Baby Blue : Entre Paroles de Chansons et Véritable Baby Blues

N'essayez sous aucun prétexte d'improviser une berceuse en vous basant uniquement sur le titre d'une chanson à trois heures du matin, tout en tenant un bébé en furie. Je l'ai appris à mes dépens.

J'ai des jumelles, ce qui signifie que mon existence entière est actuellement régie par des pleurs en stéréo, une quantité de bave qui défie les lois élémentaires de la physique, et un épuisement permanent et latent qui me fait oublier mon propre code postal. Dans les toutes premières semaines de leur vie, particulièrement éprouvantes, je me suis retrouvé à faire les cent pas dans le couloir de notre appartement, tenant dans chaque bras un petit être hurlant de trois kilos, essayant désespérément de faire jaillir une berceuse de mon cerveau privé de sommeil. J'ai ouvert Spotify sur mon téléphone avec une confiance aveugle, me souvenant vaguement d'un titre, et j'ai commencé à fredonner ce que je pensais être une douce comptine.

Il s'avère qu'essayer d'apaiser un bébé en colère avec une ballade rock des années 70 parlant d'une rupture, ou un morceau rendu célèbre par une série télé sur un empire de la meth, est d'une inefficacité spectaculaire. J'ai fini par abandonner ce concert improvisé, j'ai acheté une machine à bruits blancs qui ressemble à un radiateur cassé, et j'ai accepté le fait que la culture musicale est une perte de temps totale pour quiconque a moins de deux ans.

Chanter les pires chansons à trois heures du matin

Si vous êtes actuellement assis dans une chambre de bébé plongée dans le noir, à faire défiler aveuglément les paroles de "Baby Blue" de Badfinger sur votre téléphone, je vous suggère fortement de vous arrêter et de lire attentivement les mots. Je me souvenais vaguement de la mélodie du final de Breaking Bad — ce qui, avec le recul, est une association d'idées absolument désastreuse pour s'occuper d'un nouveau-né — et j'ai simplement supposé que ça serait apaisant. Les premières lignes parlent littéralement de quelqu'un qui a ce qu'il mérite pour avoir brisé un cœur, ce qui veut dire que je chantais essentiellement des excuses amères à une femme nommée Dixie pendant que ma fille donnait des coups de tête agressifs dans ma clavicule.

Réalisant mon erreur, j'ai immédiatement changé de tactique. J'aime le R&B, alors j'ai cherché les paroles de "Baby Blue" de Daniel Caesar, en espérant que sa voix incroyablement suave agirait comme un léger sédatif sur les jumelles. C'est une chanson sincèrement magnifique, mais c'est aussi une méditation profondément spirituelle sur les choix esthétiques et la recherche de la paix dans des endroits incroyablement sombres. Il s'avère qu'essayer d'expliquer l'existentialisme aux accents gospel à un bébé de deux mois qui fait ses dents et qui vient de salir sa troisième couche de la nuit est une entreprise totalement vaine. Elles se fichent pas mal des envolées vocales ; tout ce qu'elles veulent, c'est du lait.

Vaincu et transpirant à grosses gouttes dans mon t-shirt, j'ai parcouru les paroles de "It's All Over Now, Baby Blue" sur mon écran lumineux, réalisant enfin que j'étais en train de chanter la sérénade à ma progéniture en larmes avec un poème amer de Bob Dylan des années 60 sur les laissés-pour-compte de la scène folk. Elles ont réagi en pleurant encore plus fort, probablement par dégoût critique pour mon phrasé acoustique.

Si vous voulez vraiment une chanson qui a du sens dans une chambre d'enfant, Keb' Mo' a écrit un morceau pour son neveu qui ne parle pas de négligence amoureuse. Sinon, vous pouvez tout simplement parcourir des articles de puériculture bio pour créer un environnement où le sommeil pourrait survenir par accident, sans avoir à compter sur du rock classique.

Ce que la puéricultrice de la PMI m'a dit sur le baby blues

Toutes ces recherches frénétiques sur Google m'ont finalement conduit au véritable « baby blues », le non-musical, qui est infiniment moins poétique et beaucoup plus terrifiant qu'un morceau de Bob Dylan. La page 47 du livre sur la parentalité hors de prix que nous avions acheté pendant la grossesse de ma femme suggérait de simplement « rester calme et communiquer ouvertement » pendant la période post-partum. Un conseil que j'ai trouvé profondément inutile quand la cuisine ressemblait à une pharmacie après l'explosion d'une bombe, que nous n'avions plus une seule goutte de Doliprane, et que ma femme sanglotait de manière incontrôlable parce que j'avais acheté la mauvaise marque de lait d'avoine.

Le baby blues n'est pas une métaphore accrocheuse ; c'est un véritable précipice hormonal. Lorsque la puéricultrice de la PMI — une femme qui dégageait une aura terrifiante et pragmatique qui me donnait instinctivement envie de m'excuser pour ma mauvaise posture — est venue peser les filles, elle a mentionné laconiquement qu'environ quatre-vingts pour cent des jeunes mères se heurtent à ce mur absolu de tristesse. De ce que j'ai pu en saisir en essayant d'empêcher un chien de lécher le visage d'un bébé, c'est apparemment dû au fait que les taux d'œstrogènes et de progestérone s'effondrent à la minute même où le placenta est expulsé.

Ça frappe généralement au bout de deux ou trois jours, transformant votre partenaire habituellement très compétente en quelqu'un qui pleure devant des pubs pour des assurances auto. La puéricultrice m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit que si cette noirceur accablante durait plus de quinze jours, ou si elle devenait si lourde que ma femme ne pouvait plus fonctionner ou tisser des liens avec les bébés, on passait officiellement sur le territoire de la dépression post-partum. Ce qui signifie que vous arrêtez de lire des blogs trop optimistes écrits par des papas épuisés, que vous abandonnez le linge sur le sol et que vous appelez immédiatement votre médecin traitant pour obtenir une véritable aide médicale.

L'histoire de la mélanine et de ces yeux gris ardoise

Il y a aussi la réalité biologique des yeux bleus des bébés, dont les chanteurs pop nous rebattent sans cesse les oreilles comme s'il s'agissait d'un trait romantique permanent. Mes deux filles sont nées avec ces yeux d'un gris-bleu ardoise saisissant qui leur donnaient un air légèrement extraterrestre. J'ai naturellement supposé que je possédais une sorte de super-pouvoir génétique récessif, bien que j'aie moi-même des yeux marron tout ce qu'il y a de plus banals et un arbre généalogique composé presque exclusivement de personnes qui ressemblent à des blaireaux fatigués.

Mon ego a été rapidement réduit à néant lors d'une visite de routine chez le pédiatre. Le médecin a marmonné quelque chose à propos des mélanocytes — les cellules qui fabriquent les pigments — qui n'avaient pas tout à fait fini leur travail in utero. Apparemment, un manque de mélanine donne par défaut une couleur bleue ou grise sous la lumière. Il a affirmé que l'exposition à la lumière ambiante est censée déclencher la production de pigments au cours de la première année, ou peut-être des six premiers mois, ce qui signifie que la biologie se résume en grande partie à des suppositions éclairées enrobées d'une terminologie latine complexe. Ce qu'il faut retenir, c'est que les yeux brillants des nouveau-nés changeront probablement de couleur, alors ne vous attachez pas trop à cette esthétique digne d'une chanson country.

Les choses qui ont vraiment arrêté les cris (et celle qui a fait un flop)

En fin de compte, vous arrêtez d'essayer de résoudre les problèmes de parentalité avec de la musique folk et des leçons de biologie, et vous commencez simplement à jeter des objets physiques sur le problème. Certains fonctionnent. D'autres ne sont que des jouets à mâcher très coûteux.

Quand les jumelles ont commencé à faire leurs dents et que leurs yeux avaient toujours ce bleu-gris étrange et incertain, la seule chose qui a honnêtement arrêté les hurlements a été le Hochet de dentition ours avec anneau en bois. Je n'exagère pas du tout pour faire de l'effet quand je dis que ce minuscule ours en crochet a sauvé ma santé mentale lors d'une sortie particulièrement désastreuse dans un café du coin. L'une des jumelles rongeait violemment l'anneau en bois de hêtre non traité comme un petit castor en colère, tandis que l'autre fixait le fil bleu clair d'un regard vide. Il a survécu à des chutes dans des flaques de boue, a été recouvert de purée de carottes et a été mâchouillé avec enthousiasme pendant des mois. Il est tout bonnement génial, surtout parce qu'il ne fait aucun bruit électronique agaçant.

D'un autre côté, nous avions aussi acheté la Couverture pour bébé en coton bio avec imprimé ours polaire. Écoutez, elle est très bien. Elle est incroyablement douce, le coton bio passe bien à la machine et les petits ours polaires sont objectivement mignons. Mais pour une raison totalement inexplicable, mes filles y sont restées complètement indifférentes. Elles préféraient de loin traîner un vieux lange en mousseline en lambeaux qui avait l'air d'avoir survécu à la guerre des tranchées. Si vous avez un enfant raffiné qui apprécie vraiment le coton certifié GOTS de haute qualité plutôt que de vieux chiffons, c'est une excellente couverture qui ne devient pas rêche au lavage. C'est juste que les miennes ont vraiment mauvais goût.

En revanche, la Couverture en bambou pour bébé Renard bleu dans la forêt, c'était une toute autre histoire. Le mélange en bambou est vraiment bien pensé, car il semble leur éviter d'avoir trop chaud quand notre appartement se transforme arbitrairement en serre à la mi-juillet. Plus important encore, le motif de renard bleu cache exceptionnellement bien les légères taches jaunâtres non identifiées qui s'accumulent inévitablement quand on vit avec de petits humains qui fuient de partout en permanence. Elle est d'une douceur absolue, ce dont je peux témoigner personnellement, car je m'endors fréquemment en dessous sur le sol à côté de leur lit à barreaux en attendant qu'elles s'apaisent.

Si vous êtes actuellement coincé sous un bébé endormi et que vous avez désespérément besoin d'acheter des choses qui fonctionnent vraiment, s'il vous plaît, arrêtez de lire les paroles de chansons de rock tristes des années 70 et allez faire un tour sur la boutique Kianao avant qu'ils ne se réveillent et n'exigent de quoi grignoter.

Mes réponses totalement non qualifiées à vos questions

Le baby blues est-il vraiment normal ou est-ce qu'on s'y prend mal ?

C'est brutalement et implacablement normal. Environ quatre-vingts pour cent des personnes qui accouchent en font un, ce qui, franchement, rend les vingt pour cent restants hautement suspects. C'est juste un effondrement hormonal massif qui se fait passer pour un chagrin immense suite à une tartine tombée par terre. Si ça dure plus de deux semaines, cependant, appelez immédiatement un médecin plutôt que de serrer les dents.

Puis-je chanter du Bob Dylan à mon bébé ?

Vous pouvez lui chanter l'annuaire téléphonique si vous le souhaitez, ils se fichent éperdument de la composition des paroles ou de la justesse de votre voix. Sachez simplement que si vous écoutez vraiment les paroles de la plupart des chansons folk classiques, elles parlent généralement de ruptures terribles, de dépression économique ou de mourir dans un train, ce qui donne une ambiance un peu glauque pour un mardi après-midi.

Pourquoi les yeux bleus de mon bébé sont-ils devenus marron ?

Parce que la biologie vous a menti. Ils n'avaient pas de pigment bleu ; ils n'avaient aucun pigment du tout, et la lumière donnait simplement l'impression qu'ils étaient bleus. Au cours de la première année, leurs cellules se sont finalement réveillées, ont produit de la mélanine, et ont révélé que votre enfant va vraiment ressembler trait pour trait à votre beau-père.

Comment laver cette couverture en bambou renard sans la ruiner ?

L'étiquette indique probablement quelque chose de très spécifique sur l'eau froide et les cycles délicats, mais je la mets simplement dans la machine à 30 degrés avec une lessive hypoallergénique et je l'étends sur une chaise pour la faire sécher. Le bambou est bizarrement résistant, et il devient vraiment plus doux au fil des lavages, ce qui est la seule chose dans ma vie qui s'améliore avec l'âge en ce moment.

Combien de temps dure la phase de poussée dentaire ?

Une éternité. Ou du moins, on a l'impression que c'est une éternité. Juste au moment où vous pensez qu'ils ont toutes leurs dents, une énorme molaire commence à percer et ruine tout votre week-end. Achetez le hochet en bois, gardez du Doliprane dans le placard, et acceptez votre sort.