Tétées nocturnes : Pourquoi la série « Le père surprise de mon bébé est le PDG » m'a sauvée

Il était 3h14 du matin. Je le sais parce que j'avais regardé l'horloge du micro-ondes quatre fois au cours de la dernière heure. Je portais le pantalon de jogging gris de mon mari Dave — celui avec la mystérieuse tache d'eau de Javel sur le genou gauche — et un débardeur d'allaitement qui sentait fort le lait caillé, le café froid et le désespoir absolu. Leo avait quatre mois, il traversait ce qui ressemblait à sa dix-septième régression du sommeil, et mon cerveau était littéralement en train de se liquéfier.

J'étais assise dans un coin de sa chambre. Nous l'avions peinte d'un vert sauge très apaisant avant sa naissance, mais à 3 heures du matin, elle ressemblait juste à l'intérieur d'un marécage sombre et déprimant. La luminosité de mon téléphone était au minimum, je plissais les yeux comme une taupe désorientée, essayant de rester éveillée pendant qu'il tétait à moitié endormi pour la troisième fois de la nuit.

Et c'est exactement à ce moment-là que l'algorithme des réseaux sociaux a décidé de me proposer le contenu le plus déjanté et le plus addictif que j'aie jamais consommé de toute ma vie. Un micro-feuilleton à l'eau de rose.

Vous voyez sûrement de quoi je parle. Je ne donnerai pas le titre exact parce qu'honnêtement, ils changent toutes les semaines, mais c'est toujours ce cliché ridicule où le père secret et inattendu s'avère être un PDG milliardaire. Ça dure genre cinquante-huit épisodes qui font tous exactement une minute. Un jeu d'acteur catastrophique. Une musique dramatique. Il y a toujours quelqu'un pour renverser théâtralement son café sur un costume sur mesure. C'est un vrai navet. Un navet absolument merveilleux.

Mon cerveau était en compote et j'avais besoin de m'évader

Les personnes qui n'ont pas d'enfants ne comprennent pas la charge mentale que représente un nouveau-né. On passe toute la journée à faire une fixette sur le moindre détail. Est-ce que le bébé respire ? Est-ce qu'il mange assez ? Ai-je pensé à lui donner ses gouttes de vitamines — ou "bébé D", comme Dave l'appelle, ce qui me fait toujours lever les yeux au ciel parce qu'il se croit très drôle. Quand minuit arrive, vous ne voulez pas regarder une série de prestige. Vous n'avez pas envie d'un documentaire poignant. Vous voulez quelque chose qui demande zéro effort intellectuel.

Je me souviens d'une nuit où j'étais tellement à fond dans l'intrigue de cette série terrible que j'ai littéralement passé vingt minutes à chercher la version film complet de "le père surprise de mon bébé est le PDG" sur internet parce que je n'en pouvais plus des suspenses d'une minute. Je tapais ça sur Google avec mon mauvais pouce pendant que Leo me donnait des coups de pied agressifs dans le ventre. J'étais désespérée. J'avais besoin de savoir si elle allait signer ce faux contrat de mariage.

Pendant ce temps, le vrai père de mon bébé — mon mari Dave, tout ce qu'il y a de plus normal et absolument pas milliardaire — ronflait dans l'autre pièce. Il est comptable. Il n'y a pas de rachat d'entreprise secret chez nous, juste de longues discussions ennuyeuses sur la période des impôts et sur la personne dont c'est le tour de vider la poubelle à couches. Le contraste entre ma vraie vie et le drame absolu sur mon petit écran était à mourir de rire.

Ce que le Dr Miller a vraiment dit de ma drôle d'addiction au téléphone

Bref, je suis allée au rendez-vous des quatre mois de Leo quelques jours plus tard. Le Dr Miller est ce genre de grand-père très doux qui a toujours l'air fatigué. Il m'a demandé comment je dormais, et je lui ai littéralement éclaté de rire au nez. Un rire horrible, presque un aboiement. Je lui ai raconté mes habitudes de visionnage nocturnes pour rester éveillée.

Je ne lui ai pas raconté l'intrigue, évidemment. Je préférerais mourir plutôt que d'avouer à un professionnel de santé que je m'inquiétais pour l'enfant illégitime d'un milliardaire fictif. J'ai juste dit que je regardais des petites vidéos sur mon téléphone.

Le Dr Miller a pris un air à la fois très doux et inquiet. Il a marmonné quelque chose sur la production de mélatonine et sur le fait que la lumière bleue de mon écran faisait croire à ma glande pinéale que je me trouvais au beau milieu d'une plage ensoleillée en plein midi. Il a expliqué que fixer mon téléphone rendait mon propre rendormissement un million de fois plus difficile une fois le bébé enfin recouché. Et puis il m'a achevée avec le bébé : apparemment, si l'écran éclaire le visage du bébé, ça peut aussi perturber son petit rythme circadien en plein développement. Comme si je transformais mon enfant en une sorte de cyber-bébé, baigné dans la lueur agressive d'internet au lieu d'une obscurité normale. Ça paraissait terrifiant, même s'il l'a dit sur le ton de la conversation : "vous risquez d'embrouiller son petit cerveau".

Essayer de tenir un bébé en toute sécurité tout en tenant un téléphone

Mais parlons un peu de la logistique quand on tient son téléphone d'une seule main, parce que c'est un sport extrême. Vous bercez le bébé de votre bras gauche, n'est-ce pas ? Vous essayez de le maintenir parfaitement positionné pour qu'il ne se réveille pas en hurlant. Il vous reste alors exactement une main — généralement celle qui est en train de s'engourdir à cause de cet angle improbable — pour manipuler un smartphone.

Ce qui a vraiment sauvé ma santé mentale pendant ces nuits moites et inconfortables, c'est ce que portait Leo. Sérieusement. Parce que les bébés dégagent une chaleur inexplicable quand ils sont collés contre votre poitrine pendant des heures. Je lui avais mis ce Body Sans Manches pour Bébé en Coton Bio. Je dois être tout à fait honnête avec vous, ce body a été l'atout numéro un de tout mon quatrième trimestre.

Au départ, je l'avais acheté simplement parce que j'aimais ses tons naturels, mais je n'ai pas arrêté de le laver et de le réutiliser parce que c'était la seule chose qui ne lui donnait pas ces horribles boutons de chaleur rouges quand nous étions coincés en peau à peau dans le fauteuil. Il est incroyablement extensible — juste une pointe d'élasthanne mélangée à du pur coton biologique — et il n'a jamais pris cet aspect rêche, rigide et désagréable, même après l'avoir lavé une centaine de fois dans la machine capricieuse de notre appartement. Bref, tout ça pour dire qu'il était à l'aise. Sa peau pouvait respirer. Ce qui voulait dire qu'il finissait toujours par s'endormir, du moment que je ne l'éblouissais pas directement avec la lumière vive de mon écran.

Si vous cherchez désespérément des solutions pour rendre ces nuits brutales un peu plus supportables, vous pouvez jeter un œil à ces essentiels bio pour bébé qui n'irriteront pas la peau de votre enfant pendant que vous transpirez tous les deux dans un fauteuil à 4 heures du matin.

Le problème des dents et de la mastication à 3h du matin

Quand Leo a atteint ses six mois, les poussées dentaires ont commencé. Si vous pensiez que le sommeil d'un nouveau-né était difficile, le sommeil pendant les poussées dentaires est un enfer d'un tout autre niveau. C'est juste un gémissement faible et constant qui se transforme en hurlements à la seconde où vous les allongez dans leur lit.

J'ai essayé de lui donner l'Anneau de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Soulager les Gencives pendant ces crises à des heures pas possibles, tout en essayant de regarder ma série. C'est un très bon anneau de dentition, vraiment. Le silicone est bien souple, et il est totalement sûr, sans aucun produit chimique bizarre, ce que j'apprécie sincèrement quand je suis trop fatiguée pour laver les choses correctement.

Mais honnêtement ? Dans le noir, à 3 heures du matin, c'était un peu compliqué pour ses petites mains mal coordonnées de garder une bonne prise sur cette forme de panda plate. Je vous jure que j'ai passé la moitié de la nuit à le repêcher à l'aveugle entre les coussins du fauteuil après qu'il l'ait balancé. C'est super en journée quand il est assis dans sa chaise haute et qu'il voit vraiment ce qu'il fait, mais pour le calmer en pleine panique nocturne, je préférais de loin quelque chose qu'il puisse juste mordiller à l'aveugle sans que j'aie à jouer au jeu de la récupération toutes les quatre secondes. Disons que ce n'était pas ma solution préférée pour la nuit.

Me fixer de vraies limites

C'est fou comme on culpabilise les mères qui ont besoin d'une pause mentale. Je vois ces publications de mamans "parfaites" qui affirment profiter des tétées nocturnes pour faire des exercices de respiration profonde et méditer sur la beauté de la maternité. Tant mieux pour elles, j'imagine. J'ai essayé de méditer une fois à 4 heures du matin et j'ai juste fini par faire une crise d'angoisse en me demandant si j'avais oublié ou non de payer la facture d'eau. Le silence est tout simplement trop pesant.

Mais il a bien fallu que je trouve un moyen de consommer mes séries poubelles sans ruiner nos vies ni nous garder éveillés jusqu'à l'aube. En fait, il suffit de régler le filtre de lumière chaude au maximum dans les paramètres de votre écran avant même de vous asseoir dans le fauteuil, et peut-être de caler votre bras sur un coussin d'allaitement pour ne pas lâcher votre téléphone directement sur sa fontanelle quand vos yeux commencent à se fermer. Et honnêtement, mettre une limite de quinze minutes sur l'application a été la seule façon de m'empêcher de regarder accidentellement cinquante épisodes d'affilée pendant que le soleil se levait.

Si vous survivez actuellement avec un manque total de sommeil et des séries internet douteuses, s'il vous plaît, soyez indulgente avec vous-même, et envisagez peut-être de vous procurer des vêtements et des couvertures bio ultra-confortables pour bébé afin qu'au moins l'un de vous deux dorme paisiblement cette nuit.

Questions de survie nocturne : des réponses honnêtes

Est-ce vraiment si grave de regarder son téléphone pendant qu'on nourrit son bébé la nuit ?

Écoutez, le Dr Miller m'a clairement dit que c'était terrible pour mon propre sommeil, car la lumière bleue fait croire à votre cerveau fatigué qu'il est temps de se réveiller pour de bon. Mais honnêtement ? Si regarder un écran est la seule chose qui vous maintient éveillée pour éviter de faire tomber votre bébé par pur épuisement physique, vous faites ce que vous avez à faire. Baissez simplement la luminosité au minimum.

Comment éviter de faire tomber mon téléphone sur la tête de mon enfant ?

Mon Dieu, le téléphone qui tombe au milieu de la nuit est un horrible rite de passage. J'ai commencé à coincer un oreiller ferme sous mon coude pour que mon bras soit complètement soutenu, et j'ai acheté un de ces stupides PopSockets pour l'arrière de ma coque. Ça a l'air ridicule, mais ça a littéralement sauvé Leo d'une commotion cérébrale.

La lumière de l'écran peut-elle vraiment perturber le cycle de sommeil de mon bébé ?

C'est ce que mon pédiatre a dit, oui. Une histoire de petits rythmes circadiens en développement qui s'embrouillent. Si la lumière leur éclaire directement le visage, ils croient qu'il fait jour. J'ai toujours essayé de tourner mon téléphone le plus loin possible de lui, en le tenant un peu sur le côté pour que son visage reste complètement dans l'obscurité.

Je me sens tellement coupable de ne pas regarder mon bébé avec amour à chaque tétée. Suis-je une mauvaise mère ?

Non. Vraiment pas. Qui sont ces personnes qui échangent des regards pleins d'émotion à 3h14 du matin ? J'étais à peine un être humain fonctionnel. Fixer le mur pendant quarante minutes pendant qu'un minuscule être humain aspire toute votre énergie, c'est moralement épuisant. Se distraire avec une série idiote ne fait pas de vous une mauvaise mère, ça fait de vous une mère qui essaie de survivre à la nuit.

Comment réussir à décompresser quand on s'est trop plongée dans un drame nocturne ?

C'était mon plus gros problème. Je recouchais Leo, puis je restais au lit à fixer le plafond en me posant des questions sur des milliardaires fictifs. Il faut presque se forcer à passer à quelque chose d'incroyablement ennuyeux juste avant de fermer les yeux. Je lisais genre deux pages d'un livre d'histoire très dense ou j'écoutais une méditation pour dormir que Dave avait téléchargée. Juste un truc pour me vider la tête et oublier le feuilleton.