous essayez de réparer votre dos, pas de passer une audition pour le Cirque du Soleil.

Puis-je faire cela si mon bébé est en train de grimper sur moi ?

Techniquement oui, mais ça ruine complètement le côté relaxant. Si l'une de mes filles s'assoit sur mon ventre pendant que je suis dans cette position, le poids supplémentaire aplatit gentiment le bas de mon dos, mais il est difficile de se concentrer sur une respiration profonde quand quelqu'un essaie activement de vous enfoncer une cuillère en plastique dans l'oreille. Mieux vaut les distraire d'abord.

Est-ce que ça va vraiment soigner mes douleurs lombaires ?

Écoutez, je ne suis qu'un type fatigué sur internet, pas un médecin. Cela fait des merveilles absolues pour moi parce que ma douleur est principalement une tension musculaire due au fait de trimballer des bambins pesants. Si vous avez une hernie discale ou une blessure grave, vous balancer sur le sol pourrait aggraver les choses. Consultez toujours un professionnel si votre dos vous semble cassé plutôt que simplement fatigué.

Combien de temps dois-je rester dans cette position ridicule ?

Je vise généralement une minute ou deux, surtout parce que c'est le temps maximum que je peux voler avant que quelqu'un ne réclame un goûter. Même trente secondes de respiration et de doux balancements d'un côté à l'autre semblent réinitialiser mon bassin suffisamment pour me faire tenir tout l'après-midi.