Pourquoi la passion bébé dino de mon enfant ruine ma vie (ou presque)

C'était un mardi, vers 7h14. J'étais dans la cuisine avec mon legging noir orné d'une tache de yaourt mystérieuse sur le genou gauche, tenant un mug de café déjà tiède parce que j'avais dû le poser trois fois pour éviter une catastrophe liée à mon petit garçon. Léo, qui avait trois ans à l'époque et était complètement nu à l'exception d'une chaussette verte dépareillée, se tenait debout sur la chaise de la salle à manger. Il a rejeté la tête en arrière et a poussé un rugissement strident et à vous glacer le sang qui a fait trembler les vitres.

Ma belle-mère, qui était en visite et jugeait activement l'état de mes plans de travail, a soupiré bruyamment et m'a dit : "Il fait des crises parce qu'il manque de limites, tu devrais vraiment le mettre au coin."

Plus tard dans la journée, ma voisine ultra-écolo, qui fabrique son propre déodorant, nous a croisés dehors pendant que Léo hurlait sur un écureuil. Elle s'est penchée par-dessus la clôture et m'a chuchoté : "Il est surstimulé par la vie moderne, tu devrais lui enlever tous ses jouets en plastique et ne lui donner que des galets lisses pour jouer."

Et puis Dave, mon mari, est rentré du travail, a vu Léo ramper par terre en mordant les pieds du canapé, et a lancé : "Oh génial, c'est un bébé dino. Je vais lui commander un de ces masques animatroniques à 200 euros qu'on voit dans le film."

J'étais tellement fatiguée. Mais genre, épuisée jusqu'aux os. Je voulais juste boire mon café et éventuellement aller aux toilettes toute seule, mais à la place, je vivais avec un minuscule prédateur préhistorique qui refusait de manger quoi que ce soit qui n'avait pas la forme d'une feuille.

Bref. Tout ça pour dire que si vous traversez actuellement la phase "bébé dinosaure", je vous comprends. J'ai connu ces tranchées. Et tout le monde va vous donner des conseils horribles et contradictoires sur la façon de gérer ça.

Ce que mon médecin m'a vraiment dit à propos de ces rugissements

Alors évidemment, je l'ai emmené à sa visite des 3 ans en me sentant comme la pire des mères parce que mon enfant ne répondait même plus à son prénom. Nous devions littéralement l'appeler bébé d pour qu'il daigne nous regarder. Pas Léo. Bébé d. C'était humiliant, surtout en public.

Je me suis assise dans la petite salle aseptisée, en essayant d'essuyer une tache de substance collante non identifiée sur mon jean, et j'ai avoué au Dr Aris que mon fils était devenu pratiquement sauvage. Je m'attendais à ce qu'elle me donne une lettre pour un spécialiste du comportement ou qu'elle me dise que je l'avais bousillé en le laissant trop regarder la télé quand j'avais la migraine.

Au lieu de ça, elle a ri. Elle m'a dit que c'était, genre, une explosion cognitive tout à fait normale. Apparemment, un énorme pourcentage d'enfants passe par cette phase d'obsession intense, généralement pour les dinosaures ou les trains. Je massacre probablement l'explication scientifique exacte, mais de ce que j'ai compris, cela a un lien avec leur cerveau qui se câble pour développer une concentration profonde et des fonctions exécutives. Elle m'a expliqué que lorsqu'ils mémorisent quel dinosaure mange de la viande et lequel mange des plantes, ils construisent des connexions neuronales incroyablement solides. Ils deviennent "l'expert" de quelque chose, ce qui les fait se sentir immenses et puissants dans un monde où ils sont généralement minuscules et impuissants.

Donc, ces rugissements ne faisaient pas de lui un sociopathe. C'était juste sa façon de découvrir comment apprendre. Ce qui m'a fait me sentir un tout petit peu mieux quand il m'a mordu la cheville un peu plus tard cet après-midi-là.

Le cauchemar absolu pour trouver un déguisement de bébé dinosaure

Parlons du complexe industriel du déguisement une seconde, parce que mon Dieu.

Une fois que l'on accepte que son enfant est un bébé dino, on a naturellement envie de l'équiper. Mais parcourir le rayon d'Halloween ou scroller sur Amazon au beau milieu de la nuit relève littéralement du parcours du combattant. Avez-vous déjà touché ces déguisements du commerce ? Ils sont faits dans le polyester qui gratte le plus et qui a l'air le plus inflammable au monde.

Voici une liste de ce qui se passe quand vous enfilez un déguisement de bébé dinosaure synthétique et bon marché à votre petit bout :

• Il se met instantanément à transpirer à grosses gouttes car le tissu ne respire absolument pas.
• Il attrape de mystérieuses plaques rouges dans le cou à cause de l'attache velcro cousue par une machine qui déteste les enfants.
• La grosse queue rembourrée renverse chaque verre d'eau que vous osez poser sur une table basse.
• Il refuse de l'enlever pour aller dormir, ce qui veut dire que vous vous retrouvez à faire de la lutte avec un lézard hurlant, en sueur et plein de scratchs à 20h.

C'est l'enfer. J'ai dépensé cinquante balles dans une combinaison de Tricératops en peluche pour Léo et il l'a portée exactement quatre minutes avant de hurler que ça "grattait trop" pour finir par la jeter dans la gamelle d'eau du chien.

Si vous voulez préserver votre santé mentale, habillez-le avec des vêtements normaux et respirants et collez quelques pointes en feutrine dans son dos, plutôt que de l'enfermer dans des tissus synthétiques étouffants qui rendent tout le monde de mauvaise humeur.

Par contre, les baskets dinosaures qui font de la lumière, c'est non, catégoriquement.

Si vous cherchez des articles durables et bio qui ne donneront pas d'urticaire à votre enfant pendant qu'il se prend pour un vélociraptor, vous devriez probablement jeter un œil aux vêtements bio pour bébé de Kianao, car c'est tellement plus simple que de mener la guerre du polyester.

Les trucs qu'on a achetés et qui n'ont pas fini directement à la poubelle

Parce que je me fais toujours avoir, j'ai évidemment acheté un tas de babioles sur le thème des dinosaures pendant cette phase. La plupart se sont cassées, le chien les a mangées, ou elles étaient tellement agaçantes que je les ai mystérieusement "perdues" derrière la machine à laver.

Mais il y a quand même deux ou trois choses qui ont survécu à notre maison.

Tout d'abord, mon graal absolu : la Couverture pour bébé colorée en bambou motif dinosaure. Écoutez, je ne suis pas du genre à m'extasier sur des couvertures d'habitude, mais celle-ci m'a sauvé la vie. Elle est en bambou et en coton bio, ce qui la rend incroyablement douce. Léo a traîné cette couverture absolument partout. Il l'a utilisée comme cape pour faire le ptérodactyle. Il a construit des cabanes avec. Nous l'avons emmenée au parc, elle a traîné dans la boue, a reçu du jus de fruit renversé, et Dieu sait quoi d'autre, et toutes les taches sont parties au lavage pendant qu'elle devenait encore plus douce. Elle est respirante, ce qui est génial car les tout-petits dégagent une chaleur inexpliquée, et l'imprimé n'est pas du tout dans ce style dessin animé fluo insupportable. C'est même plutôt de bon goût ? Ce qui est rare pour des articles dino. Je la recommande vivement si vous avez besoin de quelque chose pour les dissuader de porter un déguisement étouffant 24h/24.

Ensuite, il y a l'astuce tenue. Après le désastre du déguisement en polyester, j'ai réalisé que je pouvais simplement acheter une sous-couche verte de très bonne qualité et l'appeler sa "peau de dino". J'ai acheté le Body pour bébé en coton bio de Kianao. C'est 95 % de coton bio, non teint, hyper extensible. J'ai juste épinglé avec des épingles à nourrice quelques pointes en tissu doux dans le dos. Boum. Un déguisement de bébé dinosaure instantané qui ne l'a pas fait transpirer et ne lui a pas donné de plaques rouges. Et quand il ne jouait pas au stégosaure, c'était juste un très beau body tout doux qui a résisté à un million de lavages sans que l'encolure ne se déforme, contrairement à ceux qu'on achète en lots bon marché.

J'ai aussi acheté l'Anneau de dentition dinosaure pour bébé quand Maya a fait ses dents, surtout parce que Léo insistait pour que sa petite sœur soit elle aussi un dinosaure. C'est... bien. Je veux dire, c'est un anneau de dentition en silicone. C'est mignon, les textures sur les petites pointes du dino sont apparemment très soulageantes pour des gencives gonflées, et il passe au lave-vaisselle, ce qui est hyper pratique. Mais je ne vais pas m'asseoir là et vous dire que ça a changé ma vie. Il a fait son travail. Maya l'a mâchouillé frénétiquement pendant environ un mois, puis elle l'a jeté sur le chien. Donc voilà. C'est un bon anneau de dentition si vous en cherchez un, mais ne vous attendez pas non plus à ce qu'il fasse faire des nuits complètes à votre bébé par magie.

Tenir le coup

Le truc avec la phase bébé dino, c'est qu'on a l'impression que ça va durer toute la vie. On en a tellement marre de corriger les gens au supermarché qui disent "Oh, quel mignon petit garçon !" pendant que votre enfant leur hurle au visage "JE SUIS UN T-REX !".

Et puis un beau jour, vous vous réveillez, et ils ne veulent plus être un dinosaure.

Dave est rentré à la maison la semaine dernière avec un nouveau livre sur les fossiles, fin prêt à se passionner avec Léo. Et Léo l'a regardé, avec un visage complètement impassible, et lui a dit : "Papa, je n'aime plus les dinosaures. Je suis un ouvrier de chantier maintenant."

J'ai failli pleurer. Les rugissements me manquaient. Bébé d me manquait.

Être parent, c'est tellement bizarre. On passe six mois à essayer de les empêcher de faire un truc, et à la seconde où ils s'arrêtent, on en fait le deuil. Alors si votre enfant est actuellement en train de ramper dans le salon en mordant les meubles et refuse de porter des pantalons, prenez une grande inspiration. Buvez votre café tiède. Achetez la bonne couverture. Tout va bien se passer.

Avant de complètement perdre la tête et d'acheter un T-Rex géant en plastique qui prendra la moitié de votre salon, jetez peut-être un œil à la collection de couvertures bio pour bébé et d'accessoires tout doux de Kianao, qui, honnêtement, survivront largement à cette phase.

Les questions en vrac que vous vous posez peut-être (parce que moi, c'était le cas)

Est-il normal que mon tout-petit ne réponde qu'à des noms de dinosaures ?
D'après mon médecin et littéralement toutes mes copines mamans à qui j'ai envoyé un texto en panique, oui. C'est une phase de développement hyper courante où ils explorent leur identité et le sentiment de contrôle. Laissez-vous porter. Appelez-le Monsieur T-Rex si ça lui permet de mettre ses chaussures, sincèrement. Tout ce qui marche est bon à prendre.

Les déguisements bon marché en polyester sont-ils vraiment si nuls pour jouer tous les jours ?
Je veux dire, votre enfant ne va pas s'enflammer spontanément, mais oui, ils sont un peu pourris. La peau des tout-petits est hyper fine et sensible, et les tissus synthétiques emprisonnent la chaleur et l'humidité. S'ils transpirent dedans toute la journée, ils vont attraper des boutons de chaleur ou faire des poussées d'eczéma. C'est pour ça que j'ai laissé tomber et que j'ai simplement utilisé des bodys en coton bio comme base pour toutes ses tenues de déguisement.

Comment faire pour que mon enfant arrête de rugir sur les inconnus ?
Mon Dieu, si vous trouvez la solution, s'il vous plaît, envoyez-moi un e-mail. Ce qu'on a fini par faire, c'est inventer "les règles du dinosaure d'intérieur". On a expliqué à Léo que les T-Rex utilisent une toute petite voix quand ils sont à l'intérieur du supermarché pour ne pas faire fuir leurs proies (les gâteaux). Ça a marché dans 60 % des cas. Les 40 % restants, je me suis contentée de sourire avec un air d'excuse à la caissière et j'ai pris la fuite.

Quand vont-ils dépasser cette obsession pour les dinosaures ?
En général vers 5 ou 6 ans, quand ils rentrent à l'école et deviennent soudainement obsédés par tout ce avec quoi jouent les autres enfants (dans notre cas, c'est passé aux engins de chantier et aux camions littéralement du jour au lendemain). Ne précipitez pas les choses. C'est honnêtement une phase vraiment mignonne une fois qu'on arrête de s'angoisser avec ça.